Опять подстриглась. Зачем? Сама не знаю. Стало короче - и проще. Наверное, так надо. Так легче. Сначала их растишь-растишь, а потом - бац - и полбашки в унитазе. В прямом смысле слова. Если бы можно было так от всего избавляться - какя бы была красота.

Начальник валяет Ваньку. Зачем? Ну кто бы объяснил? Неужели не надоело? Странный он какой-то. Смотрит так, словно бы я ему чего-то должна. А чего? Взял бы да и сказал. И то бы всем было проще.
На работе суета. Вернулась куча народу. Все носятся. Всем чего-то надо. Чего?
Снова пили. Был повод. У коллеги родился ребенок. И жрали. Как всегда. Пока начальничек на встрече тусовался. Потом встретили его красными рожами и драконьими выхлопами. Короче, ничего нового. Работнички, называется. А после этого еще кто-то удивляется, почему нас собираются сокращать. Поэтому и собираются, что половина однозначно ничего не делает (но хотя бы этого и не скрыает), а втоая половина только делает вид, что что-то делает, что еще более противно и неприятно.
Пытаюсь делать перевод. Бесполезняк. Слишком много коньяка. Мозги в нем явно потонули и выплывать не желают. Удочка уже не поможет. Пора сеть брать. Хотя чё там выловишь. Вряд ли что-то путное.
Как говорил наш коллега, ходя на анализы: "В вашем алкоголе крови не обнаружено".
И ен-то абсолютно точно. Пугает. К 30 годам, видать, совсем сопьюсь. А как все мило начиналось. Но очень давно. И уже неправда.

Начальничек свинтил на обед. Супер. Час свободы. Или не свободы. Смотря как посмотреть.
Сейчас он где-то там трескает с каким-нибудь очередным олигархом и самое главное - заливается жидкостью. Вечерочком опять вернется весь такой розовенький и довольненький, а то как утро - так злющий-презлющий ходит. Нельзя так. Все-таки мы люди какие - надо к нам правильные подходы иметь.
Тетки тоже жрут. Но на рабочем месте. Запашок скверный-прескверный распространяется. Скорее всего, пюрешка из какой-то вонючей банки. Ненормально. Словно бы нельзя дома приготовить что-то нормальное, раз уж они таскают себе еду из дома. В такой ситуации все ж таки проще в столовой травиться, по крайней мере ничего с собой носить не надо, а то и так сумкак напоминает какой-то мешок с кирпичами.
Секретутка наша свалила. Скорее всего, пи-пи. Бедная детка. Ее гоняют и в хвост и в гриву. Строят каждый день, чтобы сидела, не отлучалась, караулила постоянно, а то не дай бог - какая гадость случится. Вдруг начальничка сопрут. Кому он нужен, если честно.
Сегодня вечером опять попойка. Пьем каждый день. Постоянно. К чему бы это. Фу. Опять началось. Каждый раз только и пишу о том, что что-то пьем, словно бы больше ничего не делаем. А оно по всему именно так и выходит.
Помощничек ходит взбыченный. Его проманкировали с командировочкой. Поделом. Козлина. Так ему. Мы все очень рады. И самое главное - не нашими стараниями, но зато как в точку. Будет знать как жопу драть не там где надо.

Давно не была тут что-то. И не пришла бы, если бы на мыло кто-то не скинул какую-то очередную дрянь, связанную с этим дневничком. А что еще, впрочем, могут такое скинуть.
Почитала. Подивилась.
Эмоции, блина, и снова эмоции. Шизец.
А сейчас все уже не так, давно не так. Странно как-то. И так это ведь все волновало тогда.
Муж, ха-ха, чужой. И я переживала. А он все тут рядом, да только смотрю на него и не вижу. Перестал существовать. Зато другой появился. И тоже чужой. Черт. Они словно плодятся, гады. Откуда, блин.
Ну вот, опять начала ругаться. А нафиг..
Чего кому надо. Мне вот лично уже ничего.
Скоро обед. Опять пойдем гулять. Начальник опять будет строить, словно бы мы идиоты опять не понимаем, что нельзя обедать по полдня. Да нет, мы все понимаем, но нам все равно хочется. Ведь мы же еще маленькие. Можно сказать, растущие организмы - питать надо, а то вдруг не хватит силенок себя с работы до дому притащить.
Класс. Начальства нет. Пока. Еще часа два не будет. Расслабуха. Все уже и забыли, что пахать надо. А нафиг? Нафиг пахать, когда никто не видит? Это надо делать только тогда. когда напротив тебя сидит толстый наглый дядя и контролирует каждый твой шаг.
Шо за бред? Опять понесло, называется. И какого приходила-то?
Осенний сплин, видать. А как хорошо было еще месяц назад. Никто не доставал. И начальник из себя урода не строил. А теперь строит каждый день, принцесса несмеяна хренова.
Ладно, пошла я. А то сейчас еще какой-нибудь х-ни нанесу.

Лето.
Давно я не страдала этим маразмом - писать дневник. Пару строк ради спортивного интереса можно и нашлепать, заодно и скорость печатания потренировать. А надо ли? Наверное, надо, вдруг когда-нибудь пригодится в самый неподходящий момент.
Лето.
Все люди в отпусках. А я нет. Сижу на работе и парюсь. Народ весь оскотинился, обнаглел, приезжает загоревший и охамевший, а говорит, что жизнь не удалась, что они пахали-пахали-пахали и ничего хорошего не напахали. Ой-ля-ля. А вот кто пахал - так это те, кто в эти самые отпуска и не ходил, то есть я любимая.
Лето.
Снова жарко. За окном 28. Кому это надо. Нет, чтобы нормальную температуру - так нет обязательно жару. Опять все будут потные и липкие. В метро и так не войдешь: воняет всем, чем только можно, а так надо будет совсем с противогазом ходить.
Лето.
Скоро оно закончится. Наступит осень. Полетят листья и птицы. А мы останемся. Вернее, мы тоже полетим, только еще пока не решили куда. Сложно принять решение, когда ни один из вариантов не привлекателен, а поступаешь просто по принципу - как бы из двух зол выбрать себе меньшее.
Лето.
Я на диете. Не то, чтобы сильно, но вечером ничего не ем, если только салатик или еще какие-нибудь овощи. Мясо не ем уже целый год. Только иногда когда его ну никак не выловишь из супа. А это бывает так редко - только раз в выходные и все.
Лето.
Настроение мрак. Нет, заметно лучше, чем весной и зимой. Как видно серотонин все-таки помогает или только прикидывается, что помогает. А потом как оно все это вечно скрытое полезет обратно со скоростью света. Не хочется. Лучше бы уж вечно так, когда все абсолютно пофигу. Или это я просто себя так уговариваю.
Лето.
Про меня все забыли. Девицы две недели назад встречались, а мне не позвонили. Скзаали, что не дозвонились и решили, что я в отпуске. Вранье. Хотели бы - дозвонились, значит не хотели.
Лето.
Как его сильно ждешь и как его мало. Как хочется, чтобы оно длилось всегда- всегда. Такое ласково-пушистое. Когда особенно нет проливных дождей и ошеломляющей жары, когда хочется жить снова и снова.
Лето.
Мы даже не ссоримся. Так оремся иногда. Но не ссоримся. Со мной говорят. Иногда даже вежливо. Иногда даже шутят. Периодически целуют, обнимают и гладят по головке. Боже мой: один день без всего этого - считай день прошедший даром.
Лето.
Завтра это случится. Завтра будет так, как хочется. Завтра будет все, как надо. Я это знаю. Я не хочу думать наоборот. Надо бы ведь хоть иногда жить в позитиве. Вечный негатив уже достал до чертиков. Тут даже таблетки не помогают. Говорят, это не депрессия, а маниакально-депрессивное состояние, которое лишь под нее маскируется.
Лето.
К чему бы это. И что я все заладила "лето, лето". Как заезженная пластинка. А может, так и надо. Это как стихи писать. Ура. У меня снова пишется. Ура. Это ведь так здорово, когда пара глупых, ни к чему не обязывающих строк вдруг берет и приводит к чему-то заметно более осознанному и толковому. К такому, что не стыдно взять и прочитать другим. Ура. это здорово.
И все это называется "Лето".

Здравствуй, компьютер. С людьми все равно здороваться бесполезно. Хоть с тобою можно. Да уж, специфически устроены эти люди: слышат только то, что хотят слышать, и только того, кого хотят слышать. Странно, давно было бы пора к этому привыкнуть, а все никак.
Все ходишь и надеешься, что вот-вот про тебя вспомнят, заметят, ну просто хотя бы возьмут и обратят внимание, что ты тоже где-то тут рядом ходишь. Так ведь нет. Зачем? Им и так хорошо. А то что тебе хреново - так на это всем давно и сильно наплевать. Они никогда не заметят и никогда не обратят внимания.
Об этом можно стонать вечно. А зачем? Что изменится-то? Все равно же все будет так же. А ломать самого себя в угоду кому-то там еще - дело совершенно неблагодарное и ни к чему хорошему не приводящее.
Давно пора начинать пить какие-нибудь настоящие успокоительные, а не эту дрянь, которая лишь сплошной самообман с намеком на то, что вот завтра ты проснешься и наконец-то поверишь в светлое будущее или, что еще лучше, весь мир будет автоматом видеться через розовые очки, которые будут красоваться у тебя на роже и закрывать красные и злобные глаза.
Да уж, с выражением фэйса надо что-то делать. Но ничего не делается. Еще одна проблема. Если улыбаешься, значит тупо ухмыляешься. Если не улыбаешься - значит злобная, мрачная и агрессивная. Другого не дано.
Это все или жизни радуются, или грустят. То есть в первом состоянии у них все хорошо - и это прекрасно, а во втором - хреново, и всем надо подбежать, заглянуть в глазки и поинтересоваться, что случилось и нельзя ли будет чем-нибудь помочь. Какая мерзость. Фирменная.
Зато вот у меня проблем никаких. Поэтому поводов для грусти нету. А если есть - значит это я сама придумала. А если не придумала, значит сама же себе и создала. Другого не дано.
Это у других они появляются самопроизвольно против их воли, а у меня как раз оттого, что мне они очень сильно нужны, и я сама их себе делаю, лишь бы жизнь пряником не казалась. И поделом мне, поделом. Правильно, ведь так оно и должно быть.
Вот почему, скорее всего, так и напрягает, когда мне, как ни странно, все таки бывает хорошо. Не должно быть. Не должно. Не заслужила. Не имела право. Не работала. Не старалась. Не была как все. Не прогибалась под общую линию. Не лизала задницу. Не заслужила. Сволочь.
А ведь все туда же. Хочет иметь право на счастье. Не получишь. Никогда. Кто не с нами - тому кранты, тех на мыло. Сразу же. Как можно быстрее. Обязательно. Не имеют право ни жить, ни дышать, ни тем более делать это с удовольствием и без напряга.
Отвратительно. Опять из головы лезет одна дрянь.
Бедный компьютер, что тебе достается. Ну ведь хотя бы кому-то это надо высказать. Можно бумажному дневнику, но в него писать лень: рука слишком быстро устает.
Никогда не любила писать, наверное, оттого-то так сильно и оценила, когда научили печатать вслепую, не глядя на клавиатуру. И все равно, как ни странно, руки за мыслями не поспевают. Мысли уже убежали, уже бродят совершенно в другом месте, а пальцы все пытаются выстукать предыдущую фразу, догнать ее. А ее уже нет. Она уже улетела. В голове остался только легкая такая дымка, такой тонкий намек на то, что что-то было. Потом уже лишь кажется, что это и на самом деле было так. И вправду.
А зачем? Нет, ну зачем человек все время думает? Зачем в голове все время идет движение, кто-то копашится, чего-то требует, несется. Вечно идет постоянный поток какого-то непонятного смысла или вообще начисто его лишенный. Если бы люди были в состоянии записать все, что за день проходит у них через голову, они бы сильно удивились и были бы поражены, какая чепуха периодически выходит.
Бедный компьютер, это я уже второй раз за сегодня говорю. Тебе досталось. Но ты ведь все выдержишь. Ни слова против не скажешь. Только будешь спокойно подмигивать своим одноглазым экраном. А потом все же и расскажешь. Я уже и не вспомню, что такое когда-то писала, а ты будешь все бережно хранить в самом лучшем виде. Великолепно. Или не очень.
Иногда, когда открываешь очередной такой опус, наступает состояние полного опустошения, поскольку сам не можешь понять, как такое вот могло прийти к тебе в голову. И ведь приходит. Зачем? Опять одни вопросы. Зачем? Ну я не хочу. А все равно лезет и лезет.
Может, они и не гады, и мне просто кажется. Может, я и в самом деле беру и все додумываю, додумывают. Сама себе строю монстров, с которыми потом же и борюсь.
Давно пора пойти провериться. Наверное, будет интересный клинический случай, а потом какой-нибудь высокоодаренный доктор напишет на моем примере докторскую диссертацию, получит премию, и я войду в историю медицыны под названием "Случай Анастасии Ш".
Напридумала всякой чепухи и сижу себе радуюсь. А чему? Скоро и этому буду радоваться не в состоянии.
Глаза опять на мокром месте. Пора бы избавиться от этой дурной привычки. А все не получается. Раньше это, наверное, выглядело прикольно. Маленькая девочка, которая тихо плачет. Это любопытно. Детишек можно и пожалеть. А когда большая девочка плачет - это уже другое. Тут надо не жалеть, а издеваться. Такой ведь гениальный шанс дается. Было бы над кем. А тут сама в руки идет. Дается и не защищается. Уже и доводить не надо. Уже доведенная, до ручки. Давно. Скоро будет окончательно.
Ну почему же так? Ну почему не может быть нормально? Ну что надо сделать, чтобы просто спокойно жить, так чтобы тебя никто не доставал каждую возможную свободную секунду? Если ты пашешь как вол - это хорошо. Нет, ты не молодец, это просто хорошо, это просто так и должно быть, а вот только ты встал и посмотрел в окно на секунду - это уже кошмар, тебя надо обязательно вернуть на место и заставить пахать, пахать и снова пахать до полусмерти, пока у тебя крыша не съедет. И так все время.
Почему у других все так легко? Почему, если им хочется ничего не делать, на них никто не садится и не едет, свесив ножки, а если они что-то делают, то все раскланиваются перед ними и благодарят так, словно они оказали всему человечеству огромное одолжение. Н
икто не поймет. Никогда. Ни за что. Так мне и надо. Сама виновата. Сама. Если тебе хреново - пойди и скажи. Нельзя держать все это в себе. Нельзя. Надо пойти и сказать. И пусть знают, что ты о них думаешь. Они ведь и так догадываются, просто, пока ты молчишь, пользуются этим и продолжают ждать, пока ты сорвешься и все равно будет на их улице праздник.
Нет, не будет. Ни за что. Не дождетесь. И вам воздастся. За все. В лучшем виде. И вам тоже. И не заметите как.