Мы договорились встретится с Сашей на Ленинском проспекте в 18, а потом пойти к нему в гости. Я у него не была, поэтому мне было очень интересно.

Я сидела на лавочке, которая находилась на “бугорке” недалеко от метро и ждала. Просто не рассчитала со временем и приехала на пол часа раньше. Я сидела пол часа, мне не показалась это долгим, но в тоже время я считала минуты и не сводила глаз с выхода из метро. Ровно в 18.00 зазвонил телефон-это был он. Оказывается я его все-таки пропустила. Хотя нет. Он просто не выходил из метро, так как и не заходил туда) Он просто шел из универа.
Увидев его я удивилась и была очень рада, в основном потому, что он был с букетом белых роз. До этого еще он не дарил мне цветов. Но в этот раз можно сказать угадал мои желания..
Мы зашли в метро и поехали до Коньково.
Зайдя в вагон мы разговаривали о том, что произошло за день, когда мы не виделись. Хотя это не был насыщенный диалог. Скорее мы просто смотрели друг на друга нежным и пристальным взглядом.
Выйдя, купили вина и черничный пирог. А что еще надо? Все и так казалось слишком идеальным; по крайней мере мне.
В комнате никого не было кроме нас. С пол часа я осматривалась и изучала место, где он живет. Мне всегда казалось, что оно должно многое говорить о человеке. Компромата я не нашла, как и чего-то кардинально нового, просто теперь картина стала немного дополненной деталями.
Мы на кровати около стола. Саша налил нам вина и порезал пирожок. Мы немножко отпили после чего образовалась небольшая пауза. После чего повернулся и сказал те три слова от перестановки которых смысл не меняется. Те очень желанные слова “я тебя люблю”. Это было очень неожиданно, не смотря на то, что факт казался почти очевидным. Я смотрела на него и чувствовала как расширились мои глаза. Они были испуганными и растерянными. Я не знала, что сказать. Не могла сказать то же ему, просто потому что боялась их, как и самого чувства…Я просто поцеловала и крепко обняла его. Потом еще долго молчала, не зная что говорить.
Потом он мне сказал, что до этого никому этого еще не говорил. Был рад, что сказал. Я же сидела и просто слушала, в то время как в голове проносились большие потоки размышлений…


Я ему даже немного завидовала. В том, что у него нет разочарования в любви. Как мне кажется.
Я постоянно ловлю себя на мысли, что боюсь, как у нас все будет потом, как обернется тот или иной поступок, действие, просто потому что есть неудачный опыт. Но мне не хочется жить, думая, что будет. Также часто совершаю много чего необдуманного, спонтанного.
Я слушаю многих людей, рассказывающих о своей личной жизни. И почти у всех отношения сводятся к следованию определенных выбранных тактик. Это все очень обосновано, но за этим практически не видно любви.

Хочу просто любить и быть любимой.

Чувствую, я влюбилась...
Подробности потом)))

Сдала первый и последний экзамен за сессию. Удв.
Сначала очень расстроилась. Так, что даже удивлялась тому, что какая-то цифра может иметь такое значимое влияние на человека. Поудивлялась, порастраивалась и все прошло, когда поняла, что я свободна теперь практически на все лето на 99%. Подумала, и это обстоятельство сделало меня очень счастливой... Начала отдыхать в свое удовольствие и жить так, как хочется))

Снился сон. Уже можно сказать вчера.
Суетной. Перемешанный. Я что-то спасала. Хотела сберечь что ли.Что-то было слишком дорогим, но неизбежно собиралось исчезнуть.
Темный сон. Я постоянной убегала, пряталась.
Конец был не понятен, но почему-то успокоил..Я шла с кем-то по темному лесу. И проходя мимо прудика мы нашли утку. Маленького утенка с оранжевой грудкой...

Сидя жуя чипсы перед универом. Греясь на солнышке почти ни о чем не думала. Просто хотелось отдохнуть от суеты, созданной сессией.. Я радовалась, что сдала матан...И в этот момент увидела, что кто-то летим мимо и собирается приземлится. Это была утка. Упитанный селезень плюхнулся в наш фонтан.
Это был хороший знак...
Я долго сидела и наблюдала, как эта прелесть греется на солнышке и грелась и наслаждалась солнышком вместе с ним.

Теперь я знаю погоду на каждый день))

Вчера гуляла. Весь день. С 10ти и до 23. Сначала с Ванькой, потом с Антоном.
Все началось с похода в МДМ. Потом пошли в Нескучный сад. Побродили и пошли вдоль речки к сторону Воробьевых.
Было очень жарко. Народ загорал к купальниках, прям недалеко от м. Воробьевы горы. Недолго думая, мы тоже плюхнулись на травку. Хотелось погреться на солнышке, палящем как летом.
Было жарко. Трава еще сочная, а земля еще не просохла окончательно, поэтому с низу шел холодок. Ежится на двух курточках было не очень удобно, но вполне приятно. Обнималки, поцелуйчики, разговоры. А что еще надо казалось бы. Но чего-то не хватало. Было какое-то странное ощущение, как на кровати, когда все и нормально, но ворочаешься и не можешь уснуть. Возможно его резкие движения, малоразговорчивость или скрытность или просто моя не любовь(пока еще возможно). Что явно было не так…
Начался дождик. Мы сидели тесно-тесно прижавшись к друг другу и укрывались зонтиком. Дождик кончился, мы еще немного посидели и пошли дальше. Хотелось есть. Решили съездить в Мак.(это оказалось плохой идеей) Я вспомнила, что он есть две или три станции вниз. Я видела его как-то сама, и на фотке Илюшки и Аллы. Я видела..но это было год назад, даже больше, после этого я не была на этих станциях… Проехались до Проспекта Вернадского. Выйдя я жадно искала здание. Но скоро поняла, что ошиблась станцией. Решили найти что-то съестное там. Купив и не найдя нормального места, где присев, плюхнулись на автобусной остановке. Минут пять перед глазами носились сцены прошлого, в особенности хмурый весенний день, я Илюшка, остановка напротив, его квартира и так далее по кругу. Потом началась странная дрожь. Я вглядывалась в проходящих людей, в номера автобусов и просто в даль. Есть не хотелось, но я все-таки запехнула в себя, что у меня было. Доев, я взяли Ванькину руки и сжала ее в своей. Не помогала. Подождав пока он доест, я встала и сказала, что надо идти. Мы пошли в метро. Эти какие то 100 метров дались очень тяжело. Зайдя в метро, мы сели в вагон и поехали в в северном направлении…
Проехав совсем чуть-чуть, я поняла что домой не хочу. И взяв его за руку мы вышли на Охотном ряду. Он ничего не понимал. Мы сделали переход на зеленную ветку и поехали в сторону Царицыно. Я его провожала…
Захотелось с кем-то встретится. И в этот момент Антон и прислал Sms. Я предложила ему встретится и он согласился. Настроение улучшилось, с Антоном я могу быть собой. Сказала Ваньке, но он не реагировал. Ни ревности, ни вопросов, ничего.
Стоя на платформе Царицыно в метро, он обнял меня и поцеловал. Я не сопротивлялась. Но было ощущение, что я его обманываю. Это не было искренним поцелуем с моей стороны. Стало грустно…

С Антоном поехали в Коломенское. Там сейчас очень красиво. Мы всегда разговаривали на протяжении прогулки и много смеялись. Видели необычный камень, который очень заинтересовал нас. Было хорошо…
Он предложил опять быть вместе. Хоть я и думала над этим вопросом до этого, но принять предложение не могла. Прошлое и настоящее мешает.

Я не знаю опять что делать.

Вчера гуляли с Ванькой в Серебрянном, кормили уток. Вот и они

Как то меня сегодня весь день обламывают. Хотела погулять..и так не получилось.
Все друзья, которых хотелось увидеть не могут. Обидно.

Говорила сейчас с Антоном.
Странно, но сложно с ним общаться. Сложно, потому-что он мне дорог наверное. Потому что когда-то были отношения. Первые. Со счастливыми моментами и не очень..
Как не странно, осознается, что мне в нем довольно много качеств нравится.(это можно говорить, когда забыты обиды). Но не все, иначе не расстались бы.
Я нашла тот таинственный треугольник, который составляет наверное мой идеал мужчины. Почему все не сочетается в одном человеке?
Что мне делать, не знаю. Я же не могу растроится.
Будем думать…

Не могу понять - к кому меня больше тянет к Ивану или Лехе. Не как к другу, а больше...

кто-нить может сказать, почему в альбом ничего не добавляется? Что надо такое сделать?

Приятная неожиданность, ВИДЕТЬ теперь тебя Another и у меня тут)))

Лето. Я не о календарном. А об ощущениях. Уже как неделю это чувствую. Холодно, но это не мешает…
Вчера идя по территории пансионата из сауны, вечером, с чалмой на голове вдыхали с сестрой теплый воздух. Свежий, вечерний. Он пах детством, дачей. И даже дорога, по которой шли, казалась знакомой просекой.
Я несколько раз глубоко и шумно вдохнула воздух.
-Летом пахнет.
Сестра согласилась. Вспомнили лето и дачу годков 4назад… А потом она с усмешкой добавила:
-Напарилась, нахлебались пива, теперь не только лето учуешь…
На душе было полное спокойствие, что конкретно этому способствовала ответить нельзя. Это было составное чувство. И отрицать я ничего не стала…

Приветик Вечно_влюбленная
Приятно видеть)

Несколько мишек для Кастрюлька_1983

Вложение: 2785865.zip

сегодня был странный день. Опись по возможности..
А вот завтра еду в дом отдыха с сестрой и М. Конечно хотелось бы и самой пригласить кого-то еще, но вроде пока не кого... Но думаю все равно будет весело)))

Идеотизм...
Сказала все, хватит. Сама перекрыла дорогу вперед.
А теперь скучаю. Очень...

Не знаю правильно или нет. Не знаю, что делать..

А когда приехали домой, увидели у подъезда вот этого красавца.))

Сегодня съездила на дачу.) Очень хорошо получилось. Денек солнечный, пробок не было. В нашем лесу, когда я гуляла с подружкой, снимали какой-то эпизод со снежным человеком) Весело, такого я еще у нас не наблюдала) Где-то час одно и тоже: девчонка видит эту обезьяну, кричит, и бежит из лесу..на этом все.
На участке зацвели первые красивые цветочки) Вот они все. В натуральном виде, в фотоальбоме(вот только что-то не хотят они туда)..

Хочу поприветствовать 0лькаи Кастрюлька_1983
Привет девчонки)
Буду рада вас тут видеть.

Хочу в Серебчик, к уткам..

Лжец...Ненавижу...

Насморк начинает проходить. Идя сегодня к универу почувствовала почти летний запах. Ароматной пыли. Если такая бывает. Казалась, что она отдаленно напоминает цветение шиповника. Свежий, теплый воздух. –Это все на солнце. А когда попала в тень от института, воздух как будто изменился. То что он стал более холодным, это само собой разумеется. Не то что свежим, а более влажным. Пропал сладкий аромат, а появился более кислый, совсем не летний. Улыбаясь зашла в дверь института…

Сегодня снился странный сон.. Весна, я в Питере. Иду гулять по улицам. Улочки узкие, с оживленным движением, совершенно не похожи на питерские. И не московские. Я даже не знаю какие…Скорее Париж. В том виде, как я его представляю…Я иду и глаза слепит яркое солнце. Народу не много. Основное пространство – это здания. Не высокие. Этажей так 5ть... Я захожу в магазин, с большими окнами. Я ищу подарок подруге. Хотя я так и не поняла какой. Возможно Насте. У нее сегодня ДР. Я смотрю на все, но купить не могу ничего. Особенно мне понравились торты, которые я увидела еще с улицы, но зайдя внутрь, я их не нашла.. Но в магазине я встречаю молодого человека. Совершенно не знакомого.. Мы почему-то выходим из магазина и идем дальше. Разговариваем. Обо всем.. Я прошу чтобы он показал мне Питер, мы проходим до конца улицы, переходим и идем обратно. И внезапно сворачиваем в арку домов. Попадая в спокойный дворик, который уже напоминает московский..
Светит солнце. Он стоит, облокотившись на заборчик и что-то рассказывает мне. Просит подойти ближе.. Его лицо в тридцати сантиметрах от меня. Только в это мгновение я смогла рассмотреть его лицо. Спокойное, светящееся с искристыми глазами. Оно приближается и хочет поцеловать меня…Я думаю, хочу ли я этого. Понимаю, что да. Но просыпаюсь..

Вот чем я сегодня занималась)

Ненавижу болеть..
Сразу становлюсь более озлобленной и агрессивной. Просто все силы уходят на поддержание физических сил…
Вчера весь вечер ругалась с Ванькой. Он раздражал меня своим непониманием. Он не хотел понять, что мне сейчас нужна больше всего поддержка. Он назвал меня холодной. Снежной королевой. Но он не может понять, что для того чтобы растопить мое сердце теперь требуется больше тепла, искреннего. Огонька, который постепенно согревал и не потух, и не обжег…
Он не может понять этого. Он спрашивает странные вопросы. Которые на данный момент не имеют значение. Он хочет чтобы открылась я, оставаясь сам взаперти. Где инициатива, где тот огонь?
Мужчина должен быть сильней меня во всем, чтобы понравится мне. А иначе мне не нужны эти отношения. Я не хочу размазню. Он должен быть решителен и предприимчив. Он..должен быть собой. Мужчиной в конце концов.

Вчера мне было хреново. Болело горло, нос не дышал, жуткая слабость, озлобленность, разочарованность, да много чего еще. Хотелось плакать. Но этого тоже не получалась. Грудную клетку сдавливал кашель. Если бы у меня была температура- это был бы бронхит. А так больше чем на ОРЗ не тянет.. И что самое ужасное нельзя пропустить ни один день! Чертово приближение сессии. Мне врач даже приснился. Добрая женщина средних лет. Удобная кушеточка. Больничный, освобождение от физ-ры, лекарства которые я попросила. Это наверное все к тому, что я знаю, что мне надо, но вот получить не могу. Даже выспаться не могу…
Завтра вот думаю, идти на физ-ру или нет. Следующее занятие на улице, а надо кое-что сдать в зале. Сроки!...

На завтра пригласила Ваньку к себе. Фильм посмотреть. Поговорим может нормально хоть.
Но до сих пор не могу определить свое место в этих отношениях. И не думаю что стоит торопиться. Я лучше узнаю его побольше.(тоже мне научил.. эх Леха)
А сам поздно опомнился. Так растягивать резину нельзя, лопнет в конце концов..
Ладно. Не буду заморачиваться. Сегодня отдохну от всего.

Сегодня был субботник. Замерзла ужасно. Сейчас сижу с насморком и больным горлом(оно еще и обожглось ко всему). Ох уж этот универ...
А еще все немного от вчерашних роликов болит) Но это даже приятно..
Завтра в Кремль. С Ванькой. Познакомлюсь с его мамой. Выяснила сегодня как ее зовут. Долго смеялась. (так же как и мою) Вот странное совпадение) Зато не забуду;)

Искренность никому не нужна.
Наивность в наше время неуместна и наказуема.

Как все надоело.
Если так будет продолжаться, я стану ненавидеть парней

Эрих Мария Ремарк
"Триумфальная арка"

Вечное дешёвое отчаяние - отчаяние ночной темноты.
Приходит с темнотой и исчезает вместе с нею.

И что бы с Вами не случилось - ничего не принимайте
близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.

Ночь многое усложняет.

Жизнь - это нечто большее, чем свод сентиментальных заповедей.

Когда умираешь, становишься каким-то необычайно значительным,
а пока жив, никому до тебя нет дела.

Кто бы мог жить не забывая? Но кто способен забыть всё,
о чём не хочется помнить? Шлак воспоминаний, разрывающий сердце.
Свободен лишь тот, кто утратил всё, ради чего стоит жить.

Когда у человека уже нет ничего святого - всё вновь
и гораздо более человечным образом становится для него святым.

От оскорбления можно защититься, от сострадания нельзя.

К чему пытаться что-то строить, если вскоре всё неминуемо рухнет?
Уж лучше плыть по течению, не растрачивая сил, ведь они - единственное,
что невозможно восстановить.

Жить - значит жить для других. Все мы питаемся друг от друга.
Пусть хоть иногда теплится огонёк доброты... Не надо отказываться от неё.
Доброта придаёт человеку силы, если ему трудно живётся.

Власть - самая заразная болезнь на свете.

Всё, что можно уплатить с помощью денег обходится дёшево.

Один из двоих всегда бросает другого. Весь вопрос в том,
кто кого опередит.

Когда больше ничего не существует, несчастье
перестаёт быть несчастьем. Ведь нет ничего, с чем можно его сравнить.

Так бывает всегда: только мелочи объясняют всё,
значительные поступки ничего не объясняют.

Женщина от любви умнеет, а мужчина теряет голову.

Дай женщине пожить такой жизнью, которую ты ей предложить не сможешь,
и наверняка потеряешь её. Она попытается обрести эту жизнь вновь,
но уже с кем-нибудь другим, способным обеспечивать её всегда.

Никогда не стоит мельчить то, что начал делать с размахом.

Можно ревновать к самой любви, отвернувшейся от тебя,
но не к её предмету.

Но если кристалл раскололся под тяжким молотом сомнения,
его можно в лучшем случае склеить, не больше. Склеивать, лгать
и смотреть, как он едва преломляет свет, вместо того, чтобы сверкать
ослепительным блеском. Ничто не возвращается. Ничто не восстанавливается.

Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот,
кого ты в прошлом любил.

(недавно прочла. понравилось. даже очень)

Хм.. странный день.
Происходящее вообще сложно обозначить.
Наверное только время сделает все более понятным.