-Рубрики

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
20:45 10.12.2009
Фотографий: 3
Посмотреть все фотографии серии Мы
Мы
03:00 01.01.1970
Фотографий: 0

 -Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов
  • Перейти к приложению Словарный запас Словарный запасПриложение показывает, в виде облака, 100 наиболее используемых слов в вашем дневнике, или в дневниках друзей. Каждое слово является ссылкой, на поиск этого слова в вашем дневнике.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в anabela

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Нил_Ушаков WiseAdvice О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 1892





Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 19:52 + в цитатник

Звонок из парткома в церковь:
>
> – Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание – некуда людей посадить.
>
> – Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
>
> – А-а-а-а! Стульев не дадите – не дадим пионеров в церковный хор.
>
> – Не дадите пионеров в церковный хор – не дам монахов на субботник.
>
> – Не дадите монахов на субботник – фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
>
> – Не будет комсомольцев на крестный ход – не будет вам монашек в сауну!!!
>
> – А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 19:51 + в цитатник

 

 Женщины такие трогательные существа - так бы трогал и трогал...
 С возрастом предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...
  Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь
  Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз
  Предвзятость - состояние перед взяткой
  Политику партии по сельскому хозяйству полностью поддерживаем и удобряем!
  Мало самому помнить пароль - надо, чтобы и часовой его не забыл
  Дойдя до ручки, лучше её на всякий случай поцеловать
  Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны
  Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться
  Хочется быть самим собой, но совесть не позволяет
  Мужья и любовники, выполняйте свой долг, не надеясь друг на друга!
 Пессимист плачет в жилетку, оптимист - в декольте
  Если уж вас нагнули - сделайте вид, что завязываете шнурок
  Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный обманет
  А если шило в заднице, это к хирургу или к невропатологу?
 Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть
  Чтобы не потерять достоинство, засуньте его в одно место
 
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 19:50 + в цитатник

 

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья.
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита!
Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Однажды рассказал  я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи*дец!!!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а трахались, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 19:49 + в цитатник

 

ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ
>
       > СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ
>
       > НАСТОЯЩЕЕ.
>
       >
>
       >
>
       > ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ
>
       > НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.
>
       >
>
       >
>
       > B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С
>
       > ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ
>
       >
>
       > ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА
>
       > СМЕШНАЯ
>
       >
>
       > БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО
>
       > НАВСЕГДА
>
       >
>
       > ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ
>
       > ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ
>
       > СКЛИФОСОВСКОГО
>
       >
>
       > ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И
>
       > ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: ОН ОТ
>
       > НЕЕ  УСТАЕТ.
>
       >
>
       > ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В
>
       > КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
>
       >
>
       > ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО
>
       > ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ
>
       >
>
       > ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК
>
       > БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ
>
       > ЗАПОЛНЕНИИ  АНКЕТЫ НА РАБОТУ
>
       >
>
       > СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС,
>
       > НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ
>
       > > ПОДСМАТРИВАТЬ
>
       >
>
>
        > УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ
>
       > СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО
>
       > ЭТИ  УМНЫЕ РАБОТАЮТ
>
       >
>
       >
>
       > ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ
>
       > РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА
>
       >
>
       >
>
       > СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ
>
       > ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ...
>       >
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 19:48 + в цитатник

 

 
"В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
...
a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого
Нового Года, дорогие товарищи!"
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 19:47 + в цитатник

 

Бог говорит Адаму и Еве: - У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева - Первый: писать стоя, - ответил Бог - Мне! - Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги…
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 19:47 + в цитатник

 

Аня, чего плачешь?
>>  - Да книжка грустная...
>>  - А что за книжка?
>>  - "Квантовая механика".
>> =============================
>> - Не кажется ли вам, что этот паззл слишком сложен для малыша?
>> - Нет, он как раз рассчитан на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался его сложить, у него все равно ничего  не
>> получится...
>> =============================>
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи  мне,   каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
>> - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об  этом   узнал?
>> =============================
 - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми   драться?
>> =============================
>> - Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько   времени!
>> =============================
>> - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
>> - Без проблем...
>> - А если я не верну?
>> - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
>> - Когда это еще будет!..
>> - Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.
>> =============================
>> - Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем! Честное   слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана!
>> =============================
>> - Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.
>> =============================
>> - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
>> - Работники ГАИ, они - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую   часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
>> =============================
>> Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
>> - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?
>> - Я понятия не имела, что он пьет, но однажды он заявился домой  трезвый...
>> =============================
>> - Кто это орет там так громко?
>> - Да это соседка наша, Катька.
>> - Рожает?
>> - Беременеет...
>> =============================
>> На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее  собралась толпа сомневающихся.
>> =============================
>> В Испании и Латинской Америке, когда рождается мальчик, принято выливать   кипяток на толпу. И что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.
>> =============================
>> - Проводник, почему туалет закрыт?
>> - Москва. Санитарная зона.
>> - Что?! Мы уже почти сутки едем!
>> - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
>> =============================
>> - Папа, кто такой массажист?
>> - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
>> =============================
>> На курорте:
>> - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
>> - Ой, а я плавать не умею!
>> =============================
>> Однажды по недоумству чиновников Николаю Валуеву подарили машину  "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте.
>> Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.
>> =============================
>> Маленькая девочка плачет в аптеке:
>> - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое...
>> Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
>> =============================
>> - Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
>> - О чем базар? Мы же не лохи!
>> =============================
>> - Рома Абрамович в космос летит. За пятьсот миллионов долларов!
>> - А че так дорого?
>> - Дык он же - на яхте.
>> =============================
>> - Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, то надо брать совсем впереди. Это верно?
>> - Конечно!
>> - А почему?
>> - При падении тележка с выпивкой сама опять проедет мимо тебя!
>> =============================
>> - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе!
>> - Ну и что, исполнил он твое желание?
>> - Частично. Перенес швейную машинку на балкон.
>> =============================
>> Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и   бдительность в целом!
>> =============================
>> - Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
>> - А ты не будешь меня потом упрекать?
>> - Нет, не буду.
>> - Ну ладно - семь.
>> - В смысле я - седьмой?
>> - Да нет, что ты. Ты - четвертый...
>> =============================
>> Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
>> =============================
>> Женщины хороши до безобразия!
>> ..А также во время безобразия и после него...
>> =============================
>> - А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
>> - Любовью с тобой занимались?
>> - Утку подкладывали!
>> =============================
>> - Паша, хочешь холодненького пивка?
>> - Спрашиваешь!
>> - Я не спрашиваю, я издеваюсь...
>> =============================
>> Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
 
 
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 19:46 + в цитатник

 

 
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах?... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии.
Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Бармалей"…. Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант".
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину.
Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам.
А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Ей же больно на ежа было садиться...
И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов.
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
 
Рубрики:  Занятные смешные истории истории

Перлы из школьных сочинений

Вторник, 12 Января 2010 г. 19:44 + в цитатник

Перлы из школьных сочинений
 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
 
Рубрики:  Юмор ....лучший



Процитировано 1 раз

Чего хотят женщины в различном возрасте

Вторник, 12 Января 2010 г. 19:42 + в цитатник

 

 

Чего хотят женщины в различном возрасте

В 16 лет

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
Рубрики:  Юмор ....лучший


Поиск сообщений в anabela
Страницы: 153 ... 61 60 [59] 58 57 ..
.. 1 Календарь