«Накатаю тебе пост.
Большой, не обещаю красивый и складный,
но постараюсь много буковок.
Что писать буду, сама не знаю,
но буковок будет много. Я так хочу.»
Вот пишу. Текст еще не сложился в моей голове, но если не начну писать, так никогда и не сложится.
О том, как порой прекрасные люди, подходящие друг другу убивают любовь страхом.
Да, Артем, мы убили ее именно страхом. Не знаю, как другие, но я свободная. Очень свободная. И никогда не буду не кому принадлежать. Мне нужна опора, поддержка, но не надпись, что я чья-то. Страхом и ревностью меня не удержишь. Меня вообще никак не удержишь. Можно только сделать так, что бы я захотела быть с тобой и поддерживать это желание, ни как иначе. А твоя ревность, она убивает все. Если я вижу в твоих глазах страх, мой милый. я уже не хочу быть с тобой. Это на уровне подсознания, ассоциация со слабостью.
Что бы не писали в умных книжках по психологии, не говорили в интернете, не обсуждали друзья. НИКОГДА не анализируй так много отношения. Их вообще не стоит анализировать. Если тебя что-то не устраивает- сели, поговорили и решили, как дальше жить. А думая, «почему она сделала так-то так-то» до правды все равно не дойдешь, а накручивать себя будешь и в итоге надумаешь такое А потом сольешь все это на меня, на меня мой милый. И я, не зная хода твоих мыслей. о чем должна думать? Да, раз, два, можно разжевать все, все объяснить, понять. Ведь в чем-то это хорошо, это забота, не безразличие, любовь в конце-концов. Но всегда выслушивать страхи и анализ, это убивает. Меня убивает. Мне уже не хочется быть с тобой, пропадает настроение, хочется бежать.
Вт и наступил конец, который ты, как мне кажется ждал. Постоянно говоря. что ничего не будет, что нет будущего, тра-та-та. Ты запрограммировал наши мозги на это. Что мы имеем в итоге? Получали ли мы удовольствие от отношений? Нет. Ибо ты все время анализировал и портил нам настроение. я расстраивалась, пытаясь тебе что-то объяснить. Пыталась идти против себя, что бы у тебя не было столько вопросов, что бы ты меньше волновался. Нет, потому что мы жили в постоянном страхе за отношения. Тряслись над ними., а не получали удовольствие. Конечно, не стоит все так драматизировать. Нам было хорошо, очень часто было хорошо. И ты знаешь сам, когда.
А еще, ты появился в моей жизни в такой трудный для меня период перестройки, что ли. Ты спас меня не сколько раз, ты всегда был рядом, рядом, когда уже никого рядом не было. Спасибо тебе большое за это. Но видимо наш ресурс исчерпан. И в моей жизни ты появился, что бы быть со мной именно тогда. теперь нам нужно идти вперед, мы больше ничего не сможем дать друг другу, кроме критика друг друга. Давай не будем убивать этим все? Знай, что ты единственный в своем роде. И я люблю тебя таким какой ты есть. За все это, за всю твою критику, твои страхи, заботу, доброту, нежность, аккуратность, темперамент, манеру говорить, поддержку, понимание, я за все-все люблю тебя. И буду любить тебя такого всегда. Ты же знаешь, что ко мне ты всегда можешь обратиться, всегда на меня рассчитывать. И это не громкие слова, таких как ты мало, и я их ценю.
но ты ведь знаешь, какая это любовь.П. С. Будешь тут, звони, будем пиво пить.
П. П.Зы. Пост не очень длинный получился
