Однажды бой-френд Светы Морковкиной Аркадий, приехал в Коктебель со своей дочерью Павлиной.
Буквально через сутки выяснилось, что Павлина и Паша (сын Светы)
не ладят между собой абсолютно.
А так как у Светы с Аркадием отношения тоже были весьма непростые, тут пошла такая кутерьма, что хоть святых выноси.
Разборки происходили с утра до вечера. Павлина все время была обиженой на весь мир, а Паша все время ее подкалывал, при чем не из вредности, а из любви к искусству.
Приближался Павлинин день рождения. С самого утра Паша решил остроумно пошутиь:
-А я все равно тебе день рождения испорчу!
Павлина зарыдала, рассказала папе. Напряжение наростало:
План д.р. был такой:
1 Пикничек в лягушачьей бухте.
2Десерт дома.
3Атракционы.
В бухтах дети кидались друг в друга камнями и пытались утопить в море.
Аркадий выпивал с егерем Андрюхой и обсуждал полеты на параплане.

Надо сказать , что у Аркадия было одно свойство: вероятно из-за финско -хохлятских кровей ,у него как то по особенному расщеплялся алкаголь. Плюс еще жара, и эмоциональная перегрузка.
В общем Аркаша начал проявлять признаки агресси по отношению к Паше.
Светка в защищала сына как могла.

Нагрузили полную машину детей. Аркадий бешено газанул.
По дороге еле-еле вписался в поворот и чуть не сбил гуся..
Светка сказала:
-Ты псих!!!!!!!!!!!!!Выпусти меня из машины!!!!!!!!Я пойду пешком!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-А ты меня любишь??????????????????????????????????
-Нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тут из-за Светкиной глупости Аркадия заклинило окончательно....

Дети их мамаши уселись за столом под навесом , чтобы вкушать десерт.
Надо сказать что двор был построен таким образом, что напоминал зрительный зал и сцену. Внизу за болшим столом сидели зрители.
А на ступенях разворачивалось театральное действо.
Ну вот все готовы, началось.
Пявился воинственного вида Аркадий (кстати по професии он был режиссером сценического движения и актером)
Аркадий сразу почувствовал себя на сцене:
-Света!Ты и твой сын должны попросить у меня прощенья!!!!!!!!!!!!!!!!!
-За что же?
-За всЁ!!!!Проси!!!!!!!!!
-Не буду!!!!Сам проси!!
-Неблагодарная дрянь!!!!Тогда мне от тебя ничего не нужно!!!!!!!!!!!!!!
-Ну и вали отсюда!!
Аркадий запустил в Свету вьетнамкой, но промахнулся:
видимо у него был план кинуть в Светку всю одежду, которую она ему подарила.(А подарила она ему все до последней нитки)
Он швырнул вторую вьетнамку, почти попал.
Мамаши с детьми сидели не живы не мертвы.
Спектакль продолжался.
-Идиотка!!!
Он грациозно скинул с себя майку. Она полетела в Светку в след за вьетнамками.
-Мерсская гадина!!!!!!!!!!
Он начал расстегивать шорты, и вдруг выяснилось, что под ними ничего нет. Аркадий на секундочку замялся.
Но выйти из образа уже не мог.
-Стерва!!!!Дерьмо!!!!!!!!!
С невероятным изяществом Аркадий скинул с себя шорты и оказался в неглиже.............

-ПАПААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Закричала Павлина.
Аркаий швырнул в Свету шорты царственно поднялся по лестнице и удалился закулисы.

В зале воцарилась полная тишина.

Одна мамашка захихикала:
-Я что-то интересное пропустила.
-Ты что ничего не видела? Тут такоооооое было!
-А я сидела спиной и боялась голову повернуть. Ой как жалко!
Другие мамашки тоже развеселились.
Обстановка разрядилась.
Вдруг раздался жалобный голос Павлины:
-А как же аттракционы? Что с папой?
-Папа парегрелся, аттракционов не будет.

_____________________________
День рожденья удался.

Звонит мне папа из пгт коктебель (не к столу будь сказано):
-Как деда? У вас там еще никто с ума не сошёл?
-Нет, а у вас?
-Тоже нет. Ну всем привет.

Как-то раз поэт -песенник Пётр Тульский решил спонтанно навестить свою знакомую - Валю. Валя страдала одним недугом, она крепко поддавала. На фоне перманентного пьянства, у Вали иногда случались запои. В такой неудачный момент и заглянул к Вале на огонёк поэт -песенник.
Входная дверь была не заперта, Петра встретила молчаливая скорбная собака Дуня, а так же задумчивый кот Гашиш.

Петр тихо позвал:
-Валя вы дома?
Тишина,
-Валя!
Из комнаты донесся сдавленный голос.Пётр открыл дверь:На кровати лежала Валя. Она с усилием приподняла голову и простонала:
-Сходиииии.
-Да куда же я пойду, у меня нет денег.
Валя жестом показала на собаку:
- Она отведёт.

Дуня направилась к входной двери -Пётр за ней. Дуня вышла из подворотни и затрусила в сторону Чистопрудного бульвара. Пётр не отставал...

Дуня уверенно остановилась у какой-то двери, на которой красовалась табличка: БЮРО РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ.
Пётр открыл дверь. В одной из комнат сидела грузная дама, посмотрев на собаку она спросила:
-Тебя чё Валька прислала?
-Угу.
-Сколько тебе?
-Ну, сколько дадите.
-Сколько я дам, тебе не унести.

Один дальний родственник моего племянника по гамбургской линни купил общественный сортир, нет, не так, один дальний родственник по гамбургской линии моего племянника купил общественный туалет,тьфу, короче один дяденька купил тубзик в козырном месте города Москвы. Тубзик этот (стиль- сталинский ампир в парковой зоне ) уже несколько лет к тому времени был борделем. Этот дяденька сделал там евроремонт, и вовсю принимает гостей. Одна комната осталась бордельная, вся в рюшах и с зеркальными потолками. Там он тоже принимает гостей. Интересно, осталась ли хоть одна комната в первоначальном варианте? Я только знаю. что на двери сохранилась табличка: общественный туалет
работает с 8 до 22 часов

Говорила себе! Нефига лезть в ванну со сладким.
Ну чай, еще ладно, но банка джема куда.
Естестно вылезая из ванны своротила на пол. Все в осколках!
Слава богу джем невкусный был. Да и мало его оставалось. А то сплошное расстройство. Дядьки прийдут ругаться начнут, скажут:
-Да над тобой все смеются!
Но это еще не все. Решила на кухне прибраться, своротила с верхней полки кастрюлю, она в свою очередь грохнулась на подставку для ножей, ножи и ложки за стиральную машину. Бабах! По дороге кастрюля еще две рюмки зацепила. Свалка называются. Бабах! Снова всё в осколках! Да еще в довершение всего я лапу порезала, заднюю.
Но не сильно. И вот, сижу любуюся, что бы еще кокнуть.

Очень приятно.

В детстве Светка Морковкина была крайне распущенной девицей.
Ещё первый Светкин отчим не раз предупреждал Светкину маму:
— Мне кажется, твоя дочь пойдёт по наклонной плоскости!
И как в воду глядел.

А началась Светина карьера с того, что внук художника Решетникова*
Алёшка на прогулке в детском саду пригласил Светку зайти с ним за угол.

О том, что у них там происходило, история умалчивает, однако Светка пришла домой в расстегнутом платье и очень чумазая.
На вопрос родителей, что случилось она с блуждающей улыбкой ответила:
— Один мальчик ел моих козявок.
Но в Алёшку Света не была влюблена. В то время у нее был совсем другой властитель дум:
...по вечерам, засыпая, Светка грезила, что она больна, к ней в комнату входит доктор Юрий Сенкевич, и делает ей укол в попу, и она блаженно засыпала...

Следующей Светкиной жертвой был мальчик Гоша.
Дети запирались у Гоши в ванной и играли в больницу.
Один раз Светка сильно дёрнула Гошу за пипиську, и он сказал:
— Больно!
У Гошиных родителей в доме до сих пор храниться справка:

Рекомендуется "Клизма с грецкими орехами". Диагноз - ангина.
Врач Морковкина.

Один раз Светка гуляла с мамой и к ней подбежал взволнованный Гоша:
— Света! Любовь моя!
Мама почему-то напряглась...

Гоша со Светой собирались ебаниться:
— Я тебе должен сказать что-то важное. Я - правнук Сталина.
Светку (в отличии от мамы) это ничуть не смутило.

Зато будучи совсем взрослыми Света и Гоша нередко встречались на вернисажах и от смущения краснели и теряли дар речи.

Было у Светки на счету несколько загубленных старичков:
Две подружки очень любили играть в кустах на коктебельской даче в больницу. (Родители конечно же, как всегда были в экспедиции, а бабушка такие игры, как ни странно поощряла и даже ставила в саду специальную больничную палатку)

В последствии выяснилось, что из-за кустов за девочками наблюдает некто Арсентич (солагерник Светиного дедушки).Он долго терпел, но в какой то момнт у него сдали нервы:

— В больницу играете! Полечите меня! Вот видите, у меня тоже все есть:
писька, попка!

Караул! Девочки поняли, что тут что-то не так, наябедничали и Арсентич был торжественно изгнан.
Так по вине развратной Светки семья лишилась первокласного работника.
С тех пор коктебельский дом Морковкиных разваливается.

Был у Светки на счету еще старичек-фотограф Аркаша, который хватал ее за ноги, и близнецы Щекатуровы, а так же неокрепшие души Алёна, Маша, Аня и Ваня...
Но Светка не испытывает ни малейших угрызений совести и по прежнему говорит:

ВО МНЕ УМЕР ВРАЧ!

_________________________________________
* Фёдор Решетников- автор картины"Опять двойка"

В Коктебеле, напротив дома Волошина построен фонтан "ПИСАЮЩАЯ ДЕВОЧКА"

Можно.

Моя сестра вернулась из путешествия по Грузии в родной город Лондон. В городе Тбилиси ее повсюду сопровождал местный авторитет Коба. Один раз они встетили группу хорошо одетых молодых людей:
- Это воры. (Прокомментировал Коба.) Но пока ты со мной они к тебе на пушечный выстрел не подойдут.
Когда Кобы рядом не было, приходилось напряженно следить за вещами, т.к. опасность подстерегала на каждом шагу. Но все обошлось без потерь.
Приехав в город Лондон сестра тут же расслабилась и потеряла бдительность. И напрасно:
В первый же день у нее украли кошелек. Работали прфессионалы.
Она заметила пропажу только через час. За это время (как потом сообщили в банке) они успели с помощью кредитной карты:
1 Сделать маленькую покупку в местном магазинчике.
2 Пообедать в ресторане.
3Сделать несколько покупок в больших шопах.
4Получить некую сумму в банкомате.
5 На последние 3. 80 купить ж.д. билет и уехать в неизвестном напрвлении.

А так же, пока сестра была в отъезде какие-то нехорошие люди залезли к ней в квартиру и сперли кошелек с детскими сбережениями моей племянницы.
Как выяснилось позже ключ от новой квартиры сестры был у пятнадцати человек. А бывший хозяин - и вовсе никогда не запирал входную дверь.
Везде свои традиции.

В Голицино на Луговой, как всегда стол накрыт на улице. Вокруг стола носятся собаки. Бармалею можно все виды костей, а Чипочке только немножко белого мяса, да и то если мама разрешит.
В кустах раздается мяуканье: это Фантик, он же Музакант на секундочку зашел пожрать. На самом деле ему совершенно некогда.
Есть очень важные дела.... На лице у Фантика выражение полного счастья, уши драные в лоскуты, нос весь исцарапанный..
Ну спасибо, что накормили. Мне пора.
А как там поживает прудик с пиявками? О!Вспомним детство!А какой он стал оживленный! Тут копашаться ручейники все облепленные палочками и листиками. Ползают весьма упитанные улитки.
О боже что это! Ну и пиявищи! Какие жирные.И все кучкуются вместе.
Ага! Наверное у них тоже сезон спариванья. А где же тритончики?
Хотелось бы поймать хоть одного... Попался голубчик. Какой красавец. Брюшко ярко оранжевое с синими подпалинами. Сейчас мы тебя закухарим. Ну ладно, ладно, я пошутила.
А вот и лягушачья икра...
Ну что же слава богу всё на месте. Все живы и здоровы.
Ура.

Сестра приехала из Грузии.
- Забыла тебе рассказать: едем мы на машине и вдруг большое стадо.
Слышим: Цок, цок, цок. Оказалось, что впереди стада бежит кобёл, который на полном скаку трахает жеребицу.
-А кто такой кобёл?
- Ну кобель, который трахает кобылу.
- А , в смысле конь?
- Ну да.

Выглядываю я в окно, а там, на развесистом кусте сирени, такой маленький уёбушек трахает воробьицу.

Всюду жизнь.

По дороге в Орджо.

А какие он испек на Пасху куличи.

Несмотря на то, что:
1 Егерь Вася жил в моей комнате.
2Кобель Рем нассал в мастерской у камина.
3Два дня дождь лил, как из ведра.
4По вечерам я мерзла, как мышь и приходилось все время поддавать.
5Несколько раз вырубали электричество.
6 Шляпу Т. и Фигу Г.отстегали ебун-травой.
7Недруги покрасили ворота и двери в ядреный голубой цвет.
8Мне ни разу не удалось вырядиться в платье.
9В заповедник не пускали из-за гнездования ,блин, хохлатых бакланов.
10 Мой папа был все время чем-то недоволен.

Поездка все равно была охуительная.