Наличие ее мешает деятельности во многих областях, а при ее отсутствии Тааааак хреново, что невозможно жить.
Черт возьми выбирай.
Отказаться невозможно.

Крым

Читать далее...

Праздник души и тела заканчивается вместе с летом. Давай, возвращайся к реальности, где все гораздо сложнее, непонятнее и более мерзко. Вспоминай, каково жить лишь мечтами, грезами, воспоминаниями. Можешь попробовать ждать следующей весны и лета. Но только этого. Больше пока ничего не жди.
Странно кажется теперь в понятие "лето" я вкладываю только июль. Июнь и август как бы не совсем лето в плане каникул, отдыха, клевостей, веселостей и вкусностей.
У меня почему-то такое чувство, что я прощаюсь. С одной стороны как же, как так, я ведь не прощаюсь, ведь на этом вроде бы не будет поставлена точка... "вроде бы"... ну я надеюсь. А с другой стороны.. именно вот со стороны этого "вроде бы"... Я не знаю, что будет дальше, я знаю только то, что я буду мечтать, грезить и иногда видеть это во сне. Жалко, что с заказом снов пока туговато. Ну вот, собственно буду пытаться практиковать это.
Хехъ...
в тот раз настроение было лучше в этот момент.
ну ладно. нужно на две недели отключить мозг. Открыть черепную коробку и подставить мозг под прямые солнечные лучи и дать его пощекотать соленому морскому ветру.
нужно. очень нужно. НаДо. пойми, надо. надо, надо, надо, надо, надо...

Сяпала калуша по попушке и увазила бутявку и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились!
Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с попушки. А калуша волит:
- Бутявок не трямкают! Бутявки дюбые и зюмо-зюмо, некузявые! От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за попушкой:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
(с)

Хмм Hеужелu oH nрuобрел себe HоBую nалиmру. Неужелu mаk быBаеm, чmо nосmеnеHHо nолHосmью замеHяеmся Hабор оmmеHkоB. uлu зBуkоB. uлu kлючей. А Bобще, HаеBрHое Hе сmоum сраBHuBаmь nросmые Bещи с еще более nросmымu. Всему gолжеH быmь nреgел u Hе сmоum сmремumься k nрuмumuBHосmu.
хммм Bырежьmе eMy "сраBHuBаmь". Это мерзkо и часmо HеnраBuльHо. OH Bсе еще Hе согласеH с уmBержgенuем "Bсе nознаеmся в сраBHеHuu". nо kраuHеu мере Hе Всё. Чmо-mо - gа. uHоrgа.
хмм nугающuе nоgробHосmu фuзuолоruu.. оHu лежаm B уrлу за сmолом. OH аkkураmHо собuраem nыль, что бы оHа He забuла nоgробHосmu леrkuх, чтобы мусор Hе забuлся B nоgробHосmu nечеHu, kuwечHukа u мозrа.

В колонках играет - Wumpscut - Dr. Thodt
такое ощущение, что Его в основном придумали. Т.е. у кого-то Оно было. И им от этого было хорошо. Очень-очень хорошо. Их таких было очень мало. И они всегдаи везде описывали свое от Этого счастье, пытались передать неведающим, каково Оно. Им постоянно казалось, что они не передали и доли того Прекрасного, что они чувствовали. И старались еще больше и больше. Каждый день. Часто, много и долго. Везде. А неведающие... неумеющие... немогущие... завидовали. не понимали. вопрошали. удивлялись. искали. А по ненахождению вновь удивлялись, вопрошали, недоумевали, не понимали. Как же так? Они же знают, чувствуют, умеют, могут. А я. А как же я? Я не хочу быть Не_Таким. Это как быть инвалидом. даже хуже. Они стали пытаться скрывать. И заниматься самообманом. Они внушали себе и окружающим, что они - Тоже. Это от стыда, нежелания отличаться, от желания обладать Этим Прекрасным, от желания Узнать, Познать, Почувствовать. попробовать.
и в мире Тех очень мало. а Этих гораздо больше.
вот такое ощущение.
а я. кто же я. я Тот или Этот.

 

like

more

а все равно как-то опасательно. ты можешь мне сказать зачем забивать себе голову, просто расслабься иполучай удовольствие, не оглядывайся, ведь ты начинаешь получать что-то вроде того, что сама хотела, ждала... Просто поверь. power. кнопка. Но сколько раз, не отрицай, мы видели как подобное рушилось, падало, разбивалось, разваливалось. То, в чем так уверен.
не хочу быть уверенной.
потому что это делает уязвимым. очень.
потому что не хочу, что бы ожидания не оправдались.
Хочу быть уверенной.
чтобы не тряслись руки.
чтобы сердце билось ровно.
чтобы было спокойно и тепло.
чтобы спать спокойно.
чтобы не переживать пока это все есть.
не хочу быть уверенной, чтобы не переживать, когда это все закончится.

о__О

ха. а не получается. Для тебя - 17-е.

я с детства хотела чтобы на меня откуда-нибудь свалилось какое-нибудь счастье *снова переворачивает песочные часы*

опять я в поиске %(

о__О картинка

Когда любишь человека, ты имеешь полное право портить ему жизнь. (с).

Может, вы можете любить мужчину, только если его ненавидите?

для счастья тебе не хватает научиться разбираться в живописи и выучить два языка

и не описать того
заходите посмотреть
по определению уверен, что самый умный, и никто не поймет
самый знающий, самый понимающий, самый желающий, самый участвующий, самый сочувствующий, самый голодный, самый несчастный, самый не понятый, самый непринятый и самый ненужный
и просто похуй
ну ты же дурак
за созданием чудес воздушной архитектуры в недрах своей грудной клетки ты нихрена не подумал о чем-то более материальном, вещественном, умеющем, уместном
ты не можешь жить, питаясь созерцанием. особенно созерцанием чего-то, доступного только тебе
о, небеса, почему ты - столь тупое создание??

всё пиздато
и все равно я саамый несчаастный человек на свете
не смотря на то, что знаю, что это не так

погуляли

8 фото

хлещет себя по щекам
если бы я мог я бы поколотил себя
научись врать, безмозглое создание
размазня
почему ты такой слабый??

ооо, небеса, что ж за бредятина окружает меня, а.... почему Я вижу, где, как и что именно должно быть по логике, а другие этого не видят или просто не делают(
бред, бред, бред, кажется я микробом попала в мозг психически нездорового человека ужс ужс.
нет, ну, да, я понимаю, что человек - не машина, у него не может быть все по логике построено, по формулам и по линейке... но если даже говорить и логике, сложенной с эмоциями. Все равно это - Бред!( и всем от этого плохо, и они это понимают, но почему, почемупочему не хотят этого исправлять?? они констатируют этот факт, но не переходят к обсуждению решения проблемы.
а иные и не признают этого, не видят, они видят только "я прав" и все.
уууу как жалко жить в этом мире.
здравствуй, здравствуй, я все равно рада тебя видеть. слышать. ощущать. представлять. но сделай что-нибудь, пожалуйста. это очень очень трудно. из-за своей нелогичности... я не знаю, может это страх, может, наоборот черезмерная рассчатливость... но ты же понимаешь и ты говоришь о том, что это неправильно, это плохо, ты знаешь, что мне плохо... но ничего не решаешь.
:(
хнык.
мое решение тебя почему-то не устраивает. своего у тебя как-то нет. нетнет, это не решение, нет. это попытка отложить принятие оного. это так. нетнет, ты прекрасно понимаешь, что этого не может быть так много. я надеюсьпо крайней мере...
да, я прекрасно знаю, что все люди разные и по-разному смотрят на разные вещи.
но на самом-то деле. все люди одинаковые. ммм "насамом деле" не верно выбранное словосочетание. На более общем уровне, по своей сути. вот так.
одинаковые. я это вижу, значит и другие должны видеть. я этого хочу, значит как минимум кто-то тоже должен этого хотеть. и по сути хочет. но не хочет. опять я сталкиваюсь с такой ситуацией "хочу, но не хочу". Только в этот раз вопрос посерьезнее. и потруднее переживается это положение дел.

фуфуфу все, хватит, прекрати, ты же понимаешь, что никому твой поток несвязных мыслей неинтересен, кто-то заглянет почитать, а у тебя тут такая хрень. некрасиво, нехорошо.
Да лан, прекрати, как зайдет, так и уйдет. Мы никого не задерживаем. Не нравится - не ешьте, что называется.
Дурак. ты прекрасно понимаешь, что тебе совершенно необязательно записывать свои мысли, чтобы как следует над ними поразмышлять.
А ты прекрасно понимаешь, что вряд ли кто-то дочитает даже до этой строчки, так что хватит затыкать мне рот. Сам дурак. Я пишу это, потому что мне навязчиво напоминают, что я несколько дней не писала. *хочет напоминалку, сколько дней я не какала*
Кретин..

красивый необычный домик

- что ты хочешь на день рождения?
- ничего не хочу. сдохнуть хочу.

Это такое странное ощущение. подсмотреть. и увидеть, как легко рушится то, что не должно. и как-то уверенности и так особой не было, а теперь что мне делать? неужели никогда никому не верить? нетнет так нельзя. хмммм. яяя запутался. опять(
вот там все было такое вроде бы все клевое и прекрасное. прям вот ТАКОЕ. но почему-то разрушилось так легко. а здесь все очень похожее и даже визуально гораздо более шаткое. и кто же мне скажет, можно ли облокотиться.
я должна умудриться побывать в этой шкурке чтобы понять и ответить себе.

Ослепительно белую
Осеннюю бабочку я,
Наверное, переехала...

ицуки нацуи

ах,ах есть слова, которые очень хочется слышать. и оказывается некоторые из них я слышала в свой даже адрес, но... не придала им должного значения. я хочу кое-что вернуть. а может быть у меня кое-что получится. Как же важно порой о чем-то догадаться. понять, не спрашивая. ну почему я иногда бываю так слеп. не достаточно чувствителен. глуп!
пожалуйста, помоги мне немногие вещи понять! как? расскажи мне. это ведь не трудно. мы так редко говорим... и понимаем, что это зря. мы ведь хотим что-то сделать по-другому. Ну так пожалуйста, просто скажи мне несколько вещей!
вся эта писанина - все глупости. нужно сначала помочь себе определить, что мне интересно и важно. иначе когда появится эта возможность, я, расплавленный, подумаю, что мне лень распутывать эти колтуны, что у меня еще будет возможность... нетнет, в этот раз я не должна позаолять себе это. Нам ведь станет лучше, если наконец-то эти колтуны расчесать. или выстричь. Только не расплавь меня раньше времени! помоги мне в этом. Ну давай ,пошевелись же хоть немного в этом направлении! мне не бывает плохо в такие моменты, просто потом будет опять эта паутина. Да, да, нужно иногда хорошо сочетать четкость, конкретику с интуитивным, догадками, домыслами, молчаливым пониманием...

я хочу кричать визуально. наверное нужно визуалить крича.

я очень больно разгрыз губу
кровь
и вобще я больше ничего не знаю(

иногда мне кажеся что нужно просто сделать шаг и войти в шужную нишу. под нужный козырек. но почему-то это очень трудно. может всему виной тяжелые ботинки. Они не сдерживают меня от полета а может быть просто мешают ходить?

так давно эти голоса нашептывают мне матерные слова...

нет, нет, нет, нет. сворачивай.

В этот раз боюсь отвечать за свою безалаберность. Иногда тебя приподнимает над землей, и какое-то время ты тщетно пытаешься вновь почувствовать твердое своими ногами, и когда это получается - ты понимаешь, что ты стоял не здесь. Твое место было где-то там... или вон там... но точно не здесь. И не нравится непривычный пейзаж, открывающийся отсюда. А может быть это не ты перенесся, а, пока ты висел, Земля под тобой успела повернуться другим боком. Но это не принципиально. Сегодня в метро было страшно вот так висеть.

мою голову можно взять на манер шара для боулинга если четырьмя пальцами правой руки обхватить за мой левый висок, а большой палец все той же (правой) руки вставить под мою правую надбровную дугу.
ну а дальше как в лекциях по правоведению.
фу.

ну и че выебываться. что сука выебываться. все равно все то же самое все так же такое же то же одно и то же так же одинаково. ну нахуя. просто иногда хочется остаться в пустом кубике из светлой пластмассы и посидеть на корточках. церемония курения культ дыма и вновь все и вся столь значительно весомо важно впечатляюще сложно основательно глубоко и тому подобная вожность бякость это как мои сны когда я болею. в коричневато-то зеленоватых тонах. несколько темно-грязно-синих разводов и парочка цвета желчи. и запаха. со странным масштабом.

то, чем я занимаюсь всю жизнь

Читать далее...

сегодня цена сна такова.. >.

и просто некого почувствовать

ты дйствительно песчинка