Вы все кричите мне,что я ненормальная.
Что я не буду ждать.Что забуду.
Что каждые две недели появляется кто-то новый.
Вы знаете меня.А знаете ли вы?
Знаете ли вы как тяжело было два года спать,спать с открытыми глазами?
Не любить никого?Всех,каждого и никого?
Самое страшное - не любовь без ответа.
Самое страшное - когда не умеешь любить.
Когда-то любил и разучился.Цепляешься за чувство,но не помнишь его.
И вдруг,на самой-самой грани.
Начала дышать.И всё это благодаря ОДНОМУ человеку.

Человеку,которого видела N раз в жизни.
Человеку,который через 12 часов будет уже далеко.
Ждать.Год.Ха.
Да я целую вечность готова его ждать,лишь бы не потерять.
Непривычно.Очень непривычно слышать стук сердца,но живой.
Тепло.Тепло открывать телефон,читать его смс.
Уютно.Уютно сидеть в мягком кресле и слышать его голос в трубке.
Два года комы закончились.Я ставлю точку.

Я не буду кричать,что люблю его больше жизни.Я просто буду ждать.
А время.
Время покажет.

Буду убивать шоколад плитками,чтобы слёзы не были такими солёными.

Его забирают в среду.

буду ждать ту,которая не вернётся.

неее нихуя ни так... суббота, вечер, вино и вдруг написать девушке в контакте, которую никогда не видел и тут я хотел выдать тираду, потомучто она мне очень нравится и про то, что я впервые написал девушке в интернете и всю такаю чушь и даже уже придумал очень трогательный текст в голове, но когда стал воспроизводить не смог повторить и в итоге остаётся просто промолчать. да.

девушки,не запоминайте телефоны своих молодых людей наизусть.
ведь тогда у фразы "я даже удалила его номер" действительно появится смысл.

ой.
ну и пиздец происходит последние несколько недель...

странно.

В субботу улетаю в Китай на шесть недель.В Пекин.

Сегодня на вднх ходила по глубокой луже.Сняла туфли.И.Ходила-ходила.Мне понравилось.А чики так никогда не смогут.
Чики.

Приехала домой вся в пыли,уставшая и на электричке.

А,и злая еще.

Спокойной ночи,уважаемые пч.

Кунцевский парк. 23:30. почти 1 июля.

-Знаешь,я никогда больше не скажу никому это слово..."люблю".

-Почему?

- Потому что я любил одну суку и говорил ей это,а она разбила мне сердце в ответ.Тогда я обещал себе,что никогда и никому.А теперь встретил еще одну суку.Она сидит рядом и слушает это.
Знает ведь сука,что скажу.Но можно я еще немного набью себе цену?

Скажешь,скажешь.Нужно просто немного подождать.

ЗАЧЕМ Я ТАК ПЬЮ?

Я ведь себя угроблю к чертям собачим.
Да и ладно.

Вот зачем я так пью.

Нас двое.Мы капли одного облака.Его слезы.
Мы оба ведем этот дневник.Вот как-то так.По очереди.Она и я.
Мы оба терпеть не можем пустоту,но ею мы переполнены до края.Выше края.

Один из нас живёт прошлым,другая стремится в настоящее.И наоборот,это как мы сами захотим.
Одинаково разные.Льёмся слезами и улыбками светим вокруг.Всем,кому это понадобится.

Но не стоит обращать свое внимание на это.Это - пустяк.
На улице мряка,перемешанная с солнцем.Так и мы с тобой смешаны в одно.Взрывоопасное одно.
Одно целое.В этом самое "я".Которое не хочет существовать.Которое не имеет на это права.

Не ловит сеть.И я уже полтора часа смотрю в одни и те же слова.Просто смотрю.Молча.Улыбаюсь и проливаюсь слезами.Как обычно.Всё одновременно.

Всё скучно и очень прозаично.

Просто этого не существует.

Я уже даже и не реагриую на то,что не получается НИЧЕГО.
Проехали.Двигаем дальше.

Просторы интернета,как чертово прикрытие собственной глупости.
Поры выходить из запоя,Катя.
и где пч то вобще все?

Да,я ругаюсь матом.Курю.Много пью.Обожаю дуть.Могу понюхать.Не сплю ночами.Переодически ловлю истерики,которые заканчиваются всегда не самым приятным образом.
Я постоянно падаю на ровном месте и всё роняю из рук.И никогда не отказываю себе в этом,если есть возможность.
А ты понятия не имеешь обо всем этом.
Я обожаю вредную еду,которую ты не ешь даже в редких случаях,и терпеть не могу панк-концерты.
Ненавижу длинные ногти,мыльные пузыри.
Терпеть не могу твою бывшую девушку,даже заочно,не зная её.
За одни только её карие глаза,которые на фотографиях.
Я ведь такая милая и надежная рядом с тобой.Улыбаюсь из под челки и своими индийскими штанами изображаю балерину,ёба.Я так стараюсь,что начинает тошнть.
И что-то я начинаю понимать,что всё это театральное выступление - к чертям собачим мне не нужно.
Пора тебе познакомиться со мной настоящей,парень.

Говорят,что неподдельный интерес к человеку не может быть вызван им самим без отсутствия внешнего фактора.Только кто это говорит,я честно говоря не знаю,и интересоваться не стану.
Тот, кто страдает бессонницей, не спит по-настоящему, и толком не бодрствует.Но бессонница дает время на многое.На постройку планов,которые никогда не будут исполнены.Ведь лень безгранична в моей голове.Однажды я всё же задавлю её без остатка.Однажды случится сегдня.Только лишь пару часов нужно,чтобы собрать своё тело по квартире.За эти последние пять месяцев моя злость перешла все границы.И вина в этом лежит только на мне.На мне и ни на ком больше.Сидя в любимом кресле,с любимым чаем,прогуливая университет,слушая любимое радио,просматривая идиотские сайты, я понимаю - пора что-то менять.Да.Пора менять всё.Стивен Кинг весьма меток.Его цитата вполне оправдывает многих тех, кто насорил."Ложь — это вымысел, вымысел – это искусство, значит, все искусство – ложь."
Подзадуматься на два дня - сколько еще чужой лжи в меня влезет?Резиновый человек.

и еще я мудак порядочный,кстати.
и близко со мной не стоит находиться.
но это я так,для проформы.

......................................................................................................................................................................
Начну-ка я со вчерашнего дня.После очереднопоследующей бессонной ночи - как обычно - вселенское раздражение опутывает всех вокруг меня внутри меня же самого.Начал перемешивать всё в себе.Это лишь одному мне понятно как можно выложить.Сделать выкладку.Чтобы не взорваться.Взболтаю через пару дней и буду кричать громко,расхаживая по улицам города.И стучать по стенкам.По батареям.По головам.Это меня в любом случае по часам можно будет собрать,при желании.
В состоянии резины доехал до дома.Наткнулся на один умный комментарий в мою сторону от одной очень "кислой наркоманки".Поржал.Если человек запрещает чужому мнению ход - он боится слышать о себе правду.И ведь всего лишь попросил не глупить в мою сторону и не принимать меня за другого человека.В каждой бочке затычка.Ха.Как же иначе,действительно.Я такой.И не такому муравью,как ты - этому препятствовать.
Дальше.Дальше,как обычно больше.Считал,что спать лягу тут же.Но.Т.к. меня наградили бессонницей год назад - это весьма проблематично.Сиди на окне и жги лаванду в смеси с сандалом. Ночами напролет.И вспоминай субботний час в течении года.И вечные,вечные,вечные разговоры по телефону.
Утро ошпарило меня внезапно,через пару часов почтиприятногодрёма. Ну конечно.Бегом в университет - а там (цензура) - нет пар ОПЯТЬ.Ладно.Час в полном одиночестве с книгой в руках успокоил меня.Дальше снова раздражение.И тут я уже начал понимать,что это не просто так.С малышкой на Выхино наблюдали какого-то психа с огромной картонкой в руках,где было написано "За большую и чистОю Любовь".Он стоял и читал (нет,скорей орал) хорошие стихи в ужасном исполнении.Покурили и разъехались.Моё предчувствие чего-то отвратительного всё еще было рядом со мной.
Вышел из метро и не удержался.Ебнул об остановку рукой,причем левой.Завтра пересдача - а я с повязкой.Отлично.А самое отличное - это встретить тебя и снова слушать фразы из серии "знаешь,людей,более странных чем ты в моей жизни вобще еще никогда не было" и "даешь дорогу свободному траху - какая любовь,ты что?". Я себя вобще животным начинаю чувствовать - когда вижу,во что превратилась ты.Превратилась после меня.
У меня всё хорошо.Просто хочется послать всё нахуй.Почти всё.(мне не нравится сейчас это почти).
......................................................................................................................................................................
А самый раздражающий фактор в данный момент - моё желание закричать тебе.Чтобы было предельно ясно/понятно/досягаемо.Разотри между своими тонкими пальцами моё больное желание находиться рядом - пока не наступило "поздно". Я ведь не желаю чувствовать.
(бля,кому я это пишу?!)
.......................................................................................................................................................................

Ты приехала к нам в восьмом классе из Литвы.Высокая такая.Взгляд с поволокой.Тяжелый взгляд.Получается,я знаю тебя 6 лет.Все эти шесть лет я обожал тебя.Твой ум,то,что дружу с тобой.Мне нравилось спорить и заводить дебаты с тобой.Критиковать твои слова только потому,что получал в ответ интересную реакцию.Мой друг каждый раз на вписках оказывался в твоих объятьях,а мне было ровно на это.Я удивлялся,но понимал тебя)Я не чувствовал ничего такого к тебе,что могло бы залить огонек в моё сердце.Может быть - только лишь взгляд твой говорил всегда что-то,чего я не видел.Интерес.Да.Я бы назвал это так.
В Питере я наблюдал за тобой уже с другой стороны.С такой житейской стороны, которая показывает человека иначе.И мне это нравилось.Это был 10 класс.В 11 мы начали ругаться с тобой.Не общались пару месяцев вобще.Поругались на почве наших национальностей.А потом..школа кончилась.На выпускной я совсем не помню тебя.Я тогда был счастлив,рядом стояла совсем другая персона и крепко держала меня за руку.Мы были самой красивой парой,нас снимали на камеру журналисты и всё это льстило.
В марте 2008 то моё счастье кончилось.Как сейчас помню - это было именно 12 марта.Это не принципиально сейчас,но этот год - своё 12 марта я не помню.И помнить не хочу.И я даже уже не помню,счастье ли это было.
Еще пара незначительных встреч.Последняя осенью,на др у одноклассника.Мы тогда накурили вас с другом в нули и уехали тусить.Оставили вас в этой квартире,сходить с ума.Я тогда не помню,почему я был так равнодушен,но мне явно не было интересно разговаривать с тобой.(я тоже бываю козлом).
Встреча выпускников.Я не видел тебя с осени.Опоздал на встречу на два часа.Зашел,сел.Привет,привет.Был уставший.Без настроения.Похорошела.Настолько похорошела,что я рот раскрыл от удивления.А скорее всего - такая и осталась,просто я дурак - наконец-то это заметил.Вышли на улицу - и я понял,что не хочу тебя отпускать.
Шли вдвоем впереди всей нашей толпы - общались на тему футбола.Всегда любили обсуждать с тобой футбол.Приехали в город - я не хотел отпускать тебя ни на метр от себя.А потом,просто решили,что будем вместе.Спонтанно.Но безумно приятно.Громко смеялась и рассуждала о том, что любовь приходит с опытом.Всегда разная.Стояли на остановке,ты провожала меня в клуб.И мне было так хорошо.И мне было так пусто от того,что мне хорошо.
Это была первая суббота апреля.Я был так счастлив тогда.Прилетел в клуб и начал кричать своей подруге на ухо " Я самый счастливый,малыш,самый счастливый,самый-самый!"
и да.
Как сильно всё изменилось за эти пару недель..как сильно всё перевернулось во мне.Я боюсь этих изменений.Они пугают меня своей глобальностью.Переживаю утром,днем,вечером,ночью..и верю.Не могу есть,сплю по два часа.Молчу по пол дня и смеюсь невпопад.
Что со мной.
Отвратительный пост о том,что накипело.Это так не похоже на меня.но..

По большому счету разобрать можно всё,что угодно.По мелочам растащить любого идиота и сотворить из него нечто,что понравится другим.А всмотреться в большие качества незаметных - намного трудней.
"Моя жизнь,как песок,можно взять горсть и развеять по ветру...". - получаешь в метро смс с таким содержанием и хватаешься за голову так,что люди вокруг пугаются.А я всё жду.Зря/не зря.Неясно пока.Неясно,но от чистого сердца.
В бюджете двух семей,знакомых мне - явно наметилась большая огромная брешь.Наркотики,друзья мои - съедают тех,кто не умеет думать.Кто не умеет думать о них правильно.Так что выкладывайте деньги милиционерам в карман.И через месяц начинайте долибть по новой.Главное - это то,что я потерял к вам доверие.Нет,не потерял - я его выкинул.В урну около своего корпуса в университете.И думаю,уборщики увезли его далеко-далеко.Куда-нибудь на местную свалку.Да,вот такая вот невеселая история.А и по заслугам(я так считаю).
Не бывает легких денег,доставшихся по-чистому,как не бывает шлюхи - которая может полюбить клиента.(я так считаю). - фильм красотка не в счет,потому что я не верю в сказки.и с детства терпеть не мог (это справка).
Переживаю.См также - злюсь.См также - Скучаю...

Здравствуйте.