от старых фотографий веет счастьем

с них на меня смотрит абсолютно другой человек. время отчего-то тогда было совсем другое. ровно до того момента, как я оказалась в этой точке психологического состояния.

вроде бы, ничего толком не изменилось, только стало лучше,если проводить сравнения.

рядом больше нет того человека, который вечно на меня забивал,кормил обещаниями и менял на других.
я работаю там, где давно хотела. это золотое время первого полугода работы на первом месте, только в стократ лучше, интереснее и динамичнее. а еще я каждый день профессионально расту и оттачиваю имеющиеся навыки до идеала, который точно можно достичь.
я выгляжу ровно так, как хочу. я маленький бесконтрольный ребенок, который дорвался до зеленой краски для волос, эскизам татуировок и рваным джинсам, скупающий в любое время любимые кеды и которому абсолютно наплевать как это все вместе смотрится.
есть дом, в котором все под меня, с кучей моих вещей, со всеми воплощенными идеями, дом, о котором я могла мечтать и к которому я стремилась последние десять лет.
даже кошка есть. своя,собственная. мой маленький пушистый комок преданности и счастья, кому я точно очень-очень сильно нужна несмотря ни на какие вещи.

так что же пошло при том не так?

складывается ощущение, что либо я в край сошла с ума,что не вижу как постепенно все пришло к логическому концу в виде триумфальной победы, либо все это совсем не то,что я хотела на самом деле.

победный парад движется по главной площади,а генерал не разделяет всеобщей радости.

этим вечером на просторах увидела самый обычный пост в виде нытья девочки о доставшей бытовухе, с которой она справляется путем сравнения имеющейся действительности с детскими мечтами.

конечно,кто бы сомневался-я задумалась-а были ли у меня такие мечты в детстве?

нет,не стать юристом, не получить свободу от дорогой семьи и даже не сделать татуировки.

были ли в моей детской голове мысли о моей идеальной семье?

*****
снова вечерую у М.
у нас тут самые зачатки бытовухи намечаются.
а еще мы часами болтаем и ему вроде еще это не надоедает.
а еще, а еще..много этих а еще.
пока все, что наблюдается мной в наших буднях, не пугает и не утруждает.это все уже было,это нормально,а главное-это комфортно.

*****
после часового ковыряния в голове так и не нашла ни одной такой детской мысли,чтобы можно было сказать-вот!получилось! тогда я и представить не могла, что у меня когда-нибудь сможет выйти моя собственная семья, поэтому наверное и не заморачивалась.

хотя нет,вру.
одна идея была.
только.не как.в моей.семье.

*****
моей официальной семьи больше нет. нет впрочем и сил и желания даже задумываться об идиллии, которая имела место или будет когда-нибудь снова. стойкое ощущение того,что все обязательно скатится к одному и тому же результату не покидает голову-я большой неудачник-семьянин, с этим придется,наверное,свыкнуться.

может вся проблема в том, что просто нет цели? нет этой приблизительной модели того, как я все вижу?

или просто всегда будут обстоятельства, которые будут править балом и заставлять меня приспособленничать..?

триллиард вопросов самой к себе.

надо узнать,чего она там в голове хочет.
дружить мы дружим, но вот с разговорами у нас совсем беда..

Сколько меня тут не было..год? Больше?

Ах да, ровно столько, сколько не было меня самой.
_________________________________________________

Мои ощущения не передать словами..как встретить старого друга и беседовать с ним, беседовать, беседовать..ночи и дни напролет.
Привет, я снова с тобой,моя хорошая. И ты уже никогда не потеряешься.

В голове висит только один вопрос.
Что все это было?

Полистать так дневничОк, заглянуть в старые архивы 2007-2010 и понять, что депрессия вовсе отличается от того, что я представляла ранее. 366 дней пустоты. скованности. тревоги. боли. подвешенного состояния. беспомощности.

А потом просто выйти на перекур на работе и понять...что все кончилось. Раз и навсегда. И в этом колодце я уже никогда не окажусь. При любом раскладе.
_________________________________________________

Открываю глаза утром какого-то декабря.
Нет, нет утром, нет не открываю. Продираю. Кажется я уснула на работе. Засыпаем дальше.
Сквозь сон звонит телефон. 490.
Да,я конечно выйду. Хоть на край земли, но он пока не знает.

Открываю глаза утром.
Какое-то там января.
Комната, пропитанная сигаретным дымом, тихонько бурлящий аквариум.
Внезапное понимание того, что суббота обещает быть многословной.
Эй, вставай давай уже.

Открываю глаза позавчера.
Глаза, которыми я вижу теперь от и до, до самых последних мелочей.
Во всех красках, во всем многообразии.
И как много я теперь вижу, замечаю и понимаю.
На столе валяются пропуска. Пора в офис.
_________________________________________________

Дам себе еще недельку наслаждения присутствия в собственной голове.
Все подождет я думаю еще со всем немного.

Лежу на удобном пуфе с ноутом на коленках, на столе ледяная кола и любимая филадельфия.
С сигаретами и пепельницей на полу.
По тв идут любимые воскресные новости, в ванне ожидает краска для волос.

Марла, не уходи так больше надолго..я буду тебя беречь и баловать.
Ведь я есть снова чувствующее и полное планов и мечтаний тело безумного Джека.

наверное пришло смирение к карме
все пути, повороты с них, тайные ходы все равно приведут тебя к одному и тому же исходу
другой вопрос, какие при этом выборы придется делать и какие методы использовать
данные рассуждения применимы абсолютно ко всему,что происходит со мной
прихожу к выводу, что это все мой крест и его надо стойко нести

мужчину заменила
погоду в семье изменила
сейчас снова меняю работу

если все придет к одной и той же control point-имеет ли смысл что-то менять?

радует, что время течет очень быстро.
выйдя из зоны комфорта, оно перестало чувствоваться как раньше.

правда не пропадает ощущение, что с каждым разом сложность с уровня beginner стремиться к hardcore.
справлюсь с этим-а что тогда дальше? Смогу ли я? Справлюсь ли?
эти вопросы не покидают голову. Все стало куда сложнее,чем раньше. Не интереснее ни разу. Я знаю свои возможности, где их предел знать не желаю.

как же вырваться из этого круга, если выхода изначально не предусмотрено..

это уже стало маленькой традицией, что я сижу на задворках своего бизнес-центра в лаунж зоне и с кофе и сигаретами написываю посты в свой дневничок
кстати,привет

Немного продолжает волновать свое внутреннее состояние-депрессия, апатия и меланхолия заблокировали все самые светлые участки разума и каждый вечер я пытаюсь с этим бороться
Безуспешно естественно
Каждый такой вечер как мне кажется будто гвоздь, который заколачивается в гроб с моим счастьем и гармоничным состоянием. Молотком чаще орудую я, реже-окружающие меня люди.
Самое интересное-я абсолютно не знаю в чем причина summertime sadness'а и как отвадить от себя все плохие мысли, чтобы они перестали забирать из меня силы.
Но мы же с вами знаем верный способ разрешения ситуации, когда не хватает информации о ней, чтобы найти решение? Верно, плывем по течению. Все пройдет и это тоже. Нужно лишь немного давать направление развития..

Таким направлением будет мой отпуск с 05 по 09 и я очень,очень,ну очень жду эти 5 дней и я точно знаю, что приложу все усилия и сложу звезды так, чтобы максимально сделать себя счастливой. Себя и Р. конечно.

Может просто стоит перестать анализировать, подводить итоги..или наоборот, расслабиться, принять наши отношения с Р. за данное и начинать строить планы?

Где та ниточка, которая держит меня в подвешенном состоянии...

не сказать чтобы жизнь напоминает американские горки-напротив, сейчас я сижу в лодке посередине огромного озера и меня медленно несет по течению.

всё успокоилось, устаканилось и все ровно так, как должно было быть.

на работе все до безумия спокойно..на работе все никак-она вроде бы у меня есть,а вроде бы кроме денег она ничего не приносит. Ну и чёрт бы с ним. Работа мечты когда-нибудь снова у меня будет, сейчас же пусть будет такое бесцельное времяпрепровождение тут.

С Р. всё прекрасно. Живем вечерами вместе, постепенно узнаем друг друга и делаем выводы.
Наконец-то он начал понимать, что я вовсе не идеальная женщина. Чем дальше В лес,как говорится...мне порой очень сложно сдерживать в себе ревность.
*Е-ду- у-би- вать тех,кто был с тобой* Но надо смотреть с той позиции, что такому взрослому мужчине как он вряд ли нужна истерящяя и неуверенная в себе малолетка, поэтому вдох поглубже и хвост пистолетом-надо продолжать менять себя в лучшую сторону,через не могу. Поставила цель-добейся ее.

На прошлой неделе работа, болезнь и обязанности по дому в виде быта и окружения вниманием Р. чуть не довели до полного морального и физического истощения. Слишком много отдаю себя во внешний мир. Надо бы придумать себе отдых-то ли уехать куда-нибудь, то ли в Москве куда-нибудь сгонять. Пока не знаю, что мне нужно для восстановления-тишина и гармония или новые впечатления. Есть мысль взять отпуск за свой счёт на пару-тройку дней и куда-нить запропаститься с Р.

Моё лето подходит к концу семимильными шагами.
Подводя итоги оно мне принесло счастье все-таки. Привело к правильным выводам, научило не бояться себя и своих желаний. А еще я смогла примириться с собой как внутренне, так и внешне.

Что же дальше?
Вперед и выше, как обычно.

накопилось целых 7 записей в черновиках
не могу собрать свои мысли воедино
просто ты моё всё, ты моё всё..(с)
хочу цитировать долго и настойчиво-умный мужчина возбуждает лучше любого рельефного,но пустоголового тела. Что есть тело и что с ним будет? А здравое мышление и знания на уровне "вау"-это с тобой навсегда.

выходные были прекрасными. Раньше я думала,что это круто не спать целыми ночами,валяясь на моем балконе Тайлера, в халате Тайлера и болтать без умолку. Теперь я осознала,что высыпаться на выходных-это новый вид удовольствия. Achievment unlocked.

позволила себе слабины и дала в пятницу вырваться наружу своей противной ревности с привкусом собственничества,где помимо классической триады по классической теории гражданского права существует еще хуева туча правомочий..чувствовала отвращение от самой себя. Не все ошибки в моей работе над собой исправлены, есть к чему стремиться. Но тем не менее он все понимает, понимает меня даже тогда,когда я уверяю об обратном. Что за подарок судьбы? Чем и как мне расплатиться придется я не представляю.

идут дни,лето подходит к концу.
это лето дало мне всё,что я хотела,о чем даже и не могла мечтать
хочется заразить своей тихой радостью, безмолвным счастьем каждого. Чтобы просто верили, что все обязательно будет,но не сразу.

тревога,тем не менее, со мной постоянно. Теперь я работаю на работе и работаю дома в моей новой маленькой семье. Хочу сделать их счастливыми. Когда же уйдет боязнь, что все разрушится..счастье никогда мне не падало на голову, наверное поэтому я и не знаю как себя вести и жду постоянно удара от судьбы.

я-тревожное любящее сердце Джека, оберегающее сердце единственного и неповторимого Гюго.
*мама,слышишь,он один такой.

Собственно говоря никогда не стоит ожидать ничего хорошего от звонков моей матери
Вернулись к тому, от чего уходили 6 лет назад
Тотальный контроль,здравствуй
Кабала в виде работы-дома-дачи запускает свои обороты
Не хочу
Хочу свалить далеко-далеко
Хочу утонуть в пруде на даче у Р. если точнее

План где- то затрещал по швам и я реву от беспомощности в женском туалете Центрального офиса
Как же ей все-доказать, как донести, что я выросла?
Просто в голове не укладывается
Мой пост ничем не отличается от любого другого раньше
Круг замкнулся, впрочем как и я в себе

вылезти сухой из очередной ситуации,но уже поднабравшись опыта..
Идей в голове нет и быть не может
Только приятный запах хвойной хуйни тут возвращает меня в реальность
Реальность с 22 дедлайнами и осознанием того,что чем больше я заработал,тем ближе буду к свободе

Путь к свободе 2.0
Выключить бунтаря, включить мозг
Действовать трезво и холодно
И ни в коем случае не давать Р. под ее расстрел

Время пошло.

Он настойчиво укладывает меня спать ближе к пол-четвертому и ворчит, что не смыла на ночь тушь с глаз.
Скажи, откуда у него столько нежности?
Волнуется за мою работу, волнуется за мое здоровье, желает быть самым лучшим..и у него это выходит. Затмить все,что было раньше и заполнить все вокруг собой.
А я дальше падаю в этот круговорот. Но так не хочу ему надоесть...

В колонках играет - johnyboy-я буду там
сквозь листву пробирается угасающий свет солнца
я лежу на качалке, укрывшись теплым одеялом из детства
глаза медленно закрываются
кажется в этот момент я познала все на свете
********
сквозь сон чувствую, что он принес второе одеяло и как маленькую укрывает им под самый нос
********

это ощущение было несравнимым - я села в автобус с П., Р., и Н. с М. и укатила дальше далекого
никаких псевдо-друзей
никаких звонков
никаких дедлайнов
никаких дел

только я наедине с целым миром в лице Р., который еще более раскрылся мне за эти пару дней там
постоянно проматываю в голове все,что произошло со мной - неужели так бывает в жизни?
не хочу и не буду искать подвохов, замыслов, хочу воспринимать все так, как видно на поверхности.
********

я открываю глаза, в мангальной уже пришел народ, как обычно ведется веселая и шумная беседа.
Р. приходит на мой голос, крепко обнимает и зовет ко всем.

мы постепенно становимся одним целым.
лучшие выходные, счастливые выходные.
********

лежу дома в кровати, накрасила ногти, переделала кучу дел и теперь пишу этот пост.
а Р. уже на подходе. нам предстоит долгий разговор, как много нужно всего обсудить, обдумать,обмечтать...

полгодика пролетело быстро с моей последней записи и куча событий попутно произошло.
вообще в последнее время мне кажется, что я живу в сериале с охуенно странным сюжетом.

Работу в итоге бросила и как не странно нашла именно то, что рельно было мне необходимо. Теперь я юрист отдела корпоративного права лизинговой компании,сидящий на договорном праве и попутно работаю единственным юристом наших двух автосалонов. Коллектив достаточно дружелюбен и терпим, но самое главное - это генеральный директор, который с недавних пор меня крышует.
*устрой дестрой, порядок это отстой*
Моя новая компания напоминает мне бездушный и роботизированный механизм, где ты чувствуешь себя тем самым героем-освободителем-бунтарем. Но взвесив все про эт контра, я не обращаю внимание. Я - вселенская расчетливость и спокойствие Джека.

Тем временем Ю. я бросила.
Разошлись мы на той ноте, что мне нужно было побыть одной,а потом некоторые обстоятельства в виде лучшего друга Р. моего П. поспособствовали более не врать ни себе, ни ему и не тянуть с разъездом.
К Ю. я ничего не чувствую до сих пор и по ходу уже более никогда не почувствую. Это пройденный этап, это мой горький опыт. Я же дура.
А еще я влюбленная по уши голова Джека.
П. привел ко мне Р. рано утром,а потом..а потом я влюбилась, пусть и зарекалась более никогда не позволять себе лететь в омут головой. Но Р. неподражаемый, он такой точно один. Любимый молодой человек, друг, наставник, брат, плюшевый ежик и властный мистер Грей. Где же он раньше ходил.
*но представь что бы было, если бы ты, милая, только захотела*

Хотите по-честному?
Я сейчас счастлива и стабильна.
И пиздец как боюсь все потерять в миг.

Может и я достойна праздника на моей улице...

Как же я устала
На новой работе все,практически все можно стерпеть,кроме отвратительного коллектива, состоящего из фригидных серых мышей,неудачниц,теть за 30-ку и прочей нечисти
Они такие унылые,такие неинтересные,такие думающие,что всегда во всем правы
Бляяять
Надо сидеть там
Экстравагантно одеваюсь,не скрываю татуировок,ищу повод,чтоб показать,что "Лондон против всех"
Это моя позиция именно для них
Ебаный доктор Хаус от юриспруденции отчасти
Как только начну ловить с этого кайф-все изменится,к деньгам добавится и радость от жопоболи окружающих..эм,даже не лохушек,а просто какого-то амебного стада)
Да,через пять дней пмс,гормоны шепчут:"позерствуй,обращай внимание на себя,вызывай эмоции!"
Ну не могу я себя не развлекать,просто работать слишком скучно:)
Скоро зп,а это значит,что живительные бумажки снова дадут стимул терпеть это унылое дерьмо:)

дико доставляет эта пикча,уже вчера взорвала свой инст)
только так надо жить,работать и взаимодействовать с людьми,которые в большинстве своем чёртовы идиоты,придурки или неадекваты) ну или лыжи не едут.

Я ненавижу тебя,слышишь В.? Всем своим огромным и бездонным сердцем.
Я проклянаю тот день,другого В. за то,что нас познакомил.
Меня разрывало много и часто,меня предупреждали о том,что ты конченный мудак, но я же супервумен.
Ага,блять.
В итоге проебано два года.
Хотя..
Мысли о том,что все может быть иначе часто меня спасали.
Ты заставил меня поверить в себя,я премного тебе благодарна за это.
Но всеми фибрами своей души я тебя ненавижу.
Намеки,действия,мое признательное сообщение-все уже сводилось к моей победе!
Это был план-многоходовка с человеком-инкогнито с другой планеты.
И вот хуяк! патовая ситуация,а затем все сначала.
Он знает,что мне нравится. Знает,что именно я ему нужна. Все вокруг все блять знают.
Так почему ничего не сложилось в шах и мат?
Да потому что он мудак и я терпеть его не могу,вот почему.
Но отдала бы всё,чтобы найти силы и выходы в другую сторону поменять жизнь.

Ковыряюсь в себе,работа открыла во мне новый потенциал.
Говорят что жизнь начинается когда выходишь из зоны комфорта.
И тут все получилось. Сегодня меня неформально,но на уровне коллектива назначили руководителем направления договорной работы. 22-летнюю пиздючку. И я работаю и буду работать над собой,ежедневно преодолевая себя. Это самый охуенский кайф-забить на усталость,боль,мораль,гордость и просто ебашить за бабки-это именно то,чего я хотела.

Так что же с В. так же не получается?

Про Ю.молчу окончательно,моя голова с каждым днем все свежее и трезвее,все вопросы совсем скоро станут ребром. Узнаете? Я снова сильная,кажется,я вернулась.
На втором дыхании вперед и выше и так до самой смерти<3

В понедельник на работу
Что ж,юрист-психопат возвращается
Ездить теперь на другой конец мск,но за такие деньги-можно
За такие деньги я готова на многое
Да,50к почти в кармане. Ежемесячно.
Это же шикарно.

Недавно меня процитировал Ю.
Работа либо нравится, либо приносит хорошие деньги
Готовлюсь к хардкору морально
Новый офис,новые люди и ноль друзей

В голове вязкая вкусная каша
Моя история пишет сама себя

Если бы я была тупой ассистенткой отдела,меня бы оставили на прошлой работе
Если бы не мой обширный опыт в юриспруденции и классный вуз,то взяли бы без лишних разговоров на новую
Если бы я просто была тупой пиздой-у нас бы все сложилось с В.

Все бы блять сложилось во всем
Но нет