Я обожаю ночную Москву. Я вообще люблю этот город, а особенно ночью, особенно на машине... Огни... Я ничего красивее наверно не видела... Мне машина нужна, только чтобы кататься по ночной москве превышая все мыслимые и немыслимые пределы скорости. Я обожаю скорость. И ночную Москву. Плохо тебе, или хорошо, ты садишься едешь по светящемуся садовому пару кругов и ты счастлив. Зимой конечно проще – темнеет рано...но это так, к слову. На самом деле это просто офигенно. Я даже не знаю что еще может дать такие ощущения...
Такие мысли в последнее время рождаются, как будто я не я, и живу от третьего лица. Наверно это неправильно, но это как то ставит на место. Самого себя. Делаешь себя со стороны, таким, каким ты хочешь себя видеть.
Сегодня моему любмому человеку стало плохо. Вчера ему вдарили пейнтбольным шариком в голову и сегодня сутра на лицо все признаки сотрясения. Звоню в час, узнать проснулся ли он, а он путано отвечает что то вроде «не знаю» а на вопрос как дела отвеает, что у него сотрясение мозга. Через 40 минут я уже была в машине. Быстрее со своим водителем ездила только когда опаздывала к маме на день рождения... с двух дня до восьми кажется я была у него, рядом с ним, но не могла ничего сделать, чтобы ему было хоть чуть чуть легче. Как же от этого тяжело. Просто как без рук. Когда приехала скорая и врачи стали кидаться какими то непонятными мне диагнозами (зато хорошо понятными его маме, поменявшейся в лице) меня начало трести, но я, со своими то ли принципами, то ли характером, то ли еще чем, не могу плакать при близких мне людях когда плохо не мне, а им... в чем я еще раз и убедилась. Я как будто выше этого. И часто люди неправильно это понимают, будто мне плевать, а это ведь не так... Просто я вижу рядом его маму и понимаю, что в данной ситуации плакать то можно ей, а мне надо держаться, чтобы ее не расстраивать... и так всегда... так же было когда умер дедушка.. мне было безумно больно, я ревела в ванне, в подушку, где угодно, только чтобы мама не видела...и сестра...и вообще никто...маму успокаивала и просто не имела права сама реветь, а теперь мне кажется, она думает что мне было все равно, а это вовсе не так... тяжело что то доказывать такого рода другим. Остается только обьяснять себе, тупо успокаивая себя в который раз...
Когда скорая уехала, а меня не взяли, что, наверно, и к лучшему, я пошла к метро, сказала водителю туда подъехать... Пока шла, думала, что если бы я курила, наверняка (читай точно) выкурила бы сигарету, да не одну... я наверно впервые поняла зачем они нужны: чтобы уйти в себя, когда тебе никто не нужен, либо наоборот, нужны все... я же вместо этого стала звонить всем, всем кто бы только смог меня чем то отвелечь, чтобы слезы предательски не катились из глаз...было слишком тяжело...знакомый ненавистный склиф, любимый парень и пустая улица, на которой как раз появилась возможность тупо разреветься и выплеснуть все эмоции...
Безумно хочется есть...крошка картошка или макдак, макдак или крошка картошка... «он любит крошку картошку» подумала я и подошла к зеленой палатке...пока я ела у стойки, подъехала тайота камри серебристого цвета, в ней зеленый водитель, в том смысле, что молодой с такими наивно- даже не знаю какими глазами! Наивные и в то же время хищные. Мы случайно встретились взглядом, точнее это я случайно... и все... он все смотрел, смотрел, и чего то ждал... «чего ты ждешь? Нет у тебя шансов, ни у кого нет!» на что он надеялся, чего ожидал, я так и не поняла? Я что, похожа на инфантильную студентку, которую вот так легко снять у «крошки-картошки» милой улыбкой и директорской служебной камри? Странно... взбесившись про себя, я спокойно доела и перешла на другу сторону, чтобы спуститься в переход. Оглянувшись посмотреть (не оглянулась ли она, чтоб посмотреть... не о том..) проводил ли он меня взглядом (давняя привычка) я увидела, что стоило мне отойти подальше, тойота отъехала (как раз в тот момент, что я обернулась). Странно все это. Че он там стоял я так и не поняла но мне это не понравилось.

Она делала маникюр. Подпиливала мой ноготь, мазала гелем, клала в ванночку с приятно теплой водой и так с каждым. Она делала это на автомате, видно, что без души.
Глаза поднялись на уровень ее груди и я увидела бэйдж "Екатерина" гласил он. "Катя значит..."- подумала я. После каждого ногтя Катя поднимала глаза и уверенно-романтичным взглядом оглядывала пространство торгового центра. Это ей он казался уверенным, это парням он казался романтичным, насамом деле он был полон надежды и заканчивался каплей отчаяния. К стойке с телефоном в руке подошла невысокая брюнетка с формами, в такой же розовой футболке как и Катя. "Тоже мастер" - пронеслось в голове. Она разговаривала по своей моторолле с кем-то кто ей очень дорог...или просто очень нужен (не в коварном смысле слова). Она улыбалась.
Я снова перевела взгляд на Катю и посмотрела в ее глаза. Глаза у нее необычные, вроде голубые, но кажется, прозрачные. Как будто их нет, как будто ее нет. Зато ярко черные крашеные волосы красиво оттеняли эти глаза, хотя как я заметила, цвет ее волос почти такой же. Зачем красить? Для самоуверенности? Пока я все это думала, оказалось, что я на нее выпялилась, мы столкнулись с ней взглядом, я обожглась.
В это время вторая мастер зашла за стойку и продолжтла разговор там. Диалог перетек в напряженную форму и через пару минут она (или он на другом конце провода) бросила трубку. Она подперла рукой, в которой был крепко сжат телефон, щеку. Задумалась. На лице отражалось негодование, обида, растерянность, злость... Ей на ум приходили разные мысли, которые казались бесконечно красивыми и полными филосовского смысла. Но если бы она записала их и прочитала, остыв, через пару дней, поняла бы, что они совершенно ничего не значат.
-Вы выбрали лак? - прервал мои наблюдения голос Кати.
- Да, вот этот отттенок, пожалуйста, только мне нужно чтобы он был в продаже, можете что-нибудь посоветовать?
И тут, как ни странно, в Кате проснулся интерес и она действительно с душой и желанием стала помогать. Что это? возврат из мышлений на землю? Или она успела найти себе принца, а я что-то пропустила?
Другая же тем временем не находила себе места, но решилась, и набрала номер снова "так уж и быть, прощу" - читалось у нее в лице. Но не успела она сказать что-то вроде "ну так и быть, но без букета не приходи", как на том конце провода ее послали. Ступор. Паника. Гнев. На кого выплеснуть негодование?
Через секунду я уже слышала разговор.
- Представляешь, звоню сегодня своему...
Администратор Алина делала вид, что увлеченно слушала, хотя по лицу было предельно ясно что ей абсолютно все равно на то, что происходит в жизни этой клуши-вамп, но не портить же отношения. Поэтому она просто мило улыбалась.
- И тут он мне знаешь что сказал?! "......!!!.....!!!....!!!" Не, ты представляешь?!
В глазах Алины просыпается неподдельный интерес, она с замиранием сердца выслушивает, кивает, возмущается вместе с обиженной, и даже делает шаг вперед, ("чтобы лучше слыыышать" вспоминается детская сказка).
То ли женская солидарность сыграла свою роль, то ли грязные сплетни всегда лучше банально счастливой истории, но долю сочувствия вторая маникюрщица таки получила.
Мне тем временем накрасили ногти. И я даже смазала один, доставая телефон из кармана. Мы попрощались с Катей, которая увлеченно стала давать мне советы по уходу за ногтями, и я ушла.
Пройдя пару метров, я обернулась, и увидела Катю, которая снова смотрела в толпу, ищя взглядом того единственного, с которым она, возможно, будет также ссориться как эта "вторая", или также любить до безумия, как я люблю своего...

Зачем? Чтобы писать свои мысли, чувства, превращая их в тексты. Чтобы делиться своим левым творчеством, чтобы слышать лестные комментарии, надеясь, что это правда, чтобы искать надежду, находить ее и благодаря ей идти по жизни. Чтобы писать и не сдаваться, не останавливаться, не отпускать.

=-=-= Anasel` =-=-=

Открытая книга (на непонятном языке)