бабье лето дубль два:снова солнце. но уже ледяной ветер.золотой город. и такая же осень. яркая куртка и наконец-то джинсы, все еще летние,светлые. блюз. некому не нужные бутики, целая куча пустующих магазинов. а еще все курят: на ходу, на бегу, на остановках, сидя, и обязательно стоя в пробках - нескончаемые вереницы бмв, мерсов, бентли и пятерок. и снова блюз. ритм сердца, города и бешеного водоворота мыслей. вот так Москва встречает этот день..

я хочу,чтобы играл krec, заплетались мысли, и только губы понимали,что действительно нужно делать.

я хочу... 

я хочу выдумать тебя,но запомнить навсегда только настоящим. я хочу запах the one на подушке и моих запастьях, ладони, нежно прижатые к щекам, и странная эйфория в 5 утра, почти до слез, одинокий фонарь за окном и шелестящий лунный свет, не холодный, но согревающий, укутывающий, успокаивающий. 

я хочу нежность до безумия, до одури, до онемения, страсть на кончиках пальцев, легкость в упивающемся сердце и голову в счастливых облаках из сладкой ваты.

руки презирают тело,
что не может успокоить дрожь.
в каждой клетке будто бы застыло
"ненавижу,уходи,не трошь".

хочется нажать на кнопку,
чтобы можно было отпустить,
чтобы наступить на глотку
собственным желаниям и забыть.

хочется окинуть взглядом,
гордым, без сомнения и слез,
чтобы опрокинуть разом
самолюбие и сотни грез,

чтобы если вдруг тебя увижу
спрятать под замок былую страсть.
хочется сказать - я ненавижу,
но  глаза не научились врать.

так грустно,глупо,так нелепо,

тебя уносит самолет в совсем чужое лето.

глаза в глаза,и руки скользят до дрожи,

так мало часа,знаю,тебе тоже.

до вылета полчаса..

малыш,тише..

не отпускай меня,молчи..слышишь?

сердце рвется,гнется, трещит по швам,

и нервы до предела,

слезы бегут по щекам.

и столько сказать не успели.

зачем так вышло? так грустно глупо и нелепо,

тебя уносит самолет в совсем чужое лето...

В колонках играет - чувства

"что я в ней нашел,не знаю,люблю и мучаюсь..случай свел нас или Бог,я не знаю точно, но мне с ней хорошо очень,сложно очень...

успокоится,подойдет и тихо скажет  - люблю..ради этого одного слова я живу..

ты можешь обмануть себя,но не мое сердце..

терплю,потому что люблю. люблю,потому что живу..."

дурчок ты..честное слово..дурачок,но такой любимый..я ведь говорила.предупреждала.спрашивала не раз -ты правда готов?ты правда этого хочешь?просила ведь,подумай...хорошо подумай..нет..ты ни о чем не думал...у тебя в голове стучала как пульс всего одна мысль - "вернись,прошу,я люблю тебя,веринись..я не могу жить без тебя..."...дурачок..ты так и не понял,на что ты подписался..а теперь начинаешь понимать..и тебя это бесит..не злись на меня..не надо,прошу..я ведь тоже очень тебя люблю..и мне никто не нужен кроме тебя.но и ограничиваться только тобой я не стану.я не могу так.я не такая.мне нужна свобода.и я теперь свободна..нравится тебе это или нет...дурачок..я ведь так скучаю без тебя..это же невыносимо видеться один раз в неделю на несколько часов..как ты этого не видишь..я с ума без тебя схожу..а ты злишься на меня...

Просто пройтись по вечерней набережной, освещаемой фарами встречных машин. застыть на несколько минут, глядя на непонятно откуда взявшийся розовый воздушный шарик. Улыбнуться случайному прохожему. слушать заветные и такие точные слова песни. а потом сидеть в любимой кофейне, отогревая замерзшие пальцы теплом какао.

Затем попытаться отключить мозг, сознание. выкинуть все из головы. но это невозможно. Всегда что-то крутится на языке, в мыслях.

Сегодня четко поняла одну вещь. Мне всегда всего будет мало. Мое сознание всегда будет стремиться постичь еще больше, получить еще больше информации, ощущений, чувств, эмоций. это вечный наркотик. Это незаменимо. Я всегда буду стремиться думать. идти еще дальше. подниматься еще выше. Всегда буду стремиться прыгнуть выше головы. Человеку дали две самые ужасные и одновременно прекрасные вещи – сознание и выбор. Каждый момент я выбираю с помощью сознания – хватит ли мне того, что я уже имею, или я осмелюсь идти дальше. И я знаю, что пока живу, действительно ЖИВУ, я буду выбирать шаг вперед, шаг в пустоту, но только не стоять на месте. никогда не быть довольной тем, что имею, зная, что могу получить больше.

Может, способность думать, это одновременно высшая награда и страшнейшее проклятие для любого более менее сознательного человека. Суть вопроса все равно не меняется – как со всем этим справится?

скажи мне, что я не допустила ошибки. скажи, что я все сделала правильно. скажи, черт тебя подери, что хотя бы раз в жизни я все делаю верно!

...может быть, каждый из нас время от времени немного впадает в отчаяние. может быть, легких путей просто нет...

...иногда у тебя просто нет выбора. даже если ты чист, как дождь, и твоя жизнь - лишь слюнявый поцелуй на стекле...

...кое-кто умирает. но не в мире живых, а в мире снов. но это не важно - где. смерть всегда одинаковая. есть сны, от которых ты никогда не проснешься...

...иногда даже разбитое стекло, потрескавшийся цемент, печальные жизни воспринимаются как хорошие сны о плохом...

...есть вещи, которые просто нельзя уничтожить, и память - одна из таких вещей...

...возможно, худшее и есть лучшее, когда ты заходишь слишком далеко в своем падении...

...разорвать отношения с концами.потому что иногда приходится из кожи вон лезть. просто чтобы изобразить улыбку, просто по чуть-чуть...

...мое сознание было как незнакомец, бессердечный незнакомец с пистолетом в руках...

...то, что нам хочется больше всего, ускользает от нас...

...мое имя, начертанное в облаке искр в ночном небе. а потом все цвета померкли - растворились в небытии. там, где живут ангелы...

...есть вещи, которые ты понимаешь только под самый конец, и часть этой истории  - для тебя...

иногда я думаю, что я просто маленький ребенок.с непонятно откуда взявшимся интеллектом более менее взрослого и самодостаточного человека.меня по уши влюбили в себя а я так долго не понимала что с этим делать.может я и до сих пор не понимаю.может я просто не нагулялась.может я просто не научилась еще любить не только сердцем но и умом.может...пляяяяяяя...все.пора завязывать.пора заканчивать думать.

сегодня первый настоящий снегопад. я просто шла одна по набережной и ловила ресницами снежинки. я отдыхала. всем телом. умом. душой. и мне нравится. это очищает.. это словно возрождает.. я думала я уже забыла как это бывает..

паровозик сдох.топливо почти кончилось. а ведь еще чуть-чуть..или еще вечность?

скучаю?люблю?привыкла?ты когда-нибудь поймешь чего тебе на самом деле надо в этой жизни?не факт...

я тупица.полнейшая. я ведь сама создала то что сейчас имею.сама. а он уже давно вырос.только я одна этого не видела. как ты могла? хватит себя жалеть.и его жалеть хватит. он давно готов.хватит его защищать.

ТАК НЕ БЫВАЕТ!НЕ БЫВАЕТ!!!.это все нереально..так не должно быть..

один мой хороший и очень добрый друг как-то дал мне великий совет.

когда все достало..когда слишком много разочарований вокруг..особенно в людях..когда так много хочется, и всем наплевать и своих сил уже не хватает..- распрями спину,встань,глубоко вдохни и скажи в полный голос всем тем, кто абсолютно бесчувственный,всем чурбанам,которые не живут и никогда тебя не поймут: НАХУЙ!НАХУЙ!НАХУЙ!)))и улыбнись.от всей души.им на зло) и иди своей дорогой настоящей бурной жизни под руку только с самыми дорогими и любимыми людьми.)

как ни странно..но это работает.всегда на сто процентов...)

ты сказал, что таких людей как я сейчас очень мало: "интересная девушка с хорошим интеллектом и чтобы чувствовала по-человечски"..теперь я кажется понимаю, почему их мало. они больше не нужны. почти никому. искренность и открытость больше не ценятся. никому не нужны эти fuckin'feelings!..зачем тогда? зачем пытаться создать хоть что-то настоящее? зачем стараться вызвать у кого-то счастливую улыбку?зачем?..

я устала.мне сложно. кто-то очень добрый дал мне возможность думать и чувствовать, ощущать сердцем и понимать душой. но зачем мне такие способности, если их даже не к чему прикладывать? зачем они нужны, если с ними с каждым днем все сложнее..выжить? день за днем получаю пощечину..одну за другой..просто за то какая я..и ведь как назло ни на йоту не хочу меняться..не хочу превращаться в роботехнику..не хочу  существовать..разве желание именно жить настолько наказуемо?...

знаешь,как это, когда на ресницах остается соленый иней от слез?...знаешь, как это, когда внутри больно, но видимой причины нет?...

сколько можно выдержать? вот так, в подвешенном состоянии, без чувств? сколько ты сможешь выдержать в состоянии вечного ожидания: звонка, улыбки, слов? сколько раз ты еще сможешь сказать "я люблю" так, чтобы сердце внутри сжималось? сколько еще отмерено ночей на то, чтобы мечтать?

Почему ты все еще улыбаешься? - жизненная позиция такая..

В колонках играет - all good things come to an end
мне мало. всего. абсолютно. мне мало тебя. да что там тебя..мне себя безумно мало. мало этого мира, жизни, пяти чувств, пары глаз и рук..и..катастрофически мало одно сердца..так мало.

Люди все реже говорят друг с другом; и вообще, когда кто-то решается наконец сказать тебе правду в лицо, это значит, что уже ПОЧТИ слишком поздно.

жаль, что к счастью не прилагается инструкция по применению...

боль проклятая, немая

этой ночью в сердце мне

прокралась, насквозь пронзая,

и уснула на плече.

днем придешь, обнимешь, скажешь:

-не глупи, малыш, пройдет..

только ночью снова сажей

не плече она уснет..

и твоя любовь слепая

не узнает, не поймет,

отчего я вдруг такая,

молча взглянет и уйдет..

несчастным быть куда проще, чем быть счастливым.

страсть разрушает безразличие, преданность - высокомерие, нежность - жестокость. если бы не было любви, мир стал бы холодным и пустым.

Кто нужен боли? - только ты,

Твоей души цветы немые,

Темнее крови, и мечты,

О пустоте мечты святые.

Она давно внутри меня.

Разъела раны хуже соли,

Дарю. бери. она твоя.

Кому ты нужен? – только боли..