Очень устаю. Сессия в этот раз нормальная, с многа-учиться-многа-информации. Это клево-клево, но очень энергозатратно. По фестивалю тоже всего много, впрочем его всегда много. Очень у меня опять выходит все энерго- и нервозатратно. Опять наложилось.
Сегодня вот впал в состояние "Я лентяй, ничего не успеваю" Сел и посчитал на пальцах, что мне надо бы успеть в сутки. С учетом полновесных лекций с 10-40, 2 танцклассами по 1,5 часа, фестом, балами и прочим получилось чистого времени около 28 чесов без учета времени на сон, только с перерывом на обед. Мда....
В общем, наверное сейчас я задвину на работу и пойду спать. А завтра попробую поработать из универа. И кроме того, у меня там окно перед хореографией. Вот в него то я и ...что-нибудь "и", короче. Главное зарядить нетбук.
Стар я стал ложиться в 2-3 и вставать в 8. Особенно вставать в 8. Забыть успел дивное ощущение "тошнит от раннего подъема в купе с недосыпом". Сейчас снова хочу термокружку с крышкой или тамблер. Можно было бы брать с собой утренний кофе. Правда возле универа нет места, где его можно восполнить еще кофе.
А еще надо как-то исхитряться не только встать, одеть нужную одежду и взять нужные вещи и выйти, а еще и собрать еды с собой, или выйти так, что бы было время на покупку ее по дороге. От слоек возле корпуса - мутит. Пережрал я их за предыдущие 3 сессии. Не лезут. А вот кофе там вкусный, только дорого выходит - в день по 3-4 чашечки.

Я что-то совсем перестал понимать, какая я птица. Был навроде совой почти всю сознательную жизнь кроме одного года в глубоком детстве, когда внезапно летом стал жаворонком и встречал рассвет на крыльце деревенского дома с диким восторгом. Правда я тогда был шибанутый жаворонок, потому что беситься потом до часу ночи мне ничего не мешало. В аритмика я тоже вроде пока не превратился.
Пока что выявил наблюдение о том, что наиболее приемлемо я себя чувствую, если умудряюсь лечь до 2 ночи и встать не раньше 10 утра. Зато в 10-11 я в таком раскладе встаю как огурчик, не в смысле зеленый и в пупырку, а в смысле свежий, отдохнувший и почти сам. Вот если лечь позже - то раньше 12 - невменяйко, а позже 13 - тупое и лениво чмо и день превращается в день тюленя, что мне бесит, потому что как правило это случается в дни, когда над работать,а я туплюууууу.... Как это сокровенное знание просочетать с тем, что у меня начинается сессия и мне вероятно снова теперь мотаться к 10 в Химки, я не знаю.
Из еще наблюдений - 7 часов спать - это очень мало, я хочу умереть прям сразу, даже если лег рано и вроде не бузил с вечера. Эта сволочь жаждет спать 8-9 часов. про меньше 7 часов - скорбно умолкаю. Нет я встану если надо, идаже распрыгаюсь часа через 4 (это как правило бывает в субботы, ога), но существовать буду только на сладком кофеине.
Отловил вот еще стремную привычку самостоятельно просыпаться в районе полшестого (еще пару недель назад это было "с первыми лучами солнца", причем солнце вполне себе могло вставать за тучкой или в другую сторону от окна), если окно не зашторено наглухо темными шторами, причем не в состоянии "умир весь, зомби-зомби", а просто просыпаться, удивляться, вставать попить водички и ложиться обратно и спокойно засыпать минут через 5. Следующий самостоятельный заход "проснулись без будильничка" повторяется в районе девяти плюс-минус 15 минут, но опять таки не до стадии "я не сплю, пошли прыгать\завтракать\работать", а проснуться, удивиться и заснуть обратно. Если в 9 просыпался, в 10 встать - сущее мучение. Если нет - то все нормуль, встану. Это как-то с фазами сна связано, я в курсе. Но делать то что?
Я не понимаю, как НЕ просыпаться. Задернуть штоку - не выход. Тогда я не проснусь на звонки будильника. "У нас ночь, темно, иди в жопу! спааааааать!" Я попробовал встать, как проснулся - фиг вам. Через 15-20 минут я начинаю снова хотеть спать, я зомбичко и тупоееее...
В итоге режим уехал за отпуск в какие-то непонятные мне дали, как его совместить с жизнью - я не понимаю. Сейчас вот пойду спать "до двух", но предчувствую, что нафиг не высплюсь, потому что в 12 уже надо быть в Универе. А если честно, приезжать в Универ в состоянии "тупое зомби" мне остобрыдло еще в прошлом семестре. Никакого удовольствия от учебы и пользы тоже почти никакой. Как я пережил первые две сессии - не помню.

Кажется, мне срочно нужна кузинатра...

Ветер в голове, ветер вокруг, много-много ветра.
Я люблю ветер и ветреную погоду несмотря на все минусы, но все же стоило одевать или куртку, или свитер =)

От скорости в сочетании с ветром в спину рвет крышу, от скорости в сочетании с ветром в лицо хочется стиснуть зубы и продираться сквозь него, как идти в бой.

Надо научиться кататься, кажется все-таки надо, хотя я еще не понял, кому.

Веселый месяц май начался. Мне нравится такой старт. Ветер под крылья и полетели.

Вернулась с дачи, интернетодоступна. Мозг пока не в рабочем состоянии. Очень хочу обратно греться на солнце вместе с ящерицами и жрать мясо с огня.
На все деловые письма (заказы, пошив, балы, танцы) отвечу завтра вечером. Все обещанные списки билетов и прочего тоже будут завтра вечером.

Всем, кому это интересно, мой график работы и перемещений на ближайшие дни:
Завтра 29.04 с 12 до 15 - шоу-группа, после возможно прогулка с Дитрихом и Чичири на ВВЦ, если они не разбегутся раньше.
Понедельник 30.04 - работа скорее всего
Вторник 1.05 - запланирована предварительная одна рабочая встреча (Райна, мы да?), в остальном хотелось бы выходной. Вечером вероятно хореография, пока не знаю точно.
Со среды 2.05 по пятницу 4.05 я в Москве, работаю, занимаюсь учебой и в целом уловима. В четверг вероятно опять таки имею хореографию.
4.05 вечером я уезжаю в Киев и вернусь утром 11.05. Вся связь там - через смс. Возможно, будет сеть, но не факт. Звонки в роуминге дороги настолько, что трубку я скорее всего просто не возьму. если кто хочет нас с Субоши видеть в Киеве - велкам в смски =) пока что у нас запланирована только прогулка с Терн =)))
А с 14.05 я имею или меня имеет сессия. И ничего про этот период своей жизни до 14-го я вам не скажу, так как расписание свое я не знаю пока.

В целом отдых был прекрасен, немного миротворчества, много прогулок, солнца, вкусной еды и сна. И совсем дивно было бы, если бы не звонки по работе, но тут уже увы. Они всегда есть, всегда не вовремя и всегда с неприятными новостями. О рабочих новостях тоже все завтра, что не сделано уже сегодня.

Наиболее остро хочется гулять, сидеть в кафе с друзьями или в одиночку в самый жестокий дедлайн.
Дел столько, что руки опускаются и не понимаешь, за что хвататься в первую очередь.

Ужжжасно не люблю фразу "решай сам". Звонишь, хочешь посоветоваться, что бы не напрягать любимых людей, а в ответ - решай по себе, решай сам. Ух как не люблю. Матушка эту фразу настолько часто использует для эмоционального шантажа, что и других я невольно подозреваю в том же. вот решу сейчас, как мне хочется, а потом окажется, что все сделал не так и кругом виноват. А с другой стороны, решу, что надо сделать, как мне кажется лучшим для других, а окажется, что я не прав и зря решил за других. Блин! Ну вот специально же спрашиваю для этого, а в ответ - "решай сам". =(

Не хочу никакого бала и не потому что "все мужики козлы и одеть нечего", и даже не потому, что устал, а просто пропало настроение.
Может завтра вернется...

Интересно, а вообще реально успеть? Или я прожектер?

Сшил себе костюм. Завтра буду резать и шить заново. Совершил идиотскую ошибку при пошиве, понадеялся, что сойдет и так, но в итоге "так я ваза, а так я чайник". =( В общем буду шить заново. Хорошо, что материала у меня еще много, правда очень обидно, что теперь его останется очень несуразный кусок. Раньше из него можно было еще вполне приличное платье сшить, а после этой ошибки останется несуразные 2 метра - ни туда и ни сюда.
Болит глаз. Очень. Неудобно шить. Судя по всему, если не удастся превентивно задавить дрянь в зародыше, к воскресенью я буду прекрасен, как три рассвета независимо от костюма. Если честно, при таком раскладе самым большим моим желанием будет остаться дома. Я отлично помню, КАК это выглядит и никаким гримом этого не скроешь. Разве что глаза завязывать или солнечные очки одевать непрозрачные.
Завтра с утра буду составлять списки дел, вещей, реквизита. Ощущения, что оно вот уже скоро, нет никакого. Настроения впрочем тоже нет. Чертов глаз. Не люблю людей, себя, мир вокруг, тряпки и свое отсутствие мозгов. радует одно - испортил я свой костюм, а не чужой.
Пойду есть конфетку и читать книжку левым глазом.

Вернулся в Москву, почти вернулся в сознание.
Съездил очень полезно, но не столько по ист.танцу, сколько по познанию окружающей среды и социума, к сожалению. Впрочем ряд очень полезных мыслей по профилям для себя тоже вынес.
На текущей неделе, к сожалению, недоставаем, кроме как где-то в городе пробегом или строго по делу. Искренне надеюсь, что рубеж в 18-е марта таки сыграет свою роль и не только у меня появится больше времени, но и окружающие начнут вести себя адекватнее.

p.S. Ленту не осилил, если я что-то пропустил важное с вашей точки зрения, пишите сюда ссылками.

Собственно я даже вопрос поленился формулировать, просто увидел в ленте про гадание на цитатах и запросил в Яндексе "случайное гадание". Ткнул в итоге в 2 понравившиеся ссылки. Будем считать, что это на мое жизненное в целом и вообще.
№1. Из Алисы Кэрола
читать дальше
№2. та самая гадалка по Фраю. Жжот.
читать дальше
Не, ну а чо. Ёмко и по существу. Пойду линовать ежедневник и обдумывать.

Вконтакт принес фото меня в черном костюме с ВесКона. Ужасно =(
Прихожу к выводу, что костюм мне не идет =( Ибо ни с фотосессии, к которой он шился, ни с разных конвентов нет ни одного фото, которое бы нем понравилось или хотя бы не вызывало у меня содрогания и желания нажать кнопочку DEL немедленно =(
Что не так? Не пойму.
И да, на заметку. ШТУКАТУРИТЬСЯ!!! даже если не дама, все равно. Ибо страх и ужас и глаз нет - щелочки, и рожа в пятна =(
Опечален.
Перешить костюм на Субоши или вообще продать.

Где-то в районе будильника я понял, что головы у меня нет, запихнул в себя таблеток и отвалился ждать, когда организм перестанет со мной воевать. Организм упорствовал.
В 14-30 за окном началась масленница. Это эвенты типа наших кругозороотработок, только у местного клуба для детей. В общем они орут, их громко, так как будто у меня окна полностью открыты. На катке катаются показательные выступления и единственное, за что я их не ненавижу сейчас, так это за то, что катаются они под классику. Хотя я бы предпочел еще пару часов тишины, да.
В общем я мутен, нетранспортабелен, зол, ничерта не соображаю и у меня все еще болит голова. Лежать идти бесполезно, пойду что ли готовить еду...

День в целом вышел весьма неплохим.
Утро, правда, было так себе, потому что холодно и все-болит-пойду-умру, но потом все в целом наладилось. Приехал заказ из Саботажа с посудой, диета из домашних ролов(рис, водоросли и типа-рыба) кажется постепенно примирила мой желудок с тем, что он у меня есть и возмущаться оп этому поводу все равно бессмысленно. В связи с этим наделал еще и онигири разнокалиберных. Ничего, когда в меня перестанет лезть рис с водорослями, я вспомню, что у нас началась масленица, и наделаю блинов с рыбой =) (Да, я хочу ЖРАТЬ и даже сейчас пойду и пожру, ибо хочется очень и плевать на часы =)))
А вечером был поход на мюзикл "Я люблю тебя, ты лучше всех, а теперь изменись..." Мне понравилось. понравилось, и как поют, и как танцуют и то, что эта постановка гораздо более классическая в моем личном понимании, что такое мюзикл, и то, что это не цельная история, а эпизоды из жизни разных пар. В общем, я получил массу удовольствия и рад, что смог выбраться. Вероятно, пойду еще, если следующий показ весной совпадет с моим жизненным графиком. Но какая же все-таки из зала маленькая сцена в МИИТе, а! Из-за кулис она тоже маленькая, куда меньше Арт-Вояжа или МАИ, но не на столько =)
Я было правда расстроился от того, что тезис "ты не с нами, тебя тут же забудут" подтверждается, но потом решил забить, потому что это не совсем так и вообще.
Потом душевно, хоть и мало, посидели в кафешке с Чичири. Надо бы повторить как-нибудь, когда графики еще раз состыкуем =) В общем, это был хороший день, да. надо бы завтра постараться уже начать работать в полную силу, а не урывками, а то сколько можно тупить и бакланить, а? И не забыть, что завтра у меня 2 урока, 2, а не один. =) И завести уже новую рабочую тетрадь и привычку записывать не только дела, но и идеи, и не только по проектам, но и по шитью, а то я их забывать начал опять.

Вообще-то я на коньках даже когда училась кататься и даже умела не просто несколько фигур, но и прыгать и поворачиваться. Последнего боялась истерически, потому что очень часто падала и ужасно боюсь упасть спиной и затылком. Так вот... о чем это я? О том, что периодически вокруг меня люди идут на катки и там катаются. Если оставить в стороне отсутствие времени и жирных тараканов подвида "Я все забыла, не помню, неуклюжая, мне стыдно", то основной причиной нехождения с людьми можно считать отсутствие коньков и мерзлячесть.
Дело в том, что у меня очень быстро замерзают ноги, так что не замерзнуть на катке я могу только в 2 случаях - если температура кругом не ниже -6-7 градусов или если одеть под коньки ну ОЧЕНЬ теплые носки и реально двигаться все время. И тут начинаются траблы, потому что своих коньков у меня давно нет, мамины мне маловаты и там старый жесткий ботинок-снегурочка, под который одеть многаносков нельзя, он собака мне в размер, под него можно только тоненький носочек дополнительный одеть. А прокатные коньки я не люблю очень, не везет мне на них. Во-первых, сначала пойди добудь свой самый ходовой размер 38-39, во-вторых, они или тупые, или ботинок удолбан так, что не держит щиколотку вовсе, в-третьих, я вообще последнее время в прокате фигурок настоящих не вижу, только полуспортивные для бега.
Не, я могу себе позволить купить коньки, это я не к этому. Тем более, что я встретила тут как-то чудо чудное - конечки на меху! просто таки мой случай! Но меня жаба давит. Я так ролики купила. И что? Вылезла 2 раза покататься за все лето-очень. Лежат в кладовке, место занимают. Обидно. Боюсь, что и с коньками будет так же - куплю, 1 раз схожу на каток и все. Самообманом о том, что у нас каток во дворе и можно же ходить тренироваться туда, заниматься я не буду. Если у меня не находилось времени сходить на 40 минут пострелять осенью за 100 метров от дома в лесок, то и на каток-во-дворе я ходить не буду. Эх.
Вот, высказался. А все это затевалось ради того, что бы рассказать о том, как мне понравилась, особенно в свете текущей погоды, идея коньков с мехом, вот.

За воскресенье успел пожелать умереть, принять заказчика, поспать, не поехать на концерт, вечером поехать в магазин... Где-то там в промежутке успел простудится. Ну, я надеюсь, что я простудился, а не подхватил болячку от кого-то.
Сегодня я амебен, вял, с трудом фокусируюсь, но продолжаю работать. я искренне хочу сделать очень-красивое-платье. И наплевать, что будущая владелица уже сейчас извела мне нервы и проела весь мозг. Что поделать, если у нас с девушкой совершенно не совпадает понятие "Красиво".
Мотивация на поработать прелестна своими аргументами: "Мы не в средневековой Англии, что бы пойти и помереть от простуды, так что жри лекарства и иди работать, лентяй!"

И да, сделал важное дело, написал письмо о желании уволиться из Яндекса. Не, хорошая компания, приятные люди, но три основные работы, полторы учебы и еще пяток проектов для меня оказалось слишком много. После нового года ничего не изменилось. Придется жертвовать одной из работ, той, что приносит меньше всего радости и денег. Печально, это был интересный опыт, но видимо это все-таки не мое.

Читаю новую для себя книгу по тайм-менеджменту. Приучаю себя к мысли, что планирование на 3-5 лет возможно и да. ничего страшного в том. что цель, которую ты придумаешь себе сегодня на эти 3-5 лет, может измениться в процессе, если изменятся обстоятельства твоей жизни. Не может измениться только призвание. И да, это нормально, если у человека на текущий момент нет его призвания, просто человек еще до него не дошел. Так странно... и пипец сложно.

В общем, праздники кончились, начались трудовые будни, точнее выходные.
В субботу встал, я сказал, встал и поехал на занятия. Мы даже не опоздали почти, хотя я пытался. Надо снова запоминать, что если мы сидим в пятницу до ночи, то ночь должна случаться все-таки не позднее 4-х, иначе становится мучительно больно, несмотря на то, что с вечера хорошо сидится.
Суббота внезапно была короткая. Точнее короткая она была не внезапно, а вполне злонамеренно, новые группы начнут заниматься с февраля, а пока у меня постоянные занятия до 16-00, а с 16-00 до 20-00 время для репетиций, которое, я верю, в преддверие ДР, Вескона и конференции будет вполне актуально. Домой я ехал, исполненный радужных намерений "Щас как сяду, как поработаю!" В общем, на диван я лег на полчасика, разбудили меня в 8 звонками в телефон. До двух я даже что-то там поколупал, написал примерный план мероприятий на год и типа-поработал.
Сегодня я хотел спать, на концерт и подежурить на практике. В итоге внезапно подхватился ехать к 12-30 в Кругозор общаться с Мышью, как представителем Кибитки, на концерт не попал, потому что внезапно кончились билеты, ваще-все-совсем-нет-стоячих-нет-и-не-будет, завел возможно перспективное знакомство, стал обладателем Оркезографии Фейе на русском, попал на час домой, поехал на практику, отпрыгал ее козликом и вот сейчас туплю в экран, пытаясь решить, что сделать сначала - выпить кофе, выпить таблетку от головы (и какую?), убедить себя поесть, а не пытаться забить и поработать хотя бы работу-за-компом-и-тетрадью, потому что кажется шить я сейчас не смогу. К сожалению приход головной боли какой-то очень внезапный и масштабный, соображалку отключило.
А вообще, надо снова сесть, составить стратегические планы на год и понять, в каком режиме я живу и когда на неделе у меня выходной. Потому что несмотря на то, что официально я в воскресенье не работаю, выходной из него все равно стремный, а день на то, что бы тупить и ни-че-го не делать мне необходим, иначе я заканчиваюсь где-то через 2-3 месяца. Я пробовал, мне не нравится.
А пока ту-ду на остатки "сегодня":
Читать далее
10. ...СПАТЬ! В идеале не позднее 3, а то завтра я не встану ваще, а мне грозит клиент к 12, правда она не позвонила нифига сегодня, но зная этих людей - явится без звонка, а мне до ее прихода надо все-таки собрать базу примерочную. А значит встать не как обычно, а не позднее 9, что бы в 10 уже сесть за работу.Ыыыыы...Кто трудоголик? Я трудоголик?

Начну наверное с личных итогов по шитью.
Из записанного выходит, что 22 костюма на заказ, из них платьев и прочей женской исторички разных веков и наполнения - 8, фраков на мужчин и мужских фраков на женщин - 3 шутки мюллеровки, 1 мужской мундир-стилизация под мундиры XIX века для женщины, 1 мужской костюм XVI века, 1 цивильное пальто. Что-то я не молодец в этот раз. Или я что-то не записала из того, что переехало из прошлого года?
Себе сшито...эээ... переделал голубое платье, сшил сине-сереневое типа-германское (не доделано), сшил мужской костюм а-ля 14 век, новую рубашку для XVII века, сшито пачкой 3 рубахи и 5 туник на Веселую Англию, туда же 4...или все-таки 5? плащей с капюшонами для лесной братии. Больше не помню. Как-то тоже грустно, или я опять что-то забываю? Аниматриксовая дура-с-крыльями, которая "Колесо Фортуны", была в этот год или в прошлый? Впрочем там тоже не супер-сколько всего было шить. А, вот, вспомнил, еще есть 2 костюма в никуда - платье для Ребекки "бальное" и красное платье под 50-е годы с подъюбником.
Это просто писец какой-то, весь год у меня ощущение, что я постоянно что-то шью, причем почти постоянно в дедлайне, а на практике - меньше, чем в том году, причем ощутимо. Не понимаю =((
А самой "приятное", что даже с этого всего пополнить портфолио мне нечем, фоток нет или вообще совсем, или почти совсем.
Грустно. Хочу новый костюм, чтобы сдохли все уроды и мороженку =(

В общем, подозрение, что я не успею пошиться к балу, закралось в мою голову еще до отъезда. "А, ерунда, у меня будет 2,5 дня!" - отмахнулся я от подозрения. Второй раз я подумал об этом, очнувшись от эйфории поездки вечером 2-го января в Хельсинки, осознал, что во-первых меньше 2 дней с учетом всех поездок и дел, попытался впасть в панику, промаялся полночи на эту тему и ...смирился. Потому что я в Хельсинки и в Москву попаду только поздно ночером 5 января, а до того не могу сделать ни-че-го.
В общем, да, ни-че-го.
Поэтому я пойду на бал в старом платье, искренне надеясь, что оно не критично мало мне в длину. Ибо сшить 1\5 комплекта белья куда проще, чем новое платье. А идиотскую традицию купит отрез офигенного бархата и не успеть пошиться к балу я как-нибудь потом придумаю, куда девать. Это уже второй семиметровый отрез бархата, легший на антресоли. Видимо в комплект к 14 метрам шерсти на упелянд =(
В общем, есть у меня такое подозрение, что я или доведу себя до нервной истерии, или таки реструктурирую свое рабочее время, что бы у меня хватало времени и на свои костюмы тоже. Смог же я впихнуть туда пошив на Субоши, хоть и частично.

P.S. Хотел сказать, что не шил себе ничего нового уже год, потом понял, что вру, был как минимум черный менестрельский 14 век и псевдогерманское сине-голубое платье на РИ. Хотя оно все еще не дошито до финала, да =( Но все равно невесело. Надо бы обновлять бальный гардероб, а то неприлично как-то.

P.P.S. Нет, вот прям сейчас я все равно не могу отказаться от пошива на заказ и шить себе. Кушать, знаете ли очень хочется, а еще покупать нужные вещи. И нет, я не пойду снова в офис, не хочу, избаловался.

Бродячая труппа - это еще один не сыгранный мной сюжет.
Половина моих сказочных персонажей - бродяги-музыканты, танцовщики, жонглеры и акробаты.
Мечта о большой РИ, настоящий фургончик для вещей, яркие костюмы, бродящая жизнь хотя бы на 3-4 дня. Я очень большой домосед и очень привязан к дому. Но где-то внутри меня бьется о стекло сердца бродяга, чей дом - весь мир. Говорят, где-то в моей крови были намешаны цыгане.

Поэтому поиграюсь в подведение итогов.
Совсем поведение буду писать 29-го перед отъездом, а пока посмотрю, что я сумел сделать из загаданного в новый год.
1. Успешно учиться успешно справляться со всеми заданиями по учебе и получать знания и удовольствие от процесса.
Нуууу, почти. В смысле, бакланю я изрядно, но в целом скорее справлюсь и даже получаю удовольствие от процесса.

2. Доехать до ФНТ и ФСТ в СПб, поучиться там, привезти в Москву новые для себя знания и умения, передать их ученикам.
Сделано кроме передачи. Над этим я работаю. А вот конференция - увы.

3. Раскачаться все-таки на переаттестацию по танцам до 3-го уровня.
Увы. Потому что сначала не мог я, потом Виона, а теперь у нее тоже ква уровень =)

4. Возродить танцевальную группу XVI века, доделать текущий проект, вывезти его на Золотой век, поставить еще 1-2 номера (с флагами, придворный).
Есть. Выступили и с Кухарками, и сделали Выходы, и Куранту. И продолжаем работать. Кроме того завелась шоу-группа, которая в полном составе ходит на XVI век ко мне.Я ими очень горжусь.

5. Сделать с Блистательной Кибиткой цикл фарсов и повыезжать с ними.
Увы. На это не хватило и меня, и Кибитки. Обдумаю, хочу ли я этого в следующем году. 

6. Что бы продолжали писаться и придумываться наши приключенцы как в Хонконге, так и на Тракте.
Как-то не очень. Сил не хватает почти. Но мы не бросаем их.

7. Дорисовать и воплотить в жизнь коллекцию.
Пока увы. Она изменилась, разрослась, у меня появились прикидки на моделей и то, как это сделать. Я сменил тему. Даже что-то начал рисовать. но этот проект пока не в приоритете. А про Хонконговский цикл я подумаю отдельно.

8. Сделать еще минимум 1 танцевальный вечер XVI века.
Пока увы.

9. Довести реструктуризацию клуба до вменяемого вида, написать устав.
Пока в работе. Зато появились новые люди. Им надо, и они мотивируют меня не бросать этот чемодан.

10. Освоить приемы тайм-менеджмента и успевать все, что я задумываю.
Эмммм...Нуууу... Я продолжаю ничего не успевать, но по-моему, у меня прибавилось работы. Так что по сравнению с тем годом - я успеваю больше, факт =)

11. Разделаться со всеми долгами и в будущий год вступать без них.
Опять увы. Но я работаю над этим. Может быть к Равноденствию я это осилю.

12. Сшить все, что я запланировал для себя и для Субоши и вообще успевать шить для нас с ним, а не только на заказ.
Сэм-восэм, восэм-насэм. Стараюсь, но обычно - как всегда

13. Вернуть в свою жизнь то, что считаю важным и нужным, но куда-то похерил в этом году.
Стало лучше, но пока что сил как-то не хватает

14. Хочу, что бы близкие мои были здоровы, позитивны и добивались всего, чего будут хотеть.
Конец года подкосил. В остальном, мы все стараемся.

 

В общем как-то так. Не сильно плохо, не сильно хорошо. Год еще не кончился. Он был сложным, местами тяжелым, местами позитивным. От него осталось еще 8 дней. Доживем до января =)

 

Ооооокей. Я локализовал проблему. А делать то с ней что дальше? Не понимаю. Пока что просто запишу, для памяти, так сказать.

"Если в начале работы над чем-нибудь, на стадии обучения, мне запрещают задавать вопросы, заставляя действовать по схеме "думай и разбирайся сам", я не смогу начать задавать вопросы и в дальнейшем в этой области, даже когда стадия обучения закончится и этот запрет будет снят. Знание о том, что запрет снят, не помогает. Я продолжаю ковыряться по схеме "включи мозг и разбирайся сам", от чего страдает а) скорость работы, б) качество работы, и как следствие, страдает зарплата, мой рейтинг и отношение ко мне начальства."

P.S. К сожалению, совет "просто начни спрашивать" не поможет. У меня вообще по жизни очень тяжело с задаванием вопросов там, где с моей точки зрения или был единожды вербализован запрет, или область непонятного мне столь очевидна, что задавание по ней вопросов только демонстрирует мою непроходимую тупость и идиотизм. То же самое относится к уточняющим вопросам, кроме мест, где мне прямым текстом сказали "надо задавать вопросы".
P.P.S. Да спросить дорогу на улице для меня тоже проблема.

Напланировал себе на вчера дел. В итоге ничего почти не сделал. Мотался по городу.

- был на ВВЦ, заплатил за зал.

-был на Парке Культуры. Получил зарплатную карту, побывал на семинаре Яндекса. Ржали как кони весь семинар.А потом пошел гулять. Потому что понял, что не могу больше. Прошелся до Фрунзенской, встретил Морриган, купил какао, и мы пошли гулять через мост до Октябрьской.

В Яндексе в холле стоит елка. Живая и настоящая. И она украшена самодельными игрушками из лоскутков. И лавка Додо. Меня почему-то умилил сам факт того, что елка - живая и игрушки если и не хендмейд совсем уж, то во всяком случае не пластиковые.

-был у Карекс, забрал тряпок. Своих мне мало, да. Тряпки местами ня, местами в разряд "раздаю лоскуточки". Кстати, надо будет устроить очередную раздачу лоскутов.

Совсем по дороге домой купи конфет-пожелалок. За вчера сожрал три. Пожеланиям очень удивился:

"Не спеши с ответом, сначала разберись в своих чувствах"

"Прости ве старые обиды,, и ты откроешь путь для нового и хорошего"

"В ближайшее время тебе выпадет шанс, о котором ты давно мечтала"

Не, прикольно, только я никак не могу понять, какие-такие чувства, что за обиды и о чем же я мечтал то? То есть мечтал то я о многом, но о чем конкретном эта предсказалка?

Чем ближе Новый год, тем больше прекрасных проектов и балов делают прекрасные люди вокруг меня. Но все они как правило в субботу. А я работаю.
Например в СПб 17.12 будет бал по Щелкунчику! ну ЫЫ же!
Пойду пострадаю об это еще немного и буду дальше работать.

Поговорили с Морриган про костюмы и я задумался о том, а чего и сколько когда-бы то ни было хотел я.
Список мой могуч и велик. Столь велик, что если даже шить только себе, не работая на заказ, я буду шить это се где-то год или полтора... =( Грустно.
И что само смешное, шьюсь я ка правило к эвенту, потому что надо, и далеко не всегда это "надо" совпадает со списком желаний.
Вот к примеру надо шить Анну. Но мне не нравятся платья Анны. Они милы, но нет ни одного, которое я бы хотел до визга.
А так, ну вот хочу я киртл и упелянд. Их даже будет куда носить - на вечера к Марго. Но некогда, а шить на коленке не хочется.
Хочу я 1-2-3 новых платья на XVI век. Их тоже будет куда применить, но некогда.
Лежит у меня ткань на новый ампир и на 50-60 года XIX века. Но то нет случая, то некогда, то надо работать работу.
Количество вещей подвида "какая клевая штука, я бы такое сшил и носил, такое же носит Альфа" тоже много даже не зарисовывал их, забыл половину, потому что се равно некогда. Ибо я работаю работу, а когда есть время, то шить не хочется вовсе.
Да и костюмы и так скоро выживут меня из комнаты в купе с ткань. =( В общем печалька.
Надо наверное будет составить себе список с картинками подвида "ты все это когда-то хотел". Просто что бы не забывать. Вдруг когда-нибудь я таки сошью себе это все.

Я вообще 3 раза начинал писать про это, а потом стирал, потому что думал, что это звучит глупо. но потом решил все-таки написать. Может быть Субоши напишет лучше (он предложил мне написать сам пост про ЭТО), а я просто галочку себе поставлю.
В субботу были в Меге на Белой даче
Вообще-то мы там были по делу - купили Субоши новую зимнюю куртку и мне новый гимнастический купальник, но конечно же не смогли не зайти в Икею за "парой мелочей". Пара мелочей вылилась в список из 8 пунктов, включивших в себя даже те самые мелочи, за которыми мы шли. Я считаю, это победа.
А вот последний пункт списка был куплен уже на кассе. Я сначала даже не поверил, что вот так запросто продается штука из моих детских новогодних грёз. На кассах Икеи продавали разборный домик из имбирного печенья. Такой. знаете, который надо собирать самому и разрисовывать глазурью. Я такие домики впервые увидел году так в 1995-м в журнале Бурда и грезил ими года 4, пока не убедился, что у нас такого не бывает по факту, а мама не умеет печь имбирное печенье =( Я тоже так и не научился.
И тут я вижу ЕГО. Субоши сказал мне в Икее, что гештальты полезно закрывать. Я пока что до кона не понял, что такое гештальты, но кажется таки это был один из них.
В общем мы уехали из Икеи с имбирным домиком из печенья. Всю дорогу до кассы я старался не реветь, потому что держал в руках мечту из детства. Сейчас она лежит в серванте и ждет своего часа. Я обязательно соберу его и раскрашу сразу после того, как наряжу елку в этом году.

Все-таки самое важное - совпасть с мастером.
Вот бьемся мы с монологами. Сценарист нас хает и пинает, актер - раскладывает по полкам.
А режиссер вот объясняет, и мне понятно. А кому-то наоборот - еще меньше понятно. А я бы объяснил, да не могу.
Ыххх

То, что я не работаю сейчас дома и не шью в особенности, очень хорошо видно по состоянию моего рабочего стола. Бардак на нем множится в геометрической прогрессии и не убирается, потому что не мешает. точнее не мешал до сегодняшнего вечера, когда стол понадобилось сложить в преддверие пятницы. Ыыыыыы... У меня 2 полки, стеллаж, стол с ящиками и все равно неизмеренная куча барахла, тряпок, ленточек. бумаг и прочей дребедени на столе, под столом, около стола и над столом. Ужасно!
И ведь не выкинешь, все по идее нужные вещи =(

Стараюсь флудить каждый день, но посты все больше напоминают то ли хронику, то ли твитер.
9:05.
Будильник. Обожемой! Спать хочу так, что наверное сейчас умру. Впень, поеду к 12.
10:10
Мамочки, не могу, заткните это чудо враждебной техники. От кровати отодрал по очереди конечности и тушку. голову, похоже, забыл на подушке. Где там комп? Документы... документы...хрррррр.
11:20
А? что? Ой! Кажется к 12-40 я опаздываю.
Ладно, в жопу завтрак, таблетки и бежать.

На улице организм сообразил, что я с ним сделал и отомстил. пришлось очень медленно и осторожно, стараясь не совершать лишних телодвижений идти не на остановку, а в магазин за кефирчиком. Пока доехал до метро, вроде отпустило. На лекцию опоздал на 30 минут. Ни-че-го не потерял. Я - динозавр, мне скучно слушать мифологию древнего египта, птому что я ее знаю! И символьные составляющие мифа об Осрисе я знаю. Забыл уже половину, это правда. Но блин, я это в 5 классе учил! А мои одногруппники сидят с открытым ртом и записывают. О_О
14-00 - обед.
Столовка. Бррр, кажется я лучше буду в сабвей ходить. Хотя разговоры за обедом были полезные, да и жрать сендвичи не очень то полезно. но супы в столовке испортились окончательно. Я в печали.
15-00
Прибрели обратно в корпус на хореографию и сцен.движение. Ну етить налево! Преподаватель будет только в 4-м...ой нет, уже к 5-ти. Пара, к слову, начинается в 15-00. К 16-00 девицы собрались слушать продолжение древне-египеско-греческого выступления нашей мадам. я твердо сказал, что вторую часть слушать не пойду. В общем позорно дезертировал.

В городе совершил несколько подвигов подряд и та-дам! У нас есть оплаченная бронь на отель, ваще-нет-денег на текущий момент и есть головная боль "срочно подать документы на визу". Срочно - это вот прям завтра. С утра будет коллективный забег на фотографирование, потому что это матрешки из агентства не предупредили заранее о том, что нужно особое фото на сером фоне.

18-40
Сообразил, что мне нужно кафе с розеткой, а в Му-ме их не дают. Пошел искать кафе, нашел. Сломал мозг девушке из Кофе-хауса на Тимирязевской, с порога потребовав стол с розеткой. Девушка стол нашла, но так удивилась от запроса. что вспомнила про меня только спустя 40 минут моего там сидения. Поработать правда так и не удалось. Ну хоть кофе выпил и почту проверил.

20-30 - хореография.
Прогон! Прогон - это такая штука, когда мы работаем класс без пауз, под музыку и местами новые комбинации, снимая с преподавателя. Прогон - это кайф! А вот сухожилие - не кайф. На глиссад-антурнан позорно сдался и признался, что прыгать больно. Был лишен финального упражнения на большие прыжки. Остальное позволили делать в полноги. Зато почти научился прыгать только голеностопом. Ну почти.
В целом собой скорее доволен, но нога печалит, а еще болит спина. Правда она кажется болит от сумки и лекций на коленке, надо наверное походить с рюкзаком.

За сим пойду выпью чаю, заполню свои анкеты на визу, поработаю и спать попробую лечь. Выспаться мне не светит просо гарантировано уже, при условии, что выходить надо вместе с Субоши из-за этих фотографий, так что надо попробовать извлечь из этой ночи максимум пользы.

Замерз сегодня жутко. Брат утешает, что это я просто не акклиматизировался еще, зимой будет легче. Но мне как-то трудом верится, потому что на мне зимний свитер, зимняя куртка и зимние ботинки. И холодно-бля!
На режиссуру мог бы не ездить - была актерка, причем бестолковая жутко. Очень от этого обидно, потому что мало того, то сам не выспался, ещё и гостей вытолкал из дому рано =(
На сценарном я был овощем. тупил в углу и слушал. то был мой максимум. надо сказать, что запутался я в заданиях еще круче, чем до этого семинара. Но сдавать их надо все рано, так что буду пытаться.
Сценарист отомстил нам за бакланизм. 3 реферата о 3 книгам, которые среднем арифметическом по 500 страниц каждая. Их на лето задавали. Ну конечно, кто б их читал, ага. Я четно попытался. Заблудился в первой на первой ее трети и бросил. А потом стало не до грибов. Сейчас читаю заново. Что читал, что не читал - чистый лист, все такое новое и свежее.
Завтра история театра, ага египетского =) А потом хореография и пластика, а потом моя хореография. И это вгоняет меня в панику, потому что на прошлом занятии я так дачно потянулся, что под коленом что-то испортилось. Теперь мне очень больно бегать по прямой. По лестницам - не больно, ходить-приседать-прочее - не больно, а автобус догнать - пипец, как больно. В общем наверное на урок к своему хореографу я все равно пойду, если сломаюсь - признаюсь честно.
В целом овощизм мой прогрессирует, нормы не делаются, работа работается через Ж, учеба идет примерно так же, самая большая мечта последних дней - сутки спать, потом еще пару суток не выходить никуда из дома, а лучше лежать, и что бы не было работы. Это плохая мысль и мечта так себе, так что пойду я отмокну в ванной, совершать подвиг помыва головы и пойду доделывать норму работы, все рано с этой гривой спать сразу не ляжешь.

P.S. И офтопиком. Вертел рука новогодние игрушки сегодня, смотрел на новогодние эвенты ИвРоше. Знаете, его конечно еще не чую но в целом, я ему рад, этому празднику. Если принять как данность, что се равно нет ни денег на подарки, ни сил на суету, есть только возможность философского созерцания окружающей среды, очень забавно меняется отношение к происходящему.
Круг людей, которым мне хотелось бы что-то подарить в этом году толь велик, а денег столь мало и будет еще меньше после оплаты поездки, что разве что делать дребедень своими руками. Может быть я найду силы и делаю. Но может и нет. И знаете что? Я кажется не буду сильно расстраиваться из-за этого. Я уже понял, что эти люди, они такие хорошие и он так почему-то меня любят, что им важнее, что бы я был живой и общался с ними, чем что бы я делал им подарки. Это так чудесно, когда вокруг есть такие люди.

Половина - done. Воротники и бейку оставлю на завтра, уповая на то, что в субботу нас все же не станут терзать ровно до семи вечера. Не то, что бы я хотел сейчас спать, не сильнее, чем весь день, но лучше я пойду выпью мяты, успокоительного и лягу, потому что во-первых на Трофимова мне дойти НАДО, во-вторых, мигрень на полдня мне не нравится, а шансы повтора есть. Вывод: сова конечно испортилась, но на тупую механическую работу в ночи вполне способна.

P.S. Ну да, это наверное не мигрень, я видел, как мигрень выглядит. Я не совсем труп во время. Но даже фоновая не проходящая головная боль сейчас отвлекает меня очень, я совсем однозадачный сейчас и если голова болит, думать о другом я почти не способен.

Больше всего я сейчас хочу лечь и закрыть глаза. И пролежать так сутки. Спать даже не обязательно. Я просто хочу лежать, смотреть в потолок или не смотреть никуда и все. Даже никуда не уезжать, потому что на даче понадобится топить печь, греть воду и так далее.
Но это невозможно. Может быть в декабре мне и удастся выделить на это сутки. А может быть и нет.
На самом деле мой ту-ду-лист до конца недели сейчас выглядит куда лучше зилантового, о он удручает меня куда больше.
Сегодня:
- сделать конспект для Келир и Клиа на завтра
- дошить форму, пришить бейку
- делать норму по работе

Завтра:
- купить молнии и вшить
- сходить на лекции к Трофимову
- делать норму по работе
- подготовить материалы к Косплей-балу
- собрать плейлист
- распечатать программки и схемы
- поправить Мышку
- покрасить шпильки

Послезавтра:
- косплей-бал. К 13-00.

- написать 2 монолога
- написать 20 номеров

Сова больше не может работать ночью. Совсем. Это ужасно. Потому что не понятно, а когда ж тогда работать то?

Я скоро поселюсь в Му-Му на Тимирязевке, да. Сегодня опять отпустили в начале шестого, хореография в полдевятого. Что делать, приехал сюда, чаю взял, сижу.
На сценарном мастерстве сегодня получил прямой пинок "пишите!". Не можете по заданию, говорит, пишите свою фэнтези, не можете фэнтези, ведите хотя бы дневник регулярно. Но только что бы ни дня без строчки. Блог ведите, в конце концов.
Так что теперь я буду флудить по заданию универа.
В целом ничего нового под луной, все как в прошлом году: разброд, шатание, никто не готов к сессии. Давайте это, нет, давайте то. Я, в целом, не лучше остальных, столь же ленив и аморфен. Думаю с трудом. Сегодня был на двух лекциях других курсов по сценарному мастерству. Познавательно, да.
Решил, что раз от меня требуют писать, то буду писать. Все, что придет в голову, без попыток сначала написать что-то приличное, а потом уже показывать преподавателю. Придется ему мою графомань терпеть, да.

В целом же, после победы хелп-деска Яндекса над моим модемом и моим признанием, что я испортился и шить сейчас не могу, жить мне стало несколько легче. Работу я могу теперь работать не только дома, но и где придется, дома я могу, кажется, теперь попробовать ложиться не позднее часа и может быть я начну выспаться и перестану опаздывать в университет, учиться тоже можно где-угодно, потому что модем дает доступ к материалам, которые задают. Так что жить скорее всего буду, да.

Дорогие друзья, уважаемые клиенты.
К сожалению, я вынуждена извиниться и взять отпуск до конца ноября в работе над любыми швейными заказами.
Общее стечение обстоятельств моей жизни сентября-октября довело меня на текущий момент почти до полного выгорания. Я очень не хочу в больничку ни со срывом, ни с переутомлением, ни с обострением какой-либо болячки. Потому что во-первых у меня сессия, мне нельзя, во-вторых, я просто не хочу в больничку. Я приношу свои извинения всем, у кого из-за меня сорвались сроки по костюмам, готова помочь с "одолжить костюм", для того, что бы попасть на мероприятие, к которому я что-то вам обещала, вернуть неустойку и вообще приму любое ваше решение о компенсации и продолжении сотрудничества, но я физически не могу сейчас шить в нормальном темпе, не теряя в качестве работы.
Если у меня вдруг откроется второе дыхание, я конечно же постараюсь сделать все обещанное к обещанным срокам, но на текущий момент реальность намекает на обратное =(

Есть ли жизнь после Зиланткона? Нууу, не знаю, наверное да.
С завтрашнего утра у меня начинается сессия. Посему моя жизнь приобретает новые интересные краски.
Отныне с понедельника по пятницу с 10 до 18, если не задекларировано обратное, я обитаю в МГУКИ в Химках.
Вторник и четверг у меня по прежнему заняты хореографией с 20:30 до 22 на Тимирязевской. В связи с этим у меня есть небольшое окно примерно в час, в которое я ловибелен на траектории Речной Вокзал - Тимирязевская. предпочитаю Му-му на Тимирязевской. там есть еда, интернет и я скорее всего не опаздываю на урок. Но все опционально. Дома бываю после 11.
По средам у меня работа с 19-00 на Тульской (танцкласс), так что в среду я несусь галопом из своих Химок на Тульскую, видимо сбегая с лекций раньше. Зато освобождаюсь в 20-30 и дома уже в 21-30, если не случилось ничего нового.
В ближайший понедельник у меня после учебы сбор по Тя-но-ю, в ближайшую пятницу - разбор полетов по Зиланткону.
По субботам я то ли учусь, то ли у меня работа. Ничего не знаю, но с 10-00 до 20-00 для общества недоступен все равно.
В ближайшее воскресенье у нас Косплей-бал, так что во второй половине дня я так же недоступен для любого общества, кроме того. которое случится на балу.
Еще у меня есть работа в Яндексе и пошив на заказ и не очень.
И да, я конечно де не сделал курсовые. Я ....раздолбай я, в общем.
P.S. И не спрашивайте, когда я планирую спать. Я сам еще не понял, честное слово.

Забрали сегодня домой свинью. Теперь все дома. И я дома. Весь, полностью. И даже почти не болею. Все равно не дождетесь, конечно, но осознание, что у меня ничего не болит, оно так прекрасно утром, что хочется свернуть гору, пока правда только одну, потому что устаю все равно очень быстро. Не то, что бы мне совсем не дался этот марафон, но в будущем надо как-то что-то поменять, потому что форма уже не та, да.
В планах до конца недели:
- навести в доме порядок и разобрать все вещи. Нет, не так! УБРАТЬСЯ НАХ! И ВЕЩИ ВСЕ РАЗОБРАТЬ ТОЖЕ!!!!
- сделать конспект пройденного для всех групп и выложить. А то за октябрь я совсем перестал это делать.
- нарисовать и выложить подробный эскиз костюма к 20-му для прислуги, отмерить габардину и бейки и выдать всем страждущим
- сделать все курсовые к учебе (ладно, хотя бы найти тетрадь и темы и посмотреть, что и откуда я скатаю)
- составить график работы на ближайшее время
- ответить на всю переписку
- разобраться со списком шитья и расставить приоритеты.

Мммм. Выглядит оптимистично. Во всяком случае ту-ду-лист по Зиланту выглядел хуже даже за 2 недели до конвента. =) Пойду напишу рабочую тетрадь и лягу спать, вот! Перехожу на режим "подъем в 8, ну хотя бы в 8-30, ленивая тварь", со следующей недели мне надо будет в 8-30 уже выйти из дома в универ. И это единственное, что меня расстраивает, потому что УРА! У меня сессия!!!! я соскучился по мастерской, вот!

P.S. А то, что я хотел написал о непередаваемой гамме эмоций, когда ночью на скорости тебе в бок вылетает автомобиль, и спасает от столкновения только хорошая резина неплохая реакция и отсутствие машин на встречке, я не буду. Потому что я все-таки постараюсь перестать СТОЛЬКО материться. Испугался я только дома.

Я всю жизнь стараюсь жить "по правилам". Правила для меня вообще нечто, регламентирующее мир вокруг. Правда порой оные правила вдруг начинают меняться, или я решаю, что эти правила устарели и надо придумать новые. А еще часто мои правила сильно отличаются от правил общества, что доставляет сложности как мне, так и обществу.
Но все равно мне бывает очень удивительно в тот момент, когда я решаю рискнуть и предложить миру вокруг меня сыграть по моим правилам, будучи в глубине души уверенным, что сорок тысяч леммингов не могут ошибаться, а значит мир не станет играть по моим правилам. А мир вдруг берет и прогибается под мои правила о_О
В такие минуты я ощущаю что-то невероятно чудесное.

Я полосат, истеричен, очень хочу сдохнуть.
Экзамен провален. Меня спросили, хочу ли я рыпаться дальше. Я думал целый день. Написал, что в теории хочу, о вот прям счас все равно не могу - судите, как есть. Сдается мне, что бывает все-таки такая работа, которая мне не подходит не потому, что не нравится, а потому что слишком тяжелая именно для меня. Я не готов сидеть 5 часов не отрываясь за ней, как выяснилось.
Сейчас приедут хорошие люди спасать меня в плане сценария.
А потом я буду любить хард с музыкой и картинками, подбирая фоно, заставки и прочее.
Наверное, это моя судьба, не уметь зарабатывать многа-денег. Буду спрашивать, а в чем она, судьба эта...
Мама вот считает, что я живу за чертой нищеты. А я считаю, что я живу почти счастливо. Вон потратил на себя только сегодня почти пять штук денег.

В глазу бревно или щепка. И не проходит.
Экзамен не успеваю.
Ни черта не доделано.
До отъезда двое суток.
Все плохо.

Список ту-ду к Зиланту прирастает быстрее, чем уменьшается.
Вчера разговор с Андреасом немного починил мою самооценку, потому что я все время забываю важную вещь - собрать команду, которая будет работать - это тоже работа.
Основные пункты листа - написать тому, ответить сему, пнуть того-этого-пятого.
Кстати, парадокс, но по Зиланту я почти не боюсь звонить. Может это потому, что я звоню в скайп? Нет телефона и нет рефлекса? если это так, то кто и когда мне этот рефлекс привил? Найти б и отблагодарить чем тяжелым в кумпол.

За этим делом хронически пытаюсь забыть о Тя-но-ю. Спасибо Клиа - напоминает.

Волевым усилием перестал пытаться шить. Доделаю райнину жилетку и до Зиланта - никакого шитья. После - буду любить корсеты и кринолины, до - только себе рубашку под платье новую. Старая простите, немного не отстирывается за давностью лет.

Вторым волевым усилием заставил себя забить на тот факт, что отсрочка на спасла меня и из Яндекса меня скорее всего выпрут, потому что все равно норму я не выбью. Это конечно обидно, но у меня получается пока что настолько непропорционально по временным затратам и деньгам на выходе, что может оно и к лучшему, не мое, возможно. Хотя обидно. Мама расстроится.

И не о работе, но тоже про ... ээээ... про меня, вот!
ОЧЕНЬ, сильно, мучительно хочу новое платье на 16 век. Или на 17 век. Короче на эпоху танцев Каросо и Негри, на самую ходовую эпоху наших балов. Я опять еду на Зилант в старом. Мне грустно. И маски нет.

Был сегодня соло. Опоздал, как свинья. Поехал через Выхино, а там на перекрестке через Рязанку 5 маршруток решили поиграть в пятнашки, уррроды. Не, вроде бы даже они не побились, но дивная картина стоящих морда к морде ромашкой маршруток была столь зрелищна, что перекресток встал. Весь. Ваще весь. Уговорили водителя выпустить нас и дойти пешком спустя где-то 20 минут стояния.
Преподаватель решил на мне отыграться, не иначе.
Он говорит, у меня данные. Угу, два раза. Это не повод, я считаю. Изменил вообще все комплексы, а те которые остались похожими, загнал под музыку в темпе. Нет, я верю, что может быть количество когда-нибудь перерастет в качество, но пока что я прям вижу и чувствую, как вместо ноги выходит куда-то не в бок и назад, а абы куда кочерга.
Полный комплекс фондю - аццкая жесть. Адажио - аццкая жесть в квадрате.
Середина - эммм... Ну даже не знаю. Мне очень нравится прыгать. Но мне очень не нравится то, что я вижу в зеркале. Хотя кажется глиссады сегодня я прыгал чуть менее враскорячку. Зато шенэ... Это, говорит, самое медленное шенэ, давайте вместе. Встал и пошел вертеться. Я упал на 2 повороте. Не понимаю все еще, но как?!?
Туры - это второе мое "Но как?!?".
А еще, я их, как выяснилось. боюсь. Вроде я не падал не бился ни на одном варианте вращения, но оторвать руки от палки и дать форс - не могу. Я боюсь!
И вообще, наметившийся прогресс в силе ног еще сильнее выявил проблемы в спине и ...тадам!.. в балансе!
Я падаю. Да-да. Па-да-ю. Я не способен удержать тело на пальцах даже двух ног, не говоря уже про одну.
Вот так и разбиваются иллюзии. Я то своим чувством равновесия гордился, между прочим.
В общем, я страдаю, что у меня будет перерыв в 2 недели и страдаю от того, что мне запрещено прыгать и пробовать туры без преподавателя. Что бы не забивать в ноги ошибки.
Если кто не понял, я в восторге от урока, да. Это я собой не доволен, дерево с ушами и глазами.

Кофе с коньяком представляются мне хорошей идеей.
К Зиланту я сопьюсь наверное.
Хорошо, что моя лень вкупе со склерозом опять не далют мне курить: во-первых, я забыл их купить. во-вторых, все равно заленился бы идти на балкон курить.

Большое спасибо Субоши, что вытащил. Оказывается мне была необходима эмоциональная встряска.
Ходили на Мушкетеров в 3д.
Во-первых, УРА, в линзах я вижу почти все 3Д!
Во-вторых, подите в пень с вашим снобизмом - это шикарный 3Д-комикс, авторы которого ОЧЕНЬ бережно относятся к сюжету, антуражу и костюмам. Да, там мушкетеры в косухах, но платье Анны - почти копия ее портретов, да там Миледи в чет-знает-чем, зато практически полностью исторично одетый Луи. И вообще, по фильму видно, что и актеры, и режиссеры, и сценаристы очень любят канон и очень нежно к нему относятся. И Они получают кайф от процесса участия в этом комиксе =)))
По дороге домой на эмоционалном подъеме накурили кучу идей. надеюсь, все получится.
А еще там шикарный саундтрек. Я ХОЧУ эти песни, и я их обязательно куда-нибудь воткну.
В общем, кажется с мертвой точки все сдвинулось. Теперь надо не растерять этот запал и завтра все-все-все сделать.

P.S. И да, я верю в такого мальчишку-Д'Артаньна, он невыносим, глуп, очарователен и нагл. И ему никак не больше 18 лет.

В рамках борьбы со сдуревшим организмом, утверждающим, что день бездарно проебан, запишу ка я все, что за день было сделано. Ну заодно и ту-ду-лист на вечер-ночер.
Шитье:
- перекроил подклад фрака и выкроил заново рукава
- вшил рукава в фрак,
- сшил заново подклад и сшил подклад с основой (заебался 3 раза, не держится и все тут форма)
- 3 раза переделал стыки рукавов (йа - безмозглое, 3 раза ошибиться!)
- выкроил и сшил шлейф к ампирному платью (с подкладкой!)
- раскурил выкройку, выкроил и сшил крылатку в черновом варианте
- пробил шнуровку в платье
- сделал 3 примерки
Дом:
пропылесосил, больше ничего полезного не осилил
Yandex:
увы
Зилант:
увы

Сделать еще сегодня:
Шитье:
- накидку с капюшоном;
- дошлифовать шлейф Нарциссы (исправить то, что мне не нравится в спине, проклеить кусочек переда),
- пришить на него все-все кружавчики и ленту
- выгладить шлейф
- доделать кружева на платье Нариссы
- посмотреть, сколько осталось ткани и м.б. переделать полочки у крылатки Люциуса.
Yandex:
- хотя бы 100 оценок (надо бы 250)
Зилант:
- НАПИСАТЬ ФЕТИСОВУ, блин!
Школа:
- подготовить конспекты к завтрашним классам
Cha-no-yu
- сделать музыку хотя бы к Морячке

Жду вечера воскресенья как манны небесной. Я буду лежааа.... а хрена я буду, я буду работать Яндекс, Зилант. Но хотя бы я не буду шить. До понедельника.
P.S. интересно, я опять что-то забыл, как эту накидку несчастную, или все-таки все вспомнил и в списки записал?

Такой фриланс хуже обычной работы, вот!
Когда расписаны все вечера до декабря, чихнуть в сторону некогда, дни пролетают со скоростью свиста, и работы меньше не становится (а денег не становится больше, что бесит особо), и что бы выбраться погулять, надо отменять работу - это какой-то неправильный фриланс. А где же свободный график? Где возможность если совсем тухло, просто поспать сутки? Я как-то утратил нить и идеологию... Тьфу в общем. Загнался. Жить не успеваю. И если мне кто-то скажет хоть что-то про тайм-менеджмент и по то, что фрилансеры - свободные люди, я в того плюну! Свободные люди - это те, кто работает с 9 до 6 и оставляет работу на работе.

P.S. А вас, господа трудоголики, работающие в офисах, и имеющие 2 и более работ и еще парочку фрилансов сверху, я понимаю, сочувствую, но прошу тоже не рассказывать мне, что вы вы зае...сь явно больше моего. Знаю. Сочувствую. Но себя от этого жалеть меньше не стану.

P.P.S. Впрочем просто пожаловаться то всем и всегда можно. Просто не надо мне сейчас говорить, что кому-то хуже, чем мне.

Я - тупое бревно с глазами сегодня. Уроком не доволен страшно, тупил жутко, спину заваливал, плечи тоже, запомнить комбинацию был не в состоянии и прыгал - как мешок с ...кхм... с картошкой. На пируэте не стою, потому что голову держу неверно. На занятия ехал злой, с занятий - еще пуще. Ненавижу отвечать на запрос "повтори" ответом "не могу", потому что и правда не могу, не поднимается, не выворачивается, не держится. Тупое бревно!
Хотел заехать в Саншу - не попал, потому что час!!! гребаный час ехал до метро на экспрессе. Пробка, мать её =(

Обживаюсь на нетбуке, ноут мертв. В ремонте его продрежат от 3 суток до 2 месяцев, точнее сказать не могут, а значит до того, как я его повезу - я буду вынужден каким-то образом достать инфу с харда. В процессе восстановления паролей от дневников откопал еще одного странного виртуала, а так же дневник, который когда-то взломал от большой злости да так владельцу и не вернул, потому что тот не просил, хотя, кажется, подозревал, кто взломщик. Но витуал странный. Имя еще более странное Кажется это какое-то нечто, которое зажило самостоятельной жизнью уже давным давно. Напрочь не помню ни этого имени, ни этого характера, ни этих аватарок, ни этого персонажа... Так забавно.

"Солнце - грёбаный фонарь" (с)
Комп таки то ли сгорел, то ли еще какая дрянь - не включается. Покупать еще один блок питания, что бы проверить, что это ёбнуло на этот раз, как-то не хочется. Придется везти в сервис, предварительно вынув из него всю информацию. Етить! Как же вовремя то!
Рабочий интерфейс меня опять не хочет. Вчера идиотом был видимо я, сегодня он просто вылетел и повис в процессе задания.
Люди бесят. Некоторые особенно. Моим кредо в работе: "Взялся - делай хорошо, не можешь - попроси помощи или расшибись, но сделай хорошо, не можешь просить помощи и не получается седлать - лучше отказывайся сразу до того, как взялся" Я стараюсь следовать этому кредо по мере сил и требую того же от людей вокруг. Да, я не совершенство и тоже, бывает, бакланю. Но я эгоист и чужое бакланство, из-за которого могут пострадать другие люди, меня выбешивает неконтролируемо.
Короче, "Солнце - грёбаный фонарь" (с)
Хочу хорошей погоды, стрелять из лука, новый комбинезон, новые осенние ботинки, покататься на роликах, в кафе, работающую технику, новую машинку и ночь сказок.
Надо делать много Зиланта, шить заказы, возиться с неработающим ноутом, пытаться работать на нетбуке. Кажется я загнал себя в дедлайны, из которых не понимаю, как вбираться. За это я злюсь на окружающий мир еще сильнее, особенно когда вижу, что помимо своего придется сейчас подхватывать и делать чужое, которое ты делегировал и надеялся не вспоминать больше.

Сегодня я выполз из класса на подгибающихся ногах и с квадратной головой, но у меня прошло всё то, что болело начиная с четверга. Даже ребра, от которых мне больно было кашлять и чихать. Кстати кашель и чих с насморком тоже поняли, что ловить им тут нечего и сдают позиции. А меня сегодня подняли на ассамбле и этот маленький смешной пируэт, с которых я совершенно очевидно падаю. Гранд балонэ встанет в ряд моих "ненавижу, я на них коровко", факт.

P.S. на вечер вальсов не иду, иду на занятия.

Все-таки продуло. Балансирую на грани. 37.0
Главное - не остановиться, остановлюсь - расслаблюсь, расслаблюсь - точно разболеюсь.
Итого маршрут: Универ-банк-танцкласс-Яндекс-уборка-Зилант на сегодня.

Аше прав, понедельник - день бестолковых дел, котороые жалко делать в рабочее время из-за их времяжоркости и бестолковости, в выходные не сделаешь, потому что это выходные, а делать надо, потом что иначе никак.

Все, побежали-побежали.

Пока что я ощущаю себя ужасно неуклюжим, корявым и тяжелым. Но даже мысль о том, что я смогу подняться на все эти волшебные арабески-фуэте-прыжки, заставляет радостно предвкушать.
Нет, я отдаю себе отчет о том, СКОЛЬКО мне надо будет ПАХАТЬ, что бы это случилось, но пока что игра явно стоит свеч. Из класса выполз вчера мокрым как мышь с дрожащими коленями. Из "холодного класса, на котором мы в основном стояли" (с)хореограф. Сегодня слегка ноет все. Во вторник еще пойду! И да, вчера я коряво-криво-кое-как, но делал те самые упражнения, которые еще месяц назад на видео вызывали только легкое недоумение "ну это же балетные дети, они занимаются ежедневно с детства, куда уж нам то?.." Более того, диагноза "бревно" опять не последовало. Была только фраза "грязно" и обещание "отработаем до идеала".