Так люблю эту песню. Когда ее слушаю, на душе становится так спокойно... Мурр:*
http://www.youtube.com/watch?v=mGgMZpGYiy8&feature=player_detailpage

В колонках играет - The Cure
За все годы ведения дневника я ни разу не подводила итоги года. Просто нечего было подводить. Но этот год все-таки выдался особенным.
Я нашла в себе силы расстаться с человеком, с которым у нас не было бы никакого будущего, я пересилила себя и ушла в одиночество, хотя и очень этого боялась. Но все равно я поступила правильно.
Я бросила курить. Я не курю практически три месяца, если не ошибаюсь, то через неделю будет ровно три месяца. Для меня это событие, потому что после почти семилетнего стажа курильщика бросить курить и не закурить, когда на душе паршиво, или когда в компании курят люди, я молодец.
Я работаю. Да, я не хватаю звезд с неба, у меня не мегозамечательная работа, но у меня есть свои деньги. Пусть их немного, но я не прошу у мамы на новую вещь или поход в кафе. Кроме пальто и сапог я все вещи купила себе сама (ну и джинсы тоже мама))).Это тоже плюс. После того как закончу универ, у меня год опыта и все-таки проще будет потом.
Я ходила на Мэнсона! Я была там и я видела его!!! Если бы не работы, мне бы не подарили билет. Спасибо Вадиму огромное, это был самый лучший подарок в моей жизни. Еще никто не делал для меня такого. Это чудо. Иначе и быть не может.
Я похудела, хоть и ною вечно что я жирная, но по сравнению с тем какая я раньше была, то, что есть сейчас просто замечательно. Я держу себя в руках, я делаю упражнения, я почти не ем вечером и не ем очень много сладкого. (А калории я так и не научилась считать, ну и к черту, не наемся я 100 или 80-ю граммами кашки и 80ю граммами курицы или котлеты). Меня бесят мои ноги и бедра, они жирные, но как бы то ни было, мне говорили пару раз что у меня красивые ноги и что я нормальная, не жирная. Так что это тоже как положительный итог.
Отметить этот Новый Год дома не так уж и плохо. Посижу с родителями, поем вкусных салатиков, выпью мартини и спать.
Перспектива на следующий год:
- найти в себе то, что отталкивает людей, и заняться личной жизнью.
Я же не урод и не совсем тупая, есть же и хуже и страшнее и их любят.
И сдать сессию без хвостов) И читать, читать.
Посоветуйте, чем можно обогатить свой мир.
С наступающим!

Сегодня ходили к Наташе на малыша смотреть. Он такой забавный, ему полтора месяца, щечки отъел себе пухленькие. А я его кормила из бутылочки))
У них все так по-семейному, так приятно смотреть на них. Они семья, они нужны друг другу, у них есть тот человек, который любит и ценит. И вот пришла я домой и поняла - все гавно. И в жизни у меня сплошное ничто происходит. Ну за исключением пятницы конечно.
Я вот понять не могу: неужели я настолько неприятный человек? Неужели я выгляжу настолько отталкивающей? Или внутренний мир у меня пустой, злобный, что люди это как-то чувствуют? Я устала уже загоняться этим всем. Для меня самое сложное принять это как должное, что я одна и так должно быть. Что это нормально, что я сама по себе и сама для себя.
И самое противное, что некому позвонить или некого позвать погулять. Вот так я дожила до 21 года. Стыдно, Лена, должно быть тебе.
И забей в конце концов на отношения, у тебя их не будет. Сиди, смотри фильмы и читай. И к экзаменам готовься, а то и так тупая.
Вот.
А еще я расстроена, что на Мэнсоне толком шоу не увидела, потому что две первые песни пыталась выжить, а потом мне плохо видно было и мало видно.

Вот и пережили мы конец света:)
Как сказал Мэнсон "Мы будем вместе в тот день, когда ничего не случится", так оно и было.
И да, я была там)
Читать далее...

Итаааак. Ехала я на пару к 19:15, а она, оказывается, началась в 17:45) Благо, я всегда раньше минут на 20 приезжаю, потому что ехать мне час, и всякое по дороге случается.. Пробки, или автобус ломается. В общем приехала, прогулялась по аудиториям, потом додумалась позвонить и узнать где мы - и все равно зашла в две чужие аудитории) Зато сдала реферат по МСФО, документы по бухделу и домой.
А еще...)) Меня отпустили с работы раньше, и разрешили завтра не и в пятницу не приходить) Потому что я болею и мне плохо) Так что завтра сплю и готовлюсь к зачету по ахд.
В сапогах у меня в этот дикий холод отмерзают ноги ужасно просто! И поэтому я купила себе угги. Я их очень сильно не люблю, они какие-то фу, но в них тепло. Два носка, свободное место и о чудо! мои ноги почти не замерзли! Может, скоро вылечусь.

Узнала я сколько килокалорий сегодня скушала благодаря сайту, который Оля дала) Спасибо тебе, я съела то ли около 2000 килокалорий) Или около трех? Неееет, вряд ли! Надеюсь. А движения сегодня у меня было ноль, только за солью греть нос на кухню и за носовым платком) Буду пухликом)
А на самом деле, теоретически я съела меньше, просто я не знаю какую в граммах порцию я съела. Ну вот не могу на глаз определить и все.
Читать далее...

Я люблю зиму, я в восторге от кучи снега, меня не раздражает что очень тяжело пробираться по снегу, что сапоги потом приходится отмывать от соли и грязи, даже не особо раздражает, что у меня постоянно мерзнут ноги. Я думала что в минусовую температуру заболеть почти невозможно - все микробы замерзают. Или еще минус слишком маленький. В общем, я заболела. Хорошо хоть сейчас два выходных. Правда у меня были небольшие планы - искать платье, в котором пошла бы на Мэнсона, а потом и на корпаратив (если он будет, конечно). Но, естественно, никуда я не поеду. Надо более менее вылечиться. Да и на эти выходные куча дел свалилась - две лабы по эконометрике, куча документов по бухделу, начать готовиться к зачету, который, кстати говоря, 21 числа) Только утром)
А еще я очень-очень устала. И сплю плохо. И сегодня не выспалась, все равно как зомби сижу. И кот, скотина, мяукает ночью, в дверь скребется и будит. Быстрее бы его кастрировали, может поспокойнее станет.
Я тут подумала... Наверное мне следует постараться окончательно забить на людей и принять то, что я всегда буду одна, что во мне есть нечто отталкивающее людей, нечто невызывающее у других симпатии ко мне и желания узнать поближе. Или вообще узнать, если раньше видели. Если бы окружающие люди вообще меня не трогали и не рассказывали как живут они, меня бы вполне устроило сидеть в своем книжно-фильмовом мирке. А так не могу. Я хочу нормальной жизни, реальной жизни. В контакт почти не захожу, там пустота, всепоглащающая пустота.

21 декабря 2012 года... Конец света. И я его встречу с Мэнсоном!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я очень-очень хотела на его концерт и не могла слышать и видеть рекламу его концерта, мне было очень обидно, что не попаду туда. Ну блин, билет на танцпол 610 000 - это дорого, пол моей зарплаты)
Читать далее...

Вот и декабрь, вот и зима. Как и в прошлом году бесснежная. Я так хочу снега, это так красиво.
Вчера у мамы был день рождения, приезжали родственники. И бабушки обе напали на меня: "какая худая и страшная стала". Спасибо бабули. Я не худая. Я средняя, вот в чем дело. И у меня жирные бедра, а я жру сладкое. Ну простите, у меня и так в жизни нет ничего, чтобы отказываться от сладкого. И тетя тоже- обалдела увидев меня. Ну конечно, раньше же я была пухликом. И теперь у меня паника - я очень боюсь поправиться. Очень-очень!! Хотя с другой стороны - я давно кушаю столько, сколько кушаю и не потолстела же. И сладкое ем. Просто в мозгу это сидит и ничем уже не выбьешь.
Лелею надежду, что после нового года пойду либо в бассейн, либо в тренажерку. И на курсы английского.
Тетя говорила, что я слишком много на себя взвалила-работа, учеба. А я так не считаю. Я чем-то занята, я не трачу время зря. И это хорошо. Пусть я устаю, не высыпаюсь, это все лучше чем сидеть дома.
Мне осталось учиться три недели. Еще три недели я хожу на пары и все. The end. Так странно. Но я жду этого быстрее, мне надоело учиться. Я все равно не получаю тех знаний, которые могла бы. Я не хочу. Я не хочу ничего. И это проблема.
До нового года остался месяц. И отмечать буду дома с родителями- наемся и спать. Ах, как заманчиво! Хочу сделать себе подарок, но какой еще не определилась. Хочу кольцо, но такие я видела только на людях. И денег жалко, я же хочу сама себе купить платье, туфли и бижутерию на выпускной. Я же хотела себе обеспечивать все, вот, зарабатываю. Только на самом деле, я себе все равно ничего толком не могу обеспечить) Главное, вынести какой-то опыт после года работы, а потом.. Может и не буду бухгалтером работать, кто знает. Просто обидно идти каким-то менеджером, хоть и с з/п большей в разы,отучившись 4 года на высшем на бухгалтера и заплатив кучу денег.

На работе косяки с накладными. Завтра буду исправлять, надеюсь, что это будет как урок и я теперь буду внимательнее ко всему относиться.
Кормила котенка на работе, корм кисонькин ему принесла. Завтра понесу ливерку или кашку с нямочкой детской, которую мой кот не ест после китикэта) Так жалко бедного котика, аж не могу( Но не заберешь же всех домой...
Отпросились раньше с пар, так возле магазина бабуля какая-то денюшку просила, до пенсии еще долго, а кушать нечего, с больницы отпустили. Правда- не правда, фиг знает, но все хотела продемонстрировать инвалидное удостоверение. Я ей дала 2,5 тысячи, но это копейки совсем, даже молока не купишь... Теперь думаю, может хотя бы пять надо было дать. А может я не одна такая, кто дал и в итоге купит еды?
Ай не могу... Как все вокруг страшно, жестоко и голодно. И никому не поможешь по сути. И животных жалко, и бедных бабушек и дедушек, просящих милостыню... Не дай бог такую жизнь, не дай бог, чтобы в старости так было у меня. Надеюсь, в их возрасте я буду няньки с мелкими внуками и пилить своего деда...
А еще в магазине мне улыбается охранник, но у него с передними зубами беда. Они черные какие-то. Хотя сам сипатишный. Вот отстой.
какая-то я сильно жалостливая, только не помогаю никому, а просто жалею. Еще больший отстой.

В колонках играет - Ketty Perry- Last Friday night
Сегодня, оказывается, День Матери. А я думала, я его уже пропустила и не поздравила маму. Не забыть бы вечером про это.
Вчера с одногрупницей ходили в кино на "Мой парень-псих". Сначала я пожалела, что пошла - очень много бла-бла, все каике-то нервные... Но нет, не зря)
Фильм о парне, у которого проблемы с психикой немножко, он избил любовника жены и загремел на 8 месяцев в психушку. Когда его выпускают, он не теряет надежды вернуть жену, которую все еще любит. Потом его друг знакомит с сестрой жены, которая потеряла мужа и тоже немножко сдвинутая. Идеальная пара) Она предлагает Пэту (главному герою) передать письмо его жене взамен на то, что он выступит с ней на танцевальных соревнованиях. Показывается, как зарождаются чувства, и все-таки наверное быть немножко сдвинутым лучше, чем нормальным. Ты делаешь такие вещи, говоришь такие слова, которые нормальный человек не будет делать только потому, что это противоречит принятым в обществе понятиям. Герои фильма не то чтобы особенные люди, нет. Они самые обычные, которые не боятся говорить то, что думают. А их финальный танец.... Ах, как это было сексуально! Им весь зал аплодировал))) И как всегда в конце она убегает, а он, он же настоящий мужчина, бежит за ней, признается влюбви т.д. Эх..
А еще я купила книжку Кинга "Колдун и кристал", еее) Надо ехать на выставку, а то книги стоят больше ста тысяч(

Утром на работе читала всякие статьи на тут.бай. Кстати очень интересный раздел "леди") Куча всякой чепухи, но время убивает конкретно. И там, или не там, неважно, я наткнулась на такую штуку, как буккроссинг. Вы оставляете книжку, допустим в метро или кафе, на ней должно быть написано,что книга не утеряна, она "освобождена" и вы можете ее прочитать, а если не хотите, оставить здесь же кому-нибудь другому. если вы все-таки решите прочесть книгу, то должны зарегестрироваться на сайте буккроссинг и ввести номер этой книжки, чтобы можно было проследить как она осуществляет свой путь. В Минске тоже есть буккроссинг. Я зашла на сайт, хотела узнать, как можно зарегистрировать свою книжку и "освободить" ее. Но не разобралась еще толком. Вот, надо почаще бывать в метро и общественных местах, вдруг наткнусь на "освобожденную" книжку)
Хотела еще написать про сексизм, женственность и т.д., но времени нет) очень долго нужно сидеть и пытаться последовательно изложить мысли. У меня же всегда с этим были проблемы(

Второй раз в жизни я пошла со своей группой отмечать день студента. На самом деле мне похуй на них, просто сидеть дома сил уже нет и хотелось алкоголя) Секс на пляже - вкусно. Нас пошло 11 человек, и это довольно много, почти половина группы. Я закала вкусный салат с курицей и ветчиной и мороженое. Побывала на новых станциях метро (теперь домой через вокзал ехать стало неудобно) и совершила забег на автобус, потом было начало первого и ждать неизвестно сколько следующего ну оочень не хотелось. А еще, что очень важно, я не курила. Хотя хотелось. Я не курю месяца полтора, может больше. Я смотрю на девушек с сигаретой, это некрасиво, но сам процесс поглощения дыма мне нравится. Но я молодец, я бросила!
Сегодня идем на суши к Юле, отмечать ее Дашин ДР. А завтра на супер-лото, правда зрителями и по телевизору нас не покажут, но ничего)

У меня с карточки куда-то пропало 30 тыс или плюс-минус. Вроде же ничего не покупала, деньги снимала в банкомате, в котором без комиссии... А если снятие денег без комиссии, то и счет посмотреть тоже без комиссии?

Я налажала на работе. Несильно, но сам факт. Мы давали объявления в газету, и нужно было купить эти газеты, чтобы потом вырезать объявления. Я купила только три штуки, точнее, эти три штуки правильные. А две купила не те. Надеюсь, мне из редакции пришлют копию страницы с нашим объявлением, а то Юля ругаться будет. Я и так себя дибилом чувствую, когда косячу. А еще моих знаний бух. учета не хватает... Ленивая я задница, вместо того, чтобы читать журналы профессиональные, читаю Мураками.
В университетской библиотеке дохера Рю и Харуки Мураками, Бегбедера, Вербера! жаль, Паланика новых нет... А я только сейчас узнала об этом(

Рю Мураками "танатос". Свихнувшаяся актриса рассказывает парню о своей жизни: секс, унижение, наркотики, секс и унижение, любовь. Это страшно, у так живущих людей нет будущего. Но они живут. Полной жизнью. А я свою просиживаю и ною.
А еще я поняла, что на мое представление о женской красоте оооочень сильно влияет пропаганда худобы и веса в 40 кг. Я по-прежнему считаю, что это сексуально и красиво, когда у девушки есть попа, грудь, бедра и ноги нормальные, а не палки. Но сама хочу похудеть. Хочу быть худой. И жру жареную картошку)
В общем, хочу жить полной жизнь, не думаю о еде и быть худой.

Купила зимние сапоги. Правда они не совсем для белорусской зимы, а для еврозимы, но не важно! Я от них в восторге и стоили они дешево и выглядят в миллион раз лучше тех,что стоят в два раза больше.

Так что к зиме я практически готова.
Хочу снега, хочу, чтобы небольшой мороз, выходишь на улицу, а там все белое- белое, и снег хлопьями идет... И вечер, фонари, снег на электрическом свету блестит как камешки в украшениях. Смотришь на свет фонаря и видишь, как падает снег. Это так красиво и в такие моменты я чувствую себя счастливой. И хочется гулять под снегопадом.
А еще хочу на горку. Хочу кататься, как в детстве, хочу придти домой краснющая и мокрая насквозь, зато счастливая...

Итак. Флэшмоб) Давно я таким не баловалась. В чем, собственно, суть: мне говорят три вещи, которые я якобы умею делать, я их в свой дневник беру и пишу три вещи, которые не умею делать. И так, от Julez-z мне досталось:
1) сохранять достоинство в трудных ситуациях - не знаю даже, наверное это так) не внутренне, а внешне только. Всегда кажется, что я спокойна, но на самом деле внутри.. ухх)
2) выбирать одежду со вкусом - аааа, нетт!!!!))))) не умею) ну вот вообще никак) во мне нет никакого стиля) а то выпускное платье, наверное, было случайностью) я стараюсь выглядеть красиво и стильно, но выгляжу почти всегда как подросток либо обычно)
3) наслаждаться одиночеством и возможностью побыть наедине с собой - пришлось со временем. Постепенно привыкаешь и одиночество и ты сам единственные, кто может помочь и кому не все равно, что с тобой происходит.

А теперь три вещи, которые я не умею делать:
1. Я не умею сходиться с людьми. Для всегда огромная проблема найти общий язык с незнакомым человеком и вообще оказаться среду чужих людей. Я теряюсь. И не умею поддерживать отношения с теми, с кем уже сошлась.
2. Я не умею танцевать))) На концертах роковых классно-там прыгай и трясись вся, когда тебя штырит) А вот под обычную музыку... Грустно получается, нет у меня природной утонченности и плавности движений)
3. Я не умею следить за собой) для меня огромная проблема выбирать красивые вещи, в которых я выгляжу женственно и сочетать их. А еще я не могу заставить себя не жрать днем))

Вот как-то так)

Наташка вчера родила))
Я ехала на пары, тут смс-ка приходит. Я думала как всегда мтс рассылку делает, а тут "привет, я родила") Правда мальчик какой-то маленький совсем 2 730 всего. Надеюсь, здоровый родился.

Наташе, подруге, которая недавно вышла замуж за армянина, скоро рожать) Врачи ставят роды на 7 число, но кто знает...) Так странно, Наташа, которая вечно всякую забавную чушь несла, которой еще нет двадцати, скоро станет мамой и уже семейная женщина. Мы ездили сегодня в Баюшку, магазин для детей, покупали кофточку, костюмчики детские. Там такие кроватки классные! если мне ноги поджать, то я в них спокойно влезу) И белье постельное детское такое красивое! Я бы спала на таком. А вещи детские! Там красивые ползунки, боди, распашоночки, курточки, ботиночки! С котиками, с гномиками, собачками, в полосочку, со звездочками! Чего только нет.
Хотя я к детям не готова. И я не хочу. Дети меня не умиляют, особенно, когда они хнычут, плачут... Еще не время))
У Наташи будет маленький армянин)) Говорят, дети со смешанной кровью очень красивые, посмотрим)

А Бен Муди похудел как-то... Бедняжка, не кормят)
А песня очень и очень.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=-Dh5UlYeuKo

На дворе 28 октября, а мне кажется, что скоро Новый Год. Эта зима осенью все путает.
Как так-то??? Чтобы 27 октября выпал снег как зимой???? Пришлось шапочку покупать.
Я до сих пор сижу и не могу сопоставить снег и октябрь. У меня предновогоднее настроение. Не в том плане, что О, праздник, как классно!, а новый год, как-то грустно, но зато выходные, потом сессия, а потом каникулы.
Я устала, хочу быстрее закончить этот семестр, меня убивает никакая работа и пустые пары. И вообще пустота.
Зато слушаю Агилеру) Она такая классная и сексуальная...