Блин.... Какой ужасный день.

Пошла в школу на час раньше.. только пройдя половину пути, звонит мать и спрашивает, всё ли в порядке с моей головой.. Тут и я наконец поняла, в чём прикол...

Потом сонная на всех уроках. Случайно задремала на перемене. И теперь очень устала.

Наверное, это синдром хронического недосыпания....

 Или тупости. Тоже хронической...

Смотреть на мир через красные очки и плакать.  И смеяться ему в глаза, что б не казаться слабой... Когда ты одинок, все вокруг кажутся счастливыми. Но на самом деле это не так. Люди всегда одиноки. Только не очень часто они это понимают.

И тогда выходом кажется смерть... Но разве это так, если ты тоже умираешь один? И несёшь ответственность за свою жизнь тоже один...

 И ничего не остаётся больше. просто натнуть маску и идти дальше.

Мир жесток, и если хочешь быть его частью, нужно становиться таким, как он. Таким, как и все остальные. Это просто, но понять, что ты можешь, понять, что в тебе есть такого особенного - сложно. Это может занять не один год. Постоянно работая над собой, пытаясь чего-то достичь, а в итоге ничего и не получив...

Жизнь часто обламывает крылья. Но часто она и даёт нам свободу выбора. Просто мы этого не замечаем.

 Он стучит в окна. Но Его никто не пускает. Он ходит босиком по крышам, мягко шлёпая мокрыми ногами. С Ним часто бывает Ветер, и тогда Дождь резвится, осыпая прохожих маленькими брызгами.

Он смывает грехи городов. Он приносит прохладу, а иногда и разрушение. Но для меня Он всегда будет сказкой. И тайной.

Ведь никто не знает, что хранят в себе свинцовые тучи за своим молчанием...

Первое мая. Второе мая.

Два выходных дня. Это хорошо или плохо для меня? Это просо ужассно...

Лентяйничать дальше не позволяет совесть.

Но... Прекратить никак не могу.

    Вчера.. Ах да, это была моя подруга из прошлого... Встретились. "Хороший" комплимент по поводу внещнего вида отпустила она. Хотя это и хорошо... Да мне уже и как-то наплевать.. Ох уж эти мне любители нового и непостоянного... Как бы хотелось собрать всех этих госпожей на одном ма-а-аленьком острове... Они б там глаза друг другу бы выдерли.

Нет, ну что за молодёжь сейчас пошла.. ( Угу, кто бы говорил.)

Какие-то порченные девчонки, хочется лишь покурить за щколой да с пацанами погулять...

Маленькие ещё, наверное..

 

Как надоело это всё... Эти поддельные улыбки... Закрытые сталью глаза..

Была на кладбище. Оно превратилось в место массовых гуляний. Там не проведывают умерших, это всего лишь повод что б встретиться с живыми...

Глупо. Облезшие перекошенные оградки... Пластмассовые цветы.... Побирушки и цыгане, для которых этот день - прекрассная перспектива набить желудок едой...

               Горы мусора прямо возле могил. Одни лишь вороны выглядят натурально - они сидят высоко на деревьях и смотрят, смотрят...

Я не могу на это всё смотреть. А закрыть глаза тоже не получается.

Упал телефон. Треснул экран. Чёрт с ним...

Засох вазон. Наверное, перелили. Лучше бы от этого что-то случилось с котом. Хотя нет, верняк он сдохнет от недоедания.

Бывшие друзья меня игнорируют ( неужто так допекла?..) Хотя нет. Это им долги отдавать неохота.

А вообще, жизнь так чудесна... Вот только иногда не замечаешь этого, поскольку проблем больше.

Устала.. 

Но как же хоршо дома... Когда нету этого упоительного воздуха, что так и тянет уйти куда-то далеко.....

На уроках было скушно...

Пришлось чем-то заняться...

Не помню, у кого взяла.... Но спасибо...

http://bash.org.ru/best.php

ГГгг......

Решали, блин, мою судьбу вчера..... Кем я стану, и кем я не стану никогда в жизни.....

Так и не решили ничего... То-то и оно - излишний алкоголь...Вреден... Хмык...

А главную сторону, то бишь меня - ой, простите, забыли спросить....

Родители, ёлки-палки.... Люблю их - это не то слово. Ну просто обожаю, когда они забывают о моём ма-аленьком таком присутствии....

И начинают говорить то, чего мне лучше бы не слышать...

   ... Или лучше услышать?....

Винно-водочные изделия форева....

Только вот всё хорошее когда-то закончится... Опять работа, и, ой, ну как же, пропала возможность рассказать всем желающим (каковых много - все "помочь"-послушать хотят) о моём скелете в шкафу....

 Хотя что это я.... Ещё же 1 мая... и 9.... Вот тогда всем будет весело... Особенно непьющим, но всёслышным...

    P.S..... у меня не очень хорошее настроение, и именно поэтому музыка излишня...

Такая маленькая в таком большом мире...

Здесь нету никого, кто смог бы просто выслушать... Не винить... Не успокаивать... Не дарить глупую надежду... А просто послушать моё сердце..

Равнодушие.

Бессердечность.

Холод.

Зачем? Для чего вы говорите мне, что будет лучше? Всё равно  ничего не происходит. Только болит ещё больше.

Надоело... Не хватает сил с самой же собой вести войну.

Потому что даже для перемирия у меня нету сил.

Сегодня какие-то девчонки измывались надо мной. Кричали вслед " монахиня " и кичились над тем, что я им ничего не сказала.

Почему все люди такие? Почему они хотят сделать всё, только что б ощутить своё превосходство? Почему они считают тебя хуже только оттого, что ты отличаешся чем-то от них?

В чём я виновата? Почему все так относятся к неизвестному - с презрением и злобой?...

... И хочется плакать, и не хочется. Обидно, что тебя унизили незнакомые, а ты не такая, что б им что-то ответить. Обидно оттого, что со слезами ты будешь действительней слабее... Потому что не смогла себя сдержать...

Наши родители всегда любят нас.

Они смотрят и видят в своих детях тех, кто жил в них самих много лет назад, но кому не хватило силы на что-то...

Очень часто они делают нас орудием, что б якобы руки, державшие его, направляли на путь истинный, помогали пройти эту нелёгкую дорогу... Но чаще всего руки-то золотые корысны и эгоистичны, так как хотят подсознательно 'вылепить' из своего любимого чада то, кем Уважаемые обладатели Достопочтенных Рук не стали в своё время... и не станут в наше.

Они не хамечают отсутствие слуха или голоса, поскольку когда-то не сбылись их надежды покорять своим голосом великую державу..Они вряд ли заметят и то, с какой неохотой дитя идёт покорять вершины высшей математики, мечтая в то время учиться на психологическом...

Нет, мы всегда для них лучшие...

"Знаешь, Марьян, с тебя получилась бы отличная модель " - изрекла моя родительница, пообщавшись со своей коллегой, дочь которой дырявит подиумы на костлявых ногах с длинными шпильками....

Нет, родители не замечают ни твоей полноты, ни того, что у тебя косят глаза или уши оттопырены...

Они живут в надеждах, где нету недостатоков в виде кривых ног или ещё чего-то... Там их наследники успешны, молоды, красивы и перспективны.

А так больно падать, когда вместо места зам-директора фирмы по производству тканей им приходится открыть наконец-то  глаза и рассмотреть обколотые руки, или растущий животу несовершеннолетней дочери.

Далеко нас заводят мечты . А потом бросают в дебрях несбывшихся надежд на расстерзание реальностью.

И никто не виноват... Воспитание было  хорошее, крепкая моральная база со стойкими принципами, желание жить и учиться, вот только не помогли им родители, которые хоть и заботились, но не понимали, хоть и видели, но не уделяли внимание, хоть и слушали, но не слышали-то....

Ну а в результате чья-то смерть в лучшем случае. Тогда легче пережить свой крах.

Или лицезреть умерщвление того, кем был тот ребёнок, та часть тебя, которую погубили наивные мечты.

Не нужны они детям. Им поддержка нужна, а не вечно лающий цербер.

В колонках играет - Cradle of Filth -Suicide And Other Comforts-

Снова одиночество, в котором я сама виновата.

Или это мне так кажется? Думать, что у других не такие, как у меня, мысли... Что они не такие, как я... Хотя нет, стоп...

Это же я постоянно думаю, что я - не такая...

А это совсем не так. Идентична к тысячам, миллионам подросткам...

У которых в голове одни и те же комплексы....

Все...  Такие же.... Ничего нового... Нету воздуха.... Совершенно...

Опять поссорилась с матерью. Она снова грозилась уйти от меня, или отправить меня к отцу.

Ну, как и всегда, впрочем.

Она меня понимает, но опять же не хочет видеть во мне отца, всё пытается перевоспитать.

А не получается. Это её и бесит. Шла в школу в очках. Глаза были красные.

Она потом извинилась, а осадок остался.

Ещё интересно, как отчим не присоединился. Что-то новое. Они обычно дуетом.. А сегодня... сонный, наверное, был...

Задолбало, что она всегда так... сначала накричит... А потом извиняется..

Уже привыкла. Ко всему привыкаешь.

 

А ещё мне хотелось бы когда-нибудь ощутить себя такой, как часто показывают в фильмах про американских подростков: добрых, отзывчивых, весёлых и красивеньких.

Таких, которые проводят свободные выходные с родителями, разговаривают о своих незатейливых секретах, тайнах... Они вырастают, находят хорошую работу, любящего парняч, а потом и мужа, с трепетом выслушивают первое предложение, женятся, кидают букет белых лилий через плечо... Потом живут в небольшом домике, растят детей, состариваются, выходят на пенсию и умирают.

Но я не пожелала бы себе такой судьбы. Вряд ли захотела бы жить по минутах, которые отсчитывают настенные часы в уютной гостинной... Вряд ли мне захотелось бы коротать свои вечера за чашкой чая с дорогим мне человеком.

Такого не бывает. Или очень редко. И я не думаю, что такое создание, как я могло бы беззаветно любить. И желать этому человеку счастья.

Я не хочу становиться такой. Я не хочу быть, как все. Но и не могу дальше отстаивать своё право быть такой, какая я есть. Уж шибко это нелегко. Хотя что в этой жизни легко...

Господи, я себя просто ненавижу.

Я терпеть не могу себя....  Свои привычки... Даже свою походку.

Меня раздражает в себя практически всё. А вот почему....

Это связано с пониманием собственной несовершенности, незначительности собственной жизни....

Я знаю, что все мои мысли - глупы и по-детски наивны. Где-то внутри Кто-то Высший и Старший смотрит за моими тщетными попытками стать чуточку больше, и разочарованно кивает головой. Он понимает меня, но понимает как взрослый, прошедший через всё это много-много лет назад...

Ему смешно. 

А я из-за этого себя ненавижу. Поскольку знаю, что не стать мне старше по  крайней мере сейчас..

 

Вот... снова наступило утро... А для меня оно значит не что иное, как опять начинать отстаивать свои права. Снова говорить всем, что у меня есть права, что я могу мыслить уровнем выше трёхлетнего ребёнка, которого нужно постоянно вести за руку. Спасибо, я лучше пару раз упаду, но стану сильней...

Мать возмущалась, что её любимое до ненависти чадо страдает, как она выразилалась,  хернёй, опять увлекшись тем, что её совершенно не нужно. Спросила, зачем мне латынь понадобилась. Я молчу. А её это заводит... "Это же накануне екзаменов, нет что б выучить что ..."

Пускай злится.

Но винит во сех тяжких меня....

Пускай.

 

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
Эпикур

Да, это наверное и есть то самое, из-за чего многим так и не удалось уйти из мира сего. Снова страх перед неизведанным, перед возможностью отвечать за самый большой грех жизни - её же убиение...

Хоть что такое смерть? Это начало новой жизни...

Но не есть ли новая жизнь началом смерти?

Над этим  стоило бы задуматься...

Аль нет?

У каждого есть свой Страх. Он никогда не бывает разным, но и никогда не повторяется, ибо все мы чего-то боимся.

Кто за своих близких, кто умереть от рака лёгких...

Лишь Некто Страх ничего не боится.... Он любит дрожь по телу... Он дышит каплями холодного пота у нас на лбу...

Он везде.... И его  нигде нет...

Я тоже боюсь. Старости. Ненужности. Боюсь глубины летней ночи. Боюсь остаться одна, боюсь утонуть... Нет, не смерти, а муки от агоний, когда мутная жидкость наполняет тебя, а ты ничего не можешь поделать... Ещё я боюсь стоять на подоконнике и смотреть вниз. Тогда кружится голова и страшно упасть...

А как это - ничего не бояться? Не знаю, есть ли такие.

В 13 лет родители решили перевести меня в лицей. Не скажу, что я была очень привязана к прошлой школе, даже наоборот, была в восторге от того, что у меня появлятся новые друзья.

Да, я три года уже учусь в этом заведении. И поняла, как же сильно я отличаюсь от всех тех, которые окружают меня там. Нет, я не стала изгоем, и надо мной не шутят одноклассники. Скорее всего, они меня.... просто жалеют.

С некоторыми из них у меня было что-то наподобии дружбы, с некоторыми я просто общалась. Но всё это время я пытвлвсь быть похожей на них... А ничего не получалось. Они не принимали меня. И уже точно не примут. А я в свою очередь не хочу меняться. Как-то мать мне сказала, что все не могут быть виноваты в том, что ты не можешь найти с ними общий язык, а значит, причина во мне. Наверное, так и есть.

И вот, я снова хочу поменять школу, снова хочу чего-то другого... Не жизни, нет... Наверное просто другого окружения... И я понимаю, что это глупо - вот так убегать от проблем. Но я не знаю, где выход. И нет сил больше бежать.

даже не знаю, что делать. мне всего 16, а я два раза чуть не уходила из дому. меня сбила машина, всё выглядело так, словно был виноват водитель, но я-то знаю, что это я хотела своей смерти. я знаю, что не хочу жить. и когда-нибудь точно умру от своих же рук или действий.

часто, когда говоришь людям о своих чувствах, они начинают тебя утешить, рассказывать, что жизнь так полна, что я не иеню права так говорить, или даже думать. а какое право имею они на мою жизнь?

она моя. и только мне решать, уйти, или остаться...

ха. смешно выходит. если оа принадлежит мне, и я могу ею распоряжаться, то почему так тяжело уйти из этого мира?

значит ли это, что у меня в жизни нету ничего собственного?

даже за жизнь приходится благодарить.

а зачем было тогда рожать меня, спрашивается... если я всё равно вас всех ненавидела ещё с трёх лет....

хы. ну вот оно, гордое одиночество. и кто же первым придёт ко мне, так сказать в "гости "? вряд ли такие будут..

таа.... в первой записи я уж точно не напишу ничего умного..