Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Как выяснилось, самые популярные вопросы после
прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том,
что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый

> > Из милицейских протоколов:
> >
> > Из протокола:
> > ...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
> > Из милицейского протокола:
> > Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
> > Из протокола:
> > A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не
> > приходя в сознание".
> > Из криминальной хроники:
> > "Вчером, в переулке Макаровском было совершено покушение на Bанкира
> > Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
> > выстрелом в голову..."
> > Из милицейского протокола:
> > "Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был
> > задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива
> > "солнышко".
> > Из закрытого милицейского дела об изнасиловании:
> > "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было
> > найдено орудие преступления."
> > Из протокола:
> > "...застрелен при попытке самоубийства с моста".
> > Уголовная хроника:
> > Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
> > Из протокола с места происшествия:
> > "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20- копеечные монеты,
> > общей площадью на 3 руб.20 коп"
> > Из милицейского протокола:
> > "...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
> > по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в
> > мясе искусственные челюсти..."
> > Из протокола ГИББД:
> > Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес,
> > остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель
> > скончался...
> > Из протокола:
> > "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
> > "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
> > отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
> > "При приставлении головы на место задержанный скончался."
> > Из рапорта:
> > "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не
> > могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь
> > я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше
> > отделение, не помню. ..."
> > У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило,
> > но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада
> > в спину.
> > "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
> > спокoйно отдыхать в вытрезвителе"
> > На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
> > другие, к счастью, нет!

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходи мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Что такое минет? Это секс с человеческим лицом!

Сценка "Путин и Президент Латвии". - Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны. - Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в тоже время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юби-лей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи? - Есть! -доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнутьс Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж,стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников...

>В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей