Это не жизнь. Это инерция. Но тормозной путь не бесконечен.

Мне скучно. Скучно - это не когда отсутствует занятие в материальной жизни.
И даже то чувство, когда тошнит от всего, от еды, от звуков, от света, от людей - это рай. Это цветочки, зелёненькие такие - по сравнению с тем, что такое по настоящему скучно. Скучно - это когда ты сама - одна сплошная пустота. Это когда всё, что вокруг - постороннее и тебе безразличное. Это когда никакой реакции. Это когда нет оценки явления, просто фиксируется факт его существования. Да и то краем глаза.

Говорят, что такое не может длиться долго, что это проходит. Говорят, что это всё от нервов. Говорят, что таблетки помогают. ..Не помню, сколько. Кажется, полтора года. Десяток наименований лекарств. Я больше не верю врачам.

Я перестала чувствовать боль. Мне страшно.. Случайный кипяток из чайника. Порезы. Ушибы. Это просто ощущение чего-то. Но не боль. Ни малейшей боли.

Я пытаюсь изобразить, что я живу. Говорят, что это всё от безделья и что нужно создать себе какое-нибудь дело. Я загружаю сутки так, что, приходя домой, я располагаю временем только на сон. Говорят, что нужно разнообразие. Я нахожу множество новых занятий и заставляю себя регулярно участвовать в них. Говорят, что нельзя замыкаться в себе и что нужно стремиться к людям. Я ежедневно искусственно окружаю себя десятками человек, я изощряюсь придумывать каждый раз новый повод, чтобы собрать людей вокруг себя.
Говорят, что получается очень убедительно.
То, что каждое утро, проснувшееся и полуосознанное, по-прежнему начинается с уже до боли родной мысли "Опять……" с приступом физической тошноты и долесекундного нестерпимого желания разом прекратить весь этот балаган - это несущественно. Это за кадром.

Я не получаю удовольствия от игры в жизнь. Я воспринимаю свои действия как жесткий стеб над всем окружающим. Каждый раз, когда я защищаю курсовую работу в университете, беседую с гостями, пью чай с матерью, готовлю ужин мужчине, оказываю моральную поддержку подруге, - в моей голове крутится одно-единственное "Ха-ха, поверили" с примесью непонятного садистского лёгкого довольства.

Я готова делать что угодно, лишь бы вызвать внутри хоть какое-то шевеление. Хоть одну эмоцию. Любую.
Я знаю, что ничем хорошим это не закончится. Даже при всей растяжимости категории "хорошее". Рамки стираются. Границ нет. Это даже не азарт. И не самоуверенность. И не самонадеянность. Это что-то намного более нездоровое и нечеловеческое.

Я не выражаю недовольства. Я не испытываю его. Мне комфортно. Я не хочу для себя иной жизни. Но в то же время, что делать с той, которая у меня есть сейчас - я не знаю.