Просто убитый день. Очень отвратительно. Куча мелких неприятностей. И просто надоело. спасибо человеку, от которого одного я ожидала поддержки. всем спасибо. Я в принципе и раньше это знала, что я. это единственное, что реально в моей жизни. Хотя этот день помог мне избежать кучу ошибок.

Нет, я  честное слово, мазахистка. Я делаю то, что мне не приятно. При чем знаю, что мне это не понравится, но все равно иду и делаю, боль пронизывает сердце насквозь, кулаки сжимаются, а я не могу остановится и продолжаю ммучить себя. Вопрос: зачем?

Это так, литорический

«Мы не верили в любовь, не искали друг друга, каждый в мире своем мы ходили по кругу, но»

Все так странно выходит. Случайная встреча, носящая совсем другой интерес. Мне не нужен был новый человек, не нужны были  новые ощущение, мне просто нужен был ФИЛЬМ. Очень уж хотелось его посмотреть. А у него оказалась флэшка, флэшка с этим фильмом, и находился он в двух остановках от меня и свободен был, вот и втсретились. Обычный такой парень. Уверенный в себе, но обычный Ничего нигде не екнуло, не забилось Ради приличая или фиг знает ради чего, погуляли с ним до моей следующей электрички, поспорили (что значило еще одна встрееча с очень интересным концом) и я уехала.
А вечером, вечером я залезла на его онлайн дневник и начала читать, читать, читать И мне вдруг открылся совершенно ругой, другой он.не тот, который сегодня гулял со мной, курил и мило так улыбался, говоря от силы два слова ну или три. Тут был безумно нежный, безумно романтичный, такой весь бещумно воообще я сдалась и мне захотелось его узнать, узнать с этой стороны
Надо сказать, что еще до этого я в шутку звала его на Новый Год) Не думала, что все будет всерьез, у меня были свои планы, у него, наверное, свои.
ССорились в аси, мирились, ссорились, я все пыталась его забыть, с Новым годом ничего не решалось, подруга уговаривала меня уговорить его (очень уж ей самбуки хотелось),а мы все ссорились и мирились
29. Я с папой пооехала в ашан, закупить продукты на НГ мне и им. Приезжаем. Звонит мне Он и говорит, что завтра я приезжаю в Москву, мы едем в ашан закупить выпить, едем ко мне, все там оставляем и все. Началась операция «А можно я уже 30 уеду и там останусь»
Прошла на УРА.
30. Долго рассказывать всё, что было. Но я приехала, доехали до меня, положили мои вещи (продукты были заранее завезены), поехали в Ашан, пить пить пить и еще раз пить) И там я его обняла и стало так тепло и так споеойно и так уютноа  потом мы ехали домой, а потом опять к нему за буком  и щеткой, а потом еще в магазин, а потом я его кормила, хотя от усталости уже руки тряслись
а потом начались еще 3 волшебных дня и все их очарование в мельчайших подробностях, в моментах, которые не опишешь на бумаге, в словах, сказанных в скользь. всё так очаровательно, так мило и безумно, безумно, безумно.
Я влюбилась? возможно. мне всё равно как это называется. Мне просто очень ХОРОШО. Спасибо тебе, Дорогой. =*

Нет сил писать, что там до как. Только приехала домой, завтра, может быть напишу. А сейчас просто спасибо тебе за эти 4 волшебных дня, спасибо мое чудо =*

и новый тег и новый человек)

Скорее всего, надеюсь на это, это мой последний пост в этом году =)
Всем приторного сладкого Нового Года или какого вы сами себе пожелаете)))
вообщем всех с Наступающим, а я поехала отмечать. Удачи мне. И дай Бог, что бы все, что  я заумала, получилось. Аминь)

«Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей, она делает вид, что смеется, я стараюсь не думать о ней.»

Вот тут навеяло
Есть ли какие-то причины против смертной казни, кроме скажем так «гуманности» и «не мы дали, не нам забирать».
Существо, забравшее жизнь не одного человека. Отравившее жизнь еще большим, испортившим жизнь десяткам людей, это существо будет жить, причем жить за наш счет всю свою никчемную жизнь? Ведь в тюрьмах сейчас не работают.
Кто говрит, что «не мы дали, не мы взяли» Но ведь государство берет на себя право судить, так пусть судит, если уж взялось и судит окончательно.
Часто их освобождают (хорошие поведение и бла-бла-бла) Так они же не исрпавляются, они продолжают, убивают
Казнить публично, на улицах, что бы люди знали. Возможно тогда у нас будет меньше персутпности, ну хоть чуть-чуть меньше Люди будут боятся.
Есть только один, маааалееенькииий моментик. Если человек знает, что ему грозит смертная казнь, он может пустится во все чашкие. оясняю.
Ну например, человек грабит. Вот он залезает в чужие квартиры играбит. За это казни нет. А тут случайно владелец был дома и он его прирезал.(в состоянии эффекта, шока, случайно), но прирезал. Он понимает, что все, умрет. Ну и пофигу тогда. И пошел насиловать, грабивать, убивать
Так можно сделать хитрость, одну маленькую хитрость. Что бы всегда была альтернатива, что бы до последнего он был уверен, что его могут осовбодить (1015-30 лет), но ЖИТЬ.
Да и гуманости, как можно говрить о гуманности к существам, которых даже Человека назвать нельзя.

От вас от всех я отхожу, я закурю вас сигаретным дымом, зачитаю книгами, запью винов, замою слезами, закрашу косметикой, забуду улыбкой. Я отожу от вас, забываю, выгоняю. Вышвыриваю из своего сердца. теперь там не место всем вам, оно мое. только мое.
Нет, я безпорно люблю вас всех. Ты же знаешь, я люблю тебя. Всем сердцем. Да-да, каждого из вас. Но не той любвью. которая нужна вам. А ты не дашь, никогда не дашь мне того, что нужно мне (тем, это и к тебе тоже, только не спрашивай чего, не отвечу) Я просто отхожу. Я смогу, я сильная. Забуду вас всех, отвяжусь. И больше никогда не буду зависеть от вас, больше никогда не буду мечтать.

Мне всегда нравилось смотреть как курят люди, но я поняла, что все это ничто. В них есть пафос, они пытаются этим дополнить свой образ, или они курят противно, быстро, дешево, лишь бы накуриться, лишь бы как можно больше впустить в себя никотина за короткое время.
А ты куришь по-настоящему. Ты не строишь что-то, сигарета это как дополнение тебя. Ты сидишь в позе владельца этого мира, запрокинув голову и чуть наклонив ее набок, сидишь и куришь, медленно выпуская струйки дыма. Я люблю тебя таким, я могу наслаждаться этим часами, на это можно смотреть вечно и думать, думать, думать
Я вбегаю в кафе, ты уже сидишь там, в углу, на своем привычном месте. возле окна с видом на узкую питерскую улочку. кафе немножко в подвале и видно только ноги прокожих, куда спешащих мимо нас. и как падает снег.
Воскресенье. Утро. Я не знаю, почему это нужно делать именно утром, ведь мы так любим спать. Но мы не спали. Просто нужно было встретится, посмотреть в глаза. Сейчас. Никогда потом. Ты куришь, медленно, стынет твой капучино.
Горячий шоколад. Я ковыряю его ложечкой. Т
ы куришь.Ты куришь за нас двоих. Одну за одной. Медленно поворачиваешь голову, смотришь на меня и делаешь затяжку, выпускаешь дым.
-Утро.
-Холодно.
Я отогреваю руки об чашку шоколада. О чем говорить? Не о чем. Точнее нет, наверное, можно говорить о чем угодно. Но в этом еще не проснувшемся городе, с еще не проснувшимеся людьми, когда только мы вдвоем в этом углу, в этом кафе, можно просто молчать и смотреть на этот дым.

«КОгда-нибудь я куплю ему сигареты. Хорошие, тонкие как сигареты, но длинный как сигары. Я видела такие. Наверное, они ему пойдут.  буду приносить их ему по одной. Он будет сидеть и курить, долго. "
Он вбирает в себя дым, пропускает его через себя. Дым впитывается в него, мощным потоком проносясь по всему его телу, пролетая через каждую клеточку кожи. Он выдыхает его. А вместе с ним все свои страхи, сомнения, переживания. Становится легко. И я это чувствую. Смотря на этот дым, я представляю как освобождаются мои мысли, как я становлюсь свободной от всего что происходит тут, как я вылетаю за рамки, я понимаю, что я начальник свой судьбы и своей жизни и только я могу решать что с ней делать.  Понимание пробелы приходит, и вот я уже знаю решение.  Мне не нужно было говорить, плакать, просить советы. Мне нужно было просто подумать. Самой. И ты это знал. А может, тебя не волновало это совсем. ТЫ был как будто не тут, не замечал меня. Но смотря на этот дым я находила решение.
Я встаю, одеваюсь, выхожу. Теперь я знаю что делать. А пока можно поспать.
Ты сидишь и все продолжаешь курить.
Я люблю, когда ты куришь.

Рисовать-рисовать-рисовать. Наркомания. Но это не как не вписывается в мой список дел. Я смогу заняться рисованием только года через 2, не раньше. До это времени список дел расписан «по месяцам»
Не надо говорить про мою психику, что у меня депрессия, что не надо это показывать психологам. Мне хорошо, я смеюсь.

Я всегда хотела рисовать, я даже ходила в худужественною школу, но у меня ничего не получается. Совсем ничего. Я просто не чувствую рисунка, пропорций. Но рисовать все же хочется и как-то выразить свои чувства, переживания, мысли. Поэтому вот они «наброски», по другому их не назовешь. Как палка-палка-огуречек вот и вышел человечек. Но мне не нужны не какие перспективы, точности, правила, формы. Мне нужна суть. И вот весь сегодняшний день я не могла оторватся от тетради. Первый рисунок:

 

Зы. Немнжко на компьюторе поменяла кантрастность.

когда-то давно просматревала работы этого фотографа. Все не  знала как картинку выложить, все не выкладывалась. А теперь просто наткнулась и решила что будет тут.

Заголовок не в тему. Это просто крик души. Заблудилась в своей паутине, отформатировать бы мозг, да нельзя, много чего нужного, а флэшек для мозга еще не придумали(

Просто очень приятно что поехали тратить остатки денег, которые надарили на ДР (3000 рублей), а конкретно поехали за угами, а купили это чудо зв 5 000 и еще джинсы за 2500, родители над мной в шоке) Но мне притяно, их доброте что ли. Но сапожки действительно оченьь классные.

вот мое чудо)

твоя улыбка самое лучшее что я видела тогда
А кинжал. убери,это лишнее   возьми ручку тебе так больше идет.

Оставить лишь мгновенье.
Я люблю ее, очень сильно люблю, она одно из самых дорогих, что есть у меня на этом свете. Мое спасенье, моя лучшая пожруга, моя поддежрка и опора. Ближе нее мне только она. Спасибо, что ты есть у меня, милая.

Здесь должно было быть что-то про друзей или подругу или еще что-нить нудное Но выпал снег и мне так хорошо Сугробы.

каждый день я и иду в ванну и смываю всю эту рязь, всю эту ложь, смывю-смываю-смываю. А толку 0. Я никогда от этого не отмуюсь, все это впиталось вменя. Я выпускаю свою кровь, что бы вышла вся эта ложь, из мня выходит гной, но я не могу отмыться. Я делаю промывание крови, очиаю органзм, мозг, рук, мою, мою, мою. Но это впиталось во все клетки моего тела. И это размножатся во мне, как появляются новые клетки. Все это в ядрах моих клеток. От этого не отмыться. НИКОГДА,

О да, что бы меня не отправили в психушку, что бы я жила «номарльно дизнью» меня колят. Колят постоянно, изо дня в день, пичкают таблетками. Это страшно. Но пиступы всё чаще, но я уже не могу без них. Это зависимость. От них. Да это состояние, ты не чувствуешь тело, не видишь ничего за слезами, ты орешь и не сылшешь сам себя, даже папе, моему сильному папе тяжело тебя удержать, зато ты чувстуешь, ты живешь, ты О да, я наркоман. И в меня снова вкололи резкою долю чего-то очень сильного. Я низачто и никогда не буду знать, слышать как это называется. Я сказала это маме. Спасибо, она поняла. Прозрачные баночки. Это опасно, ведь я не смогу себе помочь, я зависим а от родителей. Но это греет душу, я знаю что вылечусь. Ведь я даже знаю как. нужен он, рядом. Чувство спокойствия. А так я бешенная, не осознаю, не понимаю, психопатка, ситеричка. Но я вылечусь, когда-нибудь он придет и вылечит. Помешенная, зациклинная. А пока мне нравится состояние ничего не понимания, резкий укол и каменное спокойствие. Никто не знает. Эта такая приятная тайна. Только я и семья. Он молчат. Это тайна. Представляете, настоящая тайна. И теперь я пишу это тут. Для чего? Сегодня особенно тяжело. ведь все это смешанно с отчаяным непониманием. Ни одной душой. Нет, я не требую понимания, не пытаюсь вызвать жалость. Честно-честно. Правда-правда. Я бы даже закрыла пост, для себя, что бы оставить только дату и эмоции после успокоения. Но я пишу это для него. Да, для него.