У вас есть машина настоящая? У меня Civic Si Sedan, а у соседа Вовки - LancerX.
Но под шишками катацца и за пивом ездить на наших говномобилях как-то стрёмно, вот мы и купили с Вовкой себе на двоих Москвич 2140

Москвич 2140 - аццкая сатана блять зеленого сцука цвета кроме левой двери пассажирской. Она блять аранжевая.
Думали покрасить ее, а потом решили нуивонахуй. Так заметней и с другой не перепутаешь. К дому приизжаешь утром, а все подходят и говорят что типа мы вчера видели как вы гоняете. А были бы двери одинаковые хуй бы кто заметил.

Кароче сегодня едем бля, на каток (хуле я катаца не умею - падаю смишно, просто мне сказали, там много девчёнак ) мима маей работы. Я за рулем а Вовка рядом пивом похмеляется.
У меня тоже сушняк, но за рулем нельзя нихуя. Ссать с него охота, останавливаться заебешся.
Это пассажиру заибись, поссал в бутылку и нормалек. А водителю неудобно так, разве что хуй кто подержит с бутылкой. Но бля это если телку котаешь.

Хуяк, останавливается рядом с нами на светафоре мирседес эсэлка пиздец какого красного цвета с телкой за рулем. Мне ваще кабриолеты нравятся и особенно красные.
Я Вовке придлагал крышу у масквеча нашего отпились и в красный цвет оставшуюся часть покрасить, но он мотивиравана отказался. «А зимой где бухать будем?» - сказал он и я согласился неспиливать.

- Смари, - я кивнул на кабриалет.
- Ага, песдатая соска. – Вовка открыл окно и начал махать телке руками. В этот момент загорелся зеленый и мерседес первым рванул со сфетофора, оставив нас в жопе.

- Дурак, я про машину. Песдатая тачка.
- А чо песдатого то?
- Ну удобная ниибаццо.
- Чего в ней удобного то?
- Все бля.
- Ну что все бля? Крыши нет нихуя, седений два только.
- А нахуя больше?
- А телок возить.
Тут он был сука прав.

- До ста кэмэ за пять секунд разгоняется.
- Ну и хуйли, наша тоже быстро есдит. Ты за сколько до ста разгонишся?
- Не знаю…
- Надо засеч бля. Только секундамер нужен.
- Ага. Но всеравно мерс масквича удобней.
- Ну чем? Чем бля?
В этот момент мы догнали кабриалет с телкой на следущем светафоре и встали рядом. Вовка снова стал махать дефке руками, а она как-будто не замечает.

- Эй бля, прыгай к нам! Певка попъем! – Вовка высунулся в окно и кричал уже на всю улицу. Наконец телка услышала и павернула в нашу сторону голову.
- Нищета, - презрительно выдавила она.
- Чего? – охуел Вовка. И я кстате тожи.
- Вонючее быдло, - усугубила она ситуацию на дороге.
Я хотел послать ее нахуй, но бля от нанесенной обиды слова застряли в маем горле. Видимо в Вовкином тоже, патамушто он засунул два пальца в рот. Наверно что бы их достать.

Мощный паток блевоты, состоящий из манной каши на завтрак и выпитого по дороге пива, ударил в злобное девичье лецо. Вовка сблевал еще, но на этот раз мене удачно – попал на дверь. Загорелся зеленый, мы первые рванули со светофора. Вовка глатнул пива, закурил и сказал:
- А чо бля, реально удобно.
- А я тебе что говорил. Может отпилим всетаки крышу?
- Ну тебя нахуй.
За поворотом показалось здание маей родной работы. С офицантками и дижеем на крыльце. Которые канешно же видели как мы вчера с Вовкой ганяли на москвече. Вопщем афтомабиль это круто и статусно.

ЗЫ: А на каток так и не доехали, решыли на бильярде играть. Хуле, на работе фсе свои, а на катке есчо какаянибуть дура объявицца, а Вовка уже фсьо сблевал, а мне нельзя - я же культурны и атвецтвинны...