Чем занят пес когда хозяев нет дома

Уходя из дома, внимательно посмотрите на своего «лучшего друга человека». Как бы сильно он вас ни любил, как бы сильно вы его ни любили, и какими бы преданными ни были его глаза, знайте – когда вы вернетесь, ваш дом или квартира могут быть немного… эээ… видоизменены.

Долгое время мы, люди, оставались в неведении, КАК эти милые и верные существа могут творить такое! Разорванные подушки, бардак в ванной, хаос на кухне… А теперь эти «акты собачьего разгула» попали в кадр. Итак, вот чем заняты псы, когда хозяев нет дома…

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

улыбнёмся?..или объявления из жизни российского подъезда...

Традиционно в России подъезд — это больше, чем просто пространство до двери вашей родной квартиры. Это целая Вселенная, с интригами, расследованиями, соседями, что мешают спать. И поскольку личного общения, как правило, стараются избегать, в бой вступают объявления, благо стен в подъездах достаточно.

В этом посте собраны самые цепляющие и, не побоюсь этого слова, шедевральные объявления. Они лучше всего раскрывают характер страстей, которые разгораются в наших подъездах и домах с высокой культурой быта.

Читать далее...

Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространенa.

Читать далее...

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Супер иллюстрации для создания открыточек!

 

1.

Читать далее...

автор Любовь Сердечная. Стишок про Жрушку.

У нас пропадают из вазы конфеты
Их папа не любит,
У мамы- диета.
К нам ночью приходит конфетная Жрушка
А все говорят: Я- Сластена и Врушка,
Никто мне не верит,
Хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит,
Крадется к буфету
Находит в нем вазу,
А в вазе- конфеты.
Съедает сама их коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку!

Юмор одной строкой

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

— Вы слышали, Яша Рабинович отмучился…
— Как?! Умер?!
— Таки нет! Жену похоронил.

Молдавские ученые выяснили, что если долго смотреть на краску, можно увидеть таджикских ученых.

- Исаак, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А как надо?

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".


- Простите, а Вы не скажете, который час? - Прощаю, но не скажу!

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

Всего одна буква...

Ну или почти одна, зато в итоге совсем другой смысл!

Сейчас весь Рунет охвачен эпидемией ироничной и увлекательной игры в слова. Современные интернет-каламбуры отличает несколько мрачное настроение и значительная доза самоиронии. Очень кстати к концу долгих каникул и началу рабочего года.

Читать далее...

Коты умеют фсе!)))

Вот такие братья наши меньшие! Они умеют все и они все разные!

Умеют получать удовольствие от общения

Читать далее...

Умом Израиль не понять...))))

Читать далее...