Наверное если бы я была парнем, я бы подумала "Жалко, а я так хотел ее трахнуть." Но я девушка и думаю: " Черт,  я ведь его так любила [люблю]"

Что хуже физическая или душевная боль?Когда у тебя ноет все тело и за день до этого он тебя бросил.Когда ты нет знаешь о чем плакать сожалеть.Ведь все болит.ты просто лежишь и стонешь.и терпишь,и терпишь это все.боль поглащает тебя.окутывает тебя со всех сторон.а ты просто лежишь себе не подавая признаков жизни.все.сдохла.

- Ты почему плачешь?

- Мне больно.

- Где?

- Везде.

 И какая разница что потом человек загибается от боли и рвет на себе волосы?

Я влюбилась в воображаемого героя.

И прости, что я на время забыла о тебе.Прости.

А ты теперь думаешь о другой.

А ты теперь бьешься в истерике из за нее. Из за нее. Не меня.

А ты помнишь обо мне?

А ты помнишь как боготворил меня? Помнишь?

Что же ты краснеешь? Тебе стыдно что это было?

Сука.

Мой лексикон ограничивается словами: "блять" ; "трахать" : "сука".

Ты портишь меня.

Я не могу себя винить. Хоть кто-то должен меня жалеть.

И если не ты, то это буду .

Так что. Ты во всем виноват. Ты.

А я слабая.

А я маленькая.

Кажется я сдаюсь.
Она - эта любовь, она уходит.
Зачем же я её задерживаю.
Вали,родная, я в тебе не нуждаюсь.
Мне бы только чуточку внимания от него.
Совсем чуть-чуть.

- Да,брось,не сердись,останься, куда ты уходишь?

....

ты хотел утонуть в моих глазах?... прости гавно не тонет(с)

....

я утону в твоей неопределенности.

если ты хочешь избавиться от меня зачем после "спокойной ночи" пишешь " красавица"

это так да? на всякий случай, вдруг ты снова в меня влюбишься.

а я тону.в неопределенности.в отчаянии.в своей глупости.

я напьюсь. и буду громко мяукать в поезде.

так легче.так веселее.

Просто сейчас не моя жизнь. Ну вот у некоторых бывает же иногда «не мой день», а у меня вся жизнь «не моя».

Не послала,потому что боялась что пойдет.(c)

....

А у меня красные глаза.От монитора.
Я слишком долго сижу в интернете и надеюсь на твое письмо.
Я слишком часто захожу к тебе на страничку и просмотриваю твои фотографии.

Я общаюсь с твоим другом чаще чем с тобой.
Я теперь такая наивная.

Черт побери, я ведь знаю что через два дня ты мне напишешь как ни в чем не бывало: "k.,k."
Как будто ты не бросал меня.
Как будто ты не ставил статус: "I Love only myself"
Как будто ты не писал мне: "как знаешь","как хочешь","мне пофиг"
А я как будто не плакала. Не рвала на себе волосы. Не сидела весь день перед монитором ожидая твоих писем/звонков.
А я как будто сама по себе.
А я как будто дура, которая каждый раз прощает.которая каждый раз пишет поганое: "я тебя тоже"

Я бы хотела быть гордой и каждый раз первой посылать тебя, не прощать тебя.

В моем случае лучше быть гордой чем счастливой.

Ты бы тогда понял меня.
Ты бы узнал как это когда каждый раз сердце колотиться от страха что это "последнее прощай".
Ты бы узнал как это посылать лучших друзей, не учиться, не есть, изредка пить воду чтобы не отходить от монитора.
Ты бы прыгал от счасться когда я бы откоментила твой статус.Как я.Как дура.

Нет, я не покончу суицидом.У меня просто теперь непрекращающиеся головные боли.