Мне нравится писать об этих чувствах. Хоть и не хотелось бы, чтобы цикл этих статей воспринимался как драматизация того, чего у кого-то и в помине нет. Материнство, безусловно, полно любви, счастья и света. Но у него есть теневая сторона, о которой настолько не принято говорить, что женщина действительно остается в этом одной, с неразделенными чувствами, изолированная, ощущающая себя плохой, уникальной в них. Поэтому мне так важно _озвучивать_ их, показывать, что вы НЕодиноки (почитайте только комментарии к предыдущим двум постам), и главное - когда мы даем себе прожить свои условно негативные чувства, те, что считаем плохими, мы даем возможность в полную силу испытывать чувства позитивные, любить без плотин.

О себе после родов вообще мало думается. С первого мига после рождения ты вдруг переключаешься из заботы о себе как о другом внутри тебя, из сосредоточения на внутренних ощущениях - вся наружу, вся - слух, внимание, зрение и интуиция - ведь вот - он - тот, которому всю себя сейчас. И только вечером, когда он гарантированно спит (насколько это вообще можно гарантировать в условиях младенца), можно краешком души коснуться самой себя... и что же там? о чем молчится?

Изменения во внешности.
Тело после беременности и родов изменилось. Оно стало другим, я ощущаю себя в нем - другой. Вернусь ли ко мне моя прежняя форма? А если нет, буду ли я новая по-прежнему красивой и привлекательной? Нравлюсь ли я такой своему мужчине? Уйдет ли живот, дряблость кожи, растяжки? Есть совершенно адекватная тревожность насчет своей сексуальности, волнения о своей осанке, ведь центр тяжести вновь изменился. Тело перенесло большую нагрузку и резкое изменение, и это очередной прыжок доверия ему - только если в беременность - позитивное, знаешь же, что оно новую жизнь вынашивает, то сейчас - в пустоту, просто доверие - восстановится ли? Красивая ли я?
Причем беспокойство может быть не только о полноте, но и о чрезмерной худобе, заостренности черт.
Так или иначе - об этом сложно говорить, так как это момент приятия или неприятия со стороны окружающих. Если эта тема вызывает чувство тревоги у самой меня, то, соответственно, я уязвима в ней и перед другими.
Хорошо бы тело свое беречь. Благодарить. Не торопить, любить - относиться к нему как к родному и близкому другу, оказавшему нам большую помощь, подарившее нам все свои силы, для того, чтобы мой ребенок родился.

Изменения в душе, растерянность
Роды проводят нас через самое сильное потрясение. Не только тело испытывает шок, но и душа сталкивается с ощущением, сравнения которому по силе - не найти. Роды снимают с нас все оболочки, маски, все "хочу казаться", причем даже самой себе. Именно в них - мы видим себя такой, какая я есть на самом деле. И одно только это, увиденное, меняет женщину уже раз и навсегда. Одно только это может быть потрясением.
А бывает, что роды провоцируют нас проявить нечто, что мы и не знали о себе, что находилось в самых глубинах, а теперь вышло наружу.
А бывает, что просто раздевают нашу душу - и она оголенная, без прикрас, просто - какая есть. Это сложно - переплетение инстинкта и духа.
И вот, после пережитого, как самое прекрасное, или как что-то очень болезненное, в те секунды, что каждая из нас вдруг оказывается - одна - в душе ли, на прогулке, когда ребенок спит, за чашкой чая, внимание неизменно упирается в самоощущение. А какая теперь я? Я точно чувствую, что как-то иначе, необъяснимо пока никому, воспринимаю мир в целом, свою жизнь и жизнь других.
Любовь к ребенку, как труд образующая пену дней, скрывает под собой океан - с глубинами - неизведанной меня. Потерявшаяся, несобранная, рассыпанная как после взрыва - мне нужно вновь ощутить себя, собрать в единое целое. Осознать себя.

Желание заботы
В беременность я была как ребенок, потому что обо мне усиленно заботились.  А после родов - "причина" оказалась снаружи, и все внимание близких, моей мамы, папы, родителей мужа,  самого мужа - всех-всех, перенеслось на ребенка снаружи. И одинок стал мой ребенок внутри, мой внутренний ребенок, моя детская часть, маленькая девочка, я, моя душа.
Я вся - превратилась во Взрослого. Я теперь отвечаю за другую жизнь. Это очень много. Столкновение с необходимостью решать за другого, принимать выбор о благополучии другого, удовлетворять его потребности, страдать и радоваться за него. Напряжение от стремления все сделать как можно лучше, правильнее, не ошибиться. Страх. И отдача. Отдача круглые сутки. Даже ночью, бессонной ночью. Я вся такая мама, что мне самой ужасно, чрезвычайно хочется к маме. Уткнуться, пожаловаться, получить поддержку.
Я вся так много отдаю туда, что мне просто необходимо восполнить это - внутрь. Это механизм уравновешивания. В каждом из нас есть психологический взрослый и психологический ребенок. И когда-то кто-то из них сильно "выпирает" снаружи, другой - внутри испытывает голод по насыщению, реализации. Став родителем, нашей детской части, самой зависимой, может очень не хватать тепла и внимания, расслабления, в конце концов.
И даже больше. Только насытив внутреннего ребенка любовью, принятием всех его чувств, заботой, мы даем ему возможность вырасти во взрослого, способного заботиться о другом.

Социальное одиночество и новый ритм
Если женщина до родов вела активный образ жизни, ходила на работу, ездила в транспорте, за день - видела большое количество лиц, и слышала многообразие человеческих голосов, то оказавшись внезапно изолированной в городской коробочке-многоэтажке, может просто взвыть от недостатка общения. От желания куда-то одеться, как-то выглядеть, что-то обсуждать и интеллектуально беседовать. Новый ритм жизни может ошеломлять примерно также как приехавшего из центра столицы в глухую деревню.
Если до родов круг знакомых женщин был связан интересами по работе, если детей в окружении подруг немного, или, наоборот, они уже давно выросли из пеленок, то и новые заботы, порой, некому с тобой особо разделить.
В принципе вынужденное "сидение дома" может восприниматься как заключение.

Одиночество своей тени
И, наконец, все эти чувства - о родах, - с кем о них поговорить? поймут ли? безопасно ли мне? - о чувствах к ребенку -  не осудят? не отвернуться ли?, о себе - уязвимо, эгоистично, неудобно. Теневые чувства рождают много стыда, вины, неприятия самой себя, страха, что со мной что-то не так, я плохая мать, мне не удается, я не справляюсь...Незнание, имею ли право на них, насколько они нормальны, как с ними обойтись, куда их деть, попытки спрятать их понезаметнее от самой себя, напряжение от удерживания их в тайной комнате... Как важно найти время, место, условия - для выражения своих чувств, для разделения их.

Я могу рассказать, что делала я и какие варианты помощи себе я знаю.
Мне было важно садиться и прописывать. Вот прям ответ на вопрос - какая я? Для этого мне было важно ощутить себя, то есть найти время на побыть с собой. После третьих родов я пошла в ванну и устроила себе некое подобие индейского темаскаля, последовательно переживая все "негативное" из родов и беременности, а потом находя, что за дары мне принесли мои роды. Мне очень нравится этим послеродовое пеленание, позволяющее и тело свое восстановить, и психологически роды закрыть.
Про маму для мамы. Часто женщины пытаются найти ее в муже, но и у него похожий процесс - его ответственность за семью увеличилась, потому в минуты отдыха ему хочется расслабления и заботы, ему сложно питать еще кого-то. В этом случае мне видится правильным просить поддержки вне семьи, привнося в нее таким образом силы и тепло. Если среди близких нет такого человека, способного целенаправленно оказывать поддержку, дарить безопасное приятие и делиться опытом, можно обратиться к услугам доулы, ведь она сопровождает не только в беременность, но и в послеродовом периоде тоже порой очень нужна. Можно просить о поддержке подруг. Главное, о своей потребности не молчать и не стесняться ее. Не ходить с "голодными" глазами, бросаясь на близких и обижаясь на них за недогадливость. Давать четкие "инструкции", чем вам можно помочь. "Погладь меня тут, накорми этим и скажи, что я молодец!" :)
На самом деле, все происходящее нормально, это переживают многие женщины, и со временем, мама адаптируется к материнству, а ребенок к маме.