Безусловно - данные состояния представляют из себя настолько естественные и даже закономерные в некоторых обстоятельствах явления, что уже ни для одного разумного в достаточном смысле этого слова человека - понимание сущности этого явления уже давно не сводится к какой-то "слабости" или "безвольно-пессимистичного бездействия", поэтому первое, что следует четко определить наконец по данному вопросу - это то, что в общем негативном морально-эмоциональном состоянии самом по себе, коими по-сути являются стрессовые состояния различного рода, во-первых нет ничего аномального, либо отклоняющегося от неких "норм", т.к. это есть закономерный подсознательный процесс защитной реакции на негативные явления внешней среды, также закономерный, как повышение и понижение средней температуры атмосферы земли в ходе прохождения годового цикла в зависимости от растояния удаления от солнца, и это есть факт. Второе, что следует исходя из данного обстоятельства также принять во внимание - что данная объективная системная взаимосвязь закономерно имеет влияние на сознание и подсознание любого человека, и таким образом считать стрессовые состояния - чертой и своего рода признаком "слабых"
или "сильных" людей, и уж тем более "женским" или "мужским" - как минимум: недальновидно, необоснованно, чрезмерно самонадеянно и как следствие банально неразумно...
Таким образом подведя итог вступления к решению данного вопроса - я решил опубликовать один диалог, затронувший данную тему в достаточно ярком и широком ее проявлении, и потому решение, выведенное в ходе этого диалога, уверен - может быть актуально и интересно как минимум для многих....

Сообщение:
Вобщем так, с чего начать? Мы прожили у меня месяц и неделю
он был у меня с нового года. Первые две недели были хорошими, всем было весело, нас мало что заботило кроме учебы, все шло как по маслу, мы радовались, часто смеялись, отец у меня не вникал в нашу жизнь, был закодирован, ходил сам по себе, весь в себе, мама привыкала к новому человеку, в основном работала, ему самому становилось привычней у меня, но всеравно сковывало то что это не его дом да и тут мои родители. Жили мы на эмоциях, ни о чем серьезном не говорили, я с каждым днем все привыкала больше и больше и открывала свой потрясающе мерзкий истеричный характер, но как это у меня бывает меня всего лишь требовалось погладить по голове и я успокаивалась. Особого негатива не испытывала, боролась с чувством что это моя территория, тоесть не боролась, поборола то я это чувство еще с моим бывшим, он то у меня жил целых 2 года, ну вобщем ясно, просто привыкала к тому что он теперь у меня. Негатива не возникало, редкие мои истерики по сути мало что значащие, что творилось в его голове малоизвестно, за тот период у нас случился один разговор и тот тока о наших родственниках и он немного поведал мне о его отношении и взгляде на моих родителей(щас вот сижу и понимаю для чего же я раньше, до появления Никиты вела дневник где писала о событиях и мыслях за каждый день, щас сидеть вспоминать довольно сложно). Потом что-то стало меняться - нету желания говорить, эмоции кончились положительные, так было неделю, я периодически ходила огрызалась, он молчал, я сходила на встречу одноклассников, впервые за долгое время хоть с кем-то посторонним в живую пообщалась, не с Никитой, и вроде вот развеялась, да нет, тем же вечером опять плохое настроение. Никита не понимает, я сама не понимаю, он надумывает-придумывает причины, а я их и не осознаю, сколько мы так провели дней, незнаю, дней 7-8. Негатив. У меня что-то внутри сидит нехорошее, выливается все на него. В один день мы начали красить стену, подала идею я, и мы сразу же кинулись с вдохновением ее реализовывать,
день был хорош. на следующий день после покраски все прекратилось, опять вошли в русло негатива. Родители все по-прежнему, папа ходит стороной, ну и черт с ним, главное нас не позорит, не пьет. Вапще, пока закодирован, хотя предпосылки к срыву уже есть, я начинаю суетить по этому вопросу маму, она спокойна как бревно,"пока гром не грянет мужик не перекрестится",так и она в это раз мама уже начала приходить к нам в комнату чето весело рассказывать из жизни, ну там про события дня, про еще чего-нибудь. Негатива к Никите не испытывает, когда есть возможность со мной ей поговорить на едине, говорит, тоесть сразу начинает волноваться и спрашивать Никитино отношение к ним, тоесть о себе и папе спрашивает "ну что он про нас говорит? Так интересно какое мы впечатление производим". В один "прекрасный" день я иду "развеиваться" с бывшей знакомой моего бывшего, бывшей женой его друга, встретилась, погуляли, довольно неплохо пообщались, она рассказала свои новости, я о себе мало рассказала, вечер прошел в целом неплохо, но что-то было не то, не из-за нее, прихожу домой, в тот день был дождь, а я в шубе, промокла вся, злая еще пришла домой, дома Никита у меня, один сидел, дома никого, он один, я пришла, вся в мыслях после проведенного дня, уставшая, промокшая и что-то меня переклинило. Я разревелась, сильно очень, это было начало, причина... Хм... Сложно сказать, много мыслей, девочка с которой встречалась не очень приятна Никите, переживала из-за этого, мое общее неудовлетворительное состояние, после недели негативных эмоций, еще внезапно охватившие меня комплексы, страхи, вобщем понятно, истерика. Рассказала Никите сквозь слезы как я сходила погулять, он меня пытался успокаивать, но малейшее ченить и я заходилась дальше слезами, вобщем добила я тогда своей истерикой, он не понимает че происходит, он молчит, я от этого еще начинаю истерить, потому что думаю чеж он там думает, в итоге мы поговорили, он сказал мне что это он тут себя некомфортно чувствует, что он дал слабинку и пустил в свою жизнь эмоции, что я его поглотила и что я сильнее него эмоционально, вобщем много чего, он тебе потом это пересказвал на следующий день было тоже самое, непонятно состояние обоих, огрызания, вечером моя истерика, жутчайшая
просто, не пытался меня успокаивать, а я уже не могла сама остановитсья, меня всегда успокаивали сигареты, я пошла покурила, он вышел из себя, а я кокраз тока успокоилась
он разозлился, сказал что щас уезжает домой, что все с него довольно, я уговорила не уезжать
утром он все-таки уехал, я просила остаться а он уехал, разговоры у нас не получались вапще
весь день просидели по домам, вечером он мне начал высказывать что-то по аське, а я была вапще не в себе и сразу у меня началась очередная истерика, через час он приехал, я сутра должна была идти гулять еще с одной своей подругой, мы давно еще договорились, я написала ей, отменила встречу, с утра он сказал что ему все-таки нужно уехать, подумать над ситуацией, я в шоке, говорю надо решать щас, он говорит, что он щас без сил выжат истреплен и все такое,
мы поговорили, говорили о том что никита -"я рассказал почему я уехал и почему решил остаться
о том что я хочу спокойных добрых отношений о том чтобы внимательней относится к тому как ичто говорить"(до конца о чем мы все-таки тогда говорили, что нам помогло разобраться - мы оба не помним). Уехали вместе, я гулять, он домой, настроение у нас поднялось, все было хорошо
вечером я приехала домой, он остался у себя дома, с утра я пять поехала к очередной своей подружке, пообщалась с ней, мы созвонились с Никитой и поехали ко мне. У нас начало все налаживаться, но, как всегда и бывает, утром проснувшись я поняла что отец в запое, это было для меня шоком, день прошел в успокаивании Никитой меня, я была чертовски зла на отца, вечером приехал папин брат двоюродный, вести беседы на тему его поведения, мама приехала, беседы его не помогли. Никита сидел в потрясении от увиденного и молчал, я переживала за него, пыталась разговорить, мы даже поговорили про варианты размена с квартирой, он мало говорил, мы написали тебе, помнишь? На утро я его попросила уехать, потому что ни мне ни маме неудобно за отца и за то, что посторонний человек - Никита, его таким видит, вобщем дальше началась Никитина суета, он приводил доводы к размену квартиры, его мама консультировалась у юриста, ей дали не верную информацию, вобщем мы находили поводы для ссор и так каждый день, на 14 февраля пошли с Никитой погуляли, на меня конечно же сказывается влияние отца,тоесть того что дома, поэтому я все вдоль и поперек злая хожу на весь свет, погуляли, сходили в кино, после кино я повеселела, но вечером мы по аське опять поссорились, вобщем так у нас щас и тянется все, и вот тебе итог последний то что я тебе скинула ранее, у нас то все нормально-затишье, то находим повод для скандала…

Altair777 (01:07 AM) :

Вся причина твоих нервных срывов - в сознательном нагнетении ощущения общего негативного психоэмоционального состояния... Мне лично знакомо это состояние - ты просто чувствуешь, что тебе плохо, и что у тебя в жизни все плохо - и от осознавания этого факта тебе становится все хуже и хуже, вплоть до того момента, когда начинают приходить мысли - что зачем же тогда вообще тебе жить всей этой жизнью, раз тебе так плохо... Пожалуй опишу тебе это состояние в деталях, когда я испытал его, будучи еще не способным его контролировать и пресекать в самом начале, и ты наверное и сама увидишь, что часто чувствуешь примерно то же самое...
Сидишь и чувствуешь - что тебе плохо, именно что не что-то плохо - а тебе вообще плохо. и что у тебя в жизни все плохо, постепенно ты начинаешь испытывать беспричинный гнев, пытаясь кого-то в чем-то обвинить и мысленно подумать как наказав всех виновных ты можешь исправить свою жизнь, потом ты начинаешь понимать, что они не заслуживают этого, даже если в чем-то и были виноваты, но то, что им станет хуже - в любом случае не сделает счастливее твою жизнь, и ты постепенно начинаешь чувствовать отчаяние, пребывая словно в ступоре, осознавая, что ты не знаешь что делать с тем, что тебе так плохо, и ты начинаешь чувствовать, что твоя жизнь пуста, и ты ничего не можешь сделать с этим, и при этом никому до этого нет нихрена абсолютно никакого дела, и постепенно появляется чувство какой-то беспричинной ненависти ко всем окружающим и ко всей своей жизни... Все остальное - уже лишь следствия, и если я как-то все же мог себя контролировать, находясь в этом состоянии, пока вовсе не научился его пресекать - то тебе конечно контролировать себя в подобном состоянии как минимум несколько сложнее....
Ну и собственно если ты периодически пребываешь именно в таком состоянии и чувствуешь примерно тоже - ответь тогда, а я тогда уж скажу тебе решение, а решение здесь как ни странно весьма простое...

*** (01:11 AM) :
хммм я вот даже и незнаю

*** (01:13 AM) :
хммммм

Altair777 (01:13 AM) :
Вспоминай тогда - что ты чувствуешь когда пребываешь в состоянии, близком к истерике...

*** (01:13 AM) :
ну когда в близком к истерике то это уже следствие
а вот с чего все начинается????

*** (01:13 AM) :
да я сначала виню а потом перестаю и у меня отчаяние это так

*** (01:14 AM) :
это я согласна

*** (01:14 AM) :
хмммм

Altair777 (01:15 AM) :
С этого состояния - именно с этого, и что у тебя именно это состояние случается довольно часто - это я впринципе уверен 99 против 100 это как минимум...

Altair777 (01:18 AM) :
Ну так что, у тебя это-самое значит, да?... Да коли так давай тогда я тебе всю методу пресечения и поведаю...)

*** (01:18 AM) :
и я могу выйти из этого состояния сама и быстро просто когда меня начинают теребить на выходе я начинаю злиться и ухожу еще глубже

*** (01:18 AM) :
вот

*** (01:18 AM) :
да наверно всетаки это

*** (01:18 AM) :
Где-то обиделась повинила Никиту перестала и отчаяние

*** (01:18 AM) :
вот наверно так

Altair777 (01:19 AM) :
Что злишься если начинают теребить - это тоже одно из закономерных следствий...

*** (01:19 AM) :
и тока начинаю радоваться на нестабильном еще своем состоянии как меня дергать начинают и я сразу срываюсь потому что я оч нестабильна на выходе

*** (01:21 AM) :
просто я выхожу благодаря тому, что думаю «вот как все хорошо, вообще-то на самом деле все же и не так плохо - ведь так?....» Но начало это эмоции - начало выхода и тут я нестабильна, заденешь меня глупым вопросом и я сорвусь, а если подождать какое-то время, день-два или больше, то я уже из эмоций перейду в более стабильную форму…

*** (01:21 AM) :
чушь?

Altair777 (01:26 AM) :
Ну - вот в том и причина, что самовнушение, чего бы там всякие эти психологи ни говорили - не самая лучшая метода на самом деле для выхода из этого состояния, т.к. в глубине души ты всеравно продолжаешь не верить самому себе и понимать, что это как бы ложные мысли, и потому при малейшем новом сотрясении - вся эта установка рушится, ты вдруг словно возвращаешься к глубинной мысли - что дескать всеравно же ведь это все не правда, что тебе хорошо, и осознавание того, что твоя плохая жизнь заставила тебя обманывать самого себя - только усугубляет в итоге степень моральных страданий этого состояния со всеми вытекающими... Так вот значит касательно методы...

*** (01:27 AM) :
ну не совсем так конечно ход мыслей у меня нет такого что типа вот я вру себе) ну да ладно давай метод

Altair777 (02:03 AM) :
Ну - это не мысли, это скорее чувства, больше подсознательное, когда ты вдруг чувствуешь, что самовнушение не исправило твою жизнь и в ней все также осталось плохо, ну и пошло-поехало... Ладно, не отвлекаюсь.) Так вот, когда я чувствую, что в свете разом навалившихся самых разнообразных заморочек - на меня начинает накатывать состояние, что мне хреново) и что вообще вся моя жизнь сложилась якобы хреново)), первое что я делаю - это может показаться банальным и настолько элементарным решением, но это работает с надежностью молотка) - прежде всего я задаю себе главный вопрос: «Тебе плохо? А почему тебе плохо, конкретно? Подумай, да если есть действительно серьезные основания тебе считать, что у тебя в жизни что-то плохо - то значит надо это решать...»
И таким образом в первую очередь я выставляю формулировку конкретного ответа на этот вопрос по пунктам - в приоритет, что уже отвлекает меня от мыслей, что моя жизнь «безнадежна». )

Altair777 (02:03 AM) :
Потом, когда все расписано по пунктам - я ставлю следующую установку: Так, ну вот, значит теперь нужно заместо того, чтобы думать как все хреново по-пустому - лучше думать как все это можно решить с этим по каждому из вопросов, т.к. это реально даст мне возможность исправить свою жизнь, а значит в ней уже не будет «все хреново»), а значит и я не буду чувствовать уже, что мне хреново, поэтому в любом случае лучше раз уж я пока еще живой - постараться найти решение всего этого, а умереть-то это я всегда еще успею...) После чего, когда решение находится и по каждому из пунктов намечаются конкретные планы - закономерно времени нагнетать мысли о том как тебе плохо также не остается, т.к. теперь становится необходимо просто приступить к реализации намеченных планов, что также ставится в приоритет, т.к. опять же понимаешь - что это твой единственный путь, чтобы тебе снова было хорошо, а умереть итак успеешь...

Altair777 (02:03 AM) :
В итоге в таких ситуациях, как только ты ловишь себя на мысли "Да что ж такое, до чего ж мне хреново" - ты тут же ставишь вопрос ребром, мол: "Да нихрена, как это, просто хреново? Всему есть причина, подумай, если не увидишь ее - значит и не заморачивайся на пустое, а если увидишь, то найди ее и реши, и все будет хорошо, сделай все, что можешь, тогда в любом случае жалеть будет неочем, т.к. смерть уж накрайняк найдет тебя и без твоей помощи)", таким образом, при образовании подобного состояния - оно пресекается на корню, т.к. я то занят поиском причин, то поиском их решения, то их решением, таким образом горевать со всеми дальнейшими вытекающими - при таком подходе я просто даже не могу найти ни времени, ни смысла... Ну и вот собственно такой вот расклад, такчто главное вовремя распознавать и пресекать развитие подобных чувств, и может это и может показаться как-то слишком простым - но работает как молоток, без осечек....)

*** (02:09 AM) :
А умереть итак успеешь... ну уж фиг я о таком и не думаю даже, это глупо…
Так, ну что сказать.
Понятно вобщем, не сидеть сложа ручки и постанывать, а делать чето, чтоб не мешало это…

Altair777 (02:18 AM) :
Ну, насчет умереть - эт я утрирую, специально, для контраста, чтобы очевидней было видно, что чем помирать - резонее в случае каких хреновых состояний - искать их причины и решать, а помереть успеется всегда итак)... Просто помни об этом - это самое лучшее лекарство конкретно от нервных срывов всех мастей....) Все остальное - то уже решается в конструктивном порядке..)

*** (02:19 AM) :
мда ну вобщем ясно

*** (02:20 AM) :
эх

Altair777 (02:23 AM) :
Такшо вот, как только чувствуешь, что вот-вот можешь сорваться - сразу вспоминай за методу и далее так эту методу отшлифуешь, что будет тебе сам черт что слону дробина...) А нащет нетерпеливого - эт ты мне уже рассказывала, да, ну впринципе что, в этом плане я указал уже тебе ранее как резонно действовать в случае подобных терок... А так главно такшо - ты уже даже щас вот, взяла и за три секунды половину ато и 3/4 всего по полочкам разложила, а как вот все разложишь - ты ж там и сама увидишь какая это все фигня...) И ты еще не раз будешь себе говорить - И че - это все?....) И всего-то мне только это нужно решить и будет все пучком?) Да без базару...)

*** (02:24 AM) :
эх ясно
cпасибо Дим

*** (02:24 AM) :

Altair777 (02:25 AM) :
Да это завсегда пожалуйста!...! Ну шо - полегшало на душе?)

*** (02:34 AM) :
эх ладно пасибо огромное
спать чтоль пойду

Altair777 (02:36 AM) :
Ты подумай-подумай над этим, я знаю, что ты ничего не привыкла принимать сразу, такчто все что ты сейчас возможно чувствуешь - эт совершенно нормально...) Ну а спать - эт смори сама, если изволишь - то дело хозяйское конечно...)

*** (02:37 AM) :
да просто уж сводит все немогу больше сидеть устала


*** (02:37 AM) :
пора спать завтра куча дел

*** (02:37 AM) :
эх

Altair777 (02:39 AM) :
Угу - ну ок, счастливых снов! Буду надеяться что не зря для вас обоих вся эта сия беседа прошла и время на нее истраченное....

*** (02:39 AM) :
да незря конечно) спасибо тебе огромное что стока тратишь на нас время

Altair777 (02:40 AM) :
Эт всегда рад-с)

*** (02:40 AM) :
спокойной ночи правда огромное спасибо))) ниче не зря)))
сладких снов)

Altair777 (02:40 AM) :
Угу - и Вам счастливо выспаться!)

*** (02:41 AM) :
спасибо)))