Ну вот что за...
Почему я не удивлен? Стоит мне по радио услышать песню, которая мне нравится, и чаще всего оказывается, что это перепевка какого-нибудь хита 60х-начала 70х годов, причем узнаю я об этом значительно позже. Даже бессмертная "Достучаться до небес", знакомая мне раньше только в версии "G&R", оказалась песней Дилана 1973 года рождения.
Это что, ирония?
недостаток музыкальной подкованности очень мешает.
Что еще сказать?
Я чувствую усталость и радость от чувства освобождения, накатившего на меня этим вечером. Несмотря на мелкие мерзости и необъятную тоску по Нему, накатившую в середине дня.
Меня поздравило несколько человек, от которых я не ожидал поздравлений и это заставило улыбаться. Да и Гил (как я понимаю с Анором?) оказавшиеся первыми поздравленцами изрядно подняли настроение.
А вот о неприятностях стоит чуть подробнее.
Под вечер, когда в голове крутилась моя безумная идея и я был занят исключительно ею, мне пришла смска с сайта мегафона, не целиком пришла. Но в груди кольнуло предчувствие - это Н.
Чуть позже смс пришла с его номера - мол, он не знает дойдет ли по сети, поэтому черт с ним, напишет не скрываясь. Поздравления там всякие... вроде бы искренне.
С одной стороны, я прекрасно понимаю, чем он руководствуется, когда поступает так, как будто вижу его насквозь. С другой стороны мне даже не стало больно. Мне вообще почему-то оказалось совершенно все равно и вот от этого равнодушия - немножко грустно. Поэтому я просто сказал, что не стоило ему писать мне и поблагодарил. Не знаю уж, как он поймет эту благодарность, но это уже его трудности. Дело вот в чем. Я могу, конечно, отвечать и не так злобно и не так сухо, но я знаю, что малейшая слабина спровоцирует возобновление общения, как меленькая трещина в плотине рано или поздно приведет к тому, что наружу прорвется весь поток.
А возобновления чего бы то ни было с ним я не хочу, даже переписки, даже ностальгии. Мне просто больше не хочется видеть этого человека в своей жизни, и это печально, но хорошо.
Вот теперь сижу и искренне недоумеваю. Нет даже злорадства, на этот счет я перекопал всю свою душу, придирчиво оглядывая каждый кусочек. Нет ничего больше.
Хотя это, наверное, правильно. Я люблю того, кто не придет. Кто умер много лет назад. Кто, может быть, в своей новой инкарнации ходит где-то рядом, но уже никогда не будет тем, кем был. Может, это последствия душевной травмы или просто страх нормальных отношений. Но это чувство настолько сильнее и безнадежнее всего, что я знал раньше, что я не променяю его ни на что на свете. Оно просто поглощает в себе мои старые любви.
Вот так вот.
