Подхожу я вчера к машинке, а на переднем стекле корка ледяная, а меня никто не учил, как с ней бороться. Ну и стала я на нее брызгать этой жижей незамерзающей.

Потом дворники включила. Потом протирала - протирала стекло снаружи своим шарфиком. Потом стекло изнутри шарфиком терла, хоть и знала,что не профессионально это ( а утром мне рассказали как надо с этой коркой бороться.)

А из окна на меня какой-то мужик внимательно в восьмого этажа смотрел и кивал понимающе. А потом как завоет Спартак - чемпион!!! Спартак вошел в лигу!!! Спартак - чемпион!!! Уууу!!!

В школу, где мой ребенок не грызет, а слегка посасывает гранит науки, недавно приходил кандидат в депутаты по одномандатному округу, господин Семенников (плодородная фамилия). Этот господин вел беседу со старшеклассниками.
В частности, он спрашивал детишек, как они относятся к смертной казни. Оказалось,что подавляющее большинство детей за смертную казнь.
Одна кровожадная девочка сказала, что по ее мнению убивать нужно как можно больше, т.к. земля очень перенаселена.
Детишки спросили Семенникова:
Имеют ли право менты их обыскивать.
Семенников ответил, что не имеют. Посоветовал им быть осторожными и бдительными, не распивать спиртные напитки и не сквернословить в общественных местах(включая собственный подъезд)


На встречу с детьми, чтобы втереться в доверие, Семенников пришел с серьгой в ухе.

Вот такая петрушка.

Поздравляю с Д.Р. подружку foene, с которой мы знакомы с детского сада!

Оказалось, что проще париной репы сварить суп-солянку.

Вчера я целый день колесила по Москве,стояла в пробках,заказывала рамочки, ходила на выставки и.т.д.
Результат:
Если бы я бала маленькой девочкой мой папа сказал бы мне:
Шляпа ты, шляпа!
А отчим сказал бы :
Ты - рассомаха!
Мама бы сказала:
Ты, деточка очень невнимательная!
Онин мой знакомый сказал бы:
Над тобой ВСЕ смеются!

Короче я про...ла каталог одной моей любимой художницы, который долго выпрашивала и не могла добыть.

Думала вот приеду домой и щас буду вдохновляться.

Х.й то!

Выяснилось, что пока я запихивала картины в багажник, каталог лежал на крыше машинки, потом я посто поехала и все...
Что там говорить:
Я - расслабленная идиотка!

На днях встретила своего сводного мужа,* по традиции вежливо с ним поздоровалась. Он, опять же по традиции, меня не узнал...
Он скорее всего даже не догадывается, что я его сводная жена.



*Второй муж первой жены моего первого мужа.

В мае 1990 года весь Коктебель кипел и бурлил.
Всех интересовал один вопрос:
ЗАВЕЗУТ ИЛИ НЕ ЗАВЕЗУТ ВИНО В МАГАЗИН ЛАСТОЧКА.
Под навесом Коктебельской дачи сидели два человека, невольно оказавшиеся на обочине жизни:
Художница Светлана Морковкина на восьмом месяце беременности и историк Михаил Юрьевич в гипсе и на костылях( два месяца назад он по-пьяни попал под камаз и сломал обе ноги).
Они говорили о высоком.
В то время, как Коктебельцы с ночи занимали очередь в Ласточку и весь день проводили в сплошной борьбе за глоток вина Пивденно Букске.

Махаил Юрьевич, нервно поглядывая на часы гнал очередную телегу про смутное время.

Внезапно раздались взволнованные крики:
-Привезли маленькие бутылочки красного портвейна Массандра. Дают по одной в руки!
В сад вбежала жена Михал Юрича с ангельского вида двухлетними девочками-близнецами:
-Все уже побежали. Надеюсь мне на девочек тоже дадут. А вы чего расселись идите с нами!!!
Михаил Юрич и Света переглянулись.
-Да. Не хватало только еще нам присоединиться к процессии:
Они послушно встали и заковыляли в сторону магазина:

-Интересно, а мне сколько дадут одну или две? - волновалась Светка.

Мне приснилось,что я пришла в церковь в Кривцах, хожу, разглядываю иконы и вдруг наступаю на ветхий пол и проваливаюсь по пояс. Вокруг меня испуганные богомольные отроковицы, я прошу их позвать кого-нибудь на помощь, они убегают за помощью. В это время я выбираюсь сама и вижу, что яма - это небольшой погреб и у меня все ноги в чем-то черном, оказалось, что я провалилась, не куда-нибудь,а в черную икру.
Интересно к чему бы это?

Один сумасшедший поэт предложил Светке Морковкиной родить ему ребенка. Ха!
Светка рассмеялась ему в лицо, сказала, что последнее время все дядьки будто сговорились.(конечно наврала)
-Возможно, если вы этого не сделаете, потом будете жалеть. О, прекрасная Светлана!
-Владимир, вы не умрете от скромности! И вообще!Найдите себе девушку из деревни и вперед. При чем тут я?
-Нет! На меньшее я не согласен!

Самое смешное, что скорее всего он действует по списку,а список девушек у него не маленький.
Начинает великий поэт примерно так:
-О Анна, когда мы соединимся?
В сумке у поэта Светка заметила коробку конфет, которая предназначалась какой нибудь Зоечке, Галчёнку или прекрасной цирюльнице.

Остается один вопрос, для чего Светка на протяжении 15 лет хот раз в год с ним видится.
Все очень просто. Это вид благотворительности. Надо выступать в роли музы. А то поэт загнется. Один писатель уже загнулся(на полном серьезе). Светка терпеливо несет послушание. Другие подружки поэта вероятно делают тоже самое.
За это поэт ежегодно вырабатывает томик-другой стихов. И раздаривает их музам.

Все-таки я наверно ничего не понимаю в современном искусстве. На днях мы были в на выставке одной очень модной художницы.
Инсталляция, которую она выставила была - очень странная. То есть там была колонна, с опрокинутой лестницей, покрытая покрытием, имитирующим камень. Мы со Шляпой даже засмущались. Нам стало мучительно неловко за эту девушку.*
Но девушка гордо и уверенно держалась.













* примерно такое же чувство мучительной неловкости испытываешь когда смотришь фильм "Есенин".

под зонтиком

...я хорошая мать,у меня прекрасные дети,я очень умная, у меня все получается,у меня отличная работа, у меня красивые ровные зубы, у меня прекрасный любящий муж, и прекрасный любящий бывший муж, у меня просторная и уютная квартира,у меня огромные голубые глаза, упругие сиськи, белкурые волосы,тонкая талия и веснушки на заднице,и я очень нравлюсь мужчинам...а еще у меня маленький курносый носик*...














*только почему-то раввин, каббалист и правый радикал за километр распознал во мне четвертинку.

- Оказывается китайцы недолюбливают Пушкина.
- Почему?
- Потому что первые же строчки Евгения Онегина вызывают у них негативную реакцию.
- Какие строчки?
- "Когда же черт возьмет тебя" Ведь китайцы очень романтичные и сентиментальные. Вот,например, со мной в университете учились две китаянки, у них были такИе нежные имена.
- Какие?
-Ну одну в переводе на русский звали Голубое Облачко, а вторую Маленькая Лодочка.
-Здорово, а вот интересно какие имена у китайских юношей?
-Облачко в Штанах.-улыбнулась мама.
-Или Утлый Чёлн в Штанах. - хихикнул амонит.

а в общем-то с ними весело:
в соседней комнате два подростка с тремя гитарами.
только электрогитара громкая очень.
а еще они страшно прожерливы и все время глушат кока-колу.
но ведь это же не страшно?
а пары в четверти можно исправить.

Пару дней назад я была свидетелем одной впечатляющей сцены:
Через парк Динамо шли мама с дочкой.
Дочка лет 10 почти с маму ростом отчаянно о чем-то спорила.
Внезапно они остановились и мамаша раз десять отчаянно стукнула дочь по заднице.
Девочка нервно захихикала, но продолжала спорить и гнуть свою линию.
Мамаша разозлилась еще сильнее и начала выкручивать дочери руки:

-Почему ты такая непослушная!!! Когда ты будешь меня слушаться??
-Мама! Больно!
-Что ты врешь! Тебе совсем не больно! Вот когда мы придем домой, тебе по настоящему будет больно!!!

Я думаю года через три эта девочка по полной программе отдубасит свою мамашу.

Это еще склероз, или уже альцгеймер?
Решила я слопать плошечку борща. Наливаю, ставлю в микроволновку, а там уже стоит такая же плошечка пять минут назад мною разогретая.

Скоро буду, как моя бабушка всем домочадцам говорить:
лицо мне ваше знакомо, но кто вы?
или например скажу мало знакомому человеку, что он был моим третьим мужем.

ну как они меня своей школой за...ли. Опять завучихи вызывают.
эти две болонки, им бы в марьинском унивармаге работать зав. складом.
я понимаю, что мой малыш не подарок. Но я к этим сучкам больше не пойду.
увольте.
им бы только поорать.
пусть папаша идет.

(хотя его, конечно тоже жалко. все-таки медовый месяц у человека:-))

Мальчик шести лет ехал с мамой в автобусе. На остановке к ним подсел важный господин с портфелем и в плаще.

Мальчик посмотрел на него внимательно и произнес на весь автобус:

-Мам! У этого дяди борода - как у тебя писка!

Хоть бы этих булочек в доме не было.
Засада.
Жрешь и жрешь.
С маслом и с вареньем из черешни.

Натискались щенков лабрадора всласть.
Последних трех застали. Одного светлого и двух черных.
Сначала их семь было.
Сегодня утром забрали Чернушку.
А еще двоих мальчишек отложили.

А один мой знакомый напился портвейну и носился по саду с щенками и их мамашей - Грушей.