Я часто пишу. Не на бумаге, нет. Иду и пишу... Записываю у себя в голове рассказы, сценарии, заметки. Всё вместе. А на иву - ничего.
Я так боюсь теперь сглазить. Я всем говорила по секрету, что счастлива, что мне хорошо. А теперь говорю "хорошо пока", не потому что не уверена что по – настоящему "хорошо", но потому что не уверена, останется ли так же. Или будет больнее. Или легче, наоборот.
я так давно не писала. Я всё пытаюсь сочинять, слагать, рифмовать. Но я ведь писатель на самом деле. Она - поэт.
Я читаю... Я читаю... А ты пишешь мне, как будто я и не отрывалась от этой моей, нашей, твоей, книги... Твоя всё-таки. Ты меня впустишь почитать? или я уж там?.. Всё никак понять не могу. Я то ныряю туда и мне там нравится, то меня какой-то силой выталкивает от туда. То ли ты, то ли твои слова, отвороты. Взгляд. Всё я знаю. Я их всех знаю. Поверь.
Я сказала, что больше не задаю, не ищу ответов на вопросы. Ты знаешь, это не так. Я так хотела бы, но не получается. И с каждым моим новым заданным вопросом и твоим "неответом" на него счётчик даёт о себе знать. Я не считаю на самом деле, нет. Но я отмечаю это каждый раз. Каждый неотвеченный вопрос, пусть даже глупый.
С тобой, мне кажется, я не всегда нахожу слова. От этого смущаюсь. Думаю постоянно, как ты на меня смотришь. Какая я для тебя. Ты любил меня такую, какая я есть, когда мы дружили... А сейчас? Ты всё так же будешь меня любить? Или нет? Или... Я даже не хочу думать, что со мной тогда будет...
Ты найдёшь крышу? Если ты хочешь конечно. Я тоже поищу. Найдём самую хорошую. Для нас… Только для нас двоих. А пока... А пока мы просто в центре... Я всё помню, слышишь меня.
Прости...


Быть может в недописанных стихотворениях есть свой шарм. Быть может, придёт время и я их допишу... Или пойму, что они должны вот такими быть.
Одно из них - тебе. Другое – дедушке Мише... Я после Петербурга тогда приехала... И так не дописала его...
Я забыла. Ты ведь мне сказал про него, Про дедушку. А я забыла... Я... Мне до слёз противно от себя такой. Я какая то сейчас эгоистичная что ли...


Не знаю, как у тебя могли появиться такие мысли в голове. Я ведь люблю тебя. Как ты можешь в этом сомневаться. Как ты "право имеешь", не понимаю.
Не понимаю, почему в последнее время ты становишься сильнее, а я… Мне кажется, слабее, неинтереснее, глупее... Не знаю... Слишком часто, много "не".

Ты знаешь, мне кажется, это всё надолго. Я думаю, ты не любишь загадывать… Но мне кажется, что у меня ещё не было такого… Кроме… Взаимно не было никогда… И может мне пока не хватает сил на это, но всё будет так, как захочу, захотим. Я уверена. Я «вырасту». Я повзрослею. Мне просто нужно немного времени. Подожди меня пожалуйста. Чуть медленнее…
Я чувствую твой запах…Твоей шее, рук, плеч…я люблю его…

люблю тебя


*в следущий раз, я не буду спешить "завершить"...я подожду...но только...чуть-чуть...