В колонках играет - еванесенс -литиум
Настроение сейчас - задумчивое

вот любят люди друг друга....искрене любят...но у них часто случаются ссоры и разногласия...потому что он слишком вспыльчив и реагирует на её дурости....а она просто потеряна в себе изза чего иногда и говорит эти дурости и только потом понимает что виновата....хотя он говорит что это не она....с каждым разом всё больней и больней....оно безумно больно....она его изменила ...он теперь не "безчувственная тварь"как его некоторые называли...он очень эмоционально это переживает...и даже с мыслями о конце всего этого у него пролилась слеза....что вообще было ему не свойственно с 5ти лет....да и она благодаря ему сильно изменилась... даже её друзья заметили что она стала более эмоциональной она теперь тоже переживает обо всём и не такая пофигистка...и даже думает о других....но почему у них не может всё быть хорошо??...почему у тех кому от отношений нужен только секс или когда люди просто не любят у них хорошо???...а у людей у которых действительно светлые чувства всё так тяжело!!!??....это несправедливо..(((
он ждал от неё ответ ...она должна была сама решить что у них будет дальше всё или ничего....естественно она хотела быть с ним как бы тяжело это ни было...но она просто не представляла свою жизнь без него...но он ожидал плохого ответа...его нервы не выдержали и он просто напился...и перед тем как читать её ответ написал свой....о том что вся его жизнь это она ...что он её любит больше жизни и что он очень боится её потерять....хорошо что она чувствовала к нему тоже...ато если бы она ему ответила что это конец....то просто разрушила его жизнь....
сука

эх...даж не зна шо написать....но не важно...прост хоть шот напишу шоб было))) хехе))

я больше не могу.....как мне всё это надоело....но хотя раньше я хотела как то с ним помирится уладить отношения...этот раз у меня даже тяги такой нет...потому что я абсолютно не чувствую себя виноватой....тем более я ничего не сделала.... фак...я конешно хочу быть с ним....но почему мы всё время ссоримся....мну это уже бесит....аааррр.....с такими темпами я забью на него....что очень жаль...(((

ну загалом все ніби добре....і навіть дуже....тьфу-тьфу-тьфу щоб не наврочити....але мені чомусь здається що я ніби дура якась.....він знає про мене все....він вже навіть знає як половину моїх родичів звуть....а я про нього нічого не зна....от навіть прізвище....чи як маму звати...зовсім нічого......його друзі весь час чомусь згадують якусь Ліку....а він не каже мені хто вона така....була чи є....я не знаю....але зараз я йому вірю....ну така вже я ....і дійсно кохаю...

уже написано "всё сложно"...мне от этого не легче...(((

у нього досі стоїть стутус "є подруга"..але мені він не дає навіть слова сказати ....в статусах у асі пише "а де моя любов?правда цікаве питання"...а говорити зі мною зовсім не хоче....я так не можу.....я так не витримаю...я напевне знаю що він мені потрібен....так за цей час чомусь багато моїх друзів говорили з ним про мене та наші стосунки....це здається підозрілим ...але я в останню чергу про це дізнавалася....може я сама забагато говорила про нього усім іншим?...але я не могла інакше бо я лише про нього і думаю і тому весь час говорю...добре з цього часу я нікому ні слова не скажу про нас ,про мене.про нього...якщо ще буде про що говорити....якщо на цьому все не закінчиться ,чого я дуже боюся...(

В колонках играет - пісеньки деформ..
Настроение сейчас - дивне

хоча якщо подумати то ми його пишемо наче тільки для себе...але це неправда...цей щоденник я пишу для когось ...але напевне ще той хтось не з*явився....короче кажучи...я хворію,і справді і морально...у мене зриває дах...я кохаю людину,вона мене теж...але чомусь він думає що ми дуже різні...але це не його думки...його до цього підштовхнули....йому набридає те що ми часто не розуміємо один одного...він хотів змін...я стараюся мінятися,навіть люди це стали помічати...але його змін я не бачу...а від зусиль одного нічого не вийде...я вже так не можу...мені набридають постійні сварки через ніщо....що робити я не знаю...але без нього мені буде погано...

я захворіла...мені нудно...не хочу робити домашку....немає чим зайнятися...хочу фільм подивитися,але немає ніякого цікавого...ось так завжди....

Настроение сейчас - задумчивое...

я уже давно здесь ничего не писала....могу сказать только ...шо я сама не знаю шо сказать....вы не удивляйтесь шо у меня как всегда такой запутаный текст...привыкайте...ну так вот ....шо творится у меня я сама не знаю....школа-школа...из этой области,походу я становлюсь двоешницей....ааа...ппц...в этом году получила буквально первую единицу...причём уже две и скоро бут третья...ХДД))...стараемся)) итак....насчёт личной жизни даж не знаю шо сказать....усё так...как-то ...самой не понять кароче....но пока как-то мне всё фиолетово ...пытаюсь наслаждаться жизнью))

сначало всё замечательно....мне хочется кричать об этом всему миру....но потом всё резко меняется....както слишком резкие переходы....с белого на чёрное ...уж лучше тогда жить в сероватой гамме...хотя всё хорошее стоит того "чёрного"....а может....

хотя это и електронный днефф но мож так надо...буду вести се как обычный))))

как-то странно....вроде и симпатия а вроде и нет...ну что ж подождём ещё ....а может опять стоит проявить инициативу....прошлый раз немного помогло....хотя...вдруг подумает шо я слишком какая-то...я вообще в этих делах не шарю...и вообще все мыслят по разному ...а особенно мальчики и девочки...а тем более такой как он...

та просто решила шото тут написать....вот странно...вроде настроение хорошее ,хотя горло болит....а вообще всё хорошо...наверно...хотя мне сегодня мама и сказала "те всё похуй"...прям так и сказала...но почему-то я ся нормально чувствую...сёдня пойду на пробный урок курсов по англ...хм...и вообще мне как-то скучновато сейчас...

походу мне сегодня легче...))))...я немного обидела ромео ,но всё же надеюсь он поймёт шо мы бум ток друзьями,скейтер...хм...надеюсь он поймёт шо он ток тренер...)))...гы...первый...я ему сказала всё шо так долго намекала...походу он как и я намёки не понимает))))ХДД....воть...ну настроение хорошее,скоро школа а я пока не оч волнуюсь и не оч о ней думаю...)))

оу....вот почему када надо то никогда этого нету....а када наконецто не надо оно приходит в огромном количестве.....это ппц..я не могу разобраться потому шо первый мне нрав больше всех,но походу я ему уже какая-то не интересная....второй вроде прикольный но я его чего-то боюсь...,почему то ощущения как с Никитой...,а третий вообще оч не в тему ,я просто хотела покататся на его доске...а тут он походу клеится начал....фффааааккк!!!!!!!!!!!!

вот почему я так расстраиваюсь из-за когото...почему?....зачем?....но мне грустно,почему-то пропадает настроение...и вообще кто он такой шоб мне его портить...правда он не специально...а я то зачем так на всё это реагирую...(((..факккк!!!!!!...

казалось бы ...вот всё хорошо...у тебя есть друзья,ты перешла в другую школу,никто не будет мозолить тебе глаза,ты наконецто получила шанс его забыть.....всё было замечательно,походу привязаность к нему уже не такая большая....ты спокойно можешь уже о нём не думать...и когда всё было отлично,мыслей о нём совсем не было....он напомнил о себе....ты начинаешь думать о нём ,о другом,обо всём....ты запутываешься,пугаешься,тебе становится больно...забудь всё и ни о чём не думай....забей на всех....не разбивай себе сердце...

В колонках играет - система __токсисити
Настроение сейчас - хм....

вообще я пришла ....у мну было очень классное настроение...даж какая-то эйфория....но так чисто случайно получилось...шо я приняла некоторые слова сильно близко к дыре в груди....и почему-то мне стало грустно...ощущение неужели я не нужна....просто немного грустно....говорят не бывает чего то оч хорошего без плохого....день у меня был мега классный....вот теперь и плохое получила....(((...
но вообще меня пугает то что я раньше легко мога сдерживать эмоции и не так относилась ко всему...а теперь почему-то я так легко могу разозлится или загрустить...это на меня не похоже...может я меняюсь....а хорошо ли это?....

оу.....мне реально было галимо....но я ушла от всез проблем и всего негативного,одев наушники,слушая систему,медленным шагом добралась до спокойной стены..пробило на рифму...написала стих...хотелось плакать....начала читать..."Эмобой "и грустно и весело...но мне становилось легче....апельсиновый сок,чтение,спокойствие,ветерок,солнце,тучки...всё меня успокаивало...стало жарко...пошла ближе к озерцу-болотцу...села возле дерева....приятный ветерок ласкал кожу...состояние релаксации...чтение...я совсем спокойна....мне уже хорошо....

В колонках играет - нифига не играет..
Настроение сейчас - убится и не жить...

действительно...люди...друзяшки мои...я вас люблю...спасибо что всегда меня поддерживаете и переживаете за меня....когда мне весело мы смеёмся вместе...когда мне грустно...некоторые тоже грустят...а некоторые всеми силами пытаются мне поднять настроение....если я вас о чём-то попрошу вы всегда исполните и поможете...спасибо вам за то что вы есть)))...мне сейчас хреново и поэтому я больше всего сейчас понимаю...что если б не было вас мне бы было намного сложнее...

В колонках играет - хз...
Настроение сейчас - как будто хочу спрыгнуть с крыши...

я уже не могу у меня нервы не выдерживают....мне реально хочется убежать отсюдого и никогда не возвращатся...это место у меня вызывает отвращение....я не могу уже терпеть....просто нет сил...меня переполняют мысли и эмоции но мне нужно их сдерживать...зачем на меня давить ...зачем меня удерживать и провоцировать...это просто нереально отвратительно....

В колонках играет - broken

Настроение сейчас - задумчивое

Держи своё сердце закрытым,потому что ничто не вечно.Не привязывайся к чему-либо,потому что это что-либо уйдёт в конце концов и разобьёт твоё сердце...

18 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

просто нрав)))

)
Я раскрою руки,
небу. В небе - ясно.
Я сегодня в духе,
Мне сегодня классно

хм...короче я не умею и не знаю шо надо писать в дневниках ...и не умею ими пользоватся...в этом и признаюсь...

лол)