Про птиц



Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас
окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.



Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная
птица, из которой добывают пиво. Сокола
засовывают в соколовыжималку – готово пиво.



Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым
и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить
на мясокомбинате.



Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и
страшен. В честь города назвали птицу. Известны
случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов,
схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле
Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок
подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал
и летел в берлогу.



Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время
такое выражение лица, как будто она всё время
срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло
в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла –
она всё равно всё просирает.



Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в
переводе означает «чувство». Хотя какие чувства
могут быть с птицей, которая всё время срёт?



Стервятник. Стервятник питается стервами.
Поэтому его можно встретить над любой сауной в
Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист
приносит детей, но не все знают, что аист ещё и
уносит стариков.



Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт
практически в жопе. То есть в Бибирево.



Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под
кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда,
на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.



Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой
жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём
жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и
петухи, которых жарят петухи.



Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая.
Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм
еды он может произвести 200 килограмм говна.
Голуби, которые осознали своё предназначение,
летают жопой вперёд.



И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не
птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука,
летит. Потому что природа – волшебная сила.
Берегите её!

http://lifaerie.livejournal.com/1679.html

Лежат муж и жена в постеле. Жена:-Дорогой возьми меня.. Муж:- Спи родная,мы никуда не едем!

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё
и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и
Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести
т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная
программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров
русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских
народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров
дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и
французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
 

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в
обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый
синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая
пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим
голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический
смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -
элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно
непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо
заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и
беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров,
истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!" альтовой
группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих
от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене,
чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и
надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за
кулисами, а дирижёру вызывали скорую...

 

 

На
какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер
разделили трое докторов наук: двое физики и один атематик.

Вечер,
сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в
номере (СССР!). Вызывают кого- то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И
один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают,под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре
пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают
пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она
оказывает кабинет хирурга.Заходят
к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то
точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не
закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси

Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает
лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт,
откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках,
сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист
косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что
с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не
пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и
разбивает лампочку со словами :

 

А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут
обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий -
математик, но пьяный в стельку.

Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз.