А я сидела на лавочке, взбудораженная предвкушением, и без устали смотрела, как хмурое небо роняет скупые слезы на уже отжившие свое тускнеющие листья.
И ждала... Ждала. Не отпуская из дрожащих рук телефон...
Не дождалась. Лишь промокла.

Все рациональные решения и правильные мысли приходят ко мне только задним числом....когда уже поздно, и, когда единственное, что остается - это кусать локти.

Жаль. Очень жаль. Все как обычно неизменно.

Надоело задавать себе одни и те же вопросы... а ответ на них всегда всего один - я идиотка, которая просто не может удержаться от подпиливания сука, на котором сидит.

А он все тоньше и слабее. Такими темпами скоро я с грохотом рухну вниз. И станет еще больнее и неприятнее. Да-да, и если я этого не хочу нужно срочно научиться  сперва думать, а потом уж все остальное.

Хватит. Хватит. Хватит. Не хочу разбиться об оземь.

Неудачнейший день. Туда-обратно. Сюда-туда. Просто так и впустую.

И слезы... Опять и опять.

Все не то и не так.

Ни души, близкой, родной... Ни понимания.

Все, больше нельзя ничего ждать, ни на что надеться, ни чего-то просить. Да и не хочется уже...

Кап-кап-кап-кап. Снова и снова.

И вера в кого-то давит на репу.
Я верю, но верю как-то нелепо.
Я верил, но вера не состоялась.
Я верю сейчас, но самую малость.

/Biopsyhoz/

 

Просто сделать шаг. А потом идти смело вперед. Главное - не отступить после на 2. И не в коем случае не останавливаться и не оборачиваться.

Столько времени, столько мыслей и сожалений... А воз и ныне там. Все впустую.

Я отступаю каждый раз. И каждый раз еще надеюсь выиграть войну. А пока продолжаю переносить бесконечные поражения...

Мне безумно надоело. Надоело идти на поводу у собственной слабости.

Все больше убеждаюсь, что боюсь перемен. Боюсь и всячески избегаю.

Боюсь, всего того, что может нарушить привычной для меня ход вещей.

Я боюсь людей, которые начинают прочно входить в мою жизнь. Ибо таким образом они могут внести некоторые изменения.

Я тянусь к тем, кто на достаточном расстоянии, чтобы никогда не приблизиться вплотную.

Какое же облегчение и счастье - утром, по пробуждению ото сна, после мгновений оцепенения и страха, наконец суметь различить грань реальности с воспаленным подсознанием.
Боже, и откуда это все берется?
Мне никогда не снятся радостные и приятные сны в привычном понимании этих понятий.

Полное затишье. Ни событий, ни эмоций. Дни пролетают словно копированные друг с друга...

4 стены. Стала жуткой домоседкой.

Вообще в последнее время я прям идеальный ребенок в типичном понимании. На тусовки не хожу, дома постоянно, сижу примерно книжки читаю и домашними делами занимаюсь, убираюсь, готовлю. Все сама.

Не пью, не курю, ничего не употребляю. Стараюсь питаться только полезными продуктами, зарядку делаю. Здоровый образ жизни, о да.

Раньше я рвалась в клубы... А сейчас хорошенько подумаю перед тем, как принять решение. Уж не помню, когда в последний раз где-либо была... А что там на обычных пати делать, кроме как не пить? А я же больше не пью, совсем-совсем. Даже от мысли об алкоголе воротит, видеть его не могу, не то чтобы пить. И так давно уже.

То бишь вот.

 

Да что ж такое? В который раз одно и то же... Аж противно от этого моего пустого разрушающего мазохизма.

Сколько еще меня должны ударить грабли по лбу, чтобы я наконец поняла, что проще их обойти?!