Мое стихотворение "Я ухожу"

И жизнь моя пуста,

И сердце вновь болит,

Я знаю, что Судьба

Ошибок не простит...

Осталось только ждать,

Когда остынет кровь,

Чтоб больше ощущать

Я не смогла любовь...

Когда-нибудь в ночи

Ты вспомнишь обо мне,

Ну а сейчас - молчи!

Дай волю тишине!..

В последний раз скажу -

Меня ты погубил.

Теперь я ухожу,

Ты сердце мне разбил.

Но эта моя смерть

Не даст покой тебе,

Ты будешь век жалеть

И помнить обо мне!

Просто со смыслом....

иногда, лучше молчать, чем говорить...
иногда, лучше не думать, чем знать...
иногда, лучше умереть, чем прожить...
иногда, лучше убить, чем терпеть...

а у меня другие есть...
50 правил Готики
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел (а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам (а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел (а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

Без заголовка

Люди, тут есть те, кто ненавидит гламур??? Я думаю что тут таких немало!
Короче, иду я сейчас, гуляю спокойно с друзьями (мы на кладбище ходили проветриться) как вдруг видим, около могилы какой-то (я не посмотрела) стоят человек так 5-6 гламурных девок и кричат на все кладбище:" Гламур лучше всех! Гламур это так красиво, женственно и сексуально! Гламурные девушки всегда на высоте!" и что-то типо этого! Мы в шоке смотрим на этих дур и думаем, а какого черта эти гламурные дамы забыли на кладбище??? Я не сдержалсь и спросила: " А че, кладбище такое гламурное место, что только тут, таким глупым созданиям как вы, надо кричать о том что такое гламур??? Или вы это кричите на зависть готам и сатанистам? Вот тем, что вы только что кричали вы показали все тупость гламурных "прынцесс"!!!" На этом моя речь закончилась и эти больные в розовеньких коротеньких курточках (в холод) быстренько, ничего не ответив, убежали! Ненавиджу таких!!! Еще эмо постоянно на улице встречаются, тоже бесят!

50 способов достать гота=))

если было - скажите, удалю.

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы.
2. Говорите, что готика – это гламурна.
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики.
4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде.
8. Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь.
10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет».
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет.
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой.
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку.
16. Затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть».
17. Говорите, что абсэнт пьют одни п*доры.
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры.
20. А еще грязные трупо*бы.
21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично».
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре.
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло».
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если
он (она, оно) ничего подобного не носит.
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек.
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше).
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично.
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал «Бригада».
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали.
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку.
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты.
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался».
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы.
39. Пойте в его присутствие Алилуя.
40. Креститесь при встрече с ним.
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43. Подарите готу дохлую кошку.
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год.
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!».
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили».
48. Говорите, что депрессия – это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп.
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Иногда нужно умереть для кого-то, чтобы не умереть для себя...

Помнишь?

Ты помнишь, ночь прекрасно-темная стояла,
И ветер еле слышно ветви шевелил…
Ты помнишь, больше не борясь за жизнь, я тихо умирала,
Скажи, ты это все давно забыл?

Забыл ли мой последний вздох и взгляд?
Слезу последнюю за день до этой ночи,
Как я шептала, что ты ни в чем не виноват,
Стремясь все объяснить короче.

Не получалось, мне мешало все вокруг,
Ну а сильней всего душившие предательские слезы
Что не дали красиво замкнуть круг
Рассеяв все придуманные грезы…

А жаль, что не смогла уйти красиво
Кто знает, как сложилось все б тогда
Но я была от слабости наивна
И не сыграла роль достойную меня

Ты помнишь тот последний мой закат
И те слова, которые, не побоявшись, я сказала?
Зачем? Ведь все могла еще вернуть назад
Но я решилась, мир свой разрушая.

А помнишь ли последнее «прости»?
Которое вослед тебе шептала,
Пытаясь все еще в себе немного сил найти
Чтоб успокоить боль, которая в душе пылала.

Поверь, что вижу я тебя в последний раз, я с горечью осознавала
Принять мне новый мир, где нет тебя, пришлось
Тогда, когда навечно для тебя я умирала
В сложнейшей для меня задачи все сошлось.

Ты помнишь, ночь прекрасно-темная стояла,
Надеюсь, ты меня простил.
Ты помнишь, больше не борясь за жизнь, я тихо умирала…
И ветер еле слышно ветви шевелил…