Я обожаю ночную Москву. Я вообще люблю этот город, а особенно ночью, особенно на машине... Огни... Я ничего красивее наверно не видела... Мне машина нужна, только чтобы кататься по ночной москве превышая все мыслимые и немыслимые пределы скорости. Я обожаю скорость. И ночную Москву. Плохо тебе, или хорошо, ты садишься едешь по светящемуся садовому пару кругов и ты счастлив. Зимой конечно проще – темнеет рано...но это так, к слову. На самом деле это просто офигенно. Я даже не знаю что еще может дать такие ощущения...
Такие мысли в последнее время рождаются, как будто я не я, и живу от третьего лица. Наверно это неправильно, но это как то ставит на место. Самого себя. Делаешь себя со стороны, таким, каким ты хочешь себя видеть.
Сегодня моему любмому человеку стало плохо. Вчера ему вдарили пейнтбольным шариком в голову и сегодня сутра на лицо все признаки сотрясения. Звоню в час, узнать проснулся ли он, а он путано отвечает что то вроде «не знаю» а на вопрос как дела отвеает, что у него сотрясение мозга. Через 40 минут я уже была в машине. Быстрее со своим водителем ездила только когда опаздывала к маме на день рождения... с двух дня до восьми кажется я была у него, рядом с ним, но не могла ничего сделать, чтобы ему было хоть чуть чуть легче. Как же от этого тяжело. Просто как без рук. Когда приехала скорая и врачи стали кидаться какими то непонятными мне диагнозами (зато хорошо понятными его маме, поменявшейся в лице) меня начало трести, но я, со своими то ли принципами, то ли характером, то ли еще чем, не могу плакать при близких мне людях когда плохо не мне, а им... в чем я еще раз и убедилась. Я как будто выше этого. И часто люди неправильно это понимают, будто мне плевать, а это ведь не так... Просто я вижу рядом его маму и понимаю, что в данной ситуации плакать то можно ей, а мне надо держаться, чтобы ее не расстраивать... и так всегда... так же было когда умер дедушка.. мне было безумно больно, я ревела в ванне, в подушку, где угодно, только чтобы мама не видела...и сестра...и вообще никто...маму успокаивала и просто не имела права сама реветь, а теперь мне кажется, она думает что мне было все равно, а это вовсе не так... тяжело что то доказывать такого рода другим. Остается только обьяснять себе, тупо успокаивая себя в который раз...
Когда скорая уехала, а меня не взяли, что, наверно, и к лучшему, я пошла к метро, сказала водителю туда подъехать... Пока шла, думала, что если бы я курила, наверняка (читай точно) выкурила бы сигарету, да не одну... я наверно впервые поняла зачем они нужны: чтобы уйти в себя, когда тебе никто не нужен, либо наоборот, нужны все... я же вместо этого стала звонить всем, всем кто бы только смог меня чем то отвелечь, чтобы слезы предательски не катились из глаз...было слишком тяжело...знакомый ненавистный склиф, любимый парень и пустая улица, на которой как раз появилась возможность тупо разреветься и выплеснуть все эмоции...
Безумно хочется есть...крошка картошка или макдак, макдак или крошка картошка... «он любит крошку картошку» подумала я и подошла к зеленой палатке...пока я ела у стойки, подъехала тайота камри серебристого цвета, в ней зеленый водитель, в том смысле, что молодой с такими наивно- даже не знаю какими глазами! Наивные и в то же время хищные. Мы случайно встретились взглядом, точнее это я случайно... и все... он все смотрел, смотрел, и чего то ждал... «чего ты ждешь? Нет у тебя шансов, ни у кого нет!» на что он надеялся, чего ожидал, я так и не поняла? Я что, похожа на инфантильную студентку, которую вот так легко снять у «крошки-картошки» милой улыбкой и директорской служебной камри? Странно... взбесившись про себя, я спокойно доела и перешла на другу сторону, чтобы спуститься в переход. Оглянувшись посмотреть (не оглянулась ли она, чтоб посмотреть... не о том..) проводил ли он меня взглядом (давняя привычка) я увидела, что стоило мне отойти подальше, тойота отъехала (как раз в тот момент, что я обернулась). Странно все это. Че он там стоял я так и не поняла но мне это не понравилось.