В колонках играет - 3000миль до рая_любить сложнее,чем убивать любовь
Настроение сейчас - адское

млин для начала хочу объяснить кто это - это человек, на которого я положила год своей жизни и готова на все чтобы вернуть его... но есть одно НО. я устала от боли, которую он мне причиняет....я просто хочу быть с ним рядом и помогать ему...как подруга, любовница - не важно.....просто быть рядом... но он не может так..ему надо ненавидеть меня...ну а кого еще впринципе?))) вот он и ненавидит...все, кто видел мои слезы, мои переживания изза этой персоны меня понимают я думаю... мда..тяжко...просто я даже не знаю..меня вывел его коммент под фоткой Тыквы...зачем читать мой днев и комментить его, если он даже не может поздравить ту, которой он год вешал лапшу на уши, что ЛЮБИТ И НИКОГДА НЕ БРОСИТ, с е 18летием????у меня нет слов - одни эмоции...одно меня радует - со мной рядом сейчас человек, который так же как и я любит Женю - Тыква...не, он нормальной ориентации , если вы подумали об этом.. просто, я не знаю как это объяснить.. Тыква - это мое зеркало... мы любим Женю, читаем одни книги, обожаем одни породы собак, одну еду, гуляем по москве в одних местах и даже иногда говорим одновременно одни и те же вещи...мы всегда знаем о чем думает другой...с женей такого никогда не было...мы просто с ним были одинаково эгоистичны...я отдавала ему все, а он нет. думал, старался, хотел помочь - но нет. неполучалось...извини, это все, что я могу сказать тебе - нас с тобой уже не спасти...извини, любовь...вот,ч то я хотела бы сказать, хотела бы так думать...но я люблю его как бы я нехотела чтобы я была на его месте..как бы я ни старалась его ненавидеть всеравно люблю. и тыкву по-своему я тоже люблю...за то что он Тыква, за то что любит Женю, за то что он мое зеркало...)))вот такая сантабарбара нах) я запуталась во всем,ч то происходит вокруг и в моей голове...я потерялась в себе, в Жене, в Тыкве...а главное - я потерялась в своей любви...млин, сложно объяснить это, но может ктонить поймет...просто мне оч больно от того, что женя меня ненавидит...все в чем я перед ним виновата это только лишь в том, что люблю его..люблю больше себя...аааа...что же мне с собой делать...мне больно не от того, что мы расстались - оно так и должно было бы быть - сейчас мы не можем быть вместе, может каданить потом, если б он действительно любил бы меня...мне больно от того, что он меня ненавидит....больно, что лгал мне все это время...так больно, что я уже не верю никому и уж в любовь тем более..а вот тыкве верю...но он всеголишь зеркало а не чтото большее...и уж кто кто а он мне никогда не скажет это глупое слово люблю...тк я его тоже уже никому никогда не скажу...только вот дурочка Котя, 17летния дурочка Котя, будет в своей памяти любить, любить Женю...а Я буду жить дальше,храня эти воспоминания, что и у меня, циничной суки, когдато была светлая, чистая любовь....