Не знаю, как это назвать. Душевным затишьем? Или творческим кризисом? Опустошением? Но с чего вдруг? Я разве пуста сейчас? Или…или я просто не знаю, кто я, так ведь? Просто признайся себе, это не так сложно. Давай сделай это, ты ведь любишь громкие выводы, чего молчишь тогда?! И если ты в статусе «closed», то это что, навсегда теперь? Когда-то ведь надо будет менять этот статус на «open». Не возможно жить всё время, откладывая внутреннюю встречу с самим собой на «потом». Ведь так можно и умереть, не зная, кем ты был в последнее время, годы. Так и не разобраться, что творилось в твоей душе. Разве тебе не обидно самой от этого. Получается, вся твоя искренняя любовь к самоанализу в пустую? Столько сил, времени, столько попыток убедить людей, что анализировать самого себя - нужно, что этим просто необходимо регулярно заниматься! А сама что? Забросила всё, да? Себя тоже?
Ты не напишешь всего, точно, и не потому, что он, она, они прочтут это, нет... а может и да?.. или ты и в этот раз испугаешься и скажешь себе, подожди ещё чуть-чуть, мы потом поговорим. «У нас ещё есть время».
Я просто пришла к выводу, что мне хорошо так. Сейчас по крайней мере. Разве это не здорово?! Радуйся, слышишь? Улыбнись!

Для них я растворилась в наших с тобой отношениях, моих чувствах, тебе. Они, наверняка, думают, что ты меня окутал собой. Так и есть. Но им не понять, что мне это и надо. Странно только одно - беря в расчёт моё дерзкий характер, я абсолютно спокойно к этому отношусь. Даже нет, мне это очень нравится.
И вот ещё что странно, я не хочу им открываться, даже самым близким. Не хочу рассказывать им и процента моей жизни, нашей жизни. Я и не буду. Конечно, кто-то из них будет рядом, когда мне только понадобится, но понадобится ли мне?.. И рано или поздно я уйду от них от всех. Я обязательно вернусь к ним, как я всегда это делаю, но я не знаю, сколько должно пройти времени. И зайду ли я за порог, когда вернусь? И вспомнят ли они меня?

Любовь?.. любовь-это сирень.
Она всепоглощающая, глубокая. Её запах ни с чем не перепутаешь.
Я в ней живу, порой я даже…нет, не порой, а я вообще забыла «как» это - не любить. Это безумно приятно. Я цепляюсь за это, за тебя. Стала зависеть только от тебя

И если бы…ох, я даже не хочу думать, что бы стало со мной, если бы…
Хотя, честно, я часто представляю себе это. Но мне сразу становится дурно от таких мыслей. Они ужасны, я знаю. Но они порой пристают ко мне и не дают мне какое то время покоя…

Я так люблю его дыхание. Он, наверное, и не знает этого. Я люблю класть свою голову ему на грудь, когда он меня обнимает, так я чувствую его тепло(если конечно в этот момент тепло), чувствую себя маленькой и я так люблю слушать его дыхание в этот момент, сердцебиение. Мужское. Сильное, спокойное, чуть строгое, властное. В такт.

Я не грежу одиночеством, как раньше. Я не стремлюсь остаться наедине с собой. Я всегда смогу «посоветоваться» с собой (теперь я это так называю), когда я только захочу. У меня ведь есть бессонные ночи. Их же надо хоть как-то использовать.

Звезды?.. нет, мне все не нужны. Забирайте их, пожалуйста. Мне только одну оставьте. Ту самую.
Нашу.
Помнишь?.. это был прекрасно. Незабываемо.

Да, мне очень сложно начать разговор. Да, я храню, накапливаю всё в себе. А потом так случайно получается, что ты спрашиваешь о чём-нибудь, интуитивно, а оказывается, что эта тема волнует меня уже очень давно. Да, я молчу, потому что просто не знаю как начать этот разговор. Или может я просто привыкла к тому, что «убиваю» в себе какие то мысли, кремирую. Вот только прах остаётся... Некий осадок.

Ты, пожалуйста, не переживай, что я так редко пишу. В этом нет ничего ужасного. Да, обидно конечно, потому что я считаю, что людям дана возможность писать и её надо использовать. Ведь возможность писать – это дар человеческий.
Но я никогда не видела смысла писать каждый день, это безумно неинтересно и однообразно. А так, у меня накопилось и выплеснулось.

Вулкан.