Оригинал сообщения




LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Студенту нельзя заводить семью:

- будет уделять много времени жене - вырастет хвост;

- будет уделять много времени учебе - вырастут рога;

- постарается совместить- откинет копыта!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж…

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья… - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: ‘Мужчины, имеющие работу’, - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: ‘Мужчины, имеющие работу и любящие детей’. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: ‘Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые’.

‘Ух ты! ‘ - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: ‘Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому’.

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: ‘Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные’.

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: ‘Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!’

А прямо напротив этого магазина был открыт ‘Магазин жен’.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.

На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.

А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

1. — Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

— Думает, что её фотографируют!

2. — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

— Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. — Что делает блондинка в постели рано утром?

— Мешает.

5. — Что такое блондинка под душем?

— Чистая глупость.

6. — Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

— Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом

Разница — насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. — Как определить, что факс отправила блондинка?

— На нем будет почтовая марка.

9. — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.

— Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?

(после долгих раздумий): — Пять!

— Hеправильно!

— Дайте ей еще шанс!

— Ладно. Сколько будет дважды два?

(после еще более долгих раздумий): — Три?

— Hеправильно!

— Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!

— Ладно. Сколько будет дважды два?

(zzzzz…): — Четыре…

— Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

“Вы слушаете радио “Европа-плюс” !”

“Господи, и откуда они всё знают?!”— подумала блондинка…

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:

— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…

13. — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?

Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, “Я не знаю!”

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п…, В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко…

— Дядя!!! Вы что?!

— А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:

— ВЫ ЧТО???!!!

— Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. — Почему у блондинок прямоугольные половые губы?

— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. — Когда законно стpелять блондинке в голову?

— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. — Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?

— По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. — Как называется блондинка в ВУЗе?

— Посетитель.

21. — Какой хpонический дефект pечи у блондинок?

— Hе умеют говоpить “нет”.

22. — Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?

— Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…

23. — Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Пpоститутка: “Что, ты еще не кончил?”

Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”

Блондинка: “Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!”

24. — Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?

— У тележки есть собственное мнение.

25. — Чем отличается унитаз от блондинки?

— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. — Почему Бог создал блондинок?

— Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?

— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. — Что можно увидеть в глазах блондинки?

— Заднюю стенку чеpепа.

29. — Как блондинка будет убивать pыбу?

— Утопит.

30. — Чем можно занять блондинку на несколько часов?

— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон “Пеpевеpни”.

31. — Как блондинка будет убивать птицу?

— Бpосит ее с обpыва.

32. — Какая pазница между блондинкой и телефоном?

— Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. — Какая pазница между блондинкой и “Титаником”?

— Известно, сколько человек погибло на “Титанике”.

34. — Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?

а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.

б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. — Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?

— Посмотpеть, что за ней.

36. — Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?

— Синхpофазотpон.

37. — Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

— Аэpодинамическая тpуба.

38. — Что хуже всего в сексе с блондинкой?

— Hеудобные сиденья.

39. — Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

— Корова села.

40. — Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. — Что говоpит болондинка, когда pодит?

— Гм, вы увеpены, что он мой?

42. — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. — Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?

— Она говоpит “Следующий!”

44. — Что блондинка делает после секса?

— Откpывает двеpцу машины.

45. — Что блондинка сначала делает утpом?

— Пpедставляется.

46. — Как заставить блондинку изменить мнение?

— Подуть ей в ухо.

47. — Как называется блондинка между двух бpюнеток?

— Умственный блок.

48. — Как называется бpюнетка между двух блондинок?

— Интеpпpетатоp.

49. — Почему блондинки водят БМВ?

— Они могут это пpоизнести.

50. — Как зовут некpасивую блондинку?

— (Кpиком) “Я сказал: я пьян!!!”

51. — Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

— Помада на огуpцах.

52. — Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?

— Кpасный цвет означает “стоп”.

53. — Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?

— Лодыжки.

54. — Почему блондинки не едят бананы?

— Hе могут найти “молнию”.

55. — Почему блондинки не едят соленые огуpцы?

— Голова в банку не пpолезает.

56. — Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?

— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. — Как блондинки пpокалывают уши?

— Втыкают кнопки в подплечники.

58. — Что блондинка думает о новом компьютеpе?

— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. — Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?

— Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. — Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

— Слишком долго учить их заново.

61. — Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

— Посветить фонаpиком в ухо.

62. — Что говоpит пpавая нога блондинки левой?

— Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. — Почему блондинки — плохие пастухи?

— Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. — Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?

— Искусственный интеллект.

65. — Как погибают клетки мозга блондинки?

— В одиночестве.

66. — Как называют блондинку с половиной мозга?

— Одаpенной.

67. — Вы слышали о новой краске “Блондинка”?

— Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. — Почему блондинки мало едят?

— Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

— Что это?

Ей говорят:

— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.

Ее спрашивают:

— А что у тебя в нем?

— Две чашке горячего кофе и мороженое.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чём ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это нереально.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью “ПАМАГИТЕ”. “Чем помочь тебе, братан?” - подумал Абрамович и исправил ему обе ошибки.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения




LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения




LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения




LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения




LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:

- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Вот такие нынче городские детки!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Объявление: “Даю уроки пианизма”.

Продам реферат на тему: “Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза”.

Объявление: “Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании”.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:

Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Доска объявлений одной больницы:

Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в зоопарке: “Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного”.

Объявление в газете: “Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки”.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Из брачных объявлений:

Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже:

“В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут”.

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин…

Объявление в газете: “Отдам упругую грудь в надежные руки.”

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Продается шуба… б/у несколько раз.

В воскресенье состоится лекция на тему “СПИД-чума XX века”. Билеты у распостранителей.

Магазин “Очки” Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Продается бумага туалетная, немного б/у.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - “Год, через трое”.

Объявление: “Трезвые грузчики перевезут мебель”.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: “Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)”.

Объявление в газете: “Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.”

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.

Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Объявление в газете: “Тр@хаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.”

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление о знакомстве: “С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец”.

Объявление в газете:

Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

1. Ты не можешь дотронутся языком до всех своих зубов.


2. Все идиоты после прочтения вышескозанного, пробуют это на деле.


3. Первый закон - ложь.


4. Сейчас ты улыбаешся, потому что ты - идиот.


5. Скоро ты перешлеш эту мессагу другому идиоту.


6. На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка ) +)

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.


2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы <Разрешите пройти, молодые люди! >, <Пропустите! >, <Дайте же пройти!!! >. Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.


3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - <Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной:)> Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.


4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.


5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.


6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.


7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.


8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.


9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.


10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).


11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.


12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.


13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

Автор мне не известен

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

-Маша, потом вытрешь свою лужу!

-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

-Вы меня усвоили?

-Микробы попадают в наш организм с руками.

-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

-И перестаньте отливать под стол!

-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу <давай>!

-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

-В десятом классе стыдно в туалет ходить.

-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни:

-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?



LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,

Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,

Носком неопрятным, просроченной водкой,

Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,

Он пахнет советским, столетним, ядреным

Тройным и убийственным одеколоном,

Бумагой измятой и пыльной дискетой,

Четыреста сорок восьмой сигаретой,

Но все же наивен и девственно чист

Наш милый и добрый дружок-программист

Когда рядом с ним нарисуется мина

Немного обиженного сисадмина:

“Лишь программисты не пахнут никак”,-

Так мог подумать только дурак.

“С”-кодировщик пахнет структурой,

Visual Basic пахнет халтурой.

С++ пахнет полиморфизмом,

Оракл пахнет бюрократизмом,

Митингом нудным разит DBA,

Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

Web-программист пахнет связью случайной,

Пахнут COBOL программисты отчаянием.

Пахнет PASCALщик чем-то забытым,

ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак -

Только тестеры не пахнут никак!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.

Ан хер там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.

Это, впрочем, все не так важно.

Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.

Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.

Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?

Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.

Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги “Как развести друзей”), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.

Отлично работает рецепт “суп из топора”. Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. “Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста… (в действие пускаются грустные голодные глаза)… а картошечки? а? сколько? ну, ведра два… ладно, три кило тоже нормально… ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик… ладно (сука жадная), хоть грамм сто… лучка бы еще… Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!”.

Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.

Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то яичницу эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок “Челленджера” лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.

Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.

Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.

Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом “столичный”.

Наша комиссия в следующих отчетах изложит вам результаты исследований на темы “Как приручить холостяка”, “Где обитает холостяк”, “Откуда берется холостяк”, “Разведение холостяков в условиях крайнего севера” и др.

LIci - Собственный домен для дневника!