Цитата сообщения Mila111111 Когда любви слишком много




Из книги психотерапевта, психиатра-нарколога, клинического генетика и семейного психотерапевта, доктора
медицинских наук, профессора,- Москаленко В.Д. "Когда любви слишком много" о профилактике любовной зависимости:"Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви? Эйфория, депрессия. Подъемы и спады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость.
Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы». А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым.


Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит... Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого — новой любви в одном случае, алкоголя — в другом, чтобы стало легче. Как алкоголизм — заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки — все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе:«Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви». Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, беспомощности и ненужности. А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?» Возникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг — раз! И ненависть. Это другое несчастье. Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю. Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы — питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.

При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранее предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.
Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. Есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед. Какие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоятельства меняются, встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Важнейший показатель психического здоровья — широкий, многовариантный модус жизнедеятельности . Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, — это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком — за себя и за партнера. Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.
Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет — это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.

Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», — говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я — в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать. Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?» У них хорошо развита самодисциплина — они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы. У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Совсем как дети. Возможно, это происходит потому, что с детства в них жи¬вет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины луч¬шие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности. В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть. У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима — значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства — от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я». Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить
себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные. Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция — пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать. Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность,
«друтизм» любимого человека — очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источни¬ком многих ненужных страданий. На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир — она сама. Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе воз¬никает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и в одиночку. Если бы было так легко избавиться от любовной зависи¬мости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама — страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.

Мастер налаживания взаимоотношений в семье, семейный психотерапевт известный не только у себя на родине в США, но и во многих других странах, Вирджиния Сатир незадолго до своей смерти посетила нашу страну, прочитала ряд лекций, провела семейные консультации. Из ее заветов, ее уроков я почерпнула следующие правила построения близких взаимоотношений в семье: Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждения. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу пригласить тебя, но не требовать тебя. Я хочу покинуть тебя, но не упрекая. Я хочу критиковать тебя, но не обвинять. Я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении. И если я могу получить от тебя то же самое, мы сможем встретиться и по-настоящему обогатить друг друга! Попробуйте пожить по этим правилам хотя бы неделю. Вы увидите, как это трудно. А что хорошее дается легко?

Любовь без всяких условий. Любовь — высшая потребность человека. Это не просто чувство, а вся энергия человека, направляемая на то, чтобы и он сам, и тот, кого он любит, росли и развивались во всех отношениях, включая физические, психические, эмо¬циональные и высшие духовные измерения. Любовь — самый исцеляющий, самый благотворный наш внутренний ресурс. Человеку необходимо, чтобы его любили, особенно в детстве. Если с кем-то плохо обращались в детстве, то может исчезнуть сама способность любить других и даже самого себя.
Когда я вижу жестоких парней, то и дело стремящихся подраться, разрушить что-нибудь, ни во что не ставящих даже свою жизнь, я всегда думаю, что их не любили в детстве. Им свойственны пониженная самооценка, чувство дефективности, недостаточной самоценности. Для того чтобы заглушить это чувство, скрыть, не выказать его, они и совершают свои выходки, осуждаемые обществом. Они не верят, что могут самореализоваться каким-то другим, творческим, созидательным образом. Разрушать все на своем пути, разрушать себя — алкоголем, наркотиками — одно из последствий пониженной самооценки, которая, в свою очередь, есть недостаточный опыт любви в раннем детстве. Чтобы человек был в состоянии отдавать любовь, необходимо его самого любить, причем без всяких условий. Любовь предполагает заботу о человеке, преодоление труд¬ностей и конфликтов, прощение, доверие, посвящение себя его благополучию, приятие его таким, каков он есть, без всяких условий и просто мирное бытие с ним, с собой. Это самая целительная наша внутренняя сила.


Женщины, которым не везет в любви. Ну почему, почему так хронически не везет хорошим, внимательным, преданным женщинам? Этот вопрос я задавала в начале книги и постоянно думаю об этом. Женщины в этом не виноваты. И даже обстоятельства встречи с партнером здесь ни при чем. Важнее — какое у них было детство, какие взаимоотношения были в родительской семье. Вот что обычно отличает тех женщин, которым не везет в любви:
1.Часто они происходят из дисфункциональных (нездоровых) семей, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности. Например, отец или мать могли быть больными алкоголизмом.
2.Женщины, о которых мало заботились, начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Она становится его женой, нянькой и матерью. Ее призвание — спасать.
3.В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются изменить своей безграничной любовью.
4.Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.
5.Эти женщины не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это «помогает» любимому мужчине.
6.Привыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.
7.Эти женщины готовы брать на себя значительно больше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.
8.Самооценка у этих женщин очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще заработать право наслаждаться жизнью.
9.У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в обстановке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинский работник, психолог, воспитатель, учитель, официантка и т. п.).
10.Во взаимоотношениях для них важнее то, как это дол¬жно быть, чем та ситуация, которая сложилась; они больше мечтают, чем живут.
11.Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для партнера. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь.
12.Они могут быть предрасположены (эмоционально либо генетически) к зависимости от алкоголя, нарко¬тиков, лекарств, от определенных видов пищи (например, от сладкого).
13.Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в «спасении», им ближе ситуации, где царит хаос, нео¬пределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя.
14.У этих женщин может отмечаться тенденция к подавленности, которую они стараются предотвратить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоотношения.
15.Этих женщин не привлекают мужчины добрые, устойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими. Они находят этих мужчин милыми, но скучными, занудными.
Так пишет американский психотерапевт Робин Норвуд в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно». Моя клиническая практика подтверждает эти выводы. В утешение могу сказать, что невезение в любви — это не навеки, можно работать над собой, измениться и все переменится к лучшему. Очень помогает везению в любви тренинг преодоления созависимости.

Скачать книгу: http://www.filehoster.ru/files/ep1445
Нашла здесь:http://nedorazvmenie.livejournal.com/1074889.html#cutid1