1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение
девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы
должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас
пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также
желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны
быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное
- например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача
усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так,
чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её
приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка,
но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять
ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен
быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в
автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь
мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы
в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только
обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и
вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина,
шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно
чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать
решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем
самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по
сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы
жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут –
внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют
обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке,
нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе
и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню
(да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица
мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: «А у тебя есть фотографии?».
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно
созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет –
девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на
11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в
крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к
возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте
рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то
вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого
не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом
целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой
с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы?
Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной
кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя
озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не
расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы
не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом
нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С
вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте
обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои
Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей,
шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически
запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как
возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю
– мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек
кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к
животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые расспросы
девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она
начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь
добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом
душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя
душа тебе безразлична….» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не
так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться
только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя,
я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить
даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать
ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!»,
которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и
сердцебиения… Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и
гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата
уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда
хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно
перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только
положение теперь - лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того,
насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой,
предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги,
можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и
создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать
веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где
я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да… Именно этим…. Вот
увидишь, завтра она сделает мне предложение….»). Вариантов много,
главное: на следующий день – не звонить!
(С) САХА ВОЙЦЕХОВСКИЙ (где он это выдрал, пусть останется на его совести)
