Некоторые уверяют, что по по-Украински :

Кащей Бессмертный - Чахлик Невмирущий.

Сексуальный маньяк- Злыдень Писунковый.

Стрекоза - Залупивка.

Звучит эффектно, но скорее всето это - п++деж.

Хотелось бы узнать наконец правду.

Звонит мне сестра из Лондона
- Представляешь прихожу я вчера в банк и встречаю там своего знакомого оперного певца Алонсо из Бразилии. Он тащит на себе 20 кг монет. Оказалось, что он поет на Ковен Гардене и ему кидают мелочь. А один раз он несколько дней не ходил в банк и ему пришлось нанимать специальную тачку чтобы тащить 3000 копеек в банк.
-А он профессиональный оперный певец?
- Да. Вообще то он восьмой ребенок в семье бразильского адвоката.
Но родители его не научили робить бизнес и он промышляет, как может.
-Понятно.
- Этот Алонсо оказался знакомым клоуна Алекса.
-Какого клоуна?
-Ну помнишь, я тебе рассказывала про клоуна, который ходит в костюме с огромным хуем. Он ударяет им девушек, а потом говорит:
"С вас один фунт" Девушки улыбаются и, как правило дают.:-))))
- Да! Интересно! А что у вас еще новенького?
-Мой сосед вчера мне говорит: "Сейчас прийдут специалисты по пылесосам"
Я подумала, что это какие -то мастера по починке пылесосов , а вместо этого к нему пришли несколько человек играть на пылесосах. Это у них оркестр такой. Ха.

Боже спасите меня! Я думала это только у нас тут полный дурдом, а оказывается он повсеместно. Ааааааааааааааааааааааааааааааааа

-Мам! А все таки М. лучше, чем К.
- Почему ты так думаешь?
-Да потому, что вы не скандалите по ночам. Вот например в прошлом году я просыпаюсь в 2 часа ночи от крика:

" Ты уёбище и мудила!"
"А ты - стерлядь!"
" Да ты просто псих! Пойди прими новопасит!"
" Я соверщенно спокоен!"(скрежеща зубами)

-Неужели так было?
-Ты что не помнишь, почти каждую ночь.
-Неа! Мне память отшибло.

Мне позвонила foene:
-Привет! Ну как дела? Спросила она бодрым голосом.
-Да. Какая-то чернуха... Вяло ответила я.
-В каком смысле?
-В смысле настроение чернушное.
-А у меня наоборот краснуха.
-В каком смысле?
-Да я краснухой заболела.

Да! Интересно девки пляшуть.

Как-то раз ехала я из Феодосии в Москву. Дело было в начале июня. Московский летний поезд пустили певый раз и он был абсолютно пустой. Я была - единственной почетной пасажиркой на 7 вагонов.
Проводницы относились ко мне, как к английской королеве:
-А хочешь мы тебя супчиком угостим? А хочешь помыть голову?Мы тебе воду согреем. А вот тебе букет маков. И т.д.
Настроение было лучезарным и оптимистичным. Дальше не читать

Неадавно в Апшу я встретила свою крестную мать Дюку:
- Как дела? Как родители? Как твой малыш?
-Спасибо! Все неплохо. Малыш уже 190см . Я даже немножко волнуюсь, ему всего 14,5 лет. Вдруг еще подрастет.
-А ты милочка собственно чего ждала, что у тебя карлик казанский родится? Ты -не маленькая и папаша 2х - метровый.
- Да я ,собственно не против, только пугаюсь иногда с непривычки.
С.С. как выйдет из-за угла, как гаркнет. У меня душа в пятки. Да еще меня мелкой обзывает.

Вспомнила, как когда-то мой папа свою подругу разыгрывал:
- Моя дочь вышла замуж. Только вот одна проблема. Ее муж - очень маленький.
- Ну это не беда, главное, чтоб человек был хороший.

(Марш добровольцев)
Слова ТЯНЬ ХАНЯ
Музыка НЕ ЭРА

Вставай, кто рабства больше не хочет
Великой стеной отваги оградим мы Китай
Пробил час тревожный, спасём мы родной край!
Пусть кругом как гром, грохочет наш боевой клич :
Вставай! Вставай! Вставай!
Нас миллионы, Мы - единое сердце
Мы полны презрения к смерти ...
Вперёд! Вперёд! Вперёд!
В бой!

КИТАЙ. КРАТКИЙ ОБЗОР
ЦЫ ВЕНЬ
ИЗДАТЕЛЬСТВО ЛИТЕРАТУРЫ НА ИНОСТРАННЫХ ЯЗЫКАХ
БЭЙЦЗИН 1985

Моя подруга Манька сказала мне:
- Я представляю тебя в старости! Ты будешь такой хулиганистой графинькой типа Муси.И.
(Мария Николаевна И.- коктебельская светская львица. Она была подругой детства моей бабушки по Симферополю. Они вместе тусовались у Волошина)
Я вспомнила кое-что из ее высказываний.

Две восьмидесятилетние старухи купаются в море. Муся:

-Таточка. Все-таки купаться в купальнике, все равно,что - ебаться с презервативом.
----------------------------------------------------------------------------------------

-Из слабых вин предпочитаю коньяк, оно и не сладкое и не спиртное.

------------------------------------------------------------------------------------------

-Муся! А расскажи что нибудь про своих кавалеров!

-С кавалерами у мня всегда была полная мозаика:

С одним хорошо - ебаться.
С другим хорошо в карты играть.
С третьим хорошо об умном говорить.
С четвертым по ресторанам ходить
С пятым...
И т.д.
------------------------------------------------------------------------------------------

-Муся. Какое вам принести нижнее белье розовое или голубое?
-Несите голубое. У меня сейчас голубой период.

--------------------------------------------------------------------------------------------

-О. А лександр Мень был невероятно сексуальным мужчиной.
От него можно было забеременеть на расстоянии 10 метров.


P.S . Нет, Манька. Это не про меня. Муся.И. была -гениальна.
А я в старости , ну в лучшем случае вспомню пару матерных частушек.
А скорее всего вообще забуду все начисто.

Вова приехал в Крым на два дня.
В первый день он успел очень сильно обгореть и очень сильно нажратья.
На второй день мы отправились в Лисью б.
По дороге на рыночке в Кр Пыре Вова купил балованного местного вина.

Стояла страшная жара.
На подступах к Лисьей выяснилось, что Вова опять нажрался.

В Лисьей кучковались нудисты.
(Дело было в начале 90х )
В то время они вели себя довольно скованно, но были приисполнены чувства гордости и собственного достоинства.

Мы оказались в плотном кольце мелких голых мужчинок.

На Вову начали смотреть с откровенной неприязнью:
Двухметровое, шумное пьяное чудовище, да к тому же в джинсах и в рубашке с длинными рукавами. Зрелище совершенно неприличное.

Я стала уговаривать Вову раздеться, как все.
Он сказал:
- Ну тогда я буду самым главным нудистом!
При этом он расстегнул ширинку, достал х+й и лег загорать.

Прокатилась волна всеобщего негодования. Вокруг нас образовалось пустое пространство:
-Ты ведешь себя неприлично! Немедленно застегнись или разденься совсем! А то я уеду в Москву.
-А что я плохого сделал. Я просто довел их теорию до абсурда!

Вот так Вова победил всех нудистов побережья.

P.S. Все события подлинные. Имя главного нудиста сознательно изменено.

БМВ (бывший муж Вова):
-Эти ваши дневники полная чушь.
???
- А то что ты пишешь вообще х++ня читать невозможно.
???
- Я думал ты скоро угомонишся, а ты наоборот.
- Не нравится, не читай!


Хочу и буду писать.
БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
И никто мне не указ!

Кара-Дагский егерь Андрюха получил в подарок от добрых людей -старенький, штопаный параплан.
Добрые люди показали ему, как на нем правильно летать. С тех пор жизнь у Андрюхи наполнилась приключениями.
Как -то ранним утром пришел Андрюха в гости к своим благодетелям. Вернее это был не он, а сплошная улыбка. В руках он держал две бутылки портвейна:

-А я летал над родным селом!!!И меня видели ВСЕ !!!

Оказалось, что на окраине села Андрюха нашел маленькую горку и виртуозно с нее вырулил.
Он летал над родным домом!
И над домом любимой девушки!
И над сельской школой!
Вся деревня вышла на него смотреть.
Вот какой наш Андрюха!

Я даже представила себе картину в стиле Лёни Пурыгина:
ЛЕТАЮЩИЙ ЕГЕРЬ.

С.С. прописали специальный наколенник.
Заниматься физ-рой нельзя 2 месяца.
В отделении экстренной хирургии тучная дама взволнованно приговаривала:
-Хоть бы меня отпустили, а то у меня попугай дома один.

- Петр Сергеевич с приездом!

- Спасибо Лиди Ванна. А где ваша чудесная собачка Юнта?

- Ой Петр Сергеевич на привязи она.

-А почему?

-Да видете ли Юнта как увидит какую-нибудь маленькую собачку или кошечку, сразу ее ПОПОЛАМ, ..ПОПОЛАМ. Она всех соседских собачек и кошечек перегрызла. Вот черненький песик Жулик у Ирочки с Сереженькой был. Юнтачка ему все кишки выпустила. Только вчера похоронили.

-Понятно.

-Петр Сергеевич вы приходите в гости. Я вас котлеткой угощу.

-Спасибо Лиди Ванна я мяса не ем.

-Ну просто заходите чайку попить. ..У меня такой интересный жилец живет. .. он так устает, так устает на работе, Петр Сергеевич. Он такой хороший человек. Я не спрашиваю кем он работает. Но он так устает, так устает.
Вообще -то он КИЛЛЕРОМ работает. Ну такой хороший человек.
Вы заходите в гости Петр Сергеевич.

-Спасибо Лиди Ванна. Как- нибудь зайду.

Телефонный звонок в 8 утра ничего доброго не предвещает:
В это время не звонЯт, а только звОнят.

-Здравствуйте это- директор школы.
-Доброе утро.
-Ваш сын сейчас таким отборным матом обматерил школьного охранника в присутствии 3х свидетелей, что мы могли бы прямо сейчас написапь заявленние в милицию.
-Какой ужас!
-Поговорите с мужем, приходите в школу, и мы решим , что делать дальше.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Блядь! С. С. Ну сколько можно говорить одно и то же. За 100 метров от школы закрывай свой поганый рот на замок!

Береги священный покой и сон своей матери!

Холод был дикий, ветер тоже.
На снегу стоял самовар.
Рядом разжигали костер.
Над всем этим склонилась печальная пучеглазая Масленица.

Детский доктор Аня при нашем приближении закричала:
-А вы чего, снегурочки совсем заболели, еще бы голыми пришли?

Сердобольный Фефа вырядил меня в тулуп и валенки.

Тувинский шаман Коля налил нам вкусного чая.

Сим напоил настойкой на змеях(прямо в бутылке был заспиртованый кобер и уж) воняла она то ли поганками, толи целофаном .Гадость редкостная.

Большая Белая Люба начала водить хороводы вкруг костра.

Братья К запели казачьи песни.

Невдалеке две пожилые тучные дамы погружались в прорубь.

Вскоре появился Дима реаниматолог, муж докторши Ани.
Он взглянул на Масленицу и меланхолично произнес:

-Мне кажется у нее под юбкой сидит кто-то с копытами и делает ей ну это ну как это по научному?

Несчастную масленицу сожгли вместе со спутником.

Змеиную настойку допили, только я до сих пор шиплю на домашних по-змеиному.

C. C. обещал исправиться.
Он даже взял тетрадь по черчению у отличницы Нины Ебалкиной.

У тёщи на блинах.

(кроме тёщи все персонажи подлинные)
кто не спрятался – мы не виноваты.

Начало блинов: http://www.liveinternet.ru/users/foene/

- Что это? – обрюзгше-мозолисто спросил Из-под вешалки.

Шляпа_Трилби молча бросил скрученный кулёк на порнографический стол. Падая, кулёк порвался и затраханные гости увидели его застенчивое содержимое.

Дипломированная семерка_бубён воскликнула: «Ах!» и упала в земноводный обморок.
Некондиционная Amonit потянула антинаучную руку и схватила отгрызенный кусок.

Видя это карамельный BadLink ушёл в любвеобильный off-line.

Атипичная foene сразу запихнула два карликовых куска в придурковатый рот.

Зашнурованный Игги достал выпяченную камеру сразу начал плацентарно снимать филологическую пирушку.

Шляпа сказал:
- Это драное сплющенное лакомство я привёз из колючей Испании:

-Называется оно охуелос позитивно-хрящевидные испанские блины для удушливых гостей.

Мне приснилось,что я пионервожатая в подмосковном пионерлагере "Голубой факел". Старший пионервожатый почему-то Сальватор Дали.(молодой , неуверенный в себе, с усами и в кепке)

У нас - романтические отношения. Мы все время стараемся уединиться, но под ногами путаются какие-то пионеры с дудками и барабанами, уборщицы с половыми тряпками, поварихи и т.д.

Наконец о чудо! Мы находим укромный уголок! Это -медпункт . За занавеской кушетка. Дали дрожащими руками раздевает меня, затем скидывает свою футболку и шорты. Осталась одна деталь - кепка.
Вот- вот все свершится. И вдруг в палату входит медсестра.

- А вы что тут делаете?
-А мы в больницу играем!
- Быстро всем на линейку!

Эх, блин так вот всегда, какая - то медсестра.
А может она Сальватору всю жизнь нафиг поломала...

На самом деле давно уже пора сказать начистоту, кто такая была эта самая Света М. Настоящая ее фамилия Морковкина. Света Морковкина, так-то вот.