Я все удивляюсь, почему мне не удается в личной жизни, да и в целом. Вроде не плохой человек. Но сегодня я получила ответ: я могла сделать хорошее дело, помочь человеку, но мой эгоизм пересилил. До сих пор терзаюсь.
Пара в десять закончилась,я шла на остановку, как всегда боясь опоздать на автобус, хотя до него еще минут 10, и возле перехода заплаканная девушка попросила помочь, у нее села батарейка на телефоне, а ей нужно очень позвонить. А я такая, я на автобус опаздываю, позвони с моего. А она номера не помнит. Спускаясь в переход у меня был порыв вернуться и дать ей телефон, но я все равно пошла на остановку.
Может быть, это был шанс доказать себе, что я не сволочь. Но нет. Я гадкий эгоистичный человек и хорошего отношения к себе не заслужила.
Мне так противно от себя самой, что не знаю куда деться. Только переживать уже смысла нет. У меня был шанс, я его упустила. Все. Теперь нечего ныть,все воздается...

Сегодня ездила покупать пуховик на зиму на Мир моды. Там же как и в любом ТЦ павельончики, ну и зашли мы с мамой в первый самый. Там тетка, почти бабуля, блондинка, накрашенная, быстрая и пиздючая. Пуховиков у нее куча, но они какие-то никакие и смятые. Я сразу сказала, что смятый не хочу. Она такая "Так а как иначе пух будет держаться???" А вот так. Когда эта прошивка идет не через три см, а с куда большим промежутком. Хоть смотря по-человечески. Хотя один я все же померила, сняла и быстро одела свое пальто и как-то на автомате застегнула все пуговицы. Она сразу "Какие у тебя движения, грубые. Ты бухгалтер???" В общем все свелось к тому, что я ни капли не женственная, у меня грубые мужские движения, я замоталась шарфиком, а должна быть легкой и т.д.
Я, конечно, знаю, что женственности у меня по нулям, но когда мне это втирает какая-то тетка посторонняя... очень даже не приятно и хочется послать очень грубо. Но, естественно, стоишь и улыбаешься, мол да-да... пошла нахуй)
так что да, я загналась женственностью и ее отсутствием у меня. Может быть именно это и есть та причина, по которой на меня внимания парни не обращают? Наверное. Но ведь женственность - это врожденное, я так думаю, и никакими каблуками- платьями не сделаешь себя девочкой, если ты не такая от природы.
Зато у меня теперь есть синий пуховик и черно-серые джинсы на байке, так что зима! Я готова к твоему приходу!!))
Не хочу на работу, там жутко тухло. Меня аж корежит о мысли о том, что туда нужно завтра идти ..бррр.

Вчера был концерт Louna в Репаблике! Такого количества народу я не видела никогда!! Мы отстояли очередь около часа, а за нами еще примерно половина нашей очереди была! Полный зал!
Был аццкий слэм, нас с Леной штырило по полной!) В слэм мы конечно не лезли, но периодически люди из кучи мала вылетали к нам.
Несмотря на то, что мне отоптали ноги, пару раз я получила локтем по голове, я кому-то дала локтем, на меня налетело куча мужиков потных, это было незабываемо! Куча эмоций, трэш, драйв, безумная энергетика, которая прет от Луны! Я почти всю заснуть не могла))
И я отчетливо поняла, что вот это для меня- эта музыка, этот трэш, эти потные люди, когда тебя трясет как паралитика, ты кричишь, ты подпеваешь словам, ты растворяешься в музыке... Вот это я. И люди мне нужны похожие, которые понимают эту музыку, эти концерты, этот драйв....
А на этой групповой фотографии я где-то в толпе, там виден мой лоб))

У Three Days Grace выходит новый альбом, и вот уже есть клип)




Они стали другие, наверное даже лучше, чем были раньше. Я, конечно, в стилях полный профан, но по-моему он изменился. Мне они напоминают среднестатистическую американскую группу, но тем не менее у них есть что-то свое, что их отличает. И вообще я их люблю=) И всегда любила и буду любить, они все равно лучшие)
А песня эта... Я в восторге)

В колонках играет - Lumen- Зубы
Купила вчера кофту, вроде бы теплую,с потому что я уже не могу, я мерзну дико. Правда такую, как хотела не нашла. Купила в терранове, надеюсь, после первой стирки она не станет как на слона)
Только она длиной до середины бедра, обтягивает и вроде как, если я одеваю леггинсы, у меня жирные бедра и ноги...
Хватит жрать вкусняшки(
Наконец-то включили отопление)
В следующий четверг на концерт Louna, быстрее бы) Новые впечатления, энергиЯ, бешеная отдача от Лу...Ааааххх))

Сегодня на последнюю пару осталось 6 человек, и то потому, что нужно было у преподши спросить про курсовые. Пришла там преподша, что ведет ахд, обалдела конечно, увидев шесть человек. Она хотела чтобы мы минут пятнадцать хотя бы посидели, чтобы не наткнуться на других преподавателей.
Ее так жаль... Ей 31 или около того, живет вроде бы с родителями и сестрой, личной жизни скорее всего нет, домой ей не хочется, вот она и сидит с нами. Мы - хоть какое-то развлечение. А все так свалили, бросили ее. Я уходила и аж сердце щемило( Просто... Я ухожу с пары, чтобы приехать раньше домой... А смысл? Все равно делать нечего. Собственно поэтому я и собиралась остаться на последнюю пару.
Она - это как будто я. Когда ты едешь домой и понимаешь, что толку...? Страшно, когда ты один и никому не нужен. Когда твои друзья/знакомые предпочитают кого-то другого, нежели тебя... Я боюсь. Не хочу быть сороколетней тетей без мужа и детей.

"Семь жизней".
Я этот фильм попросила, чтобы мне скачали года полтора-два назад. Сегодня наконец-то я его посмотрела...
Сначала не понятно вообще ничего. Какой-то налоговый агент ходит по нуждающимся людям и пытается им помочь. Одну женщину с детьми спас от ублюдка мужика, который избивал ее. Герой, его зовут Бен, подарил им свой дом. Причем все так путано, настоящее, прошлое, которое привело к сюжету. Авария. Его невеста погибла, и еще шесть человек. По вине Бена.
И теперь он отдает долг, спасая семь жизней других людей. Девушка, Эмили, умирает от сердечной недостаточности и ей необходимо сердце. Эмили и Бен влюбляются друг в друга, и я даже думала... может у них все наладится? Он будет помогать людям и дальше, а теперь он нашел другую любовь, другой смысл жизни... Ну или она умрет и ему опять не удалось.
Но сама концовка... Я плакала. Главный герой звонит в скорую и говорит, что он жертва суицида. Ложится в наполненную льдом ванную... В этот момент я подумала, может он решил умереть от переохлаждения, а скорую вызвал наудачу. Успеют спасти - значит судьба жить... Но потом он скинул в ванную медузу. И сцена, когда он умирал от ее укусов... Это было ужасно. В общем теперь понятно, чье сердце получила Эмили. Его брат, который на самом деле и есть налоговый агент и зовут его Бен, получил легкое (вроде бы), еще какой-то чувак глаза или что-там пересаживают... Так как герой был инженером охрененным, поэтому спокойной отписал той женщине дом. В общем... Первый непонятный час фильма можно потерпеть ради тех моментов, когда зарождается любовь, умирает один и живут другие...
Вот почему кому-то все в этой жизни дается, а у кого-то умирает самое дорогое, теряется смысл жизни, остается только пустота?? Почему так?

Наконец-то суббота. Наконец-то я выспалась!!! И в отличие от прошлой субботы я проснулась в 10, а не в восемь!!!))))
На две пары в универ, и к семи домой, круто. Правда, что делать вечером, я не знаю. Я бы хотела погулять, да не с кем.
Надо начинать курсач писать, а что там писать-фиг знает. Ни в одном учебнике нет методики ревизии реализации товаров. Ходили к преподше, чтобы объяснила - она объяснила, только понятнее не стало)) Хрень какая-то. А 1 ноября сдавать.)

На работе вчера ну совсем нечего делать было и я без пиливно там сидела на джойреакторе и искала себе котейку на рабочий стол в гугле)

Вот пару забавных)) Читать далее...

Вчера я сделала ужасную вещь и свалила с работы на 25 минут раньше) Ну никого не было, почему бы и нет? Тем более, что я была жутко голодная. Так как пары начинались в 16,05, я планировала сразу поехать в универ, но... Я сообразила, что успеваю на свой автобус и могу заехать домой на полчаса покушать)) Да, вчерашний день -сплошное желание жрать. Может, из-за того, что холодно. Может, из-за того, что я бросила курить)) да-да, я опять бросила курить. Уже неделю как... И, что странно, мне не хочется. Ну как. Когда стою на остановке - иногда есть мысли о том, что можно убить время с сигаретой. Но острой потребности нет. Тьфу-тьфу.
А еще со мной на остановке познакомился... мужчина наверное. Я на каблуках выше его. Я пыталась быть не злобной и даже дала ему номер, который теперь подписан "Не поднимать". Он еще со мной а автобусе ехал остановок 8 и пытался общаться. Я очень скромно отвечала на его вопросы, не спрашивая ничего у него, а он все пытался завязать разговор и вторгался в мою личную зону. А я прижималась к окну. Ну не приятен он. Странный какой-то... Слава Богу не звонит.
Вчера нас отпустили за минут 20 до конца пары и я приехала домой где-то в полдесятого вечера, ее) И смотрела "Угнать за 60 секунд". Мне понравился, там все такие забавные) И Джоли... Правда ее героиня какая-то ни о чем) Типичная сексуальная блондинка) Главное, что сексуальная)
А какие машинки там... ммм... Я не являюсь огромным любителем машин и мне ровно, когда проезжает машинка и говорят "О, какая девочка!". Херня это. Вот в фильме... там роскошные девочки. Вот это лапусики.

Наконец-то выходной, наконец-то без работы. Вчера был какой-то странный день - рассеянная, наделала кучу всякой ерунды. Мне стыдно. И вообще, я чувствую себя идиотом, не способным работать. Все время какие-то мелкие ошибки. Невнимательность. Как же от нее избавиться??
Сегодня освобождаюсь в полшестого. Домой не хочется, все равно делать нечего и тухло там. А гулять... хаха! не с кем. Только если Руслана согласится, но это вряд ли. Так что буду сидеть опять дома и сериалы, сериалы, сериалы... Переживаешь за героев, радуешься их успехам... Пиздейшен как говориться)))
Нашла забавную картинку)

В колонках играет - DarkFronDayOne
Суббота, две пары и ... суши=))) Пойдем к Лене в общагу)) Суши и пиво, неплохой субботний вечер.

Смотрю До смерти красива и слушаю DarkFromDayOne. Все замечательно) Ведь если у тебя спрашивают про проблемы, а ты не можешь назвать ни одной, значит все хорошо и я только приписываю себе все так называемые проблемы.

На улице так сильно чувствуется осень, этот холод. Но мне почему-то нравится. Я выхожу за две остановке до дома, курю и иду пешком. И домой не хочется, несмотря на холод. Идти вечером по улице, когда холодно, сыро, но почему-то в эти моменты чувствую себя хорошо.

И все-таки я не понимаю, что во мне не так. Вроде и не страшная, и не такая уж и жирная, и не тупая, и не ною при посторонних... Да уж. Видимо нормальный мужик - это не для меня. Ну ладно. Буду смотреть сериалы и откладывать жирок на зиму.

В среду я иду гулять с очень и очень симпатичным парнем. Если честно, я не представляю почему он добавил меня. Ну да ладно. Главное, чтобы все не сорвалось и у него не поменялись планы. Хотя это очень вероятно, потому что договоренность была только через контакт. А по логике, если тебе нравится человек и вы договариваетесь встретится, то вы обмениваетесь номерами? А мы нет. Так что мне будет очень обидно, если все обломится.
Хотя с другой стороны, опять же мои дурацкие комплексы или хер пойми что, я не представляю как мы будем общаться в живую. Точнее, просто собой я быть могу. Но просто я, не очень разговорчивая, я больше слушатель, не заинтересую его. А хотелось бы, дааа...
Вот скажите мне, какого хера я не умею флиртовать и мне кажется, что это выглядит блядски???
Сейчас самое главное не заморачиваться по этому поводу, потому что это я умею.
А еще кушать хочется(( А у меня уже бочка подвисают, эх...

Зато посмотрела "Вечное сияние чистого разума". Да, фильм правда не для всех. Чувства, настоящие чувства. Полные противоположности, они не могут быть вместе. Она стирает воспоминания о нем. Он пытается сделать тоже самое, но...
На самом деле. Все, что было, и хорошее, и плохое, все пережитое, все воспоминания делают нас такими, какие мы есть сейчас. И удалять их... Наверное это не правильно.
Если чувства искренние, если они правда есть, их не сможет извлечь из нас ничто. Даже если взять Мэри, которая была влюблена в доктора, сколько бы раз она не проходила через процедуру удаления из памяти, она все равно влюблялась в него.
А еще я правда хочу таких чувств как у них. Каждое мгновение, какая секунда их жизни была наполнена чем-то... Там не было пустоты.

В колонках играет - Стигмамта-Сентябрь
Наконец-то суббота. Наконец-то я поспала как человек.
В прошлую субботу моя подруга замуж вышла. Точнее, расписались они в пятницу, а мы с Русланой в субботу поехали к ним в Столбцы. Замуж она вышла за армянина и там были гости -армяне. Огромной разрядкой было то, что мачеха мужа тоже белоруска. Замечательная женщина! Активная, веселая, общительная, хозяйка хорошая! А как иначе с армянами то? Я бы не смогла. Все-таки совершенно разный менталитет. Ко мне клеился старший брат мужа. Ну-ну. Спасибо. Он симпатичный, на русском говорит лучше других, но он армянин и он ниже меня ростом) Не нужно мне такого счастья, хочу белорусского мужика)
Семнадцатилетнего больше нет. Оно-то да, у нас не могло бы ничего получиться, но все равно. Я привязалась уже и было приятно когда обнимал. Самые лучшие моменты за последнее время, это, наверное, позапрошлое воскресенье когда мы в парке на лавочке сидели и говорили. А теперь все. Кресты. Хотя в прошлое воскресенье вроде как напрашивался на что-то, я спросила, он что, хочет чтобы я позвала его гулять. Он сказал, что я болею и в ветреную погоду никуда не потащит меня. Ну и все.
А я, собственно, до сих пор болею)) Сопливая, кашляющая, но немного выспавшаяся)
И все. Больше нет никого. Общение через контакт не считается. Потому что, если ты хочешь видеть человека, ты найдешь время. И он найдет, если захочет.
Почти дочитала "Меррик" Энн Райс. Когда я ее купила, года три-четыре назад, я не дочитала, мне было неинтересно. А сейчас я подумываю о том, чтобы перечитать все вампирские хроники, что у меня есть. Посмотреть на всех героев более взрослым взглядом, а не так поверхностно, как я читала и смотрела на них раньше. Глупая была. Как мне сказал парень из контакта "ты меня сильно удивляешь" и "ты интересный и своеобразный собеседник". А мне кажется, что в живую я тухляк. Или, может быть, просто все зависит от человека с которым я говорю и мне нужный какие-то особенные люди, которые тоже читают и с ними можно обсудить характеры персонажей. Что-то типа того. Или это уже называется задротство?? А что в нашем мире ценится? Кем нужно быть, чтобы тебя замечали и интересовались тобой? Явно не самим собой( Не мне.
Для полной коллекции "вампирских хроник" мне не хватает трех книг...)

Итак, всех с днем знаний поздравляю и с первым днем осени.
А теперь о главном.
На работе несколько дней назад приперся парень. Он там подрабатывал монтажником и какое-то отношение имеет к директору моему. Типа отчим он этому малышу. ему 17 лет. Забавный кстати, и разницы между своими 21 и его 17 особой нет - или я по мозгам малая, или просто нынешние 17/летние парни умнее одногодок. Не знаю. И вчера мы ходили на суши, потом тусили на немиге. Вот. А он походу матери сказал, идиот, с кем идет. Хотя, собственно, ничего и не было, только обнимашки. И его лицо возле моей щеки, а я пялюсь куда-то в сторону. Ну да.
На самом деле вообще не нужно было идти, но я об этом не думала. Да и когда еще меня куда-то позовут? Главное, чтобы на работе не трогали и директор молчал) А то не хочется вылетить с работы из-за такой ерунды. Вот так)

Я устала. Почти полтора месяца и ничего не происходит. Лето хорошего не принесло ничего. Сессия, расставание, работа, практика, работа. Хочу вырваться из этой тухлятины. Позавчера с парнем гуляла. А толку? Хер пойми что ему надо. Такое ощущение, что в агент не заходит боясь на меня нарваться. С чего бы? Я же первая не лезу.
С понедельника на работу, я боюсь, я уже не помню что мне там нужно делать. А обучать никто не будет ибо на офисе одна буду. Хочу поддержки. Хочу мужика, который скажет, что все заебись.
Дому кисло, гулять тоже кисло. Хочу кого-то нового, хочу говорить о чем-нибудь. Хоть вечером самой собираться и шататься по улице. А правда... Кто знает, что я иду в никуда?
Не жрать вечером, главное не жрать вечером.

Мачо и ботан.
Если судить по названию, я думала что это будет чушь несусветная. А на самом деле смешная комедия, может немножечко туповатая, но смотреть приятно. Я довольна. И Чанинг Татум. Ох, как сексуален. Я в восторге от него.

Человек, с которым я провстречалась полтора года, скучает не по мне, а по коту и просит его навестить. По-моему это ужасно. Полтора года ничего с его стороны- получается так. Нет уж, Кисе он не нужен и я не хочу слышать и видеть его. Я заслуживаю лучшего.