Странно, но сейчас я понял крайне интересную мысль которая является одним из звеньев бытия - чем более ненормальный человек - тем меньше шанс что он вас предаст - безумие это состояние души при котором мы не живём этим миром, не живём эгоизмом или лицемерием - все ненормальные люди которых я знаю именно такие, а вот от нормальных я часто получал нож в спину - странная закономерность - как будто нормальность так же далека от идеала как и мы друг от друга - но почему всё так? почему когда человек эмоционально и душевно стабилен - по сути он труп у которого нет ничего, даже не труп, а биомеханизм, но не как не живое существо, только инстинкты первой необходимость - эгоизм что бы выжить. идеалы к которым мы стремимся, а точнее которые нам навязали оказались так лживы что мы в них поверили...

Сегодня я осознал насколько все мои попытки стать частью чей-то жизни тленны... А всё по очень простой причине с которой я не в состоянии справиться - моя интровертность, а точнее не способность ни с кем жить в одной квартире - а уж тем более в одной комнате или кровати - я не могу переносить присутствие другого человека настолько близко ко мне... хотя возможно я ошибаюсь, и с близким человеком я не буду ощущать этого - но пока это именно так - я пленник собственного одиночества пытающийся вырваться из него, но изначально этого не желая...

В колонках играет - Gotye feat. Kimbra - Somebody That I Used to Know
За окном снег и темнота. Наконец-то я захотел что-то написать, хоть и мысли об этом посещали меня довольно часто. Хотя писать я буду об обычном, а может даже о банальном, но может мы чего-то не замечаем... Зачем нам дано сознание если б и инстинкты справлялись бы с нашим выживанием - значит выживать не наша основная цель. Может тогда мы живём из-за выбора который совершаем? но это тоже бессмысленно учитывая существование бесконечного числа вселенных с результатами всех наших решений.(это я немного о квантовой физике... хотя говорил что буду писать об обычном) или мы живём что б заполнить все эти бесконечные вселенные? кто знает... но спустимся к простому - почему нас привлекает лож? мы живём ложью, заводим отношения с помощью лжи, манипулируем с помощью лжи - мы, те кто стремиться к лучшему миру живём ложью... и да, именно стремящиеся к лучшему миру - потому что мы верим в лож - что и позволяет нами манипулировать. лицемерие... правда так не привлекает - правда всегда горька, а ложь сладка, так зачем нам жить ради горечи? нам же это(вроде) ничего не даст - кроме чистой совести, на которую уже забили все. стремящиеся к лучшему миру, верящие в лож, живущие ложью - и удовольствием от неё. противоречия - хотя это свойственно людям. хочешь удовольствий - опустись до уровня лжеца... а ведь так хорошо всё начиналось) вера в лучший мир... а потом осознание того мира в котором живёшь... а может это тоже всё лож? может и не надо ни в какие миры стремиться, а достаточно привыкнуть к этому - перестать хотеть всем понравиться, быть лучше... я стою перед дверью которую пока не могу открыть. мысли не сложились ещё в полную мозаику... если они вообще когда-либо сложатся... но я уже начинаю сомневаться в том что твориться вокруг меня, начинаю по другому смотреть на вещи. на образ жизни которым все живут... на самих людей... даже начинаю понимать их поведение по отношению ко мне) правда сделать ничего с этим не могу... столько противоречий... столько вопросов без ответа... и нет тех кто направил бы меня... кто подсказал...

Сегодня наткнулся на свои старые записи - жаль их было не много, но они были интересными, по крайней мере для меня)

Странные рассуждения о жизни.
Многие люди задают вопрос: "В чём смысл жизни?". Многие тратят всю жизнь, что бы найти ответ на этот вопрос. Но они не видят даже смысла вопроса. "В ЧЁМ смысл жизни?". В ЧЁМ! Не "что есть смысл жизни", а "в чём смысл жизни". Людям задающим этот вопрос нужен именно "в чём", а не "смысл жизни". В этом вопросе заключён смысл спрашивающий про тару для смысла жизни - упаковку и т.д. но не про сам смысл жизни. Люди задающие вопрос "в чём смысл жизни" ищут не то о чём спрашивают. О чём это говорит? О том, что тот кто придумывал этот вопрос знал что делает, а может быть и нет) Кто мог придумать этот вопрос? Люди или...? Пока я не могу ответить на этот вопрос. Но всё же главный смысл в вопросе, а не в его авторе. А может быть смысл жизни как рас в самом вопросе "в чём смысл жизни"? Но на этом я прекращу рассуждения.

А ведь она придёт за каждым) ну, наверное - всё таки я в этом не уверен - в мире где нет ничего невозможного возможно всё - и мне параллельны мнения реалистов и фаталистов - оставим фатализм язычникам. Новый день всегда настанет - с нами или без - но всё же если брать элементарные законы физики о сохранении энергии - мы вечны - переходящие куда-то в другое место - где-то записанные - может даже живы - до конца времён) хотя мне сложно представить что будет после него... Но не стоит забегать так далеко - наши жизни и до смерти интересны - но стоит ли жить вечно? слишком не простой вопрос... А наши взаимодействия с людьми - стоят ли они того если мы всё равно умрём? кто-то скажет что жизнь надо прожить достойно - зачем??? если все умрём - тогда зачем??? что бы не умереть раньше от невозможности так жить - возможно - зачем-то в нас это вложено на достаточно глубоком уровне - саморазвивающаяся автономная система. А вообще я совершенно не об этом - стоит ли думать о мёртвых? их связи с нами и этим миром уже разъединены - а мы их всё равно пытаемся удержать - может им это наоборот мешает - своеобразные узы смерти не дающие отвязаться от этого мира полностью - не жить и не умереть полноценно - хотя тут правит общественное мнение и никто его не пересмотрит и не подумает об этом - зачем, если и так всё хорошо. надеюсь что это так)

Стук в дверь. Тишина. Галлюцинации? нет, скорее просто надежда - любительница жить дольше остальных. Шёпот страха. Непонимание. Болезнь? не обязательно для тех кто никогда и не был здоров - обычное состояние. А вообще к чёрту все эти сантименты - жизнь хороша, и не стоит этого забывать) ну и что что всё плохо - и что всё повторяется - блин, это ж так весело) Пир во время чумы - потерянные души - мёртвые? НЕТ - они мертвы лишь для нас - а для себя они живы! Надо вырваться за этот круг - стать на ступень выше - и смотреть не с высока, а в высь. Один человек способен перевернуть мир - и ничего страшного что этот мир лишь у нас внутри - а кто-то уже потерял эту способность - думают спокойствие это важнее - а мне этого всегда было мало! Восстать из мёртвых - нет желания? найдётся! Я благодарен тому что внутри меня - моему привыканию - ему всегда мало - привык и пошёл дальше. Нет сил? а у кого они есть? Нет - наше желание способно даже переродить вселенную! И это только начало!

У меня есть недостаток - я не принимаю людей такими какие они есть - я не успокаиваюсь пока не узнаю о человеке всё - все его секреты, все его откровения - на какой-то момент я даже становлюсь тем человеком - именно поэтому я настолько откровенен - я всегда был один и от самого себя у меня не было секретов - и поэтому общаясь с другими я могу рассказать всё что угодно - потому что чувствую что стал тем с кем я говорю - это иллюзия того что он стал мной - и именно поэтому я с таким нетерпением жду ответного откровения - это как разговор с самим собой - и не получая его я начинаю "капризничать" как маленький ребёнок, но это только в начале - дальше хуже - я начинаю испытывать обиду - а потом наступает период ссор - и как завершение - расставание - именно поэтому я невыносим - нет таких людей которые готовы вывернуть себя на изнанку - нет таких людей которые на это способны - а в большинстве своём когда люди начинают понимать что я знаю больше чем они хотят что бы я знал они начинают остерегаться меня - в каких-то случаях даже опасаться, переставать замечать, вычёркивать меня из их жизни - вот в чём заключается моё проклятье - видимо я не создан для этого мира, хотя именно этот мир создал меня...

В колонках играет - Goran_Vejvoda_-_Beautiful_Dayus
Настроение сейчас - между вами и собой

Люди просто живут не догадываясь что они могли сделать... совершенно случайно... без злого умысла... никто не думает когда кто-то исчезает из их поля зрения... а дождь помогает смыть все следы... кровь на асфальте... никто этого не запомнит... мы можем покончить с собой в любой момент... без каких либо видимых причин... и наши причины будут похожи на кусок масла размазываемый по большому куску хлеба который является всеми остальными людьми... и никто из них не будет виноват в этом безумии... их слишком много... а крови так мало... мы можем умереть лишь потому что другие живут... лишь потому что не сделали чего-то или сделали что-то не то... стали убийцами... и никому нет никакого дела до этого... мы не должны задумываться об этом... нам намного спокойнее когда мы думаем что уже поздно... задумываться...

Мы любим и ненавидим... мы страдаем и наслаждаемся... мы люди... бездушные существа...

Я чувствую страх и какое-то беспокойство... мой мир умирает и его агония невыносима... но на его месте строиться новый... никогда не ломайте людей, никогда не оставляйте их совсем одних... вы никогда не увидите их слёз... но это лишь начало... их безумие только начнёт своё действие... они найдут тех кому захотят подарить свои осколки... но их подарок будет пустым... и лишившись последнего они продолжат жить... не испытывая страха... не испытывая боли... но они получат свою душу...
(я не знаю почему все это написал - мои мысли были совсем не об этом...)

Тихий шум реки... тёплая вода... лёгкое течение нежно касающиеся ног... забываешь обо всём и медленно закрываешь глаза всё глубже и глубже заходя в бездонную реку... звуки мира медленно затухают на заднем фоне... а потом дно уходит у тебя из под ног... и ты медленно тонешь... становиться всё темнее и темнее... и кажется что наступила ночь... и кажется что ты в тёмном лесу в котором очень тихо... течение кажется лёгким ветром... а потом приходит первый признак удушья... но на него не обращаешь внимание... и продолжаешь погружаться... в бездну собственной души... смерть уже близка... она нежно целует в губы... и ты отдаёшься в её объятья...

У меня нет будущее без неё, но и с ней я его не смог увидеть как бы не просил её его мне показать, почему единственное что я могу чувствовать - это боль... Неполноценная жизнь в которой мне уже никто не нужен... Жизнь в которой свет мой не разгорится уже на полную - некоторые люди сгорают из-за того что быстро горят, а я потух - и просто медленно сгнию... за что мне всё это? видимо в прошлой жизни грешил вообще безбожно( Я не люблю её, но тогда почему меня так сильно к ней тянет, почему она стала смыслом моей жизни даже против моей воли... или я и сейчас лгу себе насчёт того что не люблю её... я так хотел ощущать сильнейшую в мире любовь, чистую и прекрасную - тогда почему ощутив её она меня чуть не убила? одни вопросы... без ответов... хотя лично для себя помечу один факт - меньше чем через год опять будем "любить" друг друга, может эти мысли помогут не сдохнуть сразу...

Утро началось рано, я не люблю(а точнее мне сложно) так рано вставать, но универ не ждёт - надо ехать) Я слишком сонный, за окном было пасмурно, но я это заметил лишь когда уже ехал и то не придал этому особого значения - лишь порадовался отсутствием столь раздражающего по утрам солнца. Это был обычный день, не учитывая что сегодня у неё был день рождения, не знаю радовалась она ему или нет - она была простужена(хотя для меня это было почти традицией - заболевать на свой день рождения). Я даже не знаю кто придёт её поздравлять - хотя уверен что одним из них будет её парень(мне он не знаком, но его видели те кого я знаю, но их мнения о нём я опущу). Она говорила что на её день рождение идёт дождь приписывая это явление к слёзам ангелов, может так оно и есть, хотя всё равно неизвестна причина их слёз. Но это её дождь идущий для неё и не важно по каким причинам. Для меня же этот день пройдёт так же как и все остальные - вне моей связи с её миром, вне моей связи с ней, которой уже не будет никогда - хотя это не стоит воспринимать негативно - можно любить и чужой дождь...

Если кто-то говорит вам что сделает для вас что-то, но позже - не верти им. Например "Я перепишу на тебя наследство" или "Я брошу мужа(жену) ради тебя" - не верти, не верти не единому слову - в 85% случаев это лож, а 15% - это исключение из правил - в основном оно случается из-за полного отсутствия выбора. А так вас променяют при ближайшем удобном случае без каких либо угрызений совести - иногда они даже будут говорить как им жаль... бла-бла-бла... иногда даже будут скидывать всю вину за это на вас. Именно всё так и будет и тут уже не известно как поступать - либо смериться с этим и продолжить взаимодействия, либо проявить характер - высказать всё что внутри - возможно даже полностью порвать все отношения. тут совершенно не понятно как поступать - в принципе для человека можно быть и 20 номером в его списке приоритетов, а может быть и 40, а может быть и ещё дальше, кому-то это возможно даже понравиться, кого-то это даже устроит, а кто-то с этим никогда не смериться...

"Именно поэтому у неё никогда не оставалось сил на то, что бы быть самой собой - человеком, которому, как и всем в мире, для счастья нужны другие. Но с другими так трудно! Надо считаться с их непредсказуемыми реакциями, они живут в окружении запретов, ведут себя так же, как и она, делая вид, что им всё нипочём. Когда появлялся кто-нибудь с натурой более непосредственной, более открытой, его либо сразу же отвергали, либо заставляли страдать, выставляя человеком наивным и недалёким"
("Пауло Коэльо. Вероника решает умереть")
На какие мысли это может навести? - лишь на оправдания, да даже вот эти самые слова уже являются оправданием, но это не меняет ничего.

Мой сон разума затянулся, но мне удалось проснуться... бесчувственным... Оказывается любовь в крайне сильной своей форме может быть способна на многое - например разрушать душу, а точнее её чувственную сторону, при этом тело будет продолжать чувствовать, но душа уже не сможет получать сигналы от него - например я всё так же могу плакать на тех местах где раньше я знал причину своих слёз, а теперь я не чувствую причины, а тело реагирует... Единственное ощущение которое мне подвластно - это ненависть, но подумав я пришёл к выводу, что ненависть не является чувством, по крайней мере оно не как не связанно с душой - ненависть это инстинкт, рефлекс - это всё что угодно, но это не чувство. Ненависть не чувствуют - её ощущают - это как не жить а существовать. Хотя и это ощущение медленно покидает меня... Но я верну свои чувства - все до единого, и я продолжу собственную эволюцию.

Настроение сейчас - двусмысленное

Всё возвращается, как будто мысли не только материально но и ещё зациклены, свёрнутые в бесконечную петлю - хотя иногда бывает интересно пересматривать всё с другого ракурса - начинаешь замечать мелочи которые раньше упускал, пожалуй сейчас только это и остаётся. Я ничего не чувствую вот уже почти два года - ни боли, ни сожаления, ни печали, ни радости, ни тревоги, ничего - как бы я не пытался вернуть чувствительность - мне это не удаётся, иногда даже тело помнит как надо реагировать в тех или иных случаях, но всё происходит абсолютно бесчувственно - даже слёзы или смех, но самое интересное что почти всех кого я знаю устроило бы такое положение вещей, даже больше - они бы хотели так жить. Наивные... Даже не понимают в какой ад они стремятся, хотя может это я слишком наивен и не понимаю каким демонам желаю одуматься. У меня ничего не получается - каким бы высоким не было моё самомнение и моя самоуверенность у меня ничего не получается - хотя я многому научился, но мне мешает моя наивность - вера во что-то более лучшее и светлое(хоть я от неё и никогда не откажусь) и почему я был рождён таким человеком - я так и не смог найти человека похожего на себя(хотя это ничего не значит кроме того что я возможно слеп) Что-то тут всё таки не так, но я так и не смог понять что, но время ещё есть, и есть мысли на этот счёт. Лёгкая тишина...

светящееся море искажений, больных но всё же не преклонных
струящиеся токи наслаждений, забравшие наш разум столь покорный
стремясь утихомирить тихий шёпот мы забываем о других
другие же не помня нас уходят и забыв
мы смотрим в даль не видя ничего
рождаем новые идеи стремясь весь мир перевернуть
не замечая что сломав всего нам не вернуть
и боль в душе нам не замкнуть
и больше не уснуть
слеза как ртуть
забудь...

Настроение сейчас - разбит

Сегодня был странный день. Мне приснилась Ира, при этом я совершенно не помню сна, но было очень странное чувство когда я проснулся. Я проснулся полностью разбитым, и за окном место солнца увидел тучи, как буд-то и природа почувствовала моё состояние, и мне было жутко холодно... Вот так вот начался мой день... После мне стало намного лучше, но ощущение какого-то нехорошего предчувствия не покидало меня на протяжении дня... но почему-то я был даже этому рад.
Не забывать о ней не на секунду - и наслождаться каждым воспоминанием проведённым с ней... надеюсь это не последствия шизофринии в ярком образе садомазахизма))

Настроение сейчас - нервное истощение

почему-то эти слова меня очень сильно зацепили, особенно последние предложения... жаль что это не мои слова, но они часть моих мыслей...

Мы живем в равнодушном мире. Мы окружены десятками людей, знакомых, коллег, товарищей, но мы одиноки. Мы мечтаем любить и быть любимыми, но слишком эгоистичны, чтобы заботиться о ком-либо, кроме себя. В детстве мы мечтали стать космонавтами, великими актерами, писателями, балеринами. Стать учеными и изобрести что-то фантастическое, что перевернет этот мир. Где эти мечты? Пылятся в дальних уголках нашей памяти вместе с ненужными детскими забавами. Мы стали взрослыми, серьезными, рассудительными, правильными, стали мечтать не о полетах в космос, а о сумме зарплаты и том, как оплатить счета дантиста.
Наша жизнь расписана по часам: мы работаем, потом едем домой, сидим, тупо уставившись в уютно бормочущий телевизор, едим, пьем, торопливо занимаемся любовью. И все по кругу... Мы хотим быть значимыми и важными, но не прощаем успехов своим знакомым и друзьям. Каждому хочется любви, тепла, нежности, мы страдаем от одиночества, хотя совсем рядом есть люди, которым мы дороги и нужны, но нам не преодолеть преграды из собственных страхов, амбиций, гордости и самолюбия.


От такого мира хочется сбежать. Можно долго терпеть, находя спасение в книгах, фильмах, аниме, фантазиях и надеждах, но рано или поздно силы кончаются. Иногда люди срываются, прыгают с высотных зданий, морщатся, глотая пачками снотворное, режут вены в предательски теплой воде, но чаще просто принимают то, что жизнь оказалась совсем не похожей на мечты. Это порождает людей с холодным и равнодушным взглядом.

оригинал(полная версия) здес -
http://www.gantz.ru/

В колонках играет - WarehouseNotkin(OST из Мор.Утопия)
Настроение сейчас - зимний лес для романтика...

человеческие возможности безгроничны, но любовь выходит даже за них. поэтому не каждый её может выдержать, не каждый может полюбить так сильно как многие считают невозможным... но не пробовать это... каждый сам закончит эту фразу по свойму...

мечты........ так одиноки.... и так печальны.... эмоции.... так бесчувственны.... любовь так ненавистна.... жизнь не чем не лучше смерти.... и лишь шепот... тихий шёпот... мольба о помощи.... никем не услышанная.........

он ждал её давно
но не пришла она
и вышел он в окно
не видя больше сна

но не пришла она
лишь он лежал во тьме
и лопнула струна
но не услышать ей

и больше он не звал
её придти к нему
он тихо засыпал
и в тьме своей тонул

и не узрит она
прекрасный, дивный сон
и не достигнет дна
где сон свой видит он

любовь и одиночество

и нет придела его рвения
лишь ты преграда для него
и станет хуже откровения
испуг передом его

и нет предела его страха
но не узрит он всё в ночи
лишь я умою кровью плаху
и все возьмут со стен мечи

их всех преследовать я буду
и лишь она, как тень в ночи
сумеет выбить всю разлуку
из недр тьмы моих очей

и не забыть её мне взгляда
но не вернуть её во век
лишь для него она преграда
для всех других - лишь человек

мне не известны её мысли. Её чувства загадка даже для неё. Кто она? Почему меня это интересует?

мой разум почти мёртв. но он не умрёт. её разум живёт за счет других. я от этого отказался. к чему я приду?

зачем я живу если живёт она? мой разум пытался слиться с её. к чему это приведёт?

её голос звучит в моей голове. что он говорит? что он хочет?

где правда как не в ней? где лож как не во мне? боль или наслаждение?

я почти не вижу её. зачем она говорит со мной? где она говорит со мной? что будет дальше?

где рождаются её мысли? почему я там не был? она не показывала мне где это.

во что она верит? кому она верит? она задавала мне эти вопросы. а может она задавала их себе? наши мысли слишком сильно переплелись.

кем она была сегодня? где она была сегодня? почему я не магу спросить её об этом? ей это нравилось.

я никогда не видел её красоты. почему? она никогда не показывала её себе. и она не жалеет об этом?

в чём живёт её душа? может во мне? а может в ней? сколько у неё душь? она любит об этом думать. меня же это не прельщает.

(перепись с полей первой тетрадки.... а их 3)




почему она молчит? или я не слышу её? что происходит с ней? что происходит со мной?

долгожданный вопрос и самый мучительный: кто она? я спросил это у неё, но мне почему-то стало стыдно. или это были её чувства?

что есть сумашествие для неё? она не признаёт его существования. она называет его прозрением. но прозрением чего?

будущее для неё безразлично. и она не скрывает этого от меня. но чего она хочет этим добиться? может она мне солгала?

почему она кричит? почему я чувствую её боль? что происходит? откуда доносится её крик? почему мне это безразлично?

её крик оказался моим. её боль оказалось моей. моё безразличие стало её. разве это не прекрасно?

моя боль почти поглотила меня, но она меня вытащила. зачем ей это было надо?

сегодня она умерла. но скорее умер я. я больше никогда не стану прежним. я никогда не вернусь.

сегодня я попытался её вспомнить, но мне это не удалось. всё кончено. навсегда.

(выписки из второй тетрадки... а их 3)

третья тетрадь на данный момент не найдена...
и останется лишь потерянными воспоминаниями...

I guess I'll die another day...