А сейчас так модно,быть крутыми и слепыми, не замечая ничего вокруг,да!давайте веселитесь на полную катушку, зачем задумываться о чем либо?! Зачем жрать когда выпирающие кости это так красиво. Давайте нюхать кокс и забывать обо всем. Пить так много кофе, что в starbucks уже знают "Стандарт чёрный без сахара плиз". И при этом считать, что ты ведешь здоровый образ жизни, не пьёшь и не куришь,для тебя это табу,запомни, ведь это так давно вышло из моды.
Ненавидеть себя настолько, чтоб все кругом считали тебя до ужаса самовлюбленной, очаровывать так, чтоб падали к твоим ногам, но не с кем не быть, ведь тебе это ненужно, у тебя другие цели. Создай свой мир,свою реальность, в которую можно будет окунуться при очередном приступе шизофрении, закрыться ото всех и подумать о себе, найти в себе кучу недостатков и встать на новый путь самосовершенствования...с огромными последствиями

Не знаю какой день сбилась со счёта
гуляю
больше ничего не хочу
шоппинг
больше ничего и ненадо...
клубы
прожигаем жизнь так, как нам хочется, не думая о прошлом, не заботясь о будущем

и так, опять

1 из 14 считайте) 

Как то всё немного странно, все внутри переворачивается, Если наша жизнь игра, то я, пожалуй, выхожу на новвый уровень, а может просто минуты слабости. Я реву горючими слезами над кинофильмом, который видела миллион раз и каждый раз всё также надеюсь, что Том останется с Джейн, а они как назло опять не вместе. Наверное глупо переживать героям, когда сама не веришь в любовь, может быть чувство сопереживания гораздо сильнее других чувств. Я вновь себе повторяю, расслабся, Ana, это просто минута слабости она пройдёт...  

 По сути, что такое роман. Всплеск эмоций, точнее человеческих инстинктов, ведь все фильмы, основанные на реальных событиях заканчиваются печально. Девушки выходят замуж по расчёту, мужчины не по-любви. Неужели женщины в этом мире так расчётливы?

 Я хочу  раз и навсегда разобраться в этом, разобраться во всём.. неужели с милым рай и в шалаше или лучше себе не в чём не отказыть, но для начала,для того, чтобы себе не в чём не отказывать нужно будет отказаться от самого главного для некоторых типов людей: от чувств. А в остальном всё как по маслу, жизнь без эмоций проста как 2х2, единственная сложность заключается в том, чтобы их побороть...

спала сегодня ужасно, точнее совсем не спала, легла в 12, ворочилась до половины третьего, потом уснула, проснулась в 4 часа пошла смотреться в зеркало хз, что происходит опять проявляются признаки шизофрении. В итоге уснула только под утро.  Разбудил в 8 часов, чувствую себя зомби в остальном всё хорошо.

6й день -3,4 кг

http://sprashivai.ru/AnaLim ваши вопросы сюда,анонимно. 

Расскажу немного о питьевой диете, которая как странно оказалась очень эффективной в частности по уменьщению объемов ног вообще незаменимой.Употреблять только жидкость

соки кефир какао квас
что хотите
главное не есть

Эта диета представляет собой программу очистки и снижения веса, рассчитана на 30 дней.

Мы пьем, когда хотим пить и когда хотим есть. Главное в том, что мы НЕ ЖУЕМ.
Внимание! Стул должен быть ежедневно.
Так же следует ежедневно выпивать 1,5л чистой воды.
Пить можно всё: молоко, кисломолочные продукты, соки, чай, кофе, какао, из бульонов только овощной и куриный.

Так как мы часто "заедаем" свои стрессы (это, кстати, не подавление стресса - это очень плохо с психологической точки зрения), первые дни на такой диете очень непривычно и тяжело. Хочется пожевать.
Далее самочувствие улучшается. Высвобождается много энергии, которая уходила на переваривание тяжелой пищи.

Мощно очищается организм и уходит лишний вес.

СНАЧАЛА 10 дней - очищаются все полые органы. Это может сопровождаться выделениями, в том числе в виде слизи, возможен налет на языке.

ЗАТЕМ 10 дней - очищаются плотные органы (печень, почки). Возможно не комфортное состояние в области этих органов.

ПОСЛЕДНИЕ 10 дней очищение на клеточном уровне.

Организм должен получать все необходимые витамины, минералы, аминокислоты и полиненасыщенные жирные кислоты: принимайте в это время соответствующие медицинские добавки.

Результаты у людей:
Минус 6 за десять дней у девушки 170\59 (Изначально)
Минус четыре за шесть дней у девушки 164\50

И минус 17 за весь месяц у девушки 172\62, то есть последняя весит сейчас 45.
 

 

опять же повторюсь, но алкоголь употреблячть нежелательно, т.к при отсутствии пищи это большая нагрузка на сердце

 

итак, день 5. -3кг
я довольно, объемы не знаю, не увлекаюсь ими, почти никогда не измеряю, мои внещний вид меня уже не так раздражает всё более или менее налаживается, диета совершенно простая, мои главный товарищь последние дни это ананасовый сок)

сижу по сути ничего не делаею весь день, загнула урок вождения  на  тренажёрах, не выдержала бы ещё один день этого ада, а вот завтра идти придётся .. первая передача, вторая, третяя, задний ход..пф

С утра позавтракала кофе, в кофехаусе, wifi так споймать и не удалось, тупая техника. какой то сертификат запрашивает но это ладно)

вот он 4ый день моей питьевой диеты мажитель кстати классная штука, что я раньше на неё не подсела, чудо йогурт тоже ниче)

была в трёх маркетах искала фрутинг в бутылказ, ибо выковыривать их из жележ\зной банки крайне хлопотно и почти невозможно, так и не нашла, эх)

итак я вернулась,сама не знаю как вспомнила о дневнике,если честно еле-еле вспомнила пароль.
Итак, что же произошло. А ПРОИЗОШЛО МНОГО ЧЕГО (ЗЫ: ненавижу капс лок)
Наступило лето, сегодня это как о по-особенному чувствуется,погода такая.
Лето по сути разгар безделия, к обычному летнему отрыву у меня прибавились уроки вождения по утрам,два раза в неелю, что на 4 ня из за хрониеского неосыпания напрочь выбивает меня из колеи...
Сижу на Эка,сегодня первый день после лительного перерыва на "нормальное питание" (для тех кто не в курсе: Эка-не разновиность кокса или любого другого наркотика,просто на голоде) Не стану вдаваться в поробности.
Чувствуюсебя прекрасно,чего и вам желаю ;)

Я не знаю, что со мной происходит, я буквально схожу с ума, закрываюсь в комнате, лежу уткнувшись в подушку или мечусь по комнате взад-вперед. Я смеюсь, а через минуту кричу. Ничего не хочу слышать, никого не замечаю, я как-будто в своем мире, сером и угрюмом. Я вошла в него без проблем, а выход найти никак не могу, может потому что и не ищу. Но я должна что-то сделать, потому что больше так не могу, не могу терзать себя и окружающих, я должна уехать, на время, сменить обстановку,отвлечься, я так и поступлю, возьму и просто уеду, может тогда, посмотрев со стороны я пойму в чём моя проблема...

 

"Грустно это когда ты толстеешь или когда идет дождь,
а когда лезешь на стенку это по другому, ужасно, начинаешь бояться сам не знаешь чего. И тогда единственное спасение прыгнуть в такси и поехать к Тиффани, там я сразу прихожу в себя, там все так тихо и благородно, там с тобой ничего плохого не случится…. Если бы я себе нашла такое место как Тиффани, я бы сразу купила мебель и дала имя коту." - именно так объясняла своё состояние героиня Одри Хепберн в фильме "Завтрак у Тиффани" я сейчас себя чувствую точно также. С одним отличием у меня нет местечка вроде Тиффани, где бы я забывала обо всем, место где модно быть просто собой,быть свободной и не о чём не думать, совсем не о чём. Иногда хочется забыться, провалиться,закрыться от всех,перечеркнуть все связи, не вспоминать, что было, не думать о том, что будет. На словах всё так просто, но в жизни сложнее, остатся собраться с силами и сделать рывок, который повлияет на всё, что случиться в будущем, но я не буду думать об этом сейчас, подумаю завтра, а сегодня я слишком устала...

Каждый день ко мне в ЛС приходит множество сообщений от вас. Кто-то говорит, что я больная,сумашедшая, кто-то называет пафосной и самовлюбленной, а кто-то просто обращается за советом. Вы можете высказывать своё мнение, потому что каждый имеет на это право, но я не навязываю вам своё, поэтому и вы,извольте,так не делать. Я делаю это не для того, чтобы выделиться и доказать кому-то, что я особенная, я делаю это исключительно для себя. А пишу об этом в своём дневнике, потому, что в нём и положено писать о своей жизни и своих мыслях, я не требую вашего одобрения, оно мне просто ненужно.  Я живу своей жизнью, и мне не важно, что по-вашему это плохо, неправильно, мучительно, каждый для себя выбирает сам. *

 

* Я не веду пропаганду голода, анорексии и прочих подобных заболеваний. За любые ваши поступки и действия вы отвечаете только сами. я не несу ответственность, ни за какие последствия.

 

А для тех, кто хочет посоветоваться,поделиться переживаниями,опытом или просто выссказать своё мнение прошу сюда, отвечу на все:

e-mail: ana-lim@mail.ru

icq: 370738062

 

 

 

 

Около часа ночи,в полной тишине сидя на полу,в белой ночнушке, цепляясь руками в волосы медленно но верно сходить с ума. Пребывать в безумном состоянии слабости,бестелесности,опустошения,без мыслей без переживаний,цепляться за воздух как за поручень. Растирать колени от холода и чувствовать себя как наркоман от передозы. Вдруг засмеяться,а потом склонить голову к коленям от ужасной грусти...наверное так сходят с ума... 

Я начинаю бояться себя, потому что какая то часть меня начинает бояться еды. Я не могу смотреть на неё, не могу чувствовать её запах, кажется я разучилась чувствовать голод. Я могу есть только ту пищу, которую не нужно жевать, когда жую, я нервничаю, мне кажется, что малейший кусочек яблока отложится жировыми складками, меня это очень напрягает.

Может быть, именно поэтому, я закупаюсь детским питанием, маленькую баночку которого не могу осилить и на половину: три чайные ложки- остальное идёт в холодильник.

 

Безнадежно устала и хочешь плакать.. Держись за воздух, чтобы не падать.. (С)

день прошёл быстро и легко, есть совершенно не хотелось

С утра настроение выдалось не очень, наорала на домашних, разругалась со всеми. На учёбе клевала носом в тетрадку, еле-еле записывая лекции. Чувство голода никакого, все пытаются накормить, вру, что поела дома, чтобы меньше привязывались. Самочувствие среднее,немного пошатывает при быстрой ходьбе или резких движениях, но терпимо. К вечеру настроение более или менее улучшилось,наверное так действует свежий воздух, спасибо ему за это.

"Можно воздухом питаться и тростинками остаться" (С)

Третий день. Чувствую себя хорошо. Крутила обруч в общей сложности около часа, синяки,жжение, я счастлива. Почти заканчиваю читать книгу великолепной Жюстин, под огромным впечатлением, надеюсь события её жизни обойдут меня стороной

Второй день, всё хорошо, чувство полета-никакого. Чувствую, что желудок полный,хотя не ем уже второй день, это чувство меня напрягает,не могу смотреть на еду,противно. Ничего не хочется, куча д/з и в то же время хочется спать или смотреть в потолок

 

Сегодня опять на голод, точнее сегодня первый день из 5, пора убирать беспечно нажратые лишние кг.
Есть не хочется совсем, в общем как и всегда,когда я не завтракаю, Зато появилось больше свободного времени и не надо его тратить на тщательное пережевывание пищи.

Сделала английский, но никак не могу найти листок со словами,которые я должна была выучить, наверно оставила у МВ, пока ничего интересного не произошло. и  чем меня сможет порадовать сегодняшний день?!