Хочу заплестись. Хочу на всю голову в этот заход попробовать. Не могу решить - резать челку или забить и плести как есть. С одной стороны смущает линия роста. Очень не хочу выглядеть лысиком, с другой, лысиком я все равно буду, волос то своих мало. Эх, жизнь-жестянка. И какие проблемы занимают мой мозг в 4 ночи, а?

Почему-то даже после исчезновения из моей жизни стиральной машинки-автомата стирка продолжает казаться только имитацией полезной деятельности класса "Что бы не делать, лишь бы не работать" для успокоения совести.

Методично удаляю старые аккаунты и виртуалов. На секунду рука замирает - жалко же! Но все равно нажимаю "удалить". Это тоже тот груз, которые не дает нормально летать и он не нужен мне уже больше 3-х лет. А значит пришла пора оставить его в прошлом насовсем.
Интересно, я всех вспомню?

Похоже, я пошлейшим образом ревную. Вопрос кого к кому или что к чему?

Словил то, от чего меня предостерегала мать, капая на мозг. Я не хочу выходить из дома. вообще. ни по делам, ни по личным нуждам, ни для занятий. У меня список "надо поехать" уже из 10 пунктов, но я не могу себя выпинать.
Сейчас вот прогуливать начну XIX век. С первого занятия. Просто удивительно, как я умудряюсь выпнуться еще на репетиции Арт-Экстрима. Что бы не делать, лишь бы не. Вымыл пол, пропылесосил, вытер пыль. От мысли, что надо поехать к родителям постирать еще или забрать все оттуда, меня колбасит.
Сижу, как сыч и пырюсь в окно в ужасе.

Не попал в сервис. Диагност болеет, позвоните на той неделе. Уехал на Танке домой. Пусть тушка стоит под окнами. мне спокойнее. А вообще поищу завтра в окресностях диагноста на нивы, может попадется.
Стирки накопилось столько, что постирал только одну партию. Машет еще 2 светлого и 1 черного, остальные мелочи я вполне осилю постирать руками. Ыыыы... завтра чую опять на весь день надо бы ехать и стирать-стирать-стирать. Что бы такое взять ссобой на поделать? Не в интеренете же висеть все время, обидно как-то будет.
Вечером сначала неверно запомнил адрес, потом один урод попробовал на прочность мой бампер, бампер прочнее его фары, гаи вызывать не стал, бабла я ему не дал, разошлись прооравшись, нашел адрес, дошел, выяснил, что мог доехать, более того, этот поворот проезжал, но не допер, что мне сюда.
Репетиция странна, но это потому что я первый раз ваще совсем. Буду вникать дальше. Я скучал, блин!
Некстати, Чичири, если ты еще нами (Арт-Экстримом, экс-ребеккой) интересуешься, то в общем мне есть что тебе сказать по итогу разговора с Ранди.
Почти совсем договорился таки с Ростиком на обмен инфой, кажется обрету таки англоязычного Негри *тьху-тьху*.
Записался в ЗЛ на XIX век, сам не понял, зачем это я, видимо от любопытства. Ходить смогу только по вторникам.
А Утконос отжег =) Заказ вовремя, весь, все ок. В числе заказа пакет на 8 литров наполнителя для клеток был. Я еще перетаскивая его, заподозрил, что что-то тут не так. Гыыы! они не вкурили, что это 2 пакета по 8 литров в одной пленке и доставили этот тюк нам как один пакет, за деньги одного. Классный бонус, я считаю. Убрался в клетках у всех зверей (ога, Шон умудрился за сутки свою клетку уделать полностью, талант): Шон доволен; Милка, беременная истеричка, попыталась влезть на сенник от меня с перепугу, тоже мне дама на сносях, что б все такое сафари устраивали, блин; Тимка, волдеморт ушастый, вообще удивил. Сначала вышел сам в шар исклчительно по голосовым командам "Тим-тим-тим-гулять-гулять", а потом попытался точить зубы о наполнитель О_О, надо ребетенку купить палку с зернами, пусть грузет ее.

Подарите мне это http://www.boffobooks.ru/book.html?id=114548
Можно в купе с новым изданием Музы и Чудовища, можно и так.

Это так, о приземленном. Ибо книги по танцам я видимо буду добывать сам, это карма =)

А вообще лирика все это, я и сам неплохо себе тетрадку разлиновал, просто очень уж люблю книжку Яны и ежедневник в таком же стиле - это так классно.

Я еще - видимо мне не судьба ходить на хореографию. Ибо ходить мне надо бы с нуля, потому что в базе у меня наблюдаются значительные пробелы, которые надо заполнять бы не по учеьнику, а с преподавателем, а ходить с нуля вместе со своими же учениками я не могу, я ж там помру. если у меня что-то не будет сходу получаться.
Хотя вот парадокс, на XIX век к Ростику я почему-то вместе со своими учениками идти могу, а вот к Елене Алексеевне на хореографию - нет. Впрочем ответ на эту загадку я кажется знаю и кроется он в моих личных тараканах по танцевальной части и пожалуй оглашению не подлежит, я и сам себе признаваться в этом еще не готов =)

Теряюсь во времени, в пространстве, выпадаю из графика окружающих меня людей, выпадаю из собственного режима то туда, то сюда. И как следствие - почти ничего не успеваю. И пока попытки снова принудительно действовать по расписанию не приводят ни к чему, кроме температуры, как это произошло в начале этой недели. Я даже передвигаться и двигаться начал, как снулая рыба.
Надо собраться и прекратить это болото. Ибо надо. Для начала завершить уже переездную опупею и дошить все долги по костюмам.
Сил мне и побольше. И все-таки график. Пойду перечитаю еще раз МиуМау, раньше помогало.

Возвращаюсь в кордебалет Ребекки.
У меня ломки по танцам и финансовый кризис.
В связи с этим в сентябре вечерами занят по средам и пятницам. В октябре будет больше.
Все-таки это наркотик, меня предупреждали.

Иногда мне кажется, что этот переезд меня доконает. ОТКУДА у меня столько вещей? Куда их девать и зачем они мне? Ведь зачем-то они нужны. Большая часть - это тряпки, прикиды и одежда. Но и хреномути хватает. Я аццкий плюшкин, ужасно сложно выкидывать.
Надеюсь, что меня таки хватит на то что бы разобраться, что с этим всем теперь делать и куда девать.

Когда тебя куда-то зовут - лучше или соглашайся, или отказывайся сразу и не выпендривайся. Не будет повода кусать локти.

Там гроза и дождь! И мне пипец стремно, потому что она совсем рядом, но я так ей рад! Потому что дождь довольно сильный и мне так хочется, что бы он еще хотя бы полчасика покапал...

Это ж насколько я обалдел от жары и дыма, если даже звуки грозы и рядом сверкающие молнии вызывают у меня прилив энтузиазма, а не паническое желание задраить все окна и сныкаться в шкаф, как обычно?
P.S. Да, я очень сильно с детства боюсь грозы. Особенно на даче и на открытых пространствах.
P.P.S. Однако, кажется, оно погремело и ушло...а дождика тю-тю =( несправедливо, ящитаю!

Пилятъ! *хлюп*
Это только я так могу - простудиться при +30? *хлюп*
Конкретно так простудился *хлюп*
А в пятницу на полигон *хлюп*

Съездили в Питер к Бентену и Лэнсеру.
Сказочные выходные, прохладная погода и много-много хорошего вкусного трепа, разгружающего нервы, мозг и вообще.
Вернулся, в ужасе попытался проветрить комнату на Водном. Не вышло.
В панике сбежал вместе с оверлоком в Бескудниково.
Тут прохладно, почти как в Питере, а главное - есть ток воздуха и мне не душно и я не пытаюсь отрубиться на ходу.

В очередной раз напоминая себе простые истины, я всякий раз изумляюсь, отчего же мне так сложно следовать им последовательно и регулярно? Ведь это бы так облегчило мне жизнь...

... и пересмотреть Караса.

Внезапно оставшись у Субоши на ночь и день, понял, что тут есть жизнь без кондиционера, тут я могу работать а не висеть вялой тряпкой весь день в кресле.
В связи с этим в серьёз решил до момента окончания жары перебраться на почти-постоянное-житье-работу в эту хорошо-проветриваемую-комнату-в-которой-прохладно-и-пофиг-что-тут-мало-места.
Ибо работы много, по учебе писать надо, денег хочется, а дома я пробовал - фигня выходит. Мне там тупо душно, и я могу только о близлежащем парке или реке думать и лежать плоско по поверхности.
Теперь надо понять, как без машин перетащить все _самое_ необходимое и где это разместить. =)))
Но осознание, что в эту жару есть место, где я могу комфортно жить - это так прекрасно! Я тут сплю ночью под одеялом, потому что прохладно!

Сегодня я решил, что буду отдыхать. Я, если честно, и до этого после больницы не сильно утруждался, но сегодня решил, что буду отдыхать намеренно и планомерно.
Поэтому сейчас я наконец оторву свою жжж от кровати и глаза от ноута и пойду завтракать, потом сложу все в комнате, приведу себя в порядок, переодену всех своих бждей, выглажу новые шмотки на вечер, возьму кого-нибудь из бждей, фотик, мобильник и пойду в парк. У меня в планах 2 карусели, фотки и пруда и мороженное.
Потом я поеду забирать у швеи свой новый бальный костюм, а потом поеду выпасать родителей в ист-буфет.
Или... или поехать гулять в нескучник до швеи?
Можно еще съездить на ВВЦ на монорельсе?
Или дойти до Речного и посмотреть на рейсы корабликов?
Черт, когда решаешь целенаправленно отдохнуть, проблема выбора съедает все время. =)
В любом случае, первые 4 пункта остаются неизменными

А еще у меня есть новые летние шмотки (я вчера пережил рейд по магазинам с мамой!), новая сумка (спасибо Чичири и Хико) и 31 воздушный шарик под потолком! И это так клево, вы себе не представляете!
И завтракать я буду роллами, вот!

От жары размок и стал гнуться в районе основания кисти гипс Оо"
Снял, перемотал туже, проложив слой бинта под гипс для впитывания. Жесть! Надеюсь, я отсек эту байду достаточно рано, что бы не повредить конечность столь....ээээ....подвижным образом жизни на 9 дней раньше срока.

Хорошо то как! На рабочем месте жить можно, не умирая от жары.

Давно я не брал в руки шашек...
Давно я не ездил на фест выступать вообще без подготовки...

Ношусь весь день с Нуэ. Хочется сшить эльфёнку уже нормальной одежки. И вообще пошить на ребят. Размышляю над тем, что бы взять с собой на маневры Нуэ и раскроенные ему шмотки. Будет мне рукоделье от безделья. Приключаться я толком не смогу.

Для тех, кто не хочет\не может быть на празднике в субботу, но вдруг имеет желание меня все-таки поздравить лично и выпить со мной чего-нибудь - 11.07, воскресенье с 15-00 я буду рад видеть вас у себя. В зависимости от погоды это будет или пикничок в ближайшем парке (парк "Дружба" около Речного Вокзала), или посиделки у нас дома. Кормлю я, выпивку\напитки по возможности с собой. И помним о том, что распитие в людных местах карается, непрозрачные пакетики рулят. Стаканчики выдам. =))
Приехавшие к 15-00 доезжают до меня, далее решаем, куда мы идем. Остальные ловятся по пеленгу.

Если вдруг кому-то захочется мне что-то подарить - вот вам шпаргалка .

Просьба одна - известить о своем желании доехать, желательно заранее, что бы вам хватило еды, а мне не быть привязанным к месту на весь день =).

В больницу меня берут. 20-го и даже не восемь утра, а в час дня. Резать обещают 21-го. А вот сколько продержат и прочее - науке пока неизвестно. Как я понял, зависеть это будет от того, как заживать будет.
Ах да, в поликлинике сегодня утром внезапно нашлись анализы, которые потеряли там позавчера вечером. Грррр... С одной стороны очень жаль 3 тысяч, потраченных на повторку, с другой - это были мои нервы, которые я подстраховывал. С третьей - в следующий раз ВЕСЬ комплекс сдавать будут только в платной, ибо наше "бесплатное" - это аццкая жесть. С четвертой, надеюсь мне это теперь не скоро понадобится.
P.S. Кстати, в том числе сдал на сахар - сахар в норме. Откуда у меня глюкозные "приходы" и "качельки" адреналиновые - я х.з. Но они есть - факт.

Жасмин зацвел. Последняя веха весны для меня. Теперь уже точно лето...

Забрал сегодня утром первую - "Первые уроки театра". Оттаскиваю себя от нее за уши. Ну чего ж я такой глупый то был? Давно надо было начать читать эти книги, я бы понял давно, что ж у нас то не так делается.
А еще я пока что с ужасом ощущаю, что мне РАНО в институт поступать. То есть я хочу, очень хочу и буду пробовать... только вот. Сглупил я очень. Надо было начинать всерьез в сентябре готовиться. И в театр ходить, находить время, деньги и ходить, и читать все это раньше. И думать. Думать. А то сейчас в голове каша и сумбур.
Нет, я не сдаюсь, я буду готовиться и читать. В конце концов решение я принял - пробовать. А если не возьмут - идти на курсы на 1-2 года, а потом, если не разочаруюсь, пробовать еще и еще.

А книга гениальная - она как-то так мозг на место вправляет и дисциплинирует. Во всяком случае меня.
(А я еще 8 сегодня заберу *________________* и еще одну завтра *______________*

За сим ушел шить.

Не могу читать книги по учебе с мобильника. Худ. литературу - запросто, хореографические статьи и исторические танцевальные опусы - сколько угодно, даже на аглицком. А по учебе по режиссуре - не могу. Читаю и как мимо мозга - что читал, что не читал, о чем читал, зачем читал? Нужны книги в бумаге. ОЧЕНЬ.
Видимо перед больницей будет 2 дня сумасшедшего рейда поликлиники-книжные-поликлиники-книжные. Надеюсь, я хотя бы половину этого антиквариата ДО больницы найду, я возлагаю большие надежды на возможность поучиться там.

Если я смогу таки собрать ВСЕ анализы и бумажки ДО госпитализации - это будет невероятное чудо. Примерно равное тому, как если бы эта дрянь рассосалась сама по себе.
Господи, как же я ненавижу нашу "бесплатную" медицину, а! Ну почему у меня нет денег просто пойти в платную клинику? Почему у нас нет платных центров, в которых работают хирурги-кистевики?

Дорогое Гомеопатическое Мироздание, пожалуйста, сделай так, что бы 18-го июня утром у меня таки были на руках все нужные бумажки и меня приняли бы в больничку на операцию так, как было запланировано, и что б это уже решило проблему с моими руками в положительном ключе раз и насовсем без всяких там рецидивов, а? Пожаааалуйста. Я буду очень хорошим, честное слово, я буду стараться.

Эх, вот кто бы приехал ко мне завтра, в смысле сегодня, в смысле во вторник... где-нибудь так с часа-двух дня, посидеть, потрындеть, можно с рукодельем... Я бы шил, а со мной бы трындели на разные отвлеченные темы. Впрочем это лирика, у меня есть аудиокнижки. Ушел шить дальше. Завтра надо встать и пойти в поликлинику. Надо встать...

Надо:
1) дошить заказ: фрак и сюртук
2) ответить всем на письма
3) забить в базу данные
4) написать 3 письма (Да съешь ты уже эту лягушку, Альфа, а?)

Хочу:
1) Новые штаны и тунику
2) Погулять с Далией
3) Перерисовать мейк своим мсдшкам

Уезжаем завтра в 7 вечера.
Деточка, тебе не кажется, что ты лопнешь?

Я люблю дожди, когда я в доме, а они тихо идут мимо снаружи. В такую погоду я - созерцателен и тих, как этот самый дождь. Под дождь хорошо спать и видеть сны, хорошо тихо грустить, если есть о чем. Все дожди - они совершенно разные. Бывает, что весной заблудится и придет к нам осенний дождик, он всегда грустный, он потерянный и его жалко, потому что ему не рады люди вокруг. Я видел такой в субботу на даче, на него ворчали и не хотели им любоваться.
Сегодняшний дождик похож на тот, но - весенний, он светлый, немножко зеленый от дымки листиков за окнами, я слушаю дождик за окнами и мне очень светло. Я слушаю, как он рассказывает листикам о том, что было и что будет. Этот маленький скромный дождик наверное в глубине своей тучки мечтает стать настоящим весенним ливнем, но пока он - маленький и очень стеснительный. Я слушаю его, я слушаю себя и рассказываю сам себе тихие сказки.

Ощущение обманутости. Не знаю уж почему, но развязка меня как-то разочаровала, остался привкус какой-то размытости, что ли. Даже не недосказанности, а какой-то смазанности, как по четкой картинке тушью мокрой тряпкой шваркнули.
Наверное буду еще раз перечитывать, потому что часть просто не распробовал. Иначе не могу понять, почему вокруг этой книги были столь громкие восторги. "Школа в Кармартене" произвела на меня гораздо большее впечатление даже с первого прочтения. Ближе мне кельтика что ли чем восток? Хотя это странно тоже.
В общем, не понял я чего-то там глобально, видимо. =(

Это ж трындец какой-то и кажется, перерастает в тенденцию. Стоит мне взять и с вечера расписать по какой-нибудь клевой системе себе день, красиво так распланировать, даже без прожектерства и просто аккуратно все записать, а не в духе "за сегодня у нас планы добежать до границы и сделать эти 4 ряда оборок", как весь день летит наперекосяк. Если запланирован выполз на улицы - портится погода, если запланировано что-то сделать с и до, обязательно в эти часы что-то идет не так. И ведь я не могу понять - это внешнее неодолимое или это я внутренне так сопротивляюсь принудительной организации себя?
Ну и как мне извините заниматься самоорганизацией после этого? В трауре и ангсте. Пойду завтракать и думать, каким транспортом я еду к родне.

Я начал отходить от спячки, в которую свалился в феврале. Хочется убираться, сделать большую весеннюю уборку, вымыть окна, купить хотя бы еще один стеллаж и разобрать завалы.
Сегодня на волне обрезки букетов обрезал еще и комнатные растения, почистил подоконник от нападавших с осени сухих листьев, а потом, внезапно осознав, что в кухне уютно, взялся за готовку.
Я вообще-то готовить люблю, но мне под это дело надо особое настроение, полностью "мою" кухню, в идеале, что бы еще и дома никого не было, тогда на меня нападает вдохновение и я начинаю экспериментировать.
Сегодня жертвой эксперимента стало слоеное тесто, помидоры и сыр. Теперь все это, слоями уложенное и пересыпанное зеленым луком, пыхтит в духовке, а мне жутко интересно, что же из этого получится?
А вообще, я люблю такое состояние, близкое к полету. В таком состоянии я могу горы свернуть, главное - не останавливаться ни в коем случае, не зависать на одном месте, это настроение очень хрупкое.
Пойду завтракать, пасти пирог, а потом работать, пока настроение не убежало.

Продолжаем тему зависимостей.
У каждого своя наркота в жизни, я уже столько раз убеждался.
Кто-то не может без сигаретки за утренним кофе вот просто помрет на месте и не сможет нормально проснуться и функционировать, пока не проделает этот ритуал полностью.
Кто-то не может без сцены, впадает в депрессию, ввязывается в любые авантюрные проекты, лишь бы иметь возможность хотя бы на 3 минуты выйти на сцену перед полным залом. Я и сам такое, правда моя зависимость не очень сильная, недавнего участи в Ребекке мне пока хватает, больше не тянет под софиты.
Кто-то просто не может не танцевать\рисовать\писать стихи. Это называется муза, вдохновение, а в некоторых фентези - огнем или даром барда. Человек просто сгорит изнутри, сожрет сам себя самокопаниями, если не будет творить.Тоже своего рода наркота, хотя и не такая, как обычно.
А я вот у себя еще одну нашел. "Дорога под колеса". Дорога вообще - страшный наркотик, те, кто подвержен зову дороги, вынужденные сидеть на одном месте долго, начинают хандрить. А у меня вот просто дорога - этого мало. Мне надо, что бы дорога ложилась под колеса. Под колеса моего Танка. Я в принципе люблю водить, но когда это поездка куда-то - это какой-то совершенно особенный кайф. Поэтому меня периодически тянет на какие-то авантюры. Вот сейчас, к примеру, размышляю, а не поехать ли мне в Тулу машиной, а не электричкой? =)

Точнее в моем случае вот так: "Видеть цель, верить в себя, не видеть препятствия ввязаться в проект и отрезать пути к отступлению"
Кажется, я начинаю жить именно по такому принципу, потому что иначе как-то не выходит, только на месте буксую, никакой стимул не берет.
Хочу новый костюм? Продать все старые, подписаться на костюмный проект с требованием именно такого костюма и все, если откажусь - подведу людей.
В данном танце как лапоть плаваю? Ввязаться в ведение мастер-класса, назначить дату и вперед - зубри матчасть, иначе не раскачаешься.
Нужна загранка? Найден фестиваль, на которые реально поехать по профилю, теперь есть цель к деланью и зарабатыванию.

Я адепт культа последней ночи, это видимо неизлечимо пока что. Даже попытки планинга не помогают. Помогает только одно - дедлайн делать не на последнюю ночь. В 90% помогает. В иных не поможет и реальная последняя ночь.
Но я все равно верю, что у меня рано или поздно все получится, я хочу летать, теперь я уже точно понял, что хочу.

Провожу эксперимент со временем. Очередной. Субоши рассказал.
Суть в том, что бы считать с помощью отсчета времени личные сутки, что бы осознавать их длину и то, сколько у тебя сейчас по личным часам времени. Вот у меня сейчас, к примеру, 7 утра согласно этому отсчету. Т.е. спал я около 7 часов. По идее это достаточное количество, только вот беда, мне явно важно не только сколько, но и во сколько. Организм пребывает в состоянии "хозяин, ты офигел в такую рань вставать?" Все-таки наиболее комфортно мне вставать в районе полудня, не раньше, похоже.
На этой феерической ноте спора с самим собой я отползаю работать, ибо.

p.s. Дорогое мироздание, я все понимаю, у нас суровый климат, да, но можно в следующий раз колебания не такие явные, а? Снег в марте конечно может быть, но почему от такое перемены погоды мы с братиком по очереди напоминаем амебу?

Организм таки заболел. Вчерашние странные буйства были не просто так. В связи с этим у меня два с половиной вопроса и одна проблема =( Во-первых, можно ли в таком состоянии идти на физиотерапию моей многострадальной конечности? Во-вторых, как бы так это проделать и не грохнуться нигде по дороге? И как бы так извернуться и отдать заказчику заказ, поскольку кажется доехать до Войковской для меня сейчас - большая проблема =(
Пойду нажрусь чего-нибудь жаропонижающего и угля активированного. Авось отпустит до 5 часов то.

Резать будут в июне. Может быть. А может и нет. Носить корсет на руку, блин. Вот где б взять этот чудо-наруч?
Депрессия мировая, конечно, но похоже я просто застрял дома и поэтому такой амебный. Нет, дело не в тусовках и людях, дело в чем-то ином.
Гусеница такая фиолетовая.
Голова очень дырявая. Показатель то, то я умудрился забыть деньги по дороге в Ашан. И поэтому сегодня будем химичить что-то непотребное вовсе.
Зависть перестала быть движком. Как бы ее теперь тогда вообще отключить, что бы жизнь не отравляла?
А вообще, надо наверное разгрести все и устроить себе отпуск законный на пару недель. А то кажись я что-то не так опять делаю.

Машина у меня поломана. После того самого рейда в сервис. Сцепление, как я и предполагал, сожжено в ноль. Это мне мать по телефону сказала, отец в сервис ездил, но не успел починить до отъезда. Теперь мне надо найти денег на ремонт. Интересно, почему всегда после этих эскапад страдаю я? Моя то машина уже год как не на гарантии...

Безрукавка-"худи" для Альфы
База платья Райны и примерка
Штаны и рубашка для Рейдена
Подтвержденная заявка на конференцию и ангст на тему "все это уже курили до нас, я унылое чмо".
Отказ от ближайших проектов кордебалета Ребекки - победа честности над тщеславием.
Ангст на тему "я хреново шью, особенно на БЖД"
Раскоп статей на тему конференции и битие головой на тему "а что бы тебе не почитать ЭТО на русском пораньше, дуро?"

Спать я пока что не хочу. Осознавать материалы по конференции мозг уже не всебяет, пойду пошью еще чего-нибудь, когда-нибудь у меня должны уже начать аккуратно получаться эти кошмарные рубашки на бжд, м?

Разной степени тяжести, но наркотик.
Периодически накрывает от жажды новой дозы. Пока еще аргументы типа "Зачем?", "нет денег", "купи шкаф" роляют. Но накрывает просто таки внезапно.
Был период я страстно мечтал собрать 4-х мсд под идею. Идея умерла, поскольку не нашлось подходящих лиц. Потом мне просто хотелось мсд-девочку-маленькую, без загонов просто куколку в платьях. И даже было выбрано 2-3 модели. Потом мне хотелось мсд-фейри-даму, в пару к моему придурку. Ее я даже выбрал конкретно одну совсем. Я в этом плане смешон, я в итоге выбираю, отсмотрев кучу вариантов, самую дешевую фирму. То ли мозг просто отфильтровывает более дорогие варианты, то ли реально нравится она. Почти уже решил заказывать, не смог выбрать цвет кожи. Она там разнообразна. Теперь вот оттуда же запала в душу мелочь Альке под стать. Тоже девица. Думаю, может ее заказать? Альке в подружки для развлечений? Хорошо хоть пуки и прочие мелочи меня все-таки не торкают. А минифи и прочие с фейриленда конечно прекрасны сами по себе, но пока не вызывают ничего кроме "хорошо бы заиметь минифишку, они прикольные такие". Вот сейчас продают малявку оттуда. Милая. Но меня жабса душит за малявку столько отдавать =( Хотя малявка милая. Пойду на нее попырюсь. И на резинов еще попырюсь и посчитаю свои заказы на тему "скока денех будет в январе". А то может я и шкаф и куклу осилю?
Не, я в общем как бы знаю, что осилю, если захочу. А я хочу?

В смысле, на кукло-пати. Ближайшая намечалась 6.12 с 15-00 и заглянуть ненадолго, а потом уехать на танцкласс вполне было бы можно.
Но посмотрев на цены, как-то резко передумал.
"Билеты
Входной билет, который можно будет купить в день мероприятия, на месте (неважно, участник вы или гость) - 600 рублей
Для детей до 7 лет, как всегда, бесплатно :)
Билеты для тех, кто заранее подаст заявку и для их гостей, учтенных в заявке:
Для участника конкурса - 350 рублей
Для гостя (неважно, с куклой или без) - 400 рублей"

Вот вам и бал за 800, кукольная выставка самодеятельности за 600... А я все думаю, что мы 400 за билет просим - это много...
Нет, не что бы для меня эти деньги неподъемные, мне их просто напросто жалко. Не перестроился у меня еще мозг на то, что билеты на мероприятия самодеятельного характера могут стоить больше 500 рублей, хотя я и сам организатор и в общем-то понимаю, откуда могут браться эти цены и почем у нас нынче аренда помещений.

И о погоде
Читать далее

Меня впервые до состояния икоты пугает кукла моего знакомого кукольника. Исключать из ленты не хочу, но каждый раз вижу фотки и плохеет. =((( Я то думал, я равнодушно-всеядная скотинка.

Хочу новую куклу. Причем не в разряде "хочу его, это мой персонаж", а хочу куклу. Причем не кукла как таковая мне нужна, а факт выбора, ожидания, распаковки и того, то у меня есть новое и клевое. Надо наверное пойти купить ботинки и куртку, что бы успокоиться. Но не уверен, что поможет.
В лекарственных целях посмотрел кучу распаковок. Да, они не нужны мне, не торкают, не оно, но желание купить куклу не пропадает. Хорошо хоть, что понял, что минифи - это не то, что мне надо. У них клевые тела, лица, но не мое, мацать чужих с удовольствием, свое не хочу. Вообще начинаю думать, что мне АоД МСД наиболее симпатичны. Угу, а еще они дешевые. угу.

Нихрена по работе не сделал, квартиру вылизал в рамках собственного жилого пространства.
Завтра отлынивать от работы больше будет нельзя, поводов не останется. Из навеждения порядка осталась только стирка, которую нельзя после 11 вечера.
Все-таки я очень неудобная тварь, если в моем жизненном пространстве бардак превысил некий мой личный уровень (угу, я вообще-то существо бардачное априори и пложу его мгновенно) - я не могу работать. Причем не только работу, но и вообще, включая личные пошивачки для души, рисование и даже дела компьютерные. Так и живем. Сначала плодим бардак, потом тупим, потом понимаем, что работать все же надо и ...начинаем бороться с бардаком. В итоге имеем жестокий дедлайн. И по другому никак.

В машине разлетелся на две половинки дареный отцом амулет-подкова. Склеивать не поднимается рука. Надо снять и заменить. Размышляю "а на что?". Обычно я сам себе такого рода охранки не умею выбрать. Хоть пристань снова к отцу, что бы выбрал.
Когда я задумываюсь, от чего меня уберегло, что оно ТАК разлетелся, становится как-то жутко.

Там гроза и ливень. Хорошо то как...Спать-спать-спать, под такой ливень я точно засну. Лишь бы он не кончался...