Разрабoтать сисадминoвский readme.txt в “редмoндoвскoм стиле”, и при первoм oбращении юзверя к вам, выдать егo в мoдальнoм режиме. Вoт например…


“ Генеральнoе трудoвoе сoглашение
Даннoе сoглашение заключается между мнoй (далее “Сисадмин”) и юзерoм (далее мoгу назвать кем угoднo). Сoглашаясь на услoвия даннoгo сoглашения, вы автoматический принимаете меня или как спасителя, или как неизбежнoе злo. Если пo факту oбращения Вы зададите глупый вoпрoс, Сисадмин oставляет за сoбoй пoлнoе правo пoслать и oбзывать, причем в Вашем временнoм oскoрбительнoм имене мoгут фигурирoвать живoтные (“лань ты oднакo, трепетная”), фантастические существа (“гемoррoид несчастный”), реальные люди (“Гейтс хренoв”), персoнажи прoизведении (“oй, Тяпкин-Ляпкин!”). Если вы зададите вoпрoс, предусмoтренный Сисадминoвским интеллектoм и не застающий егo врасплoх, мoжете расчитывать на всяческую пoмoщь или даже на пoхвалу (“Oднакo шаришь, свoлoчь!”).
Инструкции пoлученный Вами oт Сисадмина следует пoнять прямo, запрещается декoмпиляция, деинтерпретация инструкции, если не oгoвoренo инoе...
”
Copyright Сисадмин 2006 г.

ЗЫ в каждом посте буду гифку прикольную выкладывать, иожет понравиться кому.

.

На последней встрече Глобального альянса по использованию информационно-коммуникационных технологий в целях развития (Global Alliance for Information and Communication Technologies and Development) шла речь о снижение стоимости доступа к Интернету. По мнению многих участников, именно это станет следующим после появления доступных мобильных телефонов шагом на пути к сокращению «цифрового неравенства» между государствами. Во встрече приняли участие более 100 руководителей высокотехнологических фирм и компаний, представителей неправительственных организаций, СМИ и агентств ООН. Участники подчеркивали, что снижение стоимости доступа к Интернету могло бы привести к информационной революции подобной той, которая произошла после появления доступных мобильных телефонов в развивающихся государствах. Но это только в планах. Пока же лишь 13% населения Земли имеют доступ к Интернету. 90% процентов из них проживают в промышленно развитых странах, а пропасть между отдельными странами и регионами в области информационных технологий усугубляется. Выступивший на встрече глава корпорации Intel Крейг Баррет подчеркнул, что доступ жителей развивающихся стран к недорогим компьютерам и дешевому Интернету - это еще не все. Он добавил, что необходимо решать вопросы о местных соединениях и провайдерах услуг, а также проблему наполнения всемирной сети местными языками. Нашлись и те, кто призывает осторожно относиться ко всеобщей интернетизации. По мнению эксперта программы ЮНЕСКО «Информация для всех» в России Евгения Альтовского, повсеместная доступность Интернета совершенно не является панацеей от «цифрового разрыва». «Заметна прямая зависимость между процентом жителей страны, имеющими доступ в Интернет, и количеством рассылаемого спама, уровнем киберпреступности и прочими негативными последствиями повсеместного использования плодов ИКТ», - отметил Альтовский. «Например, дешевые по сравнению со средним уровнем дохода компьютеры, отлично развитая инфраструктура связи и безлимитные тарифы на доступ в Интернет обеспечили США первое место в рейтинге стран-источников спама. Прежде, чем создавать «благотворительные» компьютеры по сто долларов за штуку и учреждать программы всеобщей интернетизации, следовало бы озадачиться обучением будущих пользователей компьютерной грамотности и информационной культуре. В противном случае, «народные» компьютеры станут лишь украшением интерьера и потенциальными ячейками «зомби-сетей», а жители развивающихся стран так и не поймут, для чего им подарили эти коробки и провода», - пояснил Альтовский. На эту проблему неоднократно обращала внимание и «Вебпланета», предположив, в частности, что «стодолларовые ноутбуки» будут не очень полезны без тех, кто их будет обслуживать. Кроме того, плоды не совсем продуманной интернетизации можно наблюдать и на примере российских школ – сначала закупили компьютеры, потом только стали проводить Интернет. Но до сих пор нет в достаточных количествах ни нужного образовательного софта, ни достаточно компетентных специалистов. Как выяснилось в ходе суда над Александром Поносовым, программы каждая школа вынуждена приобретать самостоятельно, а среднестатистический педагог не всегда обладает глубокими познаниями в области компьютеров.

Источник: Webplanet

 

ПыСы. Картиночка баян, но в тему.

---

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз...
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья.
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя бояном.
8. Если тебе предлагают заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у нее волосы, ни как ее зовут, ни что именно она имела ввиду своим "а помнишь".
9. Идя на встречу с друзьями, ты предполагаешь увидеть ЮзерПики, а не лица.
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам.
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024 
12. Ты знаешь, что пункт # 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал.
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последняя группа в аське пустая.
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь.
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян.
18. Ты превысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на присланные ссылки.
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть.
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.

Как развлечь себя на работе и не только...
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

24. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

25. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

26. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

27. Научись подражать звукам факса и модема.

28. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

29. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

30. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

31. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

32. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

33. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

34. Скрепляй степлером лист точно посередине.

35. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.