Оригинал сообщения

Обкуренный ежик идет по лесу с пакетиком др@па к медведю - чай с вареньем сообразить, значит. Идет он в размышлениях о жизни. Вдруг ежика начинает кумарить и его “затуманивает”. В тумане у ежика начинаются глюки - галюны вроде Совы, вылезающей из тумана. У ежика наступает депресняк оттого, что в тумане ему страшно. Ко всему ежик теряет свой пакетик др@па.

Дела плохи. Однако образ собаки обнюхивает ежика, и т.к. ежик насквозь пропах амфитаминами, то собака нараз приносит ежику потерянный им пакетик др@па. Довольный еж пытается идти дальше, после чего видит единорога. И думает ежик “а утонет ли лошадь, если ляжет спать в тумане”?

На такой веселой ноте еж утопает в реке, откуда его спасает местная рептилия. К этому моменту несчастное создание уже окончательно теряет контроль над собой, поэтому когда рептилия его вытаскивает из тумана, ежик уже совсем потерялся. Медведь тем временем поднял на уши все спасательные службы, потому что еж в тумане провел не 15 минут, как должен был (че там через лес идти - рукой подать!), а восемь часов.

В общем, веселый такой детский мульик с хеппи-ендом.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

1. РАБОТА

1.1. Утром уходил на работу - 248 раз.

1.2. Приходил утром на работу - 196 раз.

1.3. Чего-то там делал - 28 раз.

1.4. Опаздывал с обеда - 136 раз.

1.5. Не опаздывал с обеда - 9 раз.

1.6. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

1.7. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

1.8. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

1.9. Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).

1.10. Получил зарплату - 3 раза.

1.11. Принес зарплату домой - уточняется.

1.12. Поругался с начальником - 95 раз.

1.13. Из них: он меня ругал - 94 раза,

1.14. я его ругал - 1 раз.

1.15. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

2.1.1. Забил гвоздь - 1 раз.

2.1.2. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

2.1.3. Чинил бачок в туалете - 1 раз.

2.1.4. Упал с бочка в туалете - 1 раз.

2.1.5. Покупал новый бачок - 1 раз.

2.1.6. Вызвал сантехника - 1 раз.

2.1.7. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

2.1.8. Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

2.1.9. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

2.1.10. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

2.2.1. Летом - 31 градус.

2.2.2. Зимой - 13 градусов.

2.2.3. Средняя за год - 22 градуса.

2.2.4. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

2.3.1. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

3.1. Голосовал на выборах - 4 раза.

3.2. Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

3.3. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

3.4. Подрался с хулиганами:

3.4.1. я ударил - 1 раз,

3.4.2. они ударили меня - 28 раз.

3.4.3. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.

3.5. Изменял жене - 5 раз.

3.5.1. Из них: с соседкой по даче - 2 раза,

3.5.2. с коллегой по работе - 2 раза,

3.5.3. со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).

3.6. Травился “бодяжной” водкой - 2 раза.

3.7. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения



LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Аллахол - мусульманские таблетки;

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Вши - бегающая перхоть;

Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;

Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол

человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

Диарея - поп-рыгун;

Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

Мазь - взятка (подмазка) врачу;

Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек

поправился (идеал - 90);

Медсестра - сестра врача;

Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

Мозжечок - мозг олигофрена;

Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Операция - захват госпиталя операми;

Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего

от мук;

Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

Пирамидон - таблетки фараонов;

Прострел - ранение навылет;

Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;

Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются

шумы в виде похрюкивания;

Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

Склероз - я забыл, что это такое;

Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз

«Солнцедара»;

Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в

желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится

дерматологом;

Трахома - бешенство матки;

Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего

ребенка;

Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);

Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

У вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.


2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.


3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.


4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.


5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.


6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.


7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.


8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться.”

У вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.


2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.


3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.


4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.


5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.


6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.


7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

(написана “под влиянием” входящих и выходящих через дверь людей, которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнанием в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)

1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

• отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);


• предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;


• предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;


• звукоизоляции помещений;


• теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;


• надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);


• надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;


• издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;


• декоративного закрывания проходов;


• предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой.


• присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;


• издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

• Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.


• Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.


• Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.


• Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.


• Характеристики, описанные в п.1.

Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.

3. Инструкция по эксплуатации.

• Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);

Если Вы желаете проникнуть в помещение:

• Свернуть ладонь руки в кулак;


• Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука “тук-тук”, приятного для слуха и полезного для двери.


• Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением, служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания), именуемого ручкой);


• В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);


• Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;


• Аккуратно проникнуть в дверной проем;

Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.

• В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор) - не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);

В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;

• отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в сторону ручки;


• согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.


• ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!


• HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!


• Проявляйте нежность по отношению к двери и запираюшим приспособлениям!


• СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ
  
  ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗКИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!


• незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия…..

***

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница:

- Вовочка! Ты почему не записываешь.

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)

- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет.

Учительница:

- Вовочка выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.

Проходит директор:

- Вовочка ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет.

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец, облегченно восклицает:

- Да ведь здесь же спираль.

***

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

***

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сказал отец.

***

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:

- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти…

***

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков…

***

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу…

***

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.

Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.

- Что за хрень?!!

- Ну, в комплект “Разведеная Барби” входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена ..

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

2015 год.

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”у, а он не менее

противным голосом:

“для подтверждения введите код показанный на картинке”

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения






LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения



LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Часов 8 вечера. Час пик прошёл, все нормальные люди уже отужинавши телевизор на диване смотрят. Маршрутка не то чтобы полупустая, но свобожные места имеются. Сижу возле задней двери - обозреваю весь Богданчик. Заходит барышня через переднюю дверь. Гламурная вся такая, и сумочка у неё не детских размеров на плече, просто ранец!, стразами, бусинками и прочей фигней расшита.

Расплачивается и топает на середину чтобы присесть.

Сидение двойное. Свободное место возле окна. На втором, которое ближе к проходу сидит мужичёнка измученного вида. По фейсу видно, больше всего на свете хочет домой, холодного пива и смерти начальника… Она подходит, спрашивает “Можно?” Ну присесть, типа. А со стороны свобнодного места исчо последние лучи солнушка шпарят:) Естественно он сам туда не садится, поворачивается полубоком, чтобы она просочилась.

Следующий эпизод произошёл секунд за пять! Сумка по прежнему у неё на плече и залазит она стандарно, - спиной к нему, задом своим прямо перед его носом. Ну, он фейс, значит, слегка отворачивает, типа засмущался. Она по быстрячку хотела… Получилось, гы:)Сама то просочилась, но в этот момент хлабысь мужика по мордасам своим чемоданом. Мужик офигевший, в глазах смятение и непонятка.

Села, ресничками хлопает и говорит: “Я вас не ударила?” Мужик: “Нет, @лядь! Тока рожу исцарапала” и вышел…….

У тех, кто это наблюдал - истеричные хрюки вместо смеха, у барышни - шок

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются “святой отец”…

Вторая:

- Подумаешь, мой сын - кардинал… И к нему обращаются “Ваше высокопреосвященство”…

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же… Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он участвует в стрип-шоу.

И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: “О БОЖЕ!!!”

****************

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет…

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это….

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: - тишина-

Он: п$$дец..

****************

Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх))))



LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения



Вот возьмем хотя бы аспирин (ацетилсалициловая кислота, аспирин УПСА или другие варианты названия того же самого препарата). Конечно, он оказывает противовоспалительное, жаропонижающее и болеутоляющее действие. Но надо помнить и другую сторону его воздействия: аспирин небезопасен для людей с язвенной болезнью, так как может вызвать её обострение и желудочные кровотечения. Кроме того, он влияет на клетки крови, снижая её свёртываемость. Потом можно только удивляться: «Почему это у меня синяки месяцами не проходят? И вообще, раньше даже когда падал, их не было. Теперь же чуть тронь – уже синяк».

Аспирин для детей раннего возраста при длительном применении опасен развитием болезней крови, в частности, лейкемии. Чтобы вредных эффектов не было, нужно не так уж и много: таблетки запивать большим количеством жидкости, не меньше стакана, а порошки разводить указанным на упаковке количеством воды. И принимать его необходимо после еды.

Есть и другие разрекламированные препараты, которые везде продаются без рецепта – ибупрофен, диклофенак, вольтарен, фастум. Они относятся к нестероидным противовоспалительным средствам и незаменимы при различных болях. Но опять же, принимая их, нужно помнить, что, как и аспирин, они раздражающе действуют на слизистую желудка. Не стоит удивляться, если вы никогда не страдали гастритом, а тут вдруг почувствовали боли в области желудка после их приема. Необходимо следить за своим рационом. Даже используя мази, не забывайте пить витамины и соки, не увлекайтесь специями и острыми блюдами. Если у вас появилась изжога, отрыжка, головные боли, необходимо обратиться к врачу и, возможно, перестать использовать препарат.

Так же небезопасны и часто применяемые нами анальгин и парацерамол. Мы пользуемся ими при головных болях, гриппе, просто недомогании. А между тем, при частом приёме анальгина возможно развитие агранулоцитопении. Это когда в крови нет лейкоцитов с определённым типом ферментов. Они защищают наш организм от всех бактериальных инфекций – пожирают бактерии. При их отсутствии (агранулоцитопении) мы всё чаще заболеваем и дольше болеем. В тяжелых случаях это грозит полным отсутствием иммунитета.

Парацетамол (он же эффералган, панадол, упсарин) не так страшен, но нужно помнить, что он усиливает действие сосудосуживающих препаратов: мезатона, кодеина и других. Это грозит резким повышением давления. А вообще, противоинфекционным действием он не обладает и при простудах просто снимает симптомы, но не лечит.

Здесь нельзя не вспомнить про колдрекс, фервекс, фармацетрон и терафлю. Эти комбинированные препараты содержат парацетамол в больших количествах, а также антигистаминные и сосудосуживающие препараты. Превышение дозировки преподнесёт вам сюрприз в виде высокого давления, сонливости в течение дня и замедления реакции.

Это, конечно, не все лекарства, но их мы используем чаще других. И поэтому давайте просто будем внимательны, не стоит что-то наспех покупать от той же головной боли. Одна боль пройдет, а другая может появиться. Разве это нам надо? Иногда лучше лишний раз переспросить в аптеке, перечитать аннотацию, посоветоваться с врачом. Хороший специалист никогда не откажет в совете и всегда предупредит о последствиях. Мы должны помнить о себе. И будем здоровы!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Объявление:

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Охранная фирма “Хари-крыша” предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Лечу бесплодие методом тыка.

Объявление:

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:

“Диагностика и ремонт навесного оборудования”. 

Объявление:

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Объявление:

Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Подпись под вывеской политеха:

Принимаем дубов, выпускаем липу.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Объявление:

Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.

Объявление:

Пропала собака. Интим не предлагать.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Реклама новых подгузников:

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Прием краденого. Тел. 02

Объявление:

Пропью “Москвич-412″. Недорого.

Объявление:

Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Объявление:

“Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.”

Эротический массаж. Тел. 02

Oбьявление:

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

В центре города открылся новый универмаг “Все для малыша!”. Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, ви@гра, заботливо проколотые презерв@тивы…

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями sекsу@льных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи “Жрицы любви”. Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно. 

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперм@тозоид.

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

Объявление:

Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения




LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Далеко не всегда при подборе персонала в тот или иной отдел считаются с мнением коллег, которые уже работают в этом отделе. По этой причине часто оказывается так, что в коллектив приходят люди, которые вызывают у некоторых коллег очевидное раздражение.

Однако работа - есть работа, и работники вынуждены общаться со всеми коллегами, даже с теми, которые вызывают лишь отрицательные эмоции.

Раздражение либо антипатия может возникать по разным причинам:

1. 
   
   Из-за некомпетентности сотрудника.
   
   


2. 
   
   Из-за нежелания сотрудника идти на контакт.
   
   


3. 
   
   Из-за манеры общения с другими людьми (к примеру, человек старается угодить всем).
   
   


4. 
   
   Из-за каких-то вредных привычек (к примеру, человек любит посплетничать).
   
   


5. 
   
   Из-за нежелания дальше развиваться и развиваться в профессиональном плане (человек выполняет лишь свои обязанности и не более того).
   
   

Как справиться с собственным раздражением, вызванным общением с неприятными вам людьми?

1. 
   
   Если вас очень сильно кто-то раздражает, постарайтесь свести общение с этими людьми к минимуму.
   
   


2. 
   
   Учитесь переключаться. Как только вы чувствуете, что раздражение нарастает, переключитесь на что-то приятное (подумайте о планах на выходные дни, об отпуске, о вечеринке с друзьями, о предстоящей встрече с приятными вам людьми).
   
   


3. 
   
   В минуты раздражения чаще вспоминайте, что идеальных людей нет. Вполне ведь возможно, что и вы кому-то не нравитесь. По этой причине относитесь снисходительно.
   
   


4. 
   
   Как только вы начинаете выходить из себя и думать, что в этой компании делает тот или иной человек, остановитесь и попробуйте отыскать что-то положительное в нем, ведь 100% плохих людей не бывает, и в каждом из нас есть что-то положительное. Возможно, отыскав что-то положительное человеке, раздражение ваше уменьшится либо и вовсе пройдет.
   
   

Как общаться с коллегами, которые вызывают лишь раздражение?

LIci - Собственный домен для дневника!