Не писала давно. И не писала бы сейчас если бы не ужасное событие. Побиг очень хороший, добрый и открытый человек. Друг, который занимал отнюдь не последнее место в моей жизни. До сих пор не верю, что такое могло произойти. Не хочу верить, боюсь поверить, признать... Хочу, чтобы все это оказалось страшным сном.

Скажу, что всегда буду помнить этого человека. Он был замечательным. Таких очень мало. И такие почему-то всегда рано уходят. Почему? Несправедливость жизни... Ведь он был такой молодой. то такое 18 лет? Ничто... Он еще так мало видел, знал... Жаль до глубины души...

 Больше слов нет, одни эмоции. Шок, боль и страх. Леденящая душу пустота и темнота. Не хочется ничего, просто чтобы этот человек жил... Почему это нераельно? Почему? Господи, где справедливость?

_______________________________________________________________________

В память о человеке... В память о хорошем человеке...

Ты навсегда в памяти людей, которым ты дорого... А занчит ты жив...

Жаль, что мы не виделись в реальной жизни. Но это не важно...

Прощай, хотя НЕТ... НИКАКИХ прощай, я не смею прощаться... До свидания...

Ты навсегда в моей памяти, а занчит навсегда со мной...

Жаль... Ужасно жаль...

Друг, хороший друг... В памяти... Навсегда...

Заметила глупую законамерность. Посты появляются раз в месяц. И то с тугой натяжкой, с полным отсутствием смысла и пользы. Растеряла всех друзей на ли.ру, всех пч и смысл содержания дневника. Почему получилось так? Оо наверно во всем виноваты нехватка времени, слишком частая задумка о будущем и наврено немножечко нежелание.

Я слишком устаю... Физически, морально... Никогда не думала, но все таки скажу, я устала даже от интернета. Просто хочется забиться в угол и сдохнуть>< Это не нормально, но именно такое состояние.  Впервые хочу одиночества. Настоящего... Хотя оно всегда меня пугало. Но сейчас хочу остаться одна. На время, на неопределенное время...

Найду ли я время? Выйду ли из этой спячки? Появятся ли силы и желание? Верну ли я свой дневник на должный уровень? Не знаю... Все покажет время. Сейчас просто нет желания. Пусть пока все останется именно так. Появления раз в месяц, редкие короткие посты ни о чем. Посты уже никто не комментирует. Оно и понятно... Ведь никто и в дневник не заходит... Ведь он уже давно не такой. Но пока все будет так. Возможно потом, но не сейчас...

_____________________________________________________________________________

Простят меня все те, кто полюбил этот дневник. У меня не хватает сил вести его.

Я потеряла частичку себя... Найду, и все будет как прежде. Главное ждать. Наверно...

Не заходила давно. Очень давно... И все это даже не от нехватки времени. Сначало было лень, потом просто забывала. Вобщем, только вчера смогла таки залезть на ли.ру. И все опять же из-за Мадари, а точнее его просьбы поискать ему песенку...

_________________________________________________________

Ну что? В жизни в целом за месяц ничего не произошло. Вторую половину не нашли и на том спасибоXD Школа, дом, уроки, интернет, телек. Хотя иногда и выбираюсь на свежий воздух. Не думайте, затворницей я не живу. Этого только и не хватало. Я ж не манашка какая-тоОо И на коцерт за этот месяц сходить удалось, и на свадьбу выбрались. Была на ВДНХ. Не хилое так местечко. Рай скейтеров, роллеров и прочих искателей приключений на пятую точку.

Начала ходить на танцы... Смешно, чувствую себя коровой на льду. Очень толстой коровой на льду. Но говорят, что получается. Радует. Партнера нет, на репетициях отплясываю танго сама с собой. Смешно, зато позитива на год вперед набираю.

Ну вообщем как-то так. Вот она жизнь полная серых будней и редко встечающихся оранжевых пятен. Получается, что в целом жизнь протекает равномерно и спокойно. Чтож, это вполне меня устраивает...