Я хотел написать мерзкий пост о людях, эмоциях, отношениях. Потом я хотел напистаь о том, какая гадость растворимый кофе, но потом все стало не важно.
Я - оно, оно - я.
Я птица, я взлечу.

Был сегодня после перерыва на занятии. Нуу...эээ... руки - фигня, ноты - фигня, струны - фигня, гаммы - фигня...о мой моззззг! Вроде нот семь, рук две, пальцев восемь, почему так мозг то закипает на жалких двух строчках то? По отдельности все ок, но вместе - синкопы и привет.
"Ну вот тебе задание - занимайся, как осознаешь, приходи. мне нужно из этих двух строчек услышать музыку"
Омммм...
Так вот, любовь...

Скорее всего отмечать день рождения я буду в Москве примерно в среду 10-го или в пятницу 13-го, засев в каком-нибудь кафе по принципу "Я тут сижу с и по и рад буду всем, кто захочет составить компанию". Как вариант рассматриваю "Муми-кафе". В конце концов это отличный повод таки дойти до этого кафе.
Если вдруг вы хотите сделать мне подарок, то в эпиграфе дневника лежит актуальный виш-лист. Кроме него всегда актуально дарить цветы, деньги, подарочные карточки Икеи, Ив Роше и т.д.
В день Х я буду в Петергофе, буду работать на фестивале "Александрийская карусель".

Во всяком случае ТУДА мы уедем. Причем плацкартом.
Осталось сущий пустяк - вернуться оттуда вовремя =_=
Билетов нет.

Когда я вспоминаю, что мир вокруг меня не замкнулся, становится очень легко и хорошо.
Приезжала прекрасная Эледвен, отсыпал ей музыки, поил чаем. Протрындели обо всем подряд 50 минут. Скурили спектакль. Придумали 2 крутые идеи. РиДж с нами.
Разбежались только потому, что ей еще на одну встречу надо успеть сегодня.
Надо бы еще.
Пойду записывать идеи.
Мир постепенно становится цветным.

Сказка начала октября, 2012.
Сегодня можно думать, например, о городке на берегу моря где-то на севере, где на берегу скалы серо-красного камня, растет сосна и есть в камнях площадка, которую не видно с берега, зато с нее видно, как солнце опускается в море стального цвета.
- А если сесть на краю этой площадки и свешивать вниз ноги - это будет высоко?, - спросишь ты.
Достаточно высоко, что бы даже в ветреную погоду до тебя долетали только брызги от прибоя. Можно сидеть на краю и болтать ногами над водой, а можно сесть, наоборот, на камни у стены, которые за день нагрелись солнцем и слушать прибой, не видя ничего кроме моря перед собой. Северное солнце конечно прохладное, но днем в ясную погоду неплохо греет, а ветер задувает на площадку только когда дует прямо с моря.
Городок маленький, дома в основном двухэтажные, такие, когда снизу камень, а второй этаж из дерева частенько, хотя есть и цельнокаменные домики. Город спускается к морю тремя ступенями и поэтому часть улиц на самом деле - просто большие лестницы. Три ступени - три квартала. Если смотреть от моря, то их видно по цветам крыш: самый верхний квартал крыт черепицей красноватых оттенков, тот, что в середине - серыми плитками, а самый нижний, где часть улиц просто упирается в каменистые пляжики, покрыт зеленым.
С того выступа в скалах, с площадки города не видно. Только море. Но если спуститься по улице-лестнице от второй террасы вниз почти до пляжей и довольно долго идти направо, то будет дом с садом. У него есть ограда, но калитка никогда не запирается, а от нее ведут почему то две тропинки, и ни одна не выводит к дому в глубине. Левая приведет на эту площадку, а правая забежит за дом и поднимется на небольшой утес, с которого как раз будет видно почти все крыши поднимающегося наверх городка. На утесе всегда очень сильный ветер.
Большую часть года дом стоит пустым, туда приходит какой-то мальчишка лет девятнадцати, открывает боковую дверь ключом, поливает в доме цветы на кухонном окне, проходит по дому, иногда остается там на весь день, читает книжки, что-то делает, но почти никогда не остается там на ночь. А довольно поздней осенью туда приезжает мужчина средних лет, который живет там почти до нового года. На рождество в доме зажигают много огней, у калитки вешают фонарики и все дети и те взрослые городка, кто еще верит в чудеса, знают, что это значит, что сказочник опять будет в сочельник рассказывать удивительные истории, которые может прийти послушать любой человек, который все еще верит в чудеса и сказки. Сказочник как-то, наверное, знает, правильно ли человек пришел или нет. Никогда еще никого не просили уйти. Но пару раз, говорят, праздные гуляки, завернувшие к дому с огоньками из любопытства, так и не достучались до хозяев.
А почти сразу после нового года дом снова затихает и стоит тихий и пустой до апреля. В начале апреля, примерно тогда, когда по всему городу начинают таять сосульки, дом снова оживает. Туда приезжают и живут до конца мая две сестры примерно одних лет. К их приезду мальчик широко раскрывает окна во всем доме, что бы воздух с моря выдул из дома запах свечей, хвои, имбирного печенья и зимы.
В городке сестер считаю то ли близнецами, то ли ведьмами, то ли просто странными. Они всегда и везде появляются вдвоем, они одеты старомодно в длинные юбки, они очень смешливы и очень любят дарить подарки всем, кто им понравится. Соседи по улице расходятся во мнениях, сколько лет сестрам. Одни говорят - не больше 20 каждой, другие говорят, что не меньше 40.
В доме с их приездом начинается просто ураган деятельности. Меняют занавески, сажают вдоль окон в палисаднике цветы, пекут овсяное печенье и выкладывают его на подоконник, что бы оно остывало и его таскали птицы и белка, играют на рояле, который стоит в дальней комнате с камином на первом этаже, собираюсь всех девушек и юношей городка на танцы, обязательным условием на которых является только одно - получать удовольствие и иметь хорошее настроение. Старый дом удивленно хлопает по вечерам ставнями, в которые стучится сырой весенний ветер, вздыхает и наверное радуется.
А с наступлением лета, когда сад разрастается особенно буйно, дом снова затихает и снова только каждый день до осени туда приходит мальчик, поливает цветы на кухне, читает книжки, иногда пьет на кухне имбирный чай и ходит на площадку к морю, смотреть на закаты.

Это в целом очень обычная история, и кафе тоже очень обычное. Необычным могло бы быть его месторасположение, но и то, даже оно - не уникально, такая площадь есть еще как минимум еще в одном городе. Правда не известно, есть ли в то город кафе, выходящее окошками на площадь.
Дверью то оно выходит даже не в переулок, в арку между домами, от всего кафе с площади и видно, что большое окно-витрину с вывеской, столиками и какими-то малюсенькими пирожными. Стойка из окна не видна.
Зато это первое, что встречает посетителей, которые заходят в двери. Высокая, как в барах, стойка из какого-то темного дерева, несколько высоких барных табуретов и улыбающийся бармен. Завсегдатаи могли бы сказать, что он тут всегда один, бессменно на посту. Официантов в кафе нет, выбрать кофе, ликер или кофейный коктейль можно тут, у стойки, тут же можно спросить про сорта, про то, есть ли сегодня чай и какой, узнать новости кофейной карты или просто молча потыкать пальцем в меню, лежащее тут же на стойке, получить номерок с заказом и пройти за столик, который приглянулся. Когда заказ будет готов, на стойке появится миниатюрный подносик с вашим номером на флажке и звякнет колокольчик.
В кафе против обыкновения не играет почти никогда музыка. Но и люди если и говорят между собой, то тихо, в пол голоса. Поэтому в тишине колокольчик всегда хорошо слышен.
Столиков в кафе мало, от входа их можно насчитать четыре, если смотреть в окно- витрину, то видно пять. На самом деле их семь: пять со стороны окна и два с другой стороны стойки, в глубине зала, проход к ним отделен плотной занавеской. За этими двумя столиками можно курить и только в этот зал бармен иногда сам относит заказы, если посетители увлеклись беседой или трубкой и не выходят на звон колокольчика сами.
В кафе нет десертной карты, но к каждому виду кофе подают 2-3 махоньких пироженца или печеньица или еще что-то, что кажется бармену уместным к этому конкретному кофе и этому посетителю. Придя в кафе в разном настроении и заказав один и тот же кофе, вы, скорее всего, получите разный десерт к нему.
В целом кафе и кафе, самое обычное, не считая причуд с десертами. А уж кто там бывает, кто открывает дверь - я не знаю. Только иногда в окне-витрине можно углядеть что-то совсем уж странное. Впрочем, прохожие это на оформление витрины списывают, мол, ну надо же придумали какое...
Еще ходят слухи, что в этом кафе не достаточно расплатиться за кофе обычными деньгами, нужно еще и сказкой, только наверное врут. Как ей расплатишься? Не читать же ее с выражением вслух, как в школе? Кому это надо, да еще и в таком молчаливом месте?

Мой дом в зеленых холмах. Ты помнишь, они бывают зелеными, как изумруды в текучей воде? Пойдем со мной.
Мой дом там, где сливаются воедино три реки и сбегают вниз с веселыми брызгами и смехом. Ты помнишь, вода шумит и смеется, как дитя, кидается прозрачными камушками у берега? Пойдем со мной.
Мой дом подобен чертогам лесных владык. Мой дом подобен солнцу на ветру. Пойдем со мной.
В доме моем звучит музыка свирелей и арф. В доме моем поет на ветру листва. Ты помнишь, как шумит шаловливый ветерок в кроне столетнего дуба? Пойдем со мной.
Почему ты боишься меня? Видишь, я даже не переступаю порога. Пойдем со мной.
Я покажу тебе все чудеса земли, научу видеть и слышать. Пойдем со мной.
Я буду оберегать тебя и никогда ты не узнаешь больше горя. Пойдем со мной...
Ты забудешь себя и меня, станешь свирелью на ветру и навсегда останешься в весеннем солнце ярким лучиком-светлячком. Не ходи со мной...

На улице "-15", на календаре 22 марта. В окно кухни прямыми лучами бьет яркое солнце, от которого делается жарко. Но глядя в информер планшета, я не верю солнцу и уползаю от него, как упырь, в полутемную мастерскую. Здесь прохладно и глаза с раннего утра не пытаются в ужасе закрыться. Летом здесь будет особенно хорошо. Как-то так получилось, что мастерская - самое проветриваемое и прохладное помещение дома.
В доме кончился имунал, кончаются витамины и часть лекарств. Значит как минимум до аптеки вниз выйти придется. Я все еще балансирую на грани "заболеть - не заболеть". Состояние мутное и неприятное.
У меня очередной период "большой стройки" и линьки. То, что пытается вылезти на свет, выглядит противным мокрым и вредным кадавром. Опыт показывает, что если все пойдет штатно, то оно обсохнет, встряхнется, отрастит перья и будет внешне не хуже, чем раньше. Но сейчас мне хочется странного и раскурочить к чертям собачьим сложившийся уклад жизни, в котором этой новой твари тесно. Весна. Авитаминоз. Нехватка тепла и солнца.
Я прячусь от солнца в мастерской и зарываюсь в горы пыльной ткани. Работа. Надо будет раскурочить все к чертям тут. И сделать весеннюю уборку. Как только станет теплее и можно будет открыть настежь все окна в доме.

Я смотрю на рабочую тетрадь и понимаю, что декабрь у меня расписан под завязку и заказов вроде есть и шитья выше головы, но почему в разделе доходы\расходы у меня только расходы в декабре? Что я делаю не так? И как бы сделать так, что бы развлечения все-таки приносили деньги или хотя бы не жрали их с такой силой?

Я тут про шмот пострадаю немного, ладно?
Хачу-ни-магу еще ньюроки!
Вот эти зимние - http://www.shoes.ru/37-newrock/12070-742-italy-negro-psintes-hielo-new-rock-zima
Вот эти осенние - http://www.shoes.ru/37-newrock/17194-mr005-italy-n...ock-negro-tacon-acero-new-rock
И еще вот эти туфельки *_____* - http://www.shoes.ru/37-newrock/15935-5805-nomada-n...egro-plataforma-negro-new-rock
Что ж они, сволочи, стоят то так дорого! Т____Т

Из описания действий персонажа:
- А теперь бодренько вспомним, что ему 17, он влюблен, сам не очень это понимает, считает, что увлечение безответно, а еще он избалован и капризен. Как ты думаешь, что он там себе придумал, как умеет загоняться и что может натворить?
- Уйёёёёёё.... (фейспалм)
- Вооооот.

Иногда полезно вспомнить факты биографии, что бы понять, что то, что тебе кажется глупым, персонажу кажется жизненно важным.

Был днем в городе. В том числе на Тишинке, на кукольном салоне, составлял компанию Андреасу. В очередной раз погрустил, что овердофига умею руками, но в сутках все еще 24 часа. Выродил даже мем на тему того, что хочу "дополнительные сутки в день".
Не очень сильный человек, набрал фигнищи под то ли сережку, то ли кулон и отдельно на булавку. Булавка - это полезно, сейчас начнется время шарфов и я начну булавки носить. Набор под сережку-или-кулон доставил. По-моему очень неплохо говорит обо мне и моем состоянии: ключ, бабочка и щит с деревом.
Хочу еще 24 часа в сутках и восстановить навыки вышивки, вязания, валяния и рисунок. Может быть таки попробовать лепить, а то в прошлый раз все заглохло на стадии разрисовки проекций мастермодели. Правда зверушку я больше не хочу, интерьерных кукол не очень люблю, а зачем мне еще шарнирка - не знаю.
Надо выполнить обещание и сшить тедика. Забываю.

Третий день с неизвестного мне номера мне валится смс с "прозвонкой". Номер мне не знаком по памяти, не определяется телефоном, поэтому перезванивать на неизвестный номер незнамо кому я не стремлюсь. По-моему, если человек так стремится со мной поговорить, уже давно нашел бы способ мне или написать смс через интернет, или в почту или связаться любым иным способом. Постоянство удивляет и немного задалбывает. Все еще параноик и мизантроп, не люблю звонить по телефону.

Распечатал билеты в Киев, распечатал билеты в Казань, сижу. втыкаю в расписание репетиций и переносов, в замены и программы. Думаю. Подозреваю, что мелких возможно стоит отменить или назначить им повторение под присмотром старших, причем именно повторение, без станка и технички, поскольку не уверен, что уже можно устраивать им кашу в голове из разных людей. А по Зиланту у нас вылетает всего одно занятие, так что пропуск еще одного в октябре не кажется мне слишком криминальным.Что делать со старшими, я уже придумал, осталось донести эту прекрасную задумку до исполнителей (вот они будут в восторге, ага). :alles:

Составляю графики пошива. Кажется до Зиланта стадия "горшочек - не вари" уже достигнута. Размышляю, это она достигнута с учетом двух не до конца подтвержденных заказов, или с ними. И влезает ли в этот график пошив одежды себе и рыжему и конкурсный костюм. С конкурсным костюмом сложность правда еще и в том, что это не только времяжорка, но и деньгожорка тоже. Но если не к Зиланту, то его пошив ваще теряет смысл, ибо куда еще такое можно и зачем? :nope:

А в понедельник ко мне приедет арфа...

Пойду ка я писать списки, а то забывать начал ваще все на свете. В том числе жрать, спать и договоренности о встречах и планах. Не забыть бы уехать в Казань завтра.:facepalm3:

Доброе утро, я скучал без тебя.
Ты снова перевернешь мою жизнь с ног на голову, закружишь в музыке и танцце, расскажешь мне, что сейчас осень, а это лучшее время года. Ты каждую осень рассказываешь мне это, а каждое лето, что лучше лета ничего не бывает. И зимой тоже найдешь что сказать. А весну мы любим с тобой одинаковой безумной любовью просыпающейся в крови дороги.
Ты снова поведешь меня по жизни, танцуя по краю, смеясь над моими трудностями, которые все с твоей точки зрения решаются просто желанием жить и работать. Снова заставишь работать это тело так, как они никогда не могло, но я буду получать удовольствие от этого. Каждое наше утро опять будет начинаться с музыки и танцев.
Я ненавижу тебя, чудовище! Я не могу без тебя. Ты моя жизнь. Танцуй, красивый, танцуй над пропастью, увлекай за собой, веди, я следую.

В понедельник прогуливал, потому что молодец, в среду пошел, обнаружил, что они выучили новый кусок синхрона, к нас вернулся Женя, а я - брЯвно. Кроме того , поскольку кто-то занимался ну очень важными вещами в ночь на среду, то спал мало, голова была соответственная и работалось плохо, в пол силы и вообще фу-плохо. В пятницу прогуливал, потому что дедлайн и "я умИр для мира". И оказывается, в пятницу они начал учить контемпорари связку!
КОНТЕМПОРАРИ!!! ИИИИИИИИ!!!!
Извините, был взволнован.
Сегодня учили вторую часть, всего их кажется 4. Танцуем, что и понятно, босиком, меня таращит, хотя у меня явно больше чем надо ног и рук и они куда-то не туда гнутся, я отбил ладонь, колено и задницу, но боже ж мой, как это КРУТО! Группа фигеет, морщится и не понимает. Женя в отчаянии не знает, что с нами делать, и стебет, и ругается, и пытается объяснить, и просит чувствовать музыку. Я чувствую (надеюсь, что чувствую), но я отчаянно стесняюсь.... самого Жени. Потому что ТАК, как он это делает, я не могу. И я - корявое брЯвно.
Завтра у меня будет большой зал и многапола без многалюдей вокруг меня, об которых я буду спотыкаться. Попробую разложить для себя кусочками переходы, чтобы понять, куда и как надо переходить с какой опоры. пока что чатсь вещей вижу умозрительно, но как работает тело - не понимаю. И омномном... гантели, шпагат, напульсники и перчатки. Больно, блин! костлявое брЯвно я, к тому же дохлое - выжать себя на руке не могу.

p.S. И да, давно я не курил забористой травы из французских мьюзиклов.
Хей! Осень! Пора линять и меняться. Завтра все будет иначе.

Сегодня мучительно, со скрипом вспоминал, как писать тенгваром. Точнее не так.
Сначала я решил, что писать русские слова тенгваром - это для слабаков, и не зря же я когда-то учил граматику квенья, что мне стоит составить простенькое словосочетание вида "прилагательное + существительное", имея словарь и 2 слова существительных. В целом как-то составил, подозреваю, что все-таки где-то накосячил, потому что конечно же читать учебник с нуля я не стал (не с моей скоростью чтения, увы), и в порядке следования слов и верности суффикса я не уверен, но как звучит - мне понравилось. А потом я взял табличку и по старой памяти подумал, что сейчас я освежу в памяти написание и быстренько накатаю тенгваром искомую надпись. Ага-щаззззззз! Все забыл! Вообще все!
минут двадцать пытался вспомнить, как верно записать дифтонги, еще минут пять тупил над правильностью огласовок, а потом в ужасе понял, что согласная то двойная и тенгва то не та.
Уууу.... стыдобища. Сказать кому, что я довольно бойко писал на квенья, имея под руками табличку и это была самая простая и любимая часть урока всегда - так не поверит никто, я и сам не поверю, глядя на мои каракули. В общем пормучился с надписью в два слова почти полтора часа. Как-то накарябал. смотрю с сомнением до сих пор.
Интересно, кто-нибудь из тех, для кого я это сочинял, смогут мне сказать, что я таки налажал где-нибудь?

Все-таки нет у меня таланта к языкам, без лормастера - никуда =(

Правда сегодня лучше, чем вчера, но хуже, чем позавчера. Отсутствие температуры забортной воды доставляет не хуже, чем температура 37,2. Зато сегодня дышать можно, да!
По сему предпринимаю какие-то телодвижения в адрес работ. Мозг правда отказывается осознавать, что от него что-то хотят, и прикидывается ветошкой.
В планах на сегодня 1 заказчик, уборка в мастерской, карниз, полы, стирка, прогулка с Чичири, Адой, Фейрис и Литой (ну да, если я рискну из дома выйти) и Тодес хоть в пол ноги. В последних двух я не уверен категорически, потому что 35,3 не добавляет жизненного тонуса, но мы с ними поборемся, где там мои витаминки?
Поглядел на список - ни чего так болею, продуктивно, посмотрим, сколько осилю. Уборку в мастерской я пытаюсь осилить с понедельника, да. Хорошо хоть, что теперь я могу в крайнем случае закрыть за собой дверь и уйти в другую комнату, если совсем все плохо.
Но на самом деле я сел писать этот пост не для того, что бы поныть, а для того, что бы сказать, что ровно через месяц и один день ко мне приедет моя арфа! Теперь уже моя и совершенно точно. Я весь в предвкушении *____________*

P.S. А к вопросу о том, почему я опасаюсь выходить из дома: только что рассыпал полную сахарницу по всех кухне,просто не удержал ее в руках, когда брал с полки, что бы положить себе сахар в кофе. Позавчера я заботливо насыпал ее полной. Ну вот теперь повод помыть таки везде полы стал еще весомее, под ногами нежно хрустит.

Сам сижу и фигею. Я это сделал.
Я покупаю арфу. 22-струнный Camac цвета махагон. Осталось внести залог и найти оставшуюся сумму.
Сокровище будет 77 см в холке и 5 кг весом, звучит завораживающе, приедет ко мне в октябре. А во вторник я пойду на свой первый урок игры. Крыша, ты где? О_О

В голове бедлам, разброд и шатание. Часть ушла в самоволку, часть просто в лесах на каникулах.
В голове пусто и гулко, не звонко, а глухо и мутно, пыльно.
Эльф задумчиво сидит в середине пустой и захламленной пыльной комнаты, задумчиво пинает носком скомканный лист бумаги, перекатывающийся от ветра по полу. Еще недавно тут был дым коромыслом, вечеринка и тесно, а теперь все разбежались. Он бы тоже ушел, но ему неловко оставлять чердак совсем пустым, у него ответственность и принципы. Правда ему тут скучно и тесно и в целом довольно одиноко. Если бы знать точно, что он тут совсем надолго, то можно было бы навести порядок и заняться делами, но он вроде бы гость и наводить свои порядки на чужом чердаке не прилично. Эльф сидит и пинает бумажку. И ждет хозяина. Он думает, что через пару недель хозяин вернется вынуждено и будет пытаться наводить тут порядок и заниматься делами. У хозяина опять не получится все сразу и дела перетянут на себя. А значит порядок наводить все-таки придется кому-то другому. а раз так, то почему бы не начать сейчас? Хотя хорошо бы, что бы хозяин вернулся раньше, иначе что делать с планами на воскресенье? Я уже привык к этой личности, к тому что она - связующая. А теперь фигня какая-то получается, а не чердак.

В очередной раз применяю на себя чужую систему. Система Миу-Мау проработала 2 года и стала сбоить, стало неудобно. Оставлю из нее режим 45-15 и еще 2-3 момента, которые все еще работают или работали до переезда, а значит заработают скорее всего снова, как только жизнь стабилизируется. Надо только найти и перечитать книжку, а то я подзабыл изрядно некоторые моменты.
Система Архангельского в итоге на меня не налезла совсем. Хотя надо еще раз пересмотреть тезисы, что-то я хотел таки попробовать применить.
Теперь вот осмысляю режим работы и самоорганизацию еще одной женщины-рукодельницы, которая нашла ее для себя методом проб и ошибок. Принципы хороши тем как раз, что у человека есть и выездные дела вне дома и много шитья.
Все еще не теряю надежды сконструировать свою версию системы тайм-менеджмента, достаточно гибкую, что бы не ломаться и подстраиваться под обстоятельства и при этом достаточно жесткую, что бы дисциплинировать себя-лентяя.
Самое сложное для меня в любом тайм-менеджменте (кроме как дисциплинированно ему следовать) - это не просто выделить день для отдыха (а это уже знаете ли, подвиг, а уж выдрать 2 дня - не реально), а отдыхать в этот день, не заваливать его кучей не сделанного по дому, не жрать себе мозг тем, сколько всего надо, а отдыхать. Мы напрочь разучились отдыхать и поэтому ломаемся, не дожив до отпусков =(

Самым чертовски сложным оказывается то, что вроде бы должно быть для меня самым простым. Надо перестать придумывать ответы на вопросы "зачем", "ком оно надо" и "куда это потом девать" и выучить уже, что достаточным ответом на эти вопросы является "хочу". И просто уже брать и делать, если хочется. Ведь это просто и не затратно по времени для меня. В конце концов, шьют же люди ориджиналы и потом их фоткают. И этого им достаточно. А то этих "хочется, но некуда" скоро уже такая папка будет, что ой. Можно будет полк одеть, если все их пошить.

Подал заявку. Сижу и боюсь. Сам не знаю, чего боюсь больше - что пошлют, что примут, но не потяну, что примут и так понравится, что захочу бросить остальное? Тьфу... Самым обидным будет вариант, если просто не ответят.
UPD. сидеть на стене надоело. поставлю себе все тот же срок. если не получу ответа до конце недели, значит меня там не хотят. а то так я изведусь весь. Хотя конечно это будет действительно самый обидный вариант - игнор.

Изменения в голове ведут к забавным мыслям и изменениям в поведении.
Стали привлекать иные запахи, хочется возиться и заморачиватья там, где раньше было проще купить готовое, изменяются взгляды на мир и людей вокруг, там, где раньше бесился и зверел, сейчас скорее печалюсь и хочу сделать что-то, что бы исправить поступки других людей.
Придумал вариант принятия решения подвида "если ты решишься поступить именно так, значит это не блажь, а взвешенное решение". теперь я этого варианта боюсь и думаю, что может не надо, может по простому? Все еще боюсь перемен, все еще хочу иметь право называть себя так, как хочу, хотя бы внутри себя. Все еще считаю, что не достоин.

Видимо я действительно устал, отпуск получился какой-то странный, теперь вместо того, что бы с энтузиазмом браться за работу, я впадаю в панику и ничего не хочу, даже вещи разбирать.

Я что-то совсем перестал понимать, какая я птица. Был навроде совой почти всю сознательную жизнь кроме одного года в глубоком детстве, когда внезапно летом стал жаворонком и встречал рассвет на крыльце деревенского дома с диким восторгом. Правда я тогда был шибанутый жаворонок, потому что беситься потом до часу ночи мне ничего не мешало. В аритмика я тоже вроде пока не превратился.
Пока что выявил наблюдение о том, что наиболее приемлемо я себя чувствую, если умудряюсь лечь до 2 ночи и встать не раньше 10 утра. Зато в 10-11 я в таком раскладе встаю как огурчик, не в смысле зеленый и в пупырку, а в смысле свежий, отдохнувший и почти сам. Вот если лечь позже - то раньше 12 - невменяйко, а позже 13 - тупое и лениво чмо и день превращается в день тюленя, что мне бесит, потому что как правило это случается в дни, когда над работать,а я туплюууууу.... Как это сокровенное знание просочетать с тем, что у меня начинается сессия и мне вероятно снова теперь мотаться к 10 в Химки, я не знаю.
Из еще наблюдений - 7 часов спать - это очень мало, я хочу умереть прям сразу, даже если лег рано и вроде не бузил с вечера. Эта сволочь жаждет спать 8-9 часов. про меньше 7 часов - скорбно умолкаю. Нет я встану если надо, идаже распрыгаюсь часа через 4 (это как правило бывает в субботы, ога), но существовать буду только на сладком кофеине.
Отловил вот еще стремную привычку самостоятельно просыпаться в районе полшестого (еще пару недель назад это было "с первыми лучами солнца", причем солнце вполне себе могло вставать за тучкой или в другую сторону от окна), если окно не зашторено наглухо темными шторами, причем не в состоянии "умир весь, зомби-зомби", а просто просыпаться, удивляться, вставать попить водички и ложиться обратно и спокойно засыпать минут через 5. Следующий самостоятельный заход "проснулись без будильничка" повторяется в районе девяти плюс-минус 15 минут, но опять таки не до стадии "я не сплю, пошли прыгать\завтракать\работать", а проснуться, удивиться и заснуть обратно. Если в 9 просыпался, в 10 встать - сущее мучение. Если нет - то все нормуль, встану. Это как-то с фазами сна связано, я в курсе. Но делать то что?
Я не понимаю, как НЕ просыпаться. Задернуть штоку - не выход. Тогда я не проснусь на звонки будильника. "У нас ночь, темно, иди в жопу! спааааааать!" Я попробовал встать, как проснулся - фиг вам. Через 15-20 минут я начинаю снова хотеть спать, я зомбичко и тупоееее...
В итоге режим уехал за отпуск в какие-то непонятные мне дали, как его совместить с жизнью - я не понимаю. Сейчас вот пойду спать "до двух", но предчувствую, что нафиг не высплюсь, потому что в 12 уже надо быть в Универе. А если честно, приезжать в Универ в состоянии "тупое зомби" мне остобрыдло еще в прошлом семестре. Никакого удовольствия от учебы и пользы тоже почти никакой. Как я пережил первые две сессии - не помню.

Руки за 2,5 забыли все =( Я в печали.
Попробовал в одиночку, уронил шарик на ногу. обиделся. Подожду вечера.
Зато они позитивные, синий и желтый! И блестят!

Были с Субоши на семинаре Кельвина по контактному жонглированию. Арррррр! Это круто-круто. Пока я ехал домой, я думал, что да, прикольно, но не зацепило. Я приехал домой, и я понимаю, что я хочу еще! У меня болят руки, я не могу удерживать шарик, но я хочу еще. Главное - не перегореть.
Кельвин - потрясающий мужик и он классно заряжает позитивом! и шарики к нему как магнитом примагниченные. Да и вообще люди в Дикой Планете милые, добрые и открытые. Я отвык от таких. Очень жаль, что еще и жонглирование в мое расписание пока что ну никак не влезает. Буду пытаться что-то учить сам из того, что Кельвин показал.

P.S. У Субоши в дневнике - видео, где выступает Кельвин. Можно посмотреть - как это =)

Болит все, включая мозг.
Шесть!!! новых связок: оба тандю, жете на экортэ только теперь. В ронды, фондю, тандю и фрапе он запихнул это недофуэте, которое "флик-фляк". В итоге с туров я уже просто падал, потому что ноги не держат. А потом этот добрый дядя выгнал меня на середину и заставил делать все самому, без него!!! И тоже со всем полными поворотами.
Не, я что, мне конечно нравится, только мозг болит. Я понимаю, за что ненавидит и обожает танцора весь его кордебалет.
В итоге я не устал, но болит все, то есть вообще все - от полупальцев, до кистей рук. Про мозг я уже написал.

Зато во вторник было прелестное. Я наконец знаю, что такое "блинчики". Ыыыыыы!!!! Я это хочу. Попробую вкурить, как это делать, самостоятельно... после того, как осилю этот ***** прыжок из группы сисонов. В общем кажется что бы двигаться дальше, у меня назрела необходимость вдумчиво пытаться самому курить процесс. Я бешусь бесючей бесячкой в моменты, когда ловлю себя на том, что не понимаю, а как именно и куда идут мои ноги. Я привык контролировать свое тело хотя бы в отведенных мне пределах.

Я вот никак не могу разобраться в том, что я хочу или не хочу? не хочу на бал на самом деле, поэтому ищу отмазки, или не хочу отменять уроки? Или не хочу напрягать людей на замены? Или не хочу отдавать эти 2 часа драгоценного времени, которого у них и так мало, ведь скоро май и мне придется кому-то перепоручить все свои группы?
А может мне просто расхотелось шить это платье?
Или на самом деле я хочу на пати, а все остальное - благородные отмазки? Надо бы сегодня уже точно определиться... А то ни платья. ни замен, ни бала, ни танцев. Фигня одна и мозгоедство.

Стоило взяться за освоение нового вида зрелищной деятельности, как тут же полезли идеи на постановки. Ага. Это при условии, что я НИЧЕГО не умею пока что. Я то думал, что меня отпустило, раз мне не хочется делать постановок на базе хореографии. Ан нет. Видимо хореография в моем понимании не относится к зрелищным видам деятельности. =)
Я неизлечим, да.
И знаете? Мне это нравится!

Собственно я даже вопрос поленился формулировать, просто увидел в ленте про гадание на цитатах и запросил в Яндексе "случайное гадание". Ткнул в итоге в 2 понравившиеся ссылки. Будем считать, что это на мое жизненное в целом и вообще.
№1. Из Алисы Кэрола
читать дальше
№2. та самая гадалка по Фраю. Жжот.
читать дальше
Не, ну а чо. Ёмко и по существу. Пойду линовать ежедневник и обдумывать.

Угу, в корчах. И теперь воняет. Прикольная ролевая шмотка получилась, чо. Для сцены и танцев в самый раз, с любого реконского фестиваля меня погонят поганой метлой =) осталось понять, ЧТО будет у меня на голове, потому что мои хвостики с XV веком и шмоткой не сочетаются. Есть подозрение, что завтра я просто оторву кусок полотна и буду прям на месте импровизировать с платком.
Не забыть взять:
- саму шмотку, рукава к ней, нижнюю рубашку, за неимением шоссов белые колготки, тапки красные, булавки МНОГО разные, "платок" на голову, ремень, поясник для мобла, пару лент в тон костюму, нитку и иголку, косметику "для сцены под ренессанс", коробку с заколками;
- мобильник, читалку, блокнот (лучше оба), визитки, карандаш и ручку, деньги-документы-карточку.
Уфффф, спать хотя бы 3 часа.
О, если влезет в сумку - термос кофе!
Приходите завтра на меня смотреть:
5 февраля 2012 г., 18.00, КОНЦЕРТ-ЗАКРЫТИЕ ФЕСТИВАЛЯ
Центральная музыкальная школа, Концертный зал
(М. Кисловский пер., 4, стр. 5)
Цена билетов 400, 300, 200 руб.
Билеты продаются перед началом концерта
Справки и бронирование билетов по тел.: (495) 691 0092; +7 (915) 250 6569
P.S. На самом деле рекомендую билеты забронировать, я на открытие не попал из-за того, что билеты кончились =)

Нет, не так, хору не просто шить, хочу задротничать, вылизывать детальки и делать идеально. Но как всегда сроки\дедлайн\сейчас некогда-завтра будет поздно...
Начать что ли себе платье к золотому веку уже сейчас? Так ведь все равно не начну, надо дошить 4 заказа, один из которых надо доделать до 8 февраля, второй - до начала марта, третий до 10 марта. 4 и 5 вообще 2 года назад надо было сдать, да. И да, кажется, я что-то там хотел к ДР шить себе...ха-ха-ха...
Но шить хочется просто таки истерически. С пятницы не шил. Я псих, да?

...учусь мечтать. Не абы как, а конкретно, с конкретными вещами и событиями, но из серии "хочу, но наверное недостижимо".
Вот например навеяло новостями вконтакта.
Когда я впервые поехал на Зилант, я бегал везде, как укушенный в попу олень, составлял график желаемого к посещению и побывал в прорве мест. Через год я вкусил отравленного плода работы на Зиланте и подсел. Ездить на конвент и не пахать там мне стало скучно, пьянки и гулянки счастливо совмещались с организацией мероприятий, все были счастливы. До года Х, когда я решил, что меня достало все и взвалил на себя сначала направление площадки, а потом площадку целиком. Сначала я чуть не помер, потом научился делегировать работу Субоши. Успевать что-либо кроме организации работы своей площадки я перестал,список моих мероприятий на Зиланте сократился до 2 балов и случайных кусков концертов, мимо которых я бежал и упал посидеть, потому что ноги. В прошлом году я совершил возможно самую большую свою глупость, я с радостью взялся за кусок кураторства, вошел в состав штаба конвента. Меня ДИКО перло, но я об это опять чуть не умер. И к середине фестиваля я понял, что у меня есть мечта - приехать на какой-нибудь Зилант так, что бы снова успеть составить список мероприятий, где я хочу побывать, все успеть, бегать, как укушенный олень...НО я не собираюсь бросать штабную работу, потому что меня прет. Отсюда следует вывод: на самом деле моя мечта выглядит так: "Придумать и воплотить в жизнь такую схему работы по подготовке конвента и работе на нем, что бы оно все вертелось, сверкало, а я не умер бы к его началу, а мог бы бегать, как укушенный олень не потому что аааааа....все разваливается, а потому что я хочу посмотреть этот вот концерт и забежать к девочкам на семинар".
Невыполнимо? Я попробую.

Читаю новую для себя книгу по тайм-менеджменту. Приучаю себя к мысли, что планирование на 3-5 лет возможно и да. ничего страшного в том. что цель, которую ты придумаешь себе сегодня на эти 3-5 лет, может измениться в процессе, если изменятся обстоятельства твоей жизни. Не может измениться только призвание. И да, это нормально, если у человека на текущий момент нет его призвания, просто человек еще до него не дошел. Так странно... и пипец сложно.

Работой навеяло, яндексом принесло.
Искал картинки к Спящей красавице, нашел работы художника Ruth Sanderson. Бери любую из красавиц и шей прелестные платья.
Вот например прекрасная Гвенивера.

Дальше - на сайте художника.

Бродячая труппа - это еще один не сыгранный мной сюжет.
Половина моих сказочных персонажей - бродяги-музыканты, танцовщики, жонглеры и акробаты.
Мечта о большой РИ, настоящий фургончик для вещей, яркие костюмы, бродящая жизнь хотя бы на 3-4 дня. Я очень большой домосед и очень привязан к дому. Но где-то внутри меня бьется о стекло сердца бродяга, чей дом - весь мир. Говорят, где-то в моей крови были намешаны цыгане.

Поэтому поиграюсь в подведение итогов.
Совсем поведение буду писать 29-го перед отъездом, а пока посмотрю, что я сумел сделать из загаданного в новый год.
1. Успешно учиться успешно справляться со всеми заданиями по учебе и получать знания и удовольствие от процесса.
Нуууу, почти. В смысле, бакланю я изрядно, но в целом скорее справлюсь и даже получаю удовольствие от процесса.

2. Доехать до ФНТ и ФСТ в СПб, поучиться там, привезти в Москву новые для себя знания и умения, передать их ученикам.
Сделано кроме передачи. Над этим я работаю. А вот конференция - увы.

3. Раскачаться все-таки на переаттестацию по танцам до 3-го уровня.
Увы. Потому что сначала не мог я, потом Виона, а теперь у нее тоже ква уровень =)

4. Возродить танцевальную группу XVI века, доделать текущий проект, вывезти его на Золотой век, поставить еще 1-2 номера (с флагами, придворный).
Есть. Выступили и с Кухарками, и сделали Выходы, и Куранту. И продолжаем работать. Кроме того завелась шоу-группа, которая в полном составе ходит на XVI век ко мне.Я ими очень горжусь.

5. Сделать с Блистательной Кибиткой цикл фарсов и повыезжать с ними.
Увы. На это не хватило и меня, и Кибитки. Обдумаю, хочу ли я этого в следующем году. 

6. Что бы продолжали писаться и придумываться наши приключенцы как в Хонконге, так и на Тракте.
Как-то не очень. Сил не хватает почти. Но мы не бросаем их.

7. Дорисовать и воплотить в жизнь коллекцию.
Пока увы. Она изменилась, разрослась, у меня появились прикидки на моделей и то, как это сделать. Я сменил тему. Даже что-то начал рисовать. но этот проект пока не в приоритете. А про Хонконговский цикл я подумаю отдельно.

8. Сделать еще минимум 1 танцевальный вечер XVI века.
Пока увы.

9. Довести реструктуризацию клуба до вменяемого вида, написать устав.
Пока в работе. Зато появились новые люди. Им надо, и они мотивируют меня не бросать этот чемодан.

10. Освоить приемы тайм-менеджмента и успевать все, что я задумываю.
Эмммм...Нуууу... Я продолжаю ничего не успевать, но по-моему, у меня прибавилось работы. Так что по сравнению с тем годом - я успеваю больше, факт =)

11. Разделаться со всеми долгами и в будущий год вступать без них.
Опять увы. Но я работаю над этим. Может быть к Равноденствию я это осилю.

12. Сшить все, что я запланировал для себя и для Субоши и вообще успевать шить для нас с ним, а не только на заказ.
Сэм-восэм, восэм-насэм. Стараюсь, но обычно - как всегда

13. Вернуть в свою жизнь то, что считаю важным и нужным, но куда-то похерил в этом году.
Стало лучше, но пока что сил как-то не хватает

14. Хочу, что бы близкие мои были здоровы, позитивны и добивались всего, чего будут хотеть.
Конец года подкосил. В остальном, мы все стараемся.

 

В общем как-то так. Не сильно плохо, не сильно хорошо. Год еще не кончился. Он был сложным, местами тяжелым, местами позитивным. От него осталось еще 8 дней. Доживем до января =)

 

Посмотрел видео с закрытия Зиланткона-2011. Не умер, хотя местами хотелось. Из-за кулис это смотрелось куда ужаснее, чем на видео из зала в ряде мест. Написал себе пару пометок на будущий год.
Основной лейтмотив - надо отслушивать и отсматривать выступающих ВСЕХ заранее, но вот беда, как это сделать в рамках конвента? Ответ ищу.
Поймал себя на том, что начинаю размышлять о Зиланте 2012. Стало страшно.

Ооооокей. Я локализовал проблему. А делать то с ней что дальше? Не понимаю. Пока что просто запишу, для памяти, так сказать.

"Если в начале работы над чем-нибудь, на стадии обучения, мне запрещают задавать вопросы, заставляя действовать по схеме "думай и разбирайся сам", я не смогу начать задавать вопросы и в дальнейшем в этой области, даже когда стадия обучения закончится и этот запрет будет снят. Знание о том, что запрет снят, не помогает. Я продолжаю ковыряться по схеме "включи мозг и разбирайся сам", от чего страдает а) скорость работы, б) качество работы, и как следствие, страдает зарплата, мой рейтинг и отношение ко мне начальства."

P.S. К сожалению, совет "просто начни спрашивать" не поможет. У меня вообще по жизни очень тяжело с задаванием вопросов там, где с моей точки зрения или был единожды вербализован запрет, или область непонятного мне столь очевидна, что задавание по ней вопросов только демонстрирует мою непроходимую тупость и идиотизм. То же самое относится к уточняющим вопросам, кроме мест, где мне прямым текстом сказали "надо задавать вопросы".
P.P.S. Да спросить дорогу на улице для меня тоже проблема.

Цирк Дю Солей в этом году привозит в Москву два представления!
Умереть =( Где ж нарыть столько бабла то?

Первое представление стартует тогда, когда мы будем в Казани - 2 ноября.
Шоу Saltimbanco , Москва, Россия
ПРЕМЬЕРА - 03 ноября 2011 г.
Шоу идет всего 10 дней! с 3 по 13 ноября. Я в печали и тоске.
Дешевых билетов в продаже уже нет. Минимум за 3500.

Второе представление стартует в Москве в феврале
Zarkana , Москва, Россия
ПРЕМЬЕРА - 04 февраля 2012 г.
Спектакли будут идти с 4.02 по 8.04.
Билеты уже в продаже.
Сюда попасть у нас больше шансов, как мне кажется.

Был сегодня соло. Опоздал, как свинья. Поехал через Выхино, а там на перекрестке через Рязанку 5 маршруток решили поиграть в пятнашки, уррроды. Не, вроде бы даже они не побились, но дивная картина стоящих морда к морде ромашкой маршруток была столь зрелищна, что перекресток встал. Весь. Ваще весь. Уговорили водителя выпустить нас и дойти пешком спустя где-то 20 минут стояния.
Преподаватель решил на мне отыграться, не иначе.
Он говорит, у меня данные. Угу, два раза. Это не повод, я считаю. Изменил вообще все комплексы, а те которые остались похожими, загнал под музыку в темпе. Нет, я верю, что может быть количество когда-нибудь перерастет в качество, но пока что я прям вижу и чувствую, как вместо ноги выходит куда-то не в бок и назад, а абы куда кочерга.
Полный комплекс фондю - аццкая жесть. Адажио - аццкая жесть в квадрате.
Середина - эммм... Ну даже не знаю. Мне очень нравится прыгать. Но мне очень не нравится то, что я вижу в зеркале. Хотя кажется глиссады сегодня я прыгал чуть менее враскорячку. Зато шенэ... Это, говорит, самое медленное шенэ, давайте вместе. Встал и пошел вертеться. Я упал на 2 повороте. Не понимаю все еще, но как?!?
Туры - это второе мое "Но как?!?".
А еще, я их, как выяснилось. боюсь. Вроде я не падал не бился ни на одном варианте вращения, но оторвать руки от палки и дать форс - не могу. Я боюсь!
И вообще, наметившийся прогресс в силе ног еще сильнее выявил проблемы в спине и ...тадам!.. в балансе!
Я падаю. Да-да. Па-да-ю. Я не способен удержать тело на пальцах даже двух ног, не говоря уже про одну.
Вот так и разбиваются иллюзии. Я то своим чувством равновесия гордился, между прочим.
В общем, я страдаю, что у меня будет перерыв в 2 недели и страдаю от того, что мне запрещено прыгать и пробовать туры без преподавателя. Что бы не забивать в ноги ошибки.
Если кто не понял, я в восторге от урока, да. Это я собой не доволен, дерево с ушами и глазами.

Кофе с коньяком представляются мне хорошей идеей.
К Зиланту я сопьюсь наверное.
Хорошо, что моя лень вкупе со склерозом опять не далют мне курить: во-первых, я забыл их купить. во-вторых, все равно заленился бы идти на балкон курить.

Большое спасибо Субоши, что вытащил. Оказывается мне была необходима эмоциональная встряска.
Ходили на Мушкетеров в 3д.
Во-первых, УРА, в линзах я вижу почти все 3Д!
Во-вторых, подите в пень с вашим снобизмом - это шикарный 3Д-комикс, авторы которого ОЧЕНЬ бережно относятся к сюжету, антуражу и костюмам. Да, там мушкетеры в косухах, но платье Анны - почти копия ее портретов, да там Миледи в чет-знает-чем, зато практически полностью исторично одетый Луи. И вообще, по фильму видно, что и актеры, и режиссеры, и сценаристы очень любят канон и очень нежно к нему относятся. И Они получают кайф от процесса участия в этом комиксе =)))
По дороге домой на эмоционалном подъеме накурили кучу идей. надеюсь, все получится.
А еще там шикарный саундтрек. Я ХОЧУ эти песни, и я их обязательно куда-нибудь воткну.
В общем, кажется с мертвой точки все сдвинулось. Теперь надо не растерять этот запал и завтра все-все-все сделать.

P.S. И да, я верю в такого мальчишку-Д'Артаньна, он невыносим, глуп, очарователен и нагл. И ему никак не больше 18 лет.

Растаращило, блин.Весь день с Морькой трындим про английские и кельтские сказки.
Хочу снова танцевать ирландию. И просто танцевать. До Зиланта не светит, боюсь.
Разве что приехать в субботу до 10 утра (ха-ха) и потанцевать там...

В рамках борьбы со сдуревшим организмом, утверждающим, что день бездарно проебан, запишу ка я все, что за день было сделано. Ну заодно и ту-ду-лист на вечер-ночер.
Шитье:
- перекроил подклад фрака и выкроил заново рукава
- вшил рукава в фрак,
- сшил заново подклад и сшил подклад с основой (заебался 3 раза, не держится и все тут форма)
- 3 раза переделал стыки рукавов (йа - безмозглое, 3 раза ошибиться!)
- выкроил и сшил шлейф к ампирному платью (с подкладкой!)
- раскурил выкройку, выкроил и сшил крылатку в черновом варианте
- пробил шнуровку в платье
- сделал 3 примерки
Дом:
пропылесосил, больше ничего полезного не осилил
Yandex:
увы
Зилант:
увы

Сделать еще сегодня:
Шитье:
- накидку с капюшоном;
- дошлифовать шлейф Нарциссы (исправить то, что мне не нравится в спине, проклеить кусочек переда),
- пришить на него все-все кружавчики и ленту
- выгладить шлейф
- доделать кружева на платье Нариссы
- посмотреть, сколько осталось ткани и м.б. переделать полочки у крылатки Люциуса.
Yandex:
- хотя бы 100 оценок (надо бы 250)
Зилант:
- НАПИСАТЬ ФЕТИСОВУ, блин!
Школа:
- подготовить конспекты к завтрашним классам
Cha-no-yu
- сделать музыку хотя бы к Морячке

Жду вечера воскресенья как манны небесной. Я буду лежааа.... а хрена я буду, я буду работать Яндекс, Зилант. Но хотя бы я не буду шить. До понедельника.
P.S. интересно, я опять что-то забыл, как эту накидку несчастную, или все-таки все вспомнил и в списки записал?

Я - тупое бревно с глазами сегодня. Уроком не доволен страшно, тупил жутко, спину заваливал, плечи тоже, запомнить комбинацию был не в состоянии и прыгал - как мешок с ...кхм... с картошкой. На пируэте не стою, потому что голову держу неверно. На занятия ехал злой, с занятий - еще пуще. Ненавижу отвечать на запрос "повтори" ответом "не могу", потому что и правда не могу, не поднимается, не выворачивается, не держится. Тупое бревно!
Хотел заехать в Саншу - не попал, потому что час!!! гребаный час ехал до метро на экспрессе. Пробка, мать её =(

Обживаюсь на нетбуке, ноут мертв. В ремонте его продрежат от 3 суток до 2 месяцев, точнее сказать не могут, а значит до того, как я его повезу - я буду вынужден каким-то образом достать инфу с харда. В процессе восстановления паролей от дневников откопал еще одного странного виртуала, а так же дневник, который когда-то взломал от большой злости да так владельцу и не вернул, потому что тот не просил, хотя, кажется, подозревал, кто взломщик. Но витуал странный. Имя еще более странное Кажется это какое-то нечто, которое зажило самостоятельной жизнью уже давным давно. Напрочь не помню ни этого имени, ни этого характера, ни этих аватарок, ни этого персонажа... Так забавно.

Сегодня я выполз из класса на подгибающихся ногах и с квадратной головой, но у меня прошло всё то, что болело начиная с четверга. Даже ребра, от которых мне больно было кашлять и чихать. Кстати кашель и чих с насморком тоже поняли, что ловить им тут нечего и сдают позиции. А меня сегодня подняли на ассамбле и этот маленький смешной пируэт, с которых я совершенно очевидно падаю. Гранд балонэ встанет в ряд моих "ненавижу, я на них коровко", факт.

P.S. на вечер вальсов не иду, иду на занятия.

Пока что я ощущаю себя ужасно неуклюжим, корявым и тяжелым. Но даже мысль о том, что я смогу подняться на все эти волшебные арабески-фуэте-прыжки, заставляет радостно предвкушать.
Нет, я отдаю себе отчет о том, СКОЛЬКО мне надо будет ПАХАТЬ, что бы это случилось, но пока что игра явно стоит свеч. Из класса выполз вчера мокрым как мышь с дрожащими коленями. Из "холодного класса, на котором мы в основном стояли" (с)хореограф. Сегодня слегка ноет все. Во вторник еще пойду! И да, вчера я коряво-криво-кое-как, но делал те самые упражнения, которые еще месяц назад на видео вызывали только легкое недоумение "ну это же балетные дети, они занимаются ежедневно с детства, куда уж нам то?.." Более того, диагноза "бревно" опять не последовало. Была только фраза "грязно" и обещание "отработаем до идеала".

Вчера был первый урок классики. Из-за форсмажора - сольный. Я вам скажу - это круто! Общий вывод от меня - я бревно с глазами, но не безнадежен. Общий вывод от хореографа - неплохо, неплохо, тут есть с чем и над чем работать. За час я узнал столько нового о своем теле, что мозг отказался фокусироваться по приезде домой, и я позорно забыл про скайповку штаба Зиланта. После обеда буду сочинять покаянное письмо. А вообще резюме "у меня болит вообще все, завтра еще пойду" - это да, это про вчера.
А сегодня организм мне отомстил за прицельное издевательство два дня подряд. Сегодня я перемещаюсь по квартире короткими переползками и ощущаю себя амебой. Организм еще не в курсе, что сегодня марафон будет продолжен. Эта тварь все еще думает, что это так, фигня, и не на долго. Наивный. Пойду совершать подвиг - готовить завтрак и есть его. Потом закинусь колесами и побежали-побежали.