😂 😂 😂

В Одессе:
— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!

 😂 😂 😂

Это интересно.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…

😂 😂 😂

 

 

 

— Вы любите евреев?  — Нет, не люблю!  — Вы антисемит?  — Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек! — Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?  — Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!  — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.  — Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.  — Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!  — А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.  — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?  — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…  — Это гембель!  — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»  — У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.  — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!  — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?  --Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:  — Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.  — А мой дедушка дожил до 106 лет.  — И что, он каждый день ел конфеты?  — Нет, он не лез не в свое дело.  --На свидании Рабинович спрашивает Сару:  — Ты, наверное, любишь рисовать?  — Да, Яша, а как ты узнал?  — По бровям видно! --Ну и как Серафима в постели?  — Таки помещается.  Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!  — Таки из чего?  — Из последних моих сил!  — И шо, как вы имеете свое здоровье?  — Ой.. как оно меня имеет!  — Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?  — Шо?  — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!» --Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!  — Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать? --Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!  — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.  --Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?  — Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим. --Одесса. Один сосед говорит другому:  — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!  — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит. --Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?  — Из-за убеждений...  — Каких убеждений?  — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. --Роза, хотите пойти со мной в музэй?  — Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?  --Сара:  — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.  — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.  Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».  --Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?  — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?  --Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.  — Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!  Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.  Одесса. Разговор по телефону:  — Привет, Сема! Ты где?  — Географически или экономически? Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?  — Больше всего я мечтаю за платье…  — За новое платье?  — Нет, не за новое – за влезть в старое… Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…  Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?  — Да какие там узы?! Так, узелок на память…  Фаечка, я решил стать вегетарианцем…  — Изя, ты и раньше был козлом!  Доктор, ну шо у меня?  — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…  — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!  Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?  — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…  — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!  Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?  — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»  Ребе, а шо такое утечка мозгов?  — В твоём случае, Сёма, это насморк. Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией. Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун? — Не может быть… — Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение… — А евреи? — Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение… А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?! Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что- глухой?? Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом. — Скажите, у вас можно отремонтировать часы? — Нет. Мы часы не ремонтируем. — А что же вы делаете? — Мы делаем обрезание. — А почему же у вас в витрине выставлены часы? — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?