Как все странно. Более и более.
Вечно сомневающаяся, вечно запутанная в нитях своих желаний и стремлений, я стою на перепутье, не в силах и шагу ступить.
И я не одна. Нас много - разрываем друг друга. Болезненно-зудяще.
Взболтанное, воспаленное сознание. Никогда не дремлющее.
Слова, слова, слова... А что под ними? Бурлящая, затягивающая бездна. Я боюсь ее, боюсь оступиться и окончательно погрязнуть в ней.
Я не различаю ложь. Не различаю истину. Все смешалось. Что происходит?
Море осколков. Что было в зеркале? Что должно быть?
Могу ли я любить других людей, если не способна на любовь к себе?

Способность понимать. Кого угодно - только не себя. Пусть меня остальные понимают, а я не могу. Я измоталась в тщетных попытках.

Не хочу думать, не хочу что-то решать.
Хочу быть Барби, вечно красивой, всегда сияющей своей улыбкой.
И жить в кукольной стране - мире яркости и сладости.

Пора бы мне наконец усвоить:

Любое, даже самое вкуснейшее лакомство в безмерных количествах перестает доставлять удовольствие. Вызывает лишь тошноту.

Я всегда хотела всего лучшего.

Но какие собственно основания для этих претензий? Просто желание? Фи...

Чтобы иметь все лучшее, нужно и самой соответствовать - самой быть лучшей.

Если искать к чему придраться, обязательно найдешь. А когда найдешь, будишь циклиться и переживать...
А ведь на первый взгляд все нравилось, все устраивало.
И вот нахрена мне сейчас это осознание недочетов?
Все сделано. Точка. И думай-не думай, все равно точка.

Ух, вот не живется мне спокойно.




* меня все устраивает, мне все нравится. мне все нравится, меня все устраивает. меня все устраивает, мне все нравится.*
*меня все устраивает, мне все нравится. мне все нравится, меня все устраивает. меня все устраивает, мне все нравится.*
*меня все устраивает, мне все нравится. мне все нравится, меня все устраивает. меня все устраивает, мне все нравится.*

/Самовнушение сработает. Сработает. Всенепременно сработает/

I got an F and a C, and I got a K too
And the only thing that's missing is a bitch like yoU.

/Marilyn Manson/

 

Я устала от собственной лжи. Себе, окружающим, еще раз себе... Самовнушение, планы, надежды на себя.. какое же все тщетное...

Себе я верю меньше всего.

2 рациональных варианта:

1) Сделать что-либо, пусть и, последовав внезапному порыву, но потом жить дальше со спокойной душой, ни о чем не жалея.

2) Вообще не делать, чтобы уж не создавать поводов для сожаления.

Ведь осознаю же... Но, черт возьми, почему у меня никогда не выходит по ситуации сделать выбор в пользу только одного из двух?

И вечно я совершаю что-то, а затем локти кусаю.

Болит сердце от расстоптанных надежд. Все тщетно и впустую.

Конечно, это ничего не значит. И в сравнение не идет с неоправданным принципиальным "нет".

Я, тетя и мама. Семья.
Но что-то отношения у нас вовсе не семейные. Совершенно разные люди с разными взглядами.
Вечные претензии, обиды, скандалы, слезы...

Да, пора смириться - той атмосферы уюта и тепла, что радовала и согревала при бабушке, больше никогда не будет дома...