***
Внезапно раздался шум.
Тысячи капель о карнизы, крышу и асфаль.
Начался дождь.
***

Ммм... Дождь.
В такую погоду могу часами сидеть у окна и безостановочно наблюдать за окружающим миром.
За тем, как быстро чернеют дороги и тротуары в первые секунды.
За тем, как меняется в тонах и полутонах небо.
За тем, как прохожие шагают по лужам.

Вот и лето подходит к концу.
Казалось, оно будет таким бесконечным.

Почему-то мне представлялось, что из-за отъезда оно будет неизмеримо длинным. После него нужно будет подвести черту под старой жизнью и перейти в новую. Нет, скорее перелететь.
А это всегда - так далеко и призрачно...

Но вот уже через неделю меня здесь не будет.
Даже не через неделю, а через 6 дней.
Есть еще 6 дней, чтобы прожить их, как конец лета.
Как конец чего-то родного.

Забавно было бы прожить его заново.

Эх.
Лето, лето. Маленькая жизнь.

Два часа ночи.
тусклый свет фонаря за окном и печальный огонек в дверном проеме.
снова_уезжаю.
снова_из дома.
снова_вникуда.

Так странно.. Порой, когда я вижу сон, о котором давно мечтала, когда вижу любимых и дорогих людей, вижу сквозь пелену необычных мыслей и силуэтов, что сбывается моя мечта, я сразу осознаю, что это - всего лишь сон.
Но только улыбаюсь и досматриваю его.
А потом, утром, с такой же печальной улыбкой снова осознаю - да. это всего лишь был сон.

[..._на_море_...]

[это сны. они давят меня извнутри.]

[эти сны. убивают меня по чуть-чуть.]

[эти сны. просыпаюсь в болью в глазах.]

[снова. снова. уже ничего не успею сделать.]

. . .

прости за все, что сказала.
за все, что не успела написать.
за все, что думала.
хочу отпустить все.
плачу и смеюсь над собой в приступах истерии.

[сны. сны. сны.]

С каждым днем *финальная дата* приближается, сердце разрывается на тысячи маленьких кусочков.
Порою сложно оценить, что это - яркие свободные птицы или острые стеклянные осколки, ведь я так и не знаю, чего ждать от этих перемен...

Мои мысли забиты тем, как провести следующий день и что съесть на завтрак.
Мой телефон переполняют странные смски, обрывки которых могут привести случайного "зрителя" в истерический припадок.
Мой компьютер перегружен ненужными файлами, которые отказываются стираться.
Моя память не выдерживает информации, котора никак не хочет уходить из головы.

Лица, люди, песни, фразы...
Все, чем жила.
Все, чем дышала.
Все вдруг позади?

* * *
[порой, когда кто-то звонит, чтобы сказать, что полет переносится на день вперед или назад, мне кажется, что мне прибавляют или убавляют день Жизни]

[кажется, что приблизится этот момент. день отъезда. жизнь плавно оборвется. так ожидаемо и непердсказуемо одновременно]

[а сейчас третье сентября - бесконечно далеко. и я не знаю, куда деть свое пассивное счастье.]

Уезжаю. уезжаю в лето, солнце и море. уезжаю в некое подобие рая.
Если бы меня спросили, где бы я мечтала провести часть незабываемого лета, я бы сказала "на Корсике". практически не задумываясь.
Море цветов, одинокий дикий пляж, зеленые склоны, холмы, горы, ветер, солнце...
Ах. этот запах лета. чувствую его только сейчас, когда вот-вот взлечу к облакам, чтобы направиться туда, где все проблему сойдут на "нет". где вокруг никого нету кроме старых знакомых и местных жителей в получасе на яхте. где свежие фрукты и вкуснейшие ягоды, где выходишь из дома в сад, и тебя окружают птицы и невиданные растения, поражающие своей красотой.

[Боже, лето. ]

* * *

а сейчас в безумном приступе счастья пересматривала старого доброго винни пуха.
не могу смотреть без радостной улыбки на губах.
меня всегда приводил в восторг этот чудесный мультик.

* * *

[в солнце. в рай.]

Почему-то в последнее время все чаще и чаще представляю себя героиней "Театра" Моэма.

Слищком много разыграно мизансцен. Красивых, ярких... Но пустых. Вохможно, ненужных.

Я как художник и актриса. Рисую роли, воплощая их в жизнь. Мелкие и глупые. запоминающиеся и неповторимо красивые. Неудачные и восхитительные.
Продумывая каждый жест, каждый взгляд, каждое движение руки.

Ах, Джулия. Такая непредсказуемся, свежая, яркая, разная.
И каждому стоит задуматься: а существует ли она на самом деле?

Существует ли Она, есть ли у нее что-то свое?...

На неделе два раза ездила в туберкулезный диспансер - последняя проба показалась врачу не самой удачной, и меня направили на дополнительное обследование.
Знаете, в такие места лучше вообще не попадать.
Как в Москве не быть эпидемии этой болезни, когда существуют ТАКИЕ диспансеры?
В двух минутах от Головинского кладбища, посреди темной рощи находится обветшавшее здание. Внутри ведется ремонт. Отсутствие нормального освещения, запах просроченной краски, падающие балки и отваливающиеся куски бетона повсюду, вместе с расклеенными плакатами "Туберкулез - не приговор!" "Туберкулез лечится!" "10 признаков туберкулеза..." и фотографями, а также рисунками, на которых изображены зараженные несчастные детишки с заплаканными лицами в черно-белых тонах...
Все это очень оптимистично.

Боже упаси туда еще раз попасть.

Грустное небо в голубых, розовых и оранжевых разводах заставляет думать о чем-то Совершенно глупом.
После выпускного ваша счастливая подвыпившая American_bride в белом подвенечном платье, с бутылкой шампанского и размазанными кремовыми пирожными в полиэтиленовом пакетике "Седьмой Континент", держа в руке розовый воздушный шарик вполне неприличной формы направилась домой, сопровождаемая удивленными взглядами прохожих.
В принципе, как вы уже поняли, "праздник" прошел забавно.
Только чейчас понимаю: как здорово, что у нас выпускной был на две недели раньше, чем у остальных. Впрочем, комментарии излишни...

- 10 тысяч на шампанское учителям
- 2,5 тысячи на бледно-зеленые салфетки в крапинку
- 200 мл слез
- капля крови
- и 67 рублей на проезд до станции метро Профсоюзная
плюс потерянная подруга и отсутствие платья

И результаты подготовки к выпускному - 0...
Что же...
Счастливого праздника!
И с последним днем в школе.

Кружится голова.
Проснувшись в 5:14 am поняла, как много потеряла в жизни.
Никогда не видела такое небо.
Залитое бледно-лимонным цветом, оно отсвечивало все вокруг. Деревья погрузились во мрак, остались лишь черные силуэты и очертания крыш, веток...
Черно-желтый мир.
Таким он никогда не представал перед моими глазами...

Мда.
Когда единственный человек, ради которого ты мог терпеть все унижения и всю мерзость, что обрушивается на тебя за последние два года, просто плюет в лицо, приговаривая "Да, я сволочь", хочется сделать все, вывернуться наизнанку, лишь бы показать ему невзначай и не открыто, как подло он поступил и больно тебе сделал.
Тогда отвечаешь "Тебе это нравится? тогда и оставайся ею" спокойным голосом и просто бросаешь трубку.
А в ответ - тишина. Нет ответного звонка. И ни одной смски.
И чувствуешь, что ты разочаровался в людях.

Высшая степень чувства собственной беспомощности и жалости, это когда идешь по Мосфильму в очаровательном зеленом платьице и знаешь, что дрянные порванные колготки разъедутся на тебе через доли секунд.

Среда, 13 июня.
От одного взглядана календарь сердце невольно сжимается, а по щекам вот-вот уже потекут глупые наивные чересчур детские слезы.
Кажется, грядущие события пережевывают меня и выворачивают наизнанку, не оставляя -ничего- от былого оптимизма и положительного настроя.
Не жаркие и не холодные дни монотонно тянутся со всей присущей им посредственностью, отдавая мне еще и еще одну пощечину. Одну за другой.

Черт возьми, вот уже тринадцатый день, как лето!

Почему не происходит извержение вулкана, почему мир не переворачивается с ног на голову, почему небо тускло-синее, почему нет радуги, почему не играет музыка на всех проспектах и бульварах?
Почему так хочется сидеть, прикованной глазами к монитору вот так, думая о том, что это - последнее лето в родных местах, Дома?...

И напоследок, почему остался 81 день до отъезда в Штаты, а тя так ничего еще и не сделала?

"Выпускной". Что может быть лучше выпускного в конце учебы?
Наверно, ничего. Столько лет совместных стараний, дружбы, взаимопомощи...
А теперь можно сказать и "столько радостных воспоминаний", которые так холодят душу...
Все заканчивется, друзья мои.
Помните, мы были в классе третьем и думали, что никогда не доживем до выпускного? Порою эти мысли переходили за грань истерии. Особенно когда классная руководительница оставляла после уроков или в очередной раз вызвали отвечать именно в тот единственный день, когда ты не выучил любимый урок.
Помните, как мы ходили в походы, на экскурсии, катались по Москве-реке всем классом?
А вы помните, как здорово было ставить новогоднюю сказку года три-четыре назад? Мы делали все это вместе. Одной дружной семьей. Обсуждали костюмы, декорации, сценарий... Но без дикого упрямства, без зависти, без злобы, без раздражения.
Хм... Понмните, как мы хотели поскорее вырасти?
Поскорее закончить в школу и устроиться на работу. Причем сразу самую престижную, самую лучшую.
Помните?
Надеюсь, что да.

Ведь все это теперь останется только там - у нас в памяти.
И в рамочках на пылящихся полках, в виде двадцати шести портретов на желтовато-узорчатом фоне.

Заметки пьяной непутевой иммигрирующей лошади.