В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - опустошенное и одинокое....

странно... давно я тут не писала.... вроде все было ничего... а потом умер близкий и самый дорогой мне человек.... и теперь пусто и одиноко....

В колонках играет - сhristina aguillera
Настроение сейчас - тоскливо....

Опустело, вновь стало так грустно,
В этой жизни опять без тебя,
Почему же в душе мне так пусто,
Думала, что жила не любя.

Мне хотелось быть разной и сильной,
Доказать тебе, что не проста,
Заигралась игрою всесильной,
Упустила тебя навсегда.

Понимаю теперь, было глупо,
Думать, что ничего не скажу,
А теперь так в душе одиноко,
И с надеждою в след твой гляжу…

В колонках играет - тишина....
Настроение сейчас - грусть..........

ну вот... опять это ужасное чувство полного одиночества и беспомощности.... это глупая пустая и занудная грусть, но в каком-то более сильном проявлении.... такого еще не было.... устала.... нет сил... вот смотрю, что все друзья поступили(как и я) в институты.... и теперь с чистой совестью уезжают отдыхать куда-либо.... а у меня все не слава Богу.... мама не захотела, говорит, что устала и не хочет мотаться по экскурсиям в Чехии, но ведь я и не хотела в чехию... куда-нибудь, хотябы на неделю, но подальше от всех просто отдохнуть.... я ведь тоже устала.... стала агрессивной в последнее время.... тоска.... хочется бить тарелки, кричать и плакать.... но так нельзя.... просто плохо.... а все держу в себе и сдают нервы.... боюсь, что в сентябре вместо учебы, попаду в больницу с такими вещами от перенапряжения... не хочу ничего делать, но и бездельничать не могу.... пытаюсь ходить на работу, хотя мне говорят сидеть дома и отдыхать... но мне плохо дома одной, плохо на работе в окружениии людей.... просто ПЛОХО.... и я ничего не могу изменить.... грусть, наворачивающиеся на глаза слезы, которые нереально сдержать, но я сдерживаю и мне еще хуже.... ну а что делать... ненавижу истеричек и сама не хочу становиться одной из них.... просто не знаю, что дальше с этим делать..... к врачу тоже не могу попасть... стока раз просила маму узнать не в отпуске ли он, просто он знакомый наш, а мама забывает.... напоминать уже сил нет.... просто такое чувство, что меня что-то медленно отравляет изнутри.... я становлюсь слабее.... но пытаюсь держаться до последнего, но ведь однажды, я все таки сорвусь и разобьюсь....

В колонках играет - тишина.....
Настроение сейчас - паршивое....

наверное вы будете считать меня полной дурой.... но мне опять херово..... парень, которому я нравлюсь каждый день пмочти пишет мне из Канады..... но мне почему-то все равно.... но это уже не важно.... вчера узнала, что ЛЮБОВЬ всей моей жизни, как я называю своего четвероюроднова брата, который мне нравится всю мою сознательную жизнь, забирают в армию на 2 года офицером.... ну вот... он закончил тока институт в этом году, ему 23 года и вот, его загробастают в армию.... блин.... он мечта всей моей жизни.... мы практически не общаемся.... иногда не видимся по году, по два, когда наши родители не ходят друг другу в гости.... и я никогда не на что не надеялась, это ведь наверно просто глупо.... вчера, когда я узнала об этом, я стала отшучиваться, мол прикольно, заберут, а я любимому братишки письма слать буду.... а на душе херово..... прям плакать хотелось... а что толку от слез.... все думают, что я его до сих пор не перевариваю.... а это уже давным-давно не так.... но все равно ничего не сделаешь.... у него ведь своя жизнь, а у меня своя......

В колонках играет - Призрак оперы....
Настроение сейчас - никакое....

***
Без любви тяжело, одиноко,
Тока в этом ли жизни суть,
И сама знаю, стала жестокой,
А друзья говорят, все забудь.


Только сердце ведь больше не билось,
И не будет уже никогда,
Ведь однажды я просто влюбилась,
Оказалось, что все, навсегда.

Не избавится от него, как от яда,
Стока лет я ищу все спасенья,
Он моя и любовь и отрада,
Было все, но осталось лишь тенью.

Наваждение это пытаюсь,
Отогнать от себя, как чужого,
Только он мне всю жизнь мешает,
Полюбить его, как другого….

Настроение сейчас - относительно спокойное....

***
Ты лгал, что любишь – ненавидел,
И приготовил мне сюрприз,
Лишь чувства ты мои обидел,
Я сорвалась с обрыва вниз.

Ты обманул мои надежды,
Ты предал все мои мечты,
И сорвалась я вниз куда-то
С такой огромной высоты.

Мне больно вниз лететь, надеясь,
Что вновь солгал мне как всегда,
Обманутым так трудно верить,
Но я не брошу никогда.

Я плачу, слезы, словно реки,
Затопят все мое лицо,
Так задохнуться вновь хотелось,
Я вышла молча на крыльцо.

А свежий воздух вновь накроет,
Меня опять своей волной,
И вот опять я улетаю,
Как хочется мне быть звездой.

Но ветер кончится когда-то
И упаду вновь с высоты,
Как в прошлый раз, когда
Ты предал и обманул мои мечты.

В колонках играет - опять тишина...... и дождик за окном.....
Настроение сейчас - болезненное.....

ну вот.... вчера не удержалась и написала ему, как не странно он даже ответил..... объясняла ему вчера какой-то бред..... объясняла, что человек не может быть всю жизнь один, что ему нужно общение..... но это бессмысленно.... он никогда не любил.... сложно представить.... не то что он не любил, а то, что он говорит, что ему это не нужно...... всем людям нужна любовь, всем, кроме НЕГО...... он необычная личность.... наверно это меня и привлекло..... вечно тянет на каких-то прям уникальных людей и чаще всего на полных идиотов..... пообщалась и почему-о стало что-то проясняться..... такое ощущение, что осталась одна жалость..... странно и обидно.....

В колонках играет - тишина.....
Настроение сейчас - паршивое.....

сколько раз давала себе обещание, что все...... больше никто не заставит меня влюбиться в себя, что я буду сдерживать и контролиросать свои чувства..... но нет...... все опять заново..... это безумный, замкнутый круг, который я никак не могу разорвать..... я чувствую себя так, как будто горю в аду...... пытаюсь забыть очередного глупого парня..... но НЕТ, ничего не выходит...... и зашло опять слишком далеко........ вечная проблема в том, что я разбиваю свое сердце на куски, а не чужое..... отдаю всем все, и ничего не прошу в замен..... но почему же это так трудно и так больно....... почему люди не ценят внимания...... почему те, кого любим мы, не любят нас..... почему жизнь несправедлива и жестока, а любовь - ЗЛА...... стока вопросов и нт ответов...... есть тока он в моих мыслях..... не могу его больше видеть..... но нет, он приходит во сне..... не могу теперь спать..... похоже скоро я сойду с ума......

В колонках играет - Свиридов - Вальс. Метель
Настроение сейчас - печально как-то.........

***
Прощаюсь, плача убегаю,
В другой, свой, мир, где нет тебя,
Ведь я прекрасно понимаю,
Что не смогу жить без тебя.

Теперь совсем одна осталась,
Наедине с любовью той,
Что прежде сердце разрывала,
Пока ты не ушел к другой.

Обида в сердце затаилась,
Я не желаю тебе зла,
Ведь, как и ты, я изменилась,
Учусь вновь жить, но без тебя.

Любовь разбилась вновь о скалы
И камнем полетела вниз,
Себе я сердце разбивала
И выполняла твой каприз.

Но надоела эта подлость,
Эти предательство и боль,
Теперь любовь скрывать пытаюсь,
Но надоела эта роль.

Мне надоело плакать, верить,
Что все изменится – мечты,
Любя, тебя я отпустила
И потому уходишь ты.

На сердце снова шрам остался,
И эта боль, любовь – дыра,
Ведь знаю я, что не забуду,
Тебя уж точно никогда….

В колонках играет - Дима Белан - Never let you go......((((
Настроение сейчас - задумчивое...... и охрипшее слегка...))

второй день хожу какая-то вялая..... плохо себя чувствую, но скорее даже не физически(хотя и это тоже), а духовно..... почему-то очень пусто и грустно..... грустно, потому что закончила школу.... так мечтала поскорее это сделать и вот, теперь грущу, потому что почти уверена, что мало с кем буду общаться..... а пусто и одиноко, потому что одна, совсем одна..... ну и лана, никто не нужен.... точнее нужен, только тот, кому не нужна я..... мама нашла очередную стопку стихов..... опять начала говорить какой-то бред на тему того, что чтоже нажо чувствовать, чтобы такое писать.... идиотизм..... мечтаю чтобы 23 июня настало быстрее, не хочу чтобы этот день наступал, потому что увижу его.... всего 9 часов продержаться и ВСЕ.... больше никогда его не увижу и будет так же тяжело, как и 2 года назад.... еще грустнее становится оттого, что моя подруга грустит из-за парня...... так больно наблюдать за тем, что ей плохо, что она так мучается..... безумно хочется ей помочь, но я уже даже не знаю как..... немного поднимают настроение только гладиолусы, которые подарили бабушка сделали..... они ничего не чувствуют..... как и звезды...... вот смотрела позавчера на звезды.... и меня опять унесло куда-то далеко от реальности..... как же я люблю звезды, у них такое красивое, холодное сияние, которое так и манит..... хочется быть одной из них и светить во вселенной..... быть одной, но не чувствовать боли из-за этого..... жаль, что это невозможно....

image hosting

так глупо..... в детстве мы читаем сказки и верим во весь этот бред.... а потом, повзрослев, мы понимаем, что это действительно бред, что этого не было и нет.... становится обидно, потому что понимаешь, что эта так красиво.... а в жизни такое никогда не случится..... потому что принцев не бывает..... шансы наверно примерно один на миллион.... но многие люди все равно верят и надеятся..... я им завидую, моя вера в это чудо уже давно исчезла..... и все равно хочется почувствовать себя Золушкой.....

blog Layouts

Зато вместо принцев на белом коне, встречаются почему-то одни белогривые лошадки..... а принцы все потерялись..... а жаль...))

blog Layouts

В колонках играет - тишина.....
Настроение сейчас - лечу вниз..... в пропасть....

***
***
Я в пропасть падаю, рыдая,
Крик отражает только страх,
Теперь боюсь, что погибает
Душа моя, как в страшных снах.

И горечь, боль, печаль, обида,
Все исчезает в этой тьме.
Теряю я тебя из виду,
Как в вечном том кошмарном сне.

Мне кажется, что нет предела,
Никак не упаду на дно,
Хочу удариться о землю,
Погибнуть, выжить – все равно.

На белом свете нет мне жизни,
По крайней мере, без тебя,
Ты снова молча отвернешься,
Уйдешь опять ты не любя.

Я долго верила, мечтала,
Но вот, разбились все мечты,
И вот, опять одна осталась,
И вот он – крик моей души.

А хочется мне так проснуться,
И думать: «Сон, все позади!»,
Но жизнь – жестокая реальность,
Все худшее лишь впереди.

Скучно, тихо, пусто, вольно,
Уходя навек в миры,
Мне хотелось крикнуть: "Больно"
И не дать любви уйти.

Пустота вновь запирает,
Ужас возникает вновь,
Сталь и боль, одни страдания,
Под названием "ЛЮБОВЬ"

Вдребезги мечты разбиты,
Как куски того стекла,
Мне казалось будим вместе,
Будем вместе навсегда.

Словно, тень опять накрыла,
Словно больше не живу,
Не хватает духа, силы,
Чтоб сказать, что ухожу.

И прощаясь на рассвете,
Может быть уж навсегда,
Улыбнусь я на прощанье
И уйду, любя тебя...

В колонках играет - грустное что-то.......
Настроение сейчас - грустно и слезливо.......(((

Сегодня была в школе..... пошла на консультацию, но ее так и не было.... почти... сдала книги в библиотеку.... не верится, что вот завтра я сдам экзамен и ВСЕ..... конец..... очередной этап жизни пройден..... почему-то от этого погано..... только сейчас понимать начинаю, что за 10 лет это место стало таким родным и близким..... не хочется уходить.... хочется плакать..... правда это слезливое состояние почему-то уже давно и ничего не помогает, никто не понимает..... все только говорят, что достала своими проблемами..... но ведь мне тоже тяжело, свои проблемы.... да еще другим надо выговориться, а я как всегда готова всех слушать, оставаясь со своими бедами наедине..... хотя может и к лучшему, может не надо бояться смотреть ей в лицо..... больше всего на свете я боюсь чувства страха.... возможно это глупо..... а теперь я боюсь того, что случится потом, когда я уйду из школы..... ведь я больше не увижу никогда большинство этих людей, которые окружали меня эти годы.... а главное точно больше никогда не увмжу ЕГО, хотя это может и к лучшему..... с глаз долой - из сердца вон..... только на деле все труднее..... так погано когда человек западает тебе в душу и его никак оттуда не выбросить..... но ничего, мне не привыкать, переживу очередную травму..... все больше с каждой душевной раной начинаю понимать, что действительно не хочу замуж, потому что все меньше шансов полюбить..... любовь жестока.... есть люди, которые разбивают другим людям сердца, а я всегда разбиваю СВОЕ сердце..... кажется, что эта боль никогда не пройдет, но надо набраться сил и идти дальше, ведь все люди СИЛЬНЫЕ, а значит нельзя останавливаться..... а для того чтобы идти дальше, мне нужна всего лишь поддержка и помощь друзей, но меня почему-то совсем никто не понимает.....

В колонках играет - что-то медленное и грустное....
Настроение сейчас - Душа болит..........

Веревкой снова руки свяжешь,
Оставишь вновь меня одну,
Но знай, что сердцу не прикажешь
И потому тебя люблю….

Порою просто очень сложно
Вот так писать тебе письмо,
Веревки на запястья давят,
Но боль не чувствую давно....

Это не боль, это цветочки,
Страшней когда душа болит,
Ты можешь долго плакать, биться,
Ее ничто не изменит….

Хочу забыть тебя, не знаешь,
Что без тебя я не дышу,
Я знаю, сердцу не прикажешь,
И потому тобой живу….

ну вот.... еще один день прожит практически зря...... ничего нового и интересного..... моя жизнь скучна в последнее время и от этого становится еще более грустно..... почмеу меня никто не любит.... наверно я это заслужила..... провинилась в прошлой жизни, если она была.... так больно осознавать, что людям, которых ты любишь и ценишь, ты просто не нужна.... безразлична..... одиноко и грустно..... сегодня мне сказали, что я страшная, причем абсолютно незнакомый человек.... это меня просто убило..... да, возможно я не красавица, хотя все наши друзья и знакомые, кто меня видит по крайней мере впервые, говорят, что я кравивая..... а тут... нет, конечно это бред, я не модель, но мне казалась, что я вполне симпатична.....хотя.... со стороны наверное виднее..... так ужасно, что люди ведутся на внешность.... ведь все люди красивы..... а теперь я вот начинаю понимать..... наверное мне тоже не везет потому, что я СТРАШНАЯ...... это больно осознавать..... но это так..... наверно душевные качества проявляются снаружи..... а душа моя черна.... я всю жизнь отравляю ее.... не хочу этого, но получается как-то само собой...... неужели люди всегда будут обращать внимание на оболочку..... хотя наша оболочка наверно и есть наше внутреннее состояние.....

устала притворяться и говорить, что все хорошо, только чтобы не доводить друзей проблемами...... кого тоже грузят проблемы, лучше не читайте все это..... вам же будет легче.....