ахуеть.вот опять ты.
только теперь я рядом с тобой открываю глаза.
как бы теперь в себе разобраться.
...

я чувствую тебя в каждом вздохе.
в каждом ветре.каждой затяжке.
я чувствую тебя во всём.
мне трудно дышать.трудно двигаться.
трудно курить.
мне трудно существовать.
без тебя.

ну зачем я такая тебе/cебе.

усталость.до сна.после сна.

вместо сна.молчание.до разговоров и после них.

молчание вместо них.

пустота.во мне,извне.вместо меня.

и бесконечный чай.каждодневная мысль - первая за день."

когда уже?".
теряю ощущение реальности.выпускаю из рук.

каждые 10 минут по таймеру.меня так учит.
дальше станет больше тренингов.

и это закономерно,что я ненавижу праздники.

и это вполне ощутимо,что порой меня тошнит от всех.
культивизация.централизация.

одной мысли внутри себя.

она мой центр.моя вселенная.
она меня ест.

ням-ням.

ложишься спать - кошмары одолевают.
не спишь - язык искусан в клочья.
не ешь - ничего не понимаешь.
стараешься не дышать - и выходит.

на календаре отрывая лист за листом -
не успеваю смотреть на числа.

кардинальная смена позиций.
кардинальная смена мозгов.

Меня до сих пор иногда рядом с тобой начинает бить током.
Разряд за разрядом.
Влюблялась в тебя сотни раз и убегала,не оглядываясь.
Потом думала о тебе/про тебя.Но не делала.Всегда не хватало совсем немного.
Меня немного - тебя немного.
Наверное только тебе рассказывала столько про себя и о себе.
Что бы ты не нёс про меня.Как бы не опускал за глаза.
Я всё знаю.Всё-всё.И меня не обижает это.Нет.Совсем ни разу.
Наверное только тебя мне так хотелось узнать.И не потерять.
И как бы ты ни пытался,дорогой мой - скрыть всю свою злость и боль - твои.
Нет.
Эти мои голубые глаза - они всегда тебя выдают.
Родной и близкий.Даже не смей отталкивать меня.
Никогда не могла разобраться с этим своим/моим чувством к тебе.Оно всегда меня мучало.
Не одного тебя.Нет.Даже не смей так думать.
А видишь как вышло.Наверное это хорошо.
Но я точно знаю,что это тепло и приятно - лежать с тобой рядом на одной подушке.
смотреть в потолок.Иногда я ещё посматриваю тебе в глаза.Это..
Тебе возможно скучно и отходняково,но хорошо.И тебя это бесит наверное.
Но это чертовски здорово,родной.
Курить кальян,слушать музыку/за которую мы дерёмся.И молчать.

Часами.

А вот и я.Давно здесь не был.Мистер ценизм,господин маразм.Обнаружил смену дизайна.Каких-то других букв появилось много-много.Почти не моих но и не тех,кто чужой.Проспал зачёт,продул себе горло.Обломался новый год и куда-то дел деньги.У меня всё как всегда,всё как обычно,всё как и было.Я цежу сквозь пальцы свой разум.просеиваю милиметры доступности его на чьи-то руки.скро опостылят опыты - прийдут им на смену враждебность и злость.захочется к чертям послать в очередной раз свои самые лучшие стремления.я.не сомневайтесь,я сделаю это.всегда так умел. рушить,крошить и измельчать в себе самое тёплое,чтобы это никому больше не досталось.никому и не достается.мои огоньки зароют вместе со мной.
я с недавнего времени ощутил своё сердце - но это привело меня лишь в торчащим ребам и моральному "нет".
да.давно меня не было здесь.господин злость,мистер сарказм.
чем больше я злюсь - тем быстрей хочу определённости.интересно думать - симпотичный ли получится из меня фрактал на стене или окне.ну,это в том случае,если я взорвусь.да.давно меня здесь не было.кажется,волю соплям дал.дал/не дал.
аа,всегда писал неясно,неграмотно.но живыми буквами.можно их вдыхать в губы,сложенные трубочкой.вдувать их.и тогда они станут танцевать у тебя на языке и петь в голове.странные танцы и удивительные песни.некрасивые,но такие похожие на жизнь.

самое сладкое.то,от чего я взлетела.твой голос в трубке.твой смех.твоё мне "кааатенька моя".
потом упала.без твоего голоса.без дыхания,которое слышу оттуда сюда.
по 12 часов без мыслей.и ещё по 12 вне них.
без.за.из.

я скоро поеду к тебе.я обниму тебя тепло-тепло.
и буду судорожно глотать слёзы по дороге домой.

я слушаю твой плейлист и истерически смеюсь.
смех от бессилия.отвратительный смех.один из худших.
недавно я потратила целую ночь - писала письмо Путину.

если бы его увидел кто-нибудь - варианта возможных стало бы два.
1.дурка
2.тюрьма

прошёл месяц.осталось 11.как всё замечательно-примечательно херово.
да!

общага.давно тут не была.
да и в таком состоянии тоже.
они играют в карты.карты карты карты.
бля.мой мозг.
мой мозг мозг мозг.

так нельзя.
но впереди новый год.

иногда все происходящие в твоей жизни события,все услышанные факты,всё,что окружает тебя и имеет на тебя влияние - можно описать одним коротким и чётким словом "бля",лучше которого не пободбрать.
у меня это иногда в последнее время почему-то слишком часто.
"бляяяяя".

не могу больше мочь не уметь плакать.

Всю мою жизнь из меня пытаются слепить девушку.Родители,подруги,простые окружающие.Чем-то там помыкнуть,затесать,продумать.
К чертям.Другая.

интересно.в моём дневнике нет комментариев,потому что я пишу хуёво или потому что вам ответить нечего.

я хочу твоей улыбки.твоих сияющих голубых глаз.
твоего смеха звонкого хочу.рядом.как можно ближе.
хочу твой голос,как можно больше твоего голоса.
запах твоих волос хочу,срочно.как можно скорей.

когда-нибудь я скину сюда выкладку своих неотправленных смс - и вы наверное все охуеете,друзья мои.

16 дней еженочно печатаю смс и так же,спустя сутки получаю отчёты о том,что они не будут доставлены тебе.
Непонятно.То ли сплю наяву,то ли во сне бодрствую.

НЕ ВЫТЬ,КАТЯ.
ЖДАТЬ.

Кто такие и что надо.
Я ей сказала,что продует шею.Это уже слишком.Это черезчур.
Знала бы ты,девочка моя - сколько было таких людей до тебя.
Свернуло опять.Стояла,говорила Маше.Маша поняла меня.
Маша прошла на себе это моё то,о чём я пишу.Помнит - что происходит со мной.
Потом маме.Мама изо всех сил старалась,но не вышло.
Быть может только от того,что мама - мне стало немного легче.
Потом взорвалась.Нельзя на людей.Лучше в такие периоды быть одной.
Оказывается быть ёбнутым - гордость.Быть ненормальным - талант.
Да что за чёртово притворство в вас?Вы даже на кусочек не понимаете этого.
Актёры.Вас всё ещё можно найти в моём окружении.Это нужно убрать.
Всё ищете какое-то мистическое,интуитивное.Нащупываете,верней в попытках нащупать.
Да это ерунда всё.Притворство.Ложь.Она на ладони.На поверхности.
И даже грозный,полный напускного понимания взгляд - он ведь не прикрывает этого.
Он поддельный.Но так старательно изображённый.Даже немного забавляет.
И даже на толику вы не приблизитесь к тому,от чего я так старательно бегу.
А оно прогрессирует.
Причём быстро.

всегда удивлял меня моими же словами.
Если бы не ты,я бы даже не знала что это.теперь знаю.ты главное помогай мне.
и..спасибо.

Остановить саму себя или становить мир.
Кусаю губы в кровь.Сжимаю кулаки.Понимаю,что снова не чувствую боли.
В том понимании,к которому привыкли люди.Я просто не обнаруживаю её в стандартном виде.
В шаблонном понимании.Это нормально для ненормальных людей.А я ненормальная.
Я выхожу бегать по ночам и делаю колесо по лужам.Прыгаю по заборам.
Лишь бы не ощущать ничего.Меня замкнуло.Опять.Без тебя.Вне тебя.
Я не дрогну.Не пошатнусь ни на шаг.Может быть только на секунду.Пока никто не видит.
Как бы мне ни хотелось кричать во всё горло о том,что боль меня разрывает - я не издам ни писка.Ни звука.
Я скорее сдохну.

я никогда их уже не пойму.видимо как и они меня.
и по большому счёту уже давно друг другу чужие люди.
всю свою будущую жизнь я вижу как на ладони.
главное,чтобы не захотелось с неё сдуть саму себя.