всю правду, о том, что же за падла мешает лирушникам жить спокойно, знает fruf. а может мне просто кажется что она знает...

захвачен!!!
Без_маечки - зло!!!
дневники "фню"... и ещё туева хуча подобных не моих рук дело... и не моего неприятеля... это третее лицо... хотя вы его наверно и знаете... скоро верну но когда точно не знаю... дневник careless тоже изъяст ровно так же как и мыло глосси@бк.ру... обещаю письма не читатть потому что в мои интересы это не входит... точно так же как не входило в интересы моих предшественников!!!

наверное сейчас я должна называться счастливой...
шла по улице, знаете, меня так трясло, я думала я не дойду до места встречи, Рыжик вытащила меня таки покушать, увидела знакомую ярко-зеленую футболку, меня так трясло, я не знаю почему, я думала я свалюсь в обморок прям посреди улицы, человек третьи сутки не может понять, что со мной происходит, у меня такое переменчивое настроение, села на лавочку, друг вручил мне мягкую игрушку, такую смешную, я вела себя как дура, мне так стыдно, а потом я наелась до отвала, просто не могу я из Ностальжи уйти так просто, с меня уже штаны спадают, а я не ем, а потом мы пошли в Цветник, с Рыжиком, и лежала на лавочке и мы, я понимаю, что это нехорошо, мы смеялись над Кефирниками /отдыхающие/ они такие смешные, пошли в Тет-А-теТ, какой-то ликер заказали, я его так и не выпила, зато накушалась малины, а потом ..хи-хи.. Я ТАК красиво упала выходя из кафе, у меня подвернулась нога и я упала прям на колени, знакомая ярко-зеленая футболка заверила меня, что это было действительно красиво, но не менее смешно, но у , мля, опять беседа по делам, деловая колбаса, смотрящая любящими глазами, завтра все вместе едем в Аквапарк в Кисловодск, посмотрим что там и как, Олег/брат/ все таки сумел испоганить мне настроение, мудак, и вообще я не хочу видеть всю свою семью, не маму, не папу, никого, уехали ыб они недели на две, а от них такого счастья не дождешься, я не маленькая уже, вполне разумно соображаю, вот, я сегодня добрая, так много написала, у меня спокойно на душе , а еще отключили мобильник, весело.

я напилась мартини, меня штормило, я напилась не потому что мне было плохо, а потому что мне было очень весело, того, кого хотела увидеть увидела, была рада, он тоже, очень, но потом уехал, а я шаталась черти где с каким-то человеком и Рыжиком, потом я жутко разругалась с Братом, козел, ненавижу, х с ним ..он всегда меня подводил, не хочу о нем, о брате, было так жарко, кошмар, вот, вернулась домой лежала на полу и плакала, говорил мне : " осторожно, только осторожно", я и была осторожна, со мной все хорошо, было , вчера, написала sms-ку, что я ему верю и это главное для меня, я знаю, что он мне верит и все, я заснула, а теперь я одна дома, весь день..весь дом мой, сижу пью абрикосовый чай и ем черный хлеб,розовая пижама мне к лицу, за окном солнце, а настроение у меня ужасное, спокойно-грустное, мне нельзя оставаться одной, я сразу начинаю грустить, так всегда и все это знают, поэтому страются не оставлять одну, а я сама остаюсь, потому что я люблю быть грустной.

Я запуталась, устала, я скучаю,
Без тебя все глупо и смешно.

Приезжай хотя б на чашку чая,
На минуточку хотя бы, все равно...

Нет, минута - слишком мало,
И так быстро я тебя не отпущу,

Я скучаю, слышишь, я устала,
Приезжай, я все тебе прощу!

Что простить?.. И так уже забыла
Боль обидных слов и горечь первых слез,

Просто то, что для тебя не важно было,
Принимала глупо я всерьез...

Знаешь, я теперь совсем другая,
Я могу какой ты хочешь стать!

Приезжай, ведь, я почти у края,
Приезжай, я так устала ждать!




пойду в ночной клуб.
потанцую.
увижу.
депрессия у него, блин.

Телефон вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети.

долбанный Bee-line... хотя, быть может, Bee-line не в чем не виноват.

я тебя люблю.

кажется у меня получается быть честной с самой собой...
доказательства тому половина исписанного блокнота, я ничего не утаиила, потом буду смеяться ..или плакать?

А слова, что выше..это так, просто эмоции , я сама не понимаю, что говорю, но мне хочется это говорить, я странная, но такая же как все, обыкновенная девочка-дурочка, просто я поняла, а может мне только кажется, что поняла, ..поняла насколько я наивна.

А у меня нервный срыв..или не знаю как ее там, истерика..а может и нет просто я плачу уже 3,5 часа подряд...мне просто плохо и никто не хочет меня понять...да, дурацкий факт, аргумент ..не знаю что это...но от этого мне не легче...а просто дикий ливень прошел ... и мне плохо, но не от этого... про-о-о-о-осто..мне все надоело...и просто я наверное дура, потому тчо плачу...но полезно иногда...мне...глаза болят от всего, устала.

закрутилось , завертелось...остановка будет ли?...
мне снятся сны...все чаще мне снится полный бред, который с трудом могу понять и в этом бреде очень часто появляется одна персона, которую я ..которую я не знаю что.... и вообще я несу полнейший бред, мне просто скучно...я скучаю...я видела, мне мало...ребенок, хочу конфет ... хочу гулять, хочу ходить по лужам..хочу жить, хочу пить...хочу смеяться, хочу улыбаться, хочу на море...хочу быть рядом...хочу....но хотеть не вредно...не заслужила я ничего в своей жизни..правда, не смотри на меня так, я стерва.. в слезах..если что не так, то ты меня прости..кому это я?

вот и все законичилось...
так быстро пролетело...

" А записки с голубками все летят ко мне из детства,
Беспокоят мою память, никуда от них не деться,
Я своих подружек школьных иногда еще встречаю,
Оказалось это больно, школа, школа, я скучаю..."

не верится, совсем...
Бывает у всех когда-нибудь, но так трудно осознать,
что больше мы все никогда не соберемся...
что это были наши последние дни вместе,
сложно привыкнуть,
когда ты так всех любишь,
когда каждый день проведенный в школе, в классе, кажется сказкой,
когда твои одноклассники для тебя самые лучшие на свете,
сколько бы мы не ругались, все равно мы друг друга любим
и я не знаю, что еще сказать...
два дня назад я попрощалась со школой,
стала другой, больше я не школьница, а так жаль...


Школа , я люблю тебя!!!

Зачем и о чем говорить?
Всю душу, с любовью, с мечтами,
Все сердце стараться раскрыть -
И чем же ? - одними словами!

И хоть бы в словах-то людских
Не так уж все было избито!
Значения не сыщете в них,
Значение их позабыто.

Да и кому рассказать?
При искреннем даже желании
Никто не сумеет понять,
Всю силу чужого страдания!

Женечка, Милая!))) С Днем Рожения Тебя!!!

Ты лучшая!!! Помни это !!! Я тебя Оч Люблю!!!

безмайкина самая дура что только есть!!! это я в данный момент шарюсь по ее дневнику ибо она мне противна, хотя она знает, я ей сказал сразу как только забрал мыло... это просто попытка привлеч внимания к проблеме того что безмайкина зло

Ты снова далеко, в моих забытых снах,
Где дождь стучит в окно и слезы на глазах.
Прошу не уходи, останься хоть в мечтах,
Мой яркий свет звезды, утонувший в седых облаках.
{.песня.}

Расклад Ца Дхи, говорит о том , что судьбы наконец вывела вас на солнечную равнину. Постарайтесь не возвращаться к тому, что когда-то было.
Не воскрещайте неприятные переживания своими мыслями.
Планируя выполнение важных задач, не поленитесь, собирите о них нужную информацию.
В семье все накопившиеся вопросы будут решаться без проблем.
Пусть вас не пугает огромное количество дел, связанных с имуществом. Разобравшись с одним-двумя, вы увидите, что остальные решатся сами.
В личной жизни возможны серьезне изменения. Они будут позитивными, но кое-кто может испугаться грозящих ему перемен.
Вспомните о друзьях, возможно, вы уже давно не собирались вместе. Возьмите на себя роль организатора теплой дружеской вечеринки.
В ближайщем будущем вам не придется растрачивать свою энергию на недоброжелателей.
Планирую дела на неделю , не забудьте оставить время для отдыха.
Даже если вы заболели, то легко сумеете поправить здоровье. Постарайтесь только не перегружать себя в этот период.
В вопросах самосовершенствования не переоцените свои силы и возможности. Вы очень трудолюбивы , но пока еще неопытны.
Задуманное конкретное дело осуществится в достаточно короткие сроки. Не исключено, что вам понадобится помощь других людей.

когда я перестаю ждать звонка - он звонит...закон подлости...когда я жду - звонка не дождешься...но это не главное...главное то, что у нас /извините/ ебнутая сеть, называется:"Bee-Line-дозвонись до меня раза так с восемьдесят шестого (86-го), если ты дозвонился, то тебе крупно повезло"..вот так..

shinig like a star...
полетели колонки..ничерта не слышно...
я проснулась...я заболела...я зеваю... я хочу спать...я хочу пить...я не хочу никуда,...но как всегда надо...я сижу в одном полосатом гольфе , ппотому что я забыла одеть второй...хочу шоколадку, но у меня нет нормальной шоколадки, только конфеты, поэтому я буду есть черешню, да и вообще у меня нет времени... я сорвала голос....как я буду петь?...я была вчера на футболе и промокла .... оле-оле-оле...смотрю как дура в окно, из которого видно балкон..очень интересное зрелище...я не хочу брать зонт.. и я не хочу появляться дома до самого вечера... а где и как я буду, меня не интересует...

Я люблю:...

Молчанье и слова -
Две [грани] пустоты.
Соединившись вместе -
твердый камень.

последнее время я начала задумываться над тем, что мне очень сложно открыться кому-то, то есть..рассказать все, что у меня на душе, не знаю, может быть, я просто боюсь, что меня не поймут, что надо мной посмеються, что меня осудят и поэтому умалчиваю, даже если мне хочется выговориться то у меня не получается, как-то автоматически я теряюсь, сразу отвечаю что-то вроде "неважно" "да так" ...а по сути ведь мне нужен совет, нужно чтобы была не одна (моя) точка зрения на проблему, а еще несколько и исходя из этих точек нужно искать выход, но поскольку я никому не открываюсь, получается так, что я стою на одном месте и принимаю решение сама (что не есть плохо, даже хорошо) но оно не всегда бывает верным...иной раз очень хочется все кому-то рассказать, чтобы меня послушали, правильно восприняли, но что-то мне мешает это сделать, какой-то страх....как от него избавиться?.. даже если я веду дневник(бумажный) я и там немогу написать все как есть, пишу, но умалчиваю, но ведь же это только для себя, но вот не могу..глупо, да?... а это так и как с этим бороться я не знаю, а жить так становится тяжело, поведение меняется, а окружающие не понимают, что это...

а я не знаю зачем... просто другая...да и цифра моя любимая пять...