В колонках играет - take that

Так легко думать об измене в другом времени. Изменяют все! это нормально, это хоть раз было или будет, такова наша сущность. Ты никогда не узнаешь когда точно тебе изменили или изменят. Легко переживать и прощать, то что может быть вообще не имело место быть. Но совсем другое дело осознавать, что именно в этот самый момент, он изменяет тебе и не просто с первой встречной, а со своей бывшей девушкой. Знать что когда-то он любил ее так же как тебя, прощал ее все, и просил прощения на коленях за то чего не делал, а она и не знает о твоем существование, поняв что потеряла, надеяться его вернуть, будь она не так горда, ей бы наверно это ничего не стоило. Иногда мне кажется он держит ее при себе, из-за неуверенности во мне... А может все еще не может ее забыть? Прежде чем изменять надо научится врать...Господи на что я жалуюсь, сама хороша.Но не зря же говорят, что "хороший левак - укрепляет брак". Это действительно так. Мне никогда не приходилось врать ему, я врала только себе, каждый раз делать вид что все так как раньше, скрывая беспощадно грызущую тебя совесть, за то что прошлую ночь ты провела не дома и не с ним. Именно в такие моменты я понимаю что люблю его больше жизни, что никто никогда не будет мне так дорого и близок как он. Это еще больше сводит меня с ума... Но зачем все эти проверки? Он же знает что я прощу ему все, что бы он не сделал....
Иногда мне кажется он все знает... Знает о моих изменах, о моих минутных слабостях перед человеком которого я клялась забыть, но он снова ворвался в мою жизнь как стихийное бедствие, как ураган, разрушивший все что я с такой любовью заново отстроила за эти 4 месяца. Он как героин - один раз попробовал, не сможешь отказаться никогда... Он, тот самый человек, вызывающий безумную зависимость, беспощадно разрушающий мой внутренний мир, ломающий все моральные устои, заполняющий образовавшуюся пустоту неумолимым желанием. Но только он всегда выслушает меня и попытается помочь, при всей сложности положения, он никогда не давал повода усомнится в нем.Самое страшное то, что все, что мне сейчас нужно, это - он.
- Зай, привет! скучаешь? я тоже... Прости сейчас не могу говорить, она пришла, потом позвоню, ночью, спать не будешь? ок.
Прежде чем изменять надо научится врать... Завтра он позвонит и .... дай Бог чтоб он соврал что-нибудь, чтобы до конца пытался доказать мне что не был с ней, пусть врет.... это не так больно. Хватит плакать, надо ложится спать, может все же смогу уснуть.
- Я думала ты не перезвонишь... У тебя все нормально?
- Не бойся, она спит. Что случилось? Это ты ему будешь говорить, давай выкладывай... Ну смотри сама.

Я действительно его люблю, я точно знаю - это любовь, я клянусь что знаю.... но я боюсь... Я знаю он тоже меня любит, но он тоже боится... Почему все так сложно, почему? Я боюсь что завтра его уже не будет рядом, а он боится однажды проснуться один в пустой комнате. Я боюсь что он просто устанет ждать, пока я соглашусь уехать с ним, а он боится, что я никогда не буду к этому готова.. А когда я соглашусь, я боюсь, что испугаюсь и передумаю в самый последний момент, когда уже буду держать в руке билет на поезд Москва-Курск, и я останусь... останусь здесь - в огромном городе, среди бетона и асфальта. А если даже и уеду, я боюсь что я просто не смогу там жить, я не смогу до конца похоронить свои мечты, забыть о своих планах, забыть о красивой беззаботной жизни и начать все с нуля. Я боюсь, что я не выдержу и уеду обратно, туда, где меня никто уже не ждет. Он боится, что не сможет удержать меня. Но больше всего я боюсь, что потеряв его, я совершу самую большую ошибку в своей жизни, и всю жизнь буду искать среди безликой толпы знакомый взгляд его серых дымчатых глаз. А он боится, что всю жизнь будет жалеть, что не попытался больше найти меня.

Боже, как это глупо, когда два человека на столько боятся своей любви, что готовы от нее отказаться, получается что даже любовь не способна побороть страх, который она же и породила.

Ну вот и началась настоящая осень - такая какая она и должна быть с плачущим серым небом, холодными вечерами, и поздними рассветами. Как обычно, именно в это время я начинаю погружаться в состояние сна. Апатия.... Бесцельные прогулки под дождем, тихий шепот деревьев, минута тишины, и снова звуки падающих листьев... Мокрый асфальт, а на нем яркие обрывки летних воспоминаний: желтый, красный, снова желтый... Резкий порыв ветра - сотни вертолетиков в небе - клен! Вот она, тихая, скучающая красота. "Беспричинная задумчивость, иногда обволакивающая меня..." теперь стала мои постоянным спутником. Многочисленные серые дни забвения. Через мгновение забываешь то, что заполняло твое сознание несколько минут назад. Пустые, серые, потерянные дни...

Ну вот и появился повод завести дневник. Не хочется начинать его с грустной ноты, но что поделать - не мы такие, а жизнь такая. Сегодня свадьба моего лучшего друга... и все бы ни чего, если бы наша дружба не выходило за рамки этого понятия.
Еще тогда, в момент нашего знакомства я и подумать не могла, что он настолько завладеет моим сердцем. Ты стоишь в толпе народа на платформе и ждешь запаздывающую электричку, и среди всех этих людей, есть человек из одного с тобой измерения, такой же немного чужой для этого мира, и самые глупые и банальные обстоятельства кидают вас на встречу друг другу. Наверное, было бы лучше, если бы все закончилось именно там, еще и не начавшись...
Мы избегали тем о личной жизни, и меня это устраивало, ибо мне тоже было что скрывать. Вот так пролетали дни - дни безумной страсти, нелепой глупости, долгих разговоров и часов сладкого молчания. А между ними дни лживых оправданий, смешных отговорок и страха. За это время меня в конец истерзала совесть - я обманывала сразу двух дорогих мне людей... врать становилось все труднее и противней, надо было что-то срочно менять, ведь как говорят - "Кричишь о любви к двум, не любишь ни одного".
Я чуть не совершила огромную ошибку собираясь отдать предпочтению более новому и пока еще яркому чувству. Сколько бы боли я принесла человеку, который совершенно этого не заслуживает, и сколько бы боли испытала сама, выбрав другого?
"Нам надо срочно встретится и поговорить" - он как-будто читал мои мысли...
"Подожди, не говори ничего... наверное это трудно простить... я знаю ты будешь в шоке, но у меня завтра свадьба..."
По законом голливудских мелодрам я наверное должна была устроить ему истерику, проклянуть все на свете и бежать топиться в пруду, но я как будто была готова это услышать. На удивление для самой себя, я совершенно спокойно отнеслась к этой новости, даже слишком спокойно - безо всяких эмоций.Жаль только одного, что я не могу сейчас поднять бокал за счастье этого человека, а он действительно заслуживает самого настоящего человеческого счастья.

Как дымный столп светлеет в вышине! Как тень внизу скользит неуловима!..
"Вот наша жизнь," - промолвила ты мне, -
"Не светлый дым, блестящий при луне,
А эта тень бегущая от дыма...